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夫の二度目の不倫疑惑と離婚

レス15
(トピ主 4
041
あかべこ
恋愛
夫婦ともに32歳。交際7年経て結婚9年。子供は小学2年生と3才の男児。 最初の不倫は4年前。夫子持ちの人とダブル不倫でした。本当にドロドロ劇でした。夫は浮気ではなく本気といい、離婚の話にもなり、相手ともとことん闘いました。その結果…精神的にボロボロで、夫も本気だなんて言ってたのに裏切られたかのようになりボロボロに…。そしてやり直すことになりました。 今となっては、そこが間違えだったのかもしれません。 それから修復しながらやってきたつもりでした。夫への信用もやっと戻ってきていたのですが…。 数年前から趣味でスポーツを始めた夫。少し心配もありながらも承諾してました。そこのある女性と仲良くなり、彼氏の相談等を受けていました。前回があっただけに、どんな状況でも浮気になるかも…なんて思っていたので、やっぱり疑うことも…。でも夫も反省していたので、話をしてくれたり、メールの話もしてくれたり。 しかし、今年になったくらいから違和感を感じていて…。ちょっとしたことでケンカになり、離婚話に…。夫は前回の罪悪感があって、気を使うことに疲れた。もう気持ちがなくなってしまった。と…だから離婚したいと。子どもいるし、気持ちもあったので、離婚は出来ないと伝えました。 でも、夫が離婚を決めた後からですかね…。怪しいところがチラホラ…。 夫の性格的に夢中になるとそこだけになります。とても分かり易いです。なので私に気持ちが向いてる時はわかってました。でも違和感があったので、こっちを向いてないことを感じてました。確かに仕事と子育てに忙しく夫におろそかになっていたなと思い、反省改善しようと思っていたところでした。 何度かやり直したいことは伝えましたが、これ以上いたら関係が悪くなるから早く決めたい。 続きます。

トピ内ID:3116618304

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トピ主です。続きです。

041
あかべこ トピ主
はじめは疑わずに向き合おうとしていましたが、やっぱり不信なとこが多くて…。 携帯のロックをかけ始め、スポーツ帰りも遅くなり。たぶん、クロです。決定的なものは今のところないです。ただ感じるものが一番大きいのかな。 自分はどうしたいのか。修復したい気持ちも0ではありません。でも、正直もう無理かもと思っている自分もいます。でも、子供たちにとっては、いいパパなんです。そこが一番ですね。よく皆さんATMとして割り切るといいます。が…我が家の場合、夫は自営業でかなり自由な仕事で収入も安定しないので、私が正社員で何とかやってきていました。夫婦なんだから、協力していけばいいと思っていました。なのでお金の為だけでとの理由にはなりません。父親としてだけですね。 離婚も考えてはいます。ただ、離婚して養育費、慰謝料ちゃんと払い続けられるのか…。 今は泳がせて証拠を掴まなければとは思っています。 ただ…精神的にはかなりしんどいです。

トピ内ID:3116618304

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その人と別れてもまたやるよ

041
田中
不倫する人は治らないよ? テレビでやってましたよ。オキシトシンが人より少ないんだって。 子どもに対する愛情も妻に対する愛情も希薄らしいですよ。子どもを盾に離婚回避しようとしても無理ですよ

トピ内ID:2875337397

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踏ん張りドコロ

041
猜疑心
本当におつらいですね。胸痛みます。ご主人きっとあなたがどんな妻でも不倫する人です。 家事と仕事と育児で手いっぱいの妻を気遣い協力するのが夫婦です。 優しくかまってくれないから不倫されても仕方ないじゃ、女はたまりません。 家族なら家事育児協力してできた時間を夫婦で楽しむ、不満があるなら話しあう。 完璧な妻だったら「完璧過ぎて息が詰まるから不倫する」ですよ。 ガッチリ民間調査所で証拠掴んで、夫と不倫相手に慰謝料請求後離婚し、それから反省するようなら再婚 考えてもいいのでは?それで反省しないようなら、夫婦でいても信頼ある関係は築けないでしょう。 疑ったり不安になったり 思い出して苦しんだり 黒い感情に自己嫌悪になったりするのが一生続くなんて 耐えられます? 修復するにしても、無理やり離婚されないためには夫有責の証拠が一番ですよね。 不倫を繰り返す人に心からの反省と謝罪の気持ちと理解はないです。 子供はお母さんが笑顔で愛情を持って育ててくれたら大丈夫です!不倫して家族を裏切って悲しませ、 子供と遊ぶより不倫相手と過ごすようなパパは悪影響でしょう。

トピ内ID:3538620189

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トピ主です。

041
あかべこ トピ主
田中さんありがとうございます。 不倫治ならいですよね。 どう決着を付けたらいいのか困ってます。 証拠を掴んで慰謝料、養育費を請求するべきなのですが、それをしてしまったら離婚後恨みだけで子どもとの関係も壊れてしまうのではないかと思ってしまいます。 でも子どもに対しても、妻に対しても希薄だとしたら、どうやっても同じ結果になってしまうのか…。 皆さんのご意見を聞かせて頂けたらと思います。 よろしくお願いします。

トピ内ID:3116618304

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結婚に向かない男です

041
kao
トピ主さんの生活の目途がつくならば離婚を考えるべきです。 ご主人は近い未来の想像が出来ないタイプか、結果オーライという発想の人です。 1度目の浮気の時 離婚して再婚しようと思っていたようですが、 相手のご主人から慰謝料を請求され、相手の子供を引き取れなければ養育費だって払わなければなりません。不安定な収入でどうするのでしょうか。 相手の子連れで再婚しても新しい父に子供が懐くとは思えません。 自分側についても同様です。 無理難題が山積しているのに前後の見境なく恋愛に走る。 ・・・そして2度目の恋愛? トピ主さんとは高校生くらいからの付き合いで結婚までたどり着いたことが不思議です。 恋愛体質の男は厄介ですよ。 まず証拠を掴んだら 別居して冷静に考えてみては? 生活費も一切援助しない、家事炊事もしない。 家族、生活というものを考えさせるには良いチャンスです。 その間 ご主人の恋愛も進展するか終局するか。  頑張ってください

トピ内ID:8843889767

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あのさ

041
仮名A
子供たちにとってはいいパパと書いてるけど、あなたにとってはいい夫では無いでしょ? 不倫する人は、相手が変わってもするよ。それはあなたが分かってることよね?今だって2度めの疑惑があるんだから。 このまま結婚生活を続けていられる? お子さんが大きくなってくると父親のだらしなさや不実さが分かってくるしね。 あなたの収入で暮らせるなら離婚した方が良いと思うけど。

トピ内ID:8181460008

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いいパパ?

041
日向
母親以外の女性と関係を持つ父親が、本当にいいパパでしょうか? 不貞行為の罪悪感から父親を演じているだけですよ。 本当にいいパパは妻以外の女性に見向きもしません。 お子さんが2人いるので簡単に決断できないと思いますが、 ご主人の浮気癖は病気ですよ。 トピ主さんも分かっている通り、これからも直りません。 冷静に、専門家に相談するなりして対処する時期に来ていると 思います。

トピ内ID:5438062255

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ご主人のその癖、直らないと思います。

041
yuko
もちろん悪いのはご主人ですけど 4年前に貴女が犯したミステイク(4年前今の状況を見極める事が出来なかった事)の結果が今又現れましたね。 ご主人はこれからも同じことを繰り返すでしょう 自己中で大人に成りきれてない男というのがトピ文から読み取れます。 過ぎた事は今後への生きる為の糧として自分が幸せに生きられる様な道を選んでください。 既に一度は大きな修羅場を潜り抜けてきた貴女です。そんな強さを持っている人なのですから其の強さをそんな男の為に使わず、これからは自分と子供の為だけに使いましょう。 強くなって下さい、応援しています。

トピ内ID:6208072687

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客観的にトピ文を読んでみてください

041
どこが?
自分が書いたことではなく、どこかの誰かが書いたものとしてトピ文と続きを読んでみてください。 不倫して、ばれて修羅場になったのに、懲りずにまた不倫してるんですよ? 大好きなママを苦しめてる、そんな人のどこがいいパパなの? 調査会社使って、泳がせて証拠つかんで戦ったほうがいいと思います。 お子さんいるならなおさら。きちんと制裁加えて、摂るもの取らないとね。 当然ご主人だけでなく、浮気相手の女性からもね。 そもそも、不倫してる側(旦那)からの離婚請求なんて認められませんからね。慰謝料・養育費を請求して離婚をたたきつけるのは、あなたのほうなんですよ。 決断するのはあなただけど、頑張ってくださいね。

トピ内ID:3920497026

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トピ主です。

041
あかべこ トピ主
皆さんありがとうございます。 不倫のトピを読んでいると、熱病だからしばらく様子を見て…なんてこともよくあったので、そんなアドバイスもあるかなと思っていたのですが、皆さん見事に離婚を考えて…で驚きました。 今は夫からは離婚の話を切り出してくる訳でもなく、ごく普通に生活しています。ただ、精神的には考えているようで体調が今ひとつのようですが。 夫から離婚の話をしてこないのはたぶん今は相手に夢中になっているからなのでしょうか。 私は証拠をどのように掴もうか模索中です。ごく普通に生活はしております。 ただやはり、子どものことを考えると辛いですね。 子どものためにも悔いのないようにしたいと思ってます。

トピ内ID:3116618304

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私も似た状態にいます。

041
あんこ
私も似た状態で思わずレスをしてしまいました。 違うのは子供なし、相手の親との同居、ですが…。 最初の浮気は4年前、私の友人とW浮気でした。 まさか自分の友人とするとは思わず、判ったときは精神的に参ってしまいました。 夫も私の姿を見て、相手の人に醒めてしまい、何とかやり直すことに。 ところが、先日また別の私の友人と浮気まではいかないけれど、私に嘘ついて密会したり仲良くやり取りをしてることが発覚。 どうして分かったかと言うと、怪しすぎる行動が多く、夫の携帯を見てしまったからです。 最初こそ優しかったものの、ちょっとほとぼり覚めたらまたスナック通い。 喧嘩になって話し合いすれば、お前に携帯見られてから信用がないだの、昔は楽しかったのに今は楽しくないから嫌だの、携帯いじってたらお前の視線があって束縛されてるみたいで嫌だの、同居だってしてあげてる感が出てて嫌だの、挙げ句の果てにはお前にはもう愛情がないと言われました。 ちなみに、女性と2人で会ったり、スナックも限度を超えずにきちんと言ってくれれば了承してました。 夫は家事一切やりません。 すみません、続きます

トピ内ID:5353227254

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続きです。

041
あんこ
でも私も悪いところがあると考えて、お互いに歩み寄れたらと思い、やり直そうと話して、渋々了承してくれたので様子をみてました。 同居もしてるので義両親に気を使いながらの生活 旦那にも無視され続けましたが、それでも色々考えてくれてるのかと信じて何も言わずに私は普通に挨拶したり、なるべく会話をして、考えたいのかな?と思えばそっと離れてみたりしてました。 しかしそんな中で、自分からは行かないようなチケットを購入した紙をたまたま見てしまったのです。 前から一緒に出かける予定があったのを一緒に行きたくないからと断られていたので、他の誰かと行くのが判り、ちゃんと考えて居ないことに耐えられなくなり実家に帰りました。 実家に帰って1人になってみると冷静に色々考えることが出来ました。 色々考えてみて、やっぱりこれ以上一緒にいてもお互いに良くないし、幸せになれないと思い離婚しようと決めました。 決めたとたんに、これから一緒にいて先の見えない不安より、1人でこれから頑張っていこうという期待が見えて、今とてもスッキリした気分です。 なので、あかべこさんもゆっくり考えて素敵な人生になります様に祈ってます!

トピ内ID:5353227254

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二度目あれば離婚!

041
チェシャ猫
主と同じくW不倫された側ですが。 「二度目あれば離婚」と本人にも伝えてあります。 主さんは、二度目あった場合の時を話あったりしましたか? 再構築は、ご主人も前向きだったんでしょうか? 一度バレて、妻を散々苦しめておき、また不倫なんてもう一度目よりも酷いと思います。 いいパパなら「不倫相手と一緒になるから離婚」なんてそもそも言わないでしょうし・・・。 自分の欲が何より優先の証拠。 家庭や夫婦のことなんて、何も考えてないと感じます。 二度あることは三度ある・・・今回、どうにか乗り切っても、またするでしょう。 主さんはずっと疑い続けて、我慢するようになりそうですね。 離婚のことは、今すぐ考えてなくても証拠集めは賛成です。

トピ内ID:0588046244

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違いますよ

041
たた
キチンと慰謝料や養育費を受け取るようにしないと、後の生活に影響してきて、恨んだり後悔することになるんです。 幸いトピ主さんは正社員でいらっしゃるのですから、生活の基盤はしっかりしています。 後は、子供達の為に養育費をちゃんと受け取れるように、証拠を掴んで正式な手続きを踏む事です。 慰謝料で新生活を始めるが出来ます。 がんばって!!

トピ内ID:0515099995

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トピ主です。

041
あかべこ トピ主
皆さん色々な意見ありがとうございます。 夫の行動は日に日にひどくなり、メールのやりとりもどうどうとやったりしています。 そして、早く離婚したいと急かしてきます。 まだその気にはなれないと返事をして、証拠を掴もうとしてはいるのですがそれが難しくて。 調査会社にも相談に行こうと思っています。 何よりも携帯のロックを解除したいところですが、苦戦しております。 アドバイス等頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID:3116618304

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