友達を奪われる

レス59

（トピ主 5 ）

😢

柚木

2015年06月19日 12:06

ひと

こんにちは。よろしくお願いします。

私は昔から人間関係を0からスタートさせる場では必ずそこで初めてできた友人を後からきた人間に取られます。

例えば高校入学のころ中学からの友人達とは離れたクラスになってしまい、自分のクラスには一人も知り合いがいませんでした。自分から頑張って声をかけたりしてAと仲良くなりました。しかし何かのきっかけでAは同じクラスのBと仲良くなり、私よりBと一緒にいることが多くなり私もいたたまれなくなってAとBから離れ、別グループに身を置いて一年を終えたことがあります。

同じ状況が高校だけでなく大学でもありました。すべての共通点はまわりに以前からの知り合いがいないこと、Bという人は高校・大学・ママ友ですべて別人ですが全員私の苦手なタイプでした。

AとBから離れる時は私から自発的に離れることもあるし、直接Aから「離れてほしい」といわれたこともあります。Aから離れた後から仲良くなった子達とはこんなことはなく仲良くやっていけていると思います。最終的には自分にあった友達ができていいのかもしれませんが、当時は寂しくて悔しくて…。

皆様にはこのような経験がありますか？どのように自分に言い聞かせますか？現在こどもの幼稚園のママ友で入園当初に私から声をかけて仲良くなったAと一ヶ月前に知り合ったBが最近一緒に通園していたり、頻繁にラインなどでやりとりをしているようでつらいのです。

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要するに

とぴぬしは

2015年06月19日 19:28

よく知ればどうも機会があれば見限りたいような人物であるということですね、だから仲良くしていた人が後から来た人に誘われて離れていく。逃げられるような人となりなんだということですよ。

トピ内ID：8635285839

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誰でもそういう経験していると思いますよ。

🐱

neko

2015年06月19日 20:17

ただ単に主様が声をかけやすい人は主様と本当は気が合わない人なのではありませんか？例として、すごく話しかけやすそうと近づいた人が反対に凄く仲間意識の強い人なのかもしれませんよ？そういうのを理解してくれる人が好きだし誰とでも仲良く出来る事を求められても困るでしょう？まわりに以前からの知り合いがいないと言う事は主様の声をかけた人も同じ条件かもしれません。その時に声をかけてくれた人と途中で気が合わないと思っていてもそこからずっと仲良くしなければいけないのですか？一人では不安だから誰でも良いと思う期間は誰でもありますよ。慣れてくれば本当に気の合う人が見つかります。そして誰でも多かれ少なかれそういう経験していると思いますよ。自分が主様、Ａさん、Ｂさんのどの立場でも。だから仕方がないと納得しているのですよ。私が主様と同じ悩みを抱えたのは小学生の時でした。もう中学生からは割り切ってます。何故ならＡさんの立場を経験したからです。

トピ内ID：3186106676

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人は物じゃない

🎶

かな

2015年06月19日 20:17

奪われるって単にあなたより気があっただけのことでしょ Aは私の物みたいな主張オーラでてるんじゃないですか？うっとうしいですよそういうの

トピ内ID：5891689489

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友達を固定しない

あおい

2015年06月19日 22:05

私の友達はＡだけなんだから…と固定しないで広く浅く付き合えばいいのでは？Ｂ以外にも苦手な人はいると思いますがＡ以外にも気の合う人もいると思いますよ。

トピ内ID：7142530402

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コワイねー。

ストーカー

2015年06月19日 22:05

高校のクラスで別グループに入ったならそれでいいじゃない。 AとBが仲良くなって寂しかったら、３人で仲良くなれるようにあなたも入れてもらえば良いじゃない。粘着質な人がBを逆恨みしてるだけように見える。 Aに迷惑がられちゃうのすごくわかるなー。友だちを「奪われる」という表現も、なんか重くてドロドロした人だという印象。友だちはあなたのモノではありませんよ。

トピ内ID：9446091789

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私も経験あります

🐤

2015年06月19日 22:05

さすがに「離れて欲しい」と言われていませんでしたが、相手が距離をおきたがってると気付いて、徐々に離れていきました。私が誘っても断られるけど、他の子とは頻繁に遊んだりしてたようで凄く傷つきました。私の場合、他に奪われるパターンはこの1度でしたが、毎回環境(進学、進級など)が変わるたびに相手から切り捨てられてばかりで、今は一人しか友達はいなくなりました。子供は今幼稚園児ですが、当然ママ友はいません。入園した頃から既に地元のママさんのコミュニティが出来ていて、他県から嫁いできた私には入る隙もありません。子供は以前のクラスで仲良かった子たちとも廊下で会ったりすると一緒に教室まで行ったり挨拶したりしていて、安心すると同時に少し羨ましく思います。

トピ内ID：7218601078

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同じことをしていないと言い切れますか？

めんどくさがり

2015年06月19日 22:05

ＡさんをＢさんに奪われた後、Ｃさんと仲良くなり、ずっと続くのですね。知らない集団に放り込まれて、大急ぎで親しくなった人よりも、しばらくたって性格などもわかってきてから親しくなった人の方が、長く深く付き合えるのは当然のことでしょう。ですので、Ａさんが離れていったことや、Ｂさんが友人を奪っていったことを、いつまでも恨み続ける必要は無いと思います。ところで、もしかしたらＣさんにも、最初に仲良くなったＤさんがいたかもしれませんね。でもトピ主さまがＣさんと仲良くなって、Ｄさんとは合わなくなって離れてしまったかもしれませんね。つまり、トピ主さまが一方的に奪われているばかりではない、ということです。人と人のお付き合いは流動的だということを、トピ主さまもそろそろ理解して、受け入れる時期ではないかと思いました。

トピ内ID：3708337401

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楽しくないとか？

らみ

2015年06月19日 22:05

人ってたいてい人間関係０からのスタートだと思いますけど。。。そんなに頻繁にあるということは、トピ主さんといるよりＢさんの方が一緒にいて楽しいと思われるんじゃないですか。そしてトピ主さんも疎外感を露骨に表すとか。そうされるともうあの人に気つかうから外れてもらおうかってなるかも。だいたい後からポジションの人に自分の居場所乗っ取られてる人って、人間的にめんどくさい人が多いかも。

トピ内ID：0684579255

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奪われたんじゃなく去られたんでしょう

フレンズ

2015年06月19日 22:05

Ａさん自体が貴方よりＢさんのほうに魅力を感じて　Ｂさんと仲良くしたいと思いあなたから去ったんでしょう。＞実際「離れて」と言われたんでしょう？　びっくりですが。そういう時って「奪われた」というより「自分が嫌われた」ってことなんじゃない？友人が皆去っていくとは「あぁ自分に魅力がなかったんだなぁ」とは思いませんか？

トピ内ID：2465891832

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レスします。

お

2015年06月19日 23:27

　根本的に考え方がおかしいです。　他人はあなたの所有物ではありません。

トピ内ID：8770183553

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最初に、そんなのを寄せ付けなければいいのでは

✨

あのー

2015年06月19日 23:27

＞すべての共通点はまわりに以前からの知り合いがいないこと、Bという人は高校・大学・ママ友ですべて別人ですが全員私の苦手なタイプでした。それなら初めからそんな人を寄せ付けなければいいのではないでしょうか。いいかげん、もう、そういうのを終わりにしたいですよね。まずは、周りに以前からに知り合いがいない時、寄って来る人間の特徴を思い出すままに書いてみてください。

トピ内ID：2419934184

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去る者は追わず

沼の大ナマズ

2015年06月19日 23:27

トピ主さんから離れていく人を追いかけるのはやめなさい。離れていくのはトピ主さんに魅力がないのかもしれません。トピ主さんは友達と思っていたかもしれませんが、相手はそう思っていなかった。それだけのことですよ。だから簡単に離れていくんです。友達は作るものではなくて出来るものだということを理解したほうがいいですよ。

トピ内ID：9573820910

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ぜんぜん違うはなしになりますけど

✨

あのー

2015年06月19日 23:27

私は途中で寄り道しようと決めていたお店を頭の中で強く思い浮かべると、そこに着くとなぜか混んでいたり、遠慮したいようなタイプが居合わせたりする場合があります。話がちがう話になりますけど、こういう事なのではないでしょうか。興味をそこに強く傾けた結果、トピックに書いてあるような人物は、おそらく己のポリシーというものが無いのか自信が無いのだと思いました、だから不安なのでとりあえず、とっつきやすそうな人物にまず憑く（憑くという言葉をつかわせてもらいます）、そして憑いた人物に引き寄せられた第1波とも表現したいような寄ってきた人間は、本来はトピ主さんの雰囲気に引き寄せられたんだろうと思いました、そのそばにぴっちり親しげに憑いている人間は自分にも積極的だし好意的たまに素敵にも思える、だんだんそっちに関心が高まり親友をとられてしまったような感じになるのでは。もっと違う場面だと、親友ではなくて男という場合で、デスコ（クラブでしょうか）などに女２人で行ったとします、ユニットを組んでいるからこそ発揮する素敵オーラに引き寄せられて男子が声をかけてきたと、そんな感じだと思います、似てますよコレも。

トピ内ID：2419934184

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AとBのタイプは毎回同じ？

とらこ

2015年06月19日 23:27

トピ主さんがいつも声をかけるAさんは共通したキャラの方なんじゃないでしょうか。トピ主さんにとっての第一印象がよく、話しかけやすい、仲良くなりやすい。でも実はお互いにとってそんな気が合ったり、付き合い続けて楽しいと思えるタイプではない。 AさんとBさんは新しい環境で積極的に友達を作るタイプではないが、慣れたら気の合う人と仲良くなる。 AとBが実は気の合うタイプ。そんな風に思えました。なら、解決策としてはトピ主さんは、Aさんタイプでない本当に気の合いそうなタイプと友達になる。早急に声をかけるのではなく、少し場が馴染むのを待つ。でどうでしょう。あとは、学生時代なら仕方ないですが、ママさん付き合いの中で他の人とLINEしてるのが気になる、とか友達を取られる、とかそんな感じだと浮いちゃうと思いますよ。ママさん付き合いはあくまで子供のための付き合い、と割り切るのがいいと思います。

トピ内ID：2849626693

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あのねー・・・

✨

ヒュペリオン

2015年06月19日 23:27

奪われるって友達は物じゃないの。だから、その人がいつ誰と付き合おうがその人の自由なの。きついこと書くけど、トピ主様にそれだけ魅力がないのか、まめじゃないのか、そんなところだと思う。それだけ友人がいないっていうのはそういうこと。頑張って声かけしても、その後続かないのは、相性もあると思う。奪われると書いた時点で、トピ主様の認識の甘さにびっくりだよ。人間はお人形じゃないんだから、努力したり、気を遣ったり、逆に相手と距離を縮めたりしないとその場限りの付き合いしか出来ないと思うよ。本当に仲のよい友人、トピ主様にいる？トピ主様に何かあったとき、助けてくれるような友人がいる？一回、考えたほうがいいと思う。それと、ママ友ってママ友でしょ。友人ではなくて知人みたいなものじゃないの？

トピ内ID：2027726232

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分かる。

😨

こま

2015年06月20日 10:22

けど、 Aさんもあなたを利用した訳でもなく、踏み台にするつもりでもなかったのでしょうし。悲しいが、仕方ない。

トピ内ID：8617510739

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すごく怖いレス

ナナコ

2015年06月20日 10:22

ＡとＢはトピ主さんの人生に現れる、そのつど違う人物なんですよね。ざっと読みましたが、なんか、すごく怖い。同じことがこれからも続くんでしょうか。同性との関わり合い、これからはもっとさっぱりできませんか。すごく執着心が強い方のように思えました。

トピ内ID：1275725694

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Ｂのせいでなく

🐷

多分

2015年06月20日 10:22

あなたはわりと話しかけやすい人に声をかけていますか？話しかけられやすい人って、すぐに友達ができます。Ｂさんタイプは友達作りをするとき、周りを観察して、友達をみつけるのかも？友達をとられた？と思わず、最終的に良い仲間に恵まれた、と思いましょうよ。

トピ内ID：7969401424

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ＡもＢも悪くない

雨模様

2015年06月20日 10:22

それは単にＡとあなたがミスマッチなだけだと思います。新しい環境でまだ周りの人間の把握が不十分な状態で、たまたま席や出席番号が近かったとかいう要素でＡが選ばれているのでは？Ｂに奪われるというより、時間が経って相手の性格がわかってきて、Ｂにとって相性のよさそうなＡが自然に交流し仲良くなっただけの話だと思います。友達になるのに順番は関係ないし、Ａが離れていくのはあなたに非があるわけでもない。そもそもあなたが相手を見極める前に早く仲良くなろうと、友達作りを焦りすぎているのが原因なのでは？

トピ内ID：7992386497

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奪う、奪われるというもの？

❤

エンドロール

2015年06月20日 11:55

友人関係と言うのは、そもそも気の合った人同士が、その時々でアメーバのようにくっついたり離れたりするものです。椅子取りゲームのように椅子の数やポジションが決まっている訳ではありません。本来は輪をどんどん広げていき、良い関係性を更に深めていけばそれでいいのですが…。Ｂさんの立場というのは、単に友人作りに積極的なだけなのでは？と思ってしまいます。「友人を奪われた」と感じるのは、自分が一方的に気に入っていた友人に去られたから、Ｂさんのことを友人をとった相手として非難したいだけなのでは？正直、Ａさんが懐の深い博愛主義者だったら、友人同士を天秤にかけるのではなく、三者で仲良くする選択もあったでしょう。昔、私は自分が知らない所で、友人Ｙが勝手に友人Ｘに「エンドロール（私のこと）は私の親友なんだから邪魔しないで！」と宣戦布告してたということを数年後に聞かされ、Ｙの嫉妬深さにゾッとしたことがあります。単なる友人関係でしかないのに、嫉妬や思い入れの強さを感じると人は逃げていきます。トピ主様の話の場合、嫉妬や思い入れの強い人とは誰でしょう？

トピ内ID：8818957247

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相性

🙂

まぐまぐ

2015年06月20日 11:55

中学生男子の母です。あなたはご自分に魅力がないのかと落ち込まれているかもしれませんね。でも、人にはいろいろいて、誰からも好かれる（親しく付き合う相手として）という人はいないのではないでしょうか。あなたが声をかけるお友達は、あなたと相性がよくないだけなのでは？誰も知り合いがいないということで、あなたも焦って、適当に声をかけた方と無理をしてお付き合いをしている。その後仲良くなったグループの方があなたと相性のよい方々だったということでしょう。お友達がいないというわけではないのですから、ご自分に自信を持ってゆっくり構えていてもお友達はできると考えたら、ストレスも少ないのでは？幼稚園は世界が狭くて人間関係面倒ですよね。でもあっという間ですよ。

トピ内ID：9611196798

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トピ文だけで判断すると

梅雨

2015年06月20日 11:55

あなたが友人になりたいと思うAタイプの方は、もともとBタイプの方が好みなのでは？これでは永遠に片想いですね～。 Aタイプではない方、もしくは声を一生懸命にかけなくても話せる方と友人になればよいのでは？ Aさん、実はあなたにグイグイ来られて、第一印象が悪かったのでは？

トピ内ID：5941965196

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じんくす

🙂

どこ

2015年06月20日 11:55

ＡＢから、離れたあと、楽しい人間関係が始まるというきっかけの儀式と思っては？私も、学生時代、なんとなく最初のグループから浮いて、他のグループにもそういう子がいて、なんとなく、余り物同士で身を寄せ合う感じになり(苦笑)、しかし！そんな出会いの友達とは不思議とながく続くという。。。反対に、元々いたグループのメンバー内で内紛のようなことが起き、「どこちゃんたちは平和でいいね」なんて言われたり！余り物になったときは切ないですが、その後なんだか楽しいので、そうか！これは楽しいことの前に起きるバンジージャンプのような物だ！と思うようになりました。これからいいことがありますよ！

トピ内ID：2280863659

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あることもありますが気にしません

🐤

ひな

2015年06月20日 11:55

単純に、自分とよりBとの方が気があったという事です。逆に自分も最初はAと仲良かったけど、あとから知り合ったBとの方が仲良くなったって事もあります。なので私は気にしないです。 Aと仲良くしてたつもりでも、自分よりもっと楽しい人が見つかったんだなー。って思うくらいです。だからってAを恨んだりしませんし、 Bを妬ましいと思ったりしません。主様も、最終的には気の合う別のご友人を見つけている訳ですから、遅かれ早かれそうなっていたのでは？ Bが現れなければ、主様のご友人がAにとってのBになっていただけでは無いでしょうか？

トピ内ID：8080490503

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友達は所有物ではない

匿名

2015年06月20日 11:55

あなた勘違いしています。人を「所有」することはできません。誰が誰と離れて、誰が誰と友達になろうと、あなたに関係ありません。いったん友達になったら、ずっと友達でいないといけないなんて決まりもない。そういう考えの人は嫌われやすい。あなた重いんですよ。

トピ内ID：2016855593

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友達って早い者勝ちなの？

くりあ

2015年06月20日 11:55

『友達を奪われる』って変な言葉ですね。友達って早い者勝ちじゃないでしょ。あなたがBよりに先にAと仲良くなったとしても、あなたとBどちらとより親密になるかはAに選択権があります。あなたの言う『奪った』相手は『奪われた』友達にあなたの悪口を吹き込んだり仲良くするなとでも言ったんですか？もしそうだとしても、自分の目で見たあなたを信じるか？悪口を鵜呑みにするか？を選ぶのは結局その人です。私の場合去る者追わずなので、それはそれで受け止めます。学生時代の友人関係はともかく、ママ友は自分の友達ではなくこ子供の友達の母親を便宜上『ママ友』と言ってるだけだと思っているので子供同士が仲良くできているならそれでいいです。

トピ内ID：5396609301

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同じ思い

あき

2015年06月20日 11:55

同じ思いをしたことが何度かあります。まず　あなたから声をかけたんですよね？ということはあなたのほうが相手を好きになった。相手はあなたにべたぼれではないということ。でも他に友達もいないし適当に付き合っていた。時間をかけて合う相手が近づいてきた。そちらとの付き合いが楽しいから去った。その人　どうかな～？あまり大人気あるとはいえません。その後つきあった友達が本物です。でも　あなたは複数の友達つくることを心がけるといいと思います。１人と深くではなく、とりあえず広く浅く。その中で相思の友達が見つかれば信頼関係を作る。相手もあなただけでなく広く交友したかったのだと思います。特別な友達でなく友達の中の一人でいたかったのかも。早くに一人に決めて安住しようとするからうまくいかないだけだと思います。広く付き合いながら、自分に合う人を見直してみるといいと思います。また、友達と同じクラスにならないのには理由があります。実は先生が一人でも大丈夫なしっかりした子を１人にしてるのです。

トピ内ID：1579411186

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あまり期待しないこと

わかりますよ

2015年06月20日 12:59

トピ主さん、私も同じような体験何度かありますよ。なのでよく気持ちわかります。トピ主さんにとってAさんは特別なご友人という意識があったのですね。ただ、実際のところ相性はそれほどよくなかったのかもしれません。期待と現実のギャップがあったという事ではないでしょうか。 Bさんが悪気があったのかどうかはわかりませんが相性ばかりは人間関係で仕方ないところだと諦めもつかないでしょうか。他にお友達もいらっしゃるようだし、実のところはそちらの方が合うのでは？相手からすれば、あまり期待されても辛いもの。「離れてほしい」とはそこらへんも含まれてるかな、と推察しました。あまりご自分を責めずに、お互いにフラットに認め合えるご友人ができるといいですね。幼稚園、お子さんと楽しめますように。

トピ内ID：0864748231

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レスします

mina

2015年06月20日 12:59

取られる、奪われるって表現がもうおかしいよ。それがおかしいと思わないのなら、あなたはいろいろずれてるね。新入生になった、はい、みんな一斉に友達作り。あなたはＡと仲良くなった、でも友達って一人につき一人と限定されてるわけではない。早いもの順でもない。気の合う者同士が結局仲良くなっていくだけです。ＡはあなたよりＢと気が合っただけ。だから必然的にそちらの関係が深まっていった。ただそれだけ。誰と気が合うかなんてわからないじゃないですか。早いもの順の限定人形を手に入れるわけじゃないですからね。あなたが最初に仲良くなった人と仲良くなっちゃいけないなんて決まりないんですよ。あなたもＡと気が合わないなと思ったら距離を置き、他の友達作るでしょうが。Ａから離れて別グループに行ったんでしょ。その別グループの人からすれば、あなたが後から友達奪いに来た人ですよ（笑）順番なんか関係ない。そのままＡ・Ｂと仲良くするもよし。気が合わないなら自分から離れるしかない。そりゃそうでしょ。それに面と向かって「離れてほしい」と言われるなんてよほど性格に難があるからじゃないですか。Ｂ関係なく

トピ内ID：8326310564

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続き・・

mina

2015年06月20日 12:59

友達を早いもの順だと思ってる事自体がおかしいよ。後から来ようがなんだろうが、人は知り合ってそこから仲良くなっていくんです。あなたがいたら仲良くなっちゃいけないなんて決まりはない。それを知らないなんて、小学生じゃないんだから・・今後もママ友同士、気の合った人達はどんどん仲良くなっていきますよ。あなただって、知り合った人皆と仲良くなっていいのです。

トピ内ID：8326310564

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