婚約者の彼の行動にビックリ。私はどうすれば…

レス94

（トピ主 1 ）

みやこ

2015年06月19日 23:27

恋愛

彼(30)、私(26)、婚約して半年が経ちます。

お互いの両親に挨拶も済ませています。(彼の両親は離婚)

実は彼のお母さんと初めてお会いした時からすごく苦手な人だなぁと感じていました。
婚約後わかったのですが、彼の母親は親族からもかなりの腫れ物扱いをされているようでした。
この母親が原因で、彼以外の兄弟はみんな遠くに行ってしまっています。

彼の母親は極端に常識がなく、自分の意見は絶対に曲げず、頻繁に酷いヒステリーも起こします。
私も彼の母親と付き合えば付き合う程、この人と家族になるのはとても難しいと思うようになっていました。

結婚後は同居こそしませんが、彼が地元の転勤無しの会社に勤めているので母親の近くに住む事になります。

マリッジブルーもあったのかもしれませんが、独り身のお義母さんを私たち夫婦が日頃から面倒見るだろうし、老後の介護も主婦予定の私の仕事になる、それを考えたら結婚が怖くなった。
と言ってしまいました。

すると彼が
彼女がもうお母さんと関わりたくないと言ってるから結婚後は必要以上に自分たちに干渉しないようにしてくれ。
と母親に直接伝えてしまったのです。

その上で彼は、お母さんはお前のことを嫌ってるわけじゃない、けどどうしても自分と関わるのが嫌ならそうしてくれていい、と悲しそうに言ってたよ。
と私に伝えてきました。

私はこれからどうしたらいいのでしょうか。
そもそもは、不用意に彼にお義母さんへの不安を伝えてしまった私が悪いです。
私はただ、結婚を前にお義母さんと関わる事がこれだけ負担になっいるんだと彼に知っておいてほしかったんです。

私の伝え方が悪かったのですが、でも彼のこの行動は…
今後どんな顔してお会いすればいいのでしょうか。
彼はどういうつもりでこんな事したんでしょうか…
何もなかったかのようにお義母さんにお会いしていいと思いますか？

トピ内ID：3822562967

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白紙で

かく

2015年06月20日 15:30

無神経な男に、口だけの母親私が親なら辞めさせるよ不安ならやめなさい

トピ内ID：6293643017

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とりあえず

日向

2015年06月20日 15:30

仕事は続けたほうがいいと思います。義母さんと深く付き合う時間を、物理的に少なくしたほうが無難です。

トピ内ID：1689950654

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婚約者さんの作戦か天然か…。

kemeko

2015年06月20日 16:15

確かにトピ主さんとしては「相談」のつもりだった、というのは分かりますが、男性は「解決策」として平気で相手に言ったりしますよ。私の夫もこういうタイプ。うっかりなことは言えないなーと思う出来事が何回かあり、発言に責任感を持つようにしています。相談した時に義母さんには言わないでと一言伝えておくべきでしたね（言ってたらすいませんが）。しかし、もしかしたら婚約者さんもそれ（義母さんとの疎遠）を望んでいたので、あえて言ったのかもしれませんよ？トラブルメーカーの義母さんに嫁さんに余計なことをするなという警告の意味で言ったのかも。どっちにもいい顔はできませんので、腹をくくって義母さんと関わらなくてラッキー★と開き直るか、トラブルが起こるの承知で義母さんに謝罪して関係を築き直すか…。私だったら前者かな。そんな第一印象から危険な雰囲気のする人。しかも婚約者さん自身も関わらなくていいと思ってくれてるなんて、やっぱり関わるの怖すぎです。

トピ内ID：7571878709

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結婚反対

😨

母親世代

2015年06月20日 16:15

その結婚は苦労が多いでしょうね。貴女の母親だったら、大反対します。せめて上手に関わらないようにする手段を講ずるのならいいですが、そのまま言っちゃうなんて。もう貴女は敵認定されてますよ。貴女が攻撃されても彼は守りきれるほどの力量はないでしょうね。そもそも他の兄弟は逃げているのに、地元に就職してる時点で危機感がない証拠です。結婚は止めたほうがいいですよ。直ぐに後悔すると思います。どんな顔して会えばいいかなんて考えてるのなら、貴女も危機感なさ過ぎです。お母さんは彼だけには割りといい顔してきたんでしょうね。他に頼る人も居ないし。だから、ちゃんと言ったから大丈夫だと彼は思っているのでしょう。今回のことをご両親に相談しましょうね。

トピ内ID：4930747359

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そんなに

😠

かんな

2015年06月20日 16:15

嫌いで負担になるようなお義母さんがいる人とは結婚しない方が主の為にも彼の為にも良いかと。未来の息子の妻のそういう気持ちを聞いたらショックです。親のいない人をお探しに成れば宜しいかと。負担になるの分かってて欲しいなんて、よくもそんな事を言えますね。びっくりです。

トピ内ID：9746552476

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結婚後のいじめられるかもね

巻き毛

2015年06月20日 15:30

デリカシーのない彼氏だね。結婚後も母親と一緒になってあなたの幸せを邪魔してくることでしょう。結婚そのものを考え直した方がいいのでは？

トピ内ID：8275076304

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そんな義母なら

🐧

さくらんぼ

2015年06月20日 16:15

弱気はだめです。強気で行かないと振り回されます。よい嫁をしょうなどと思ってはなりません。本当に疎遠でよいのです。何時でも離婚する覚悟は持っておきなさい。経済力は手放してはなりません。身動きが出来なくなりますから。よい嫁を志願するのは本当に危険です。

トピ内ID：1846519115

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そんな彼ダメです

かたつむり

2015年06月20日 16:15

「彼女がもうお母さんと関わりたくないと言ってるから結婚後は必要以上に自分たちに干渉しないようにしてくれ」ってトピ主さんが言ったことと全然違うじゃないですか？「そんなこと言ってないじゃない」って言いました？「関わりたくない」ってかなり強い言葉ですよ。嫁になる女性にそんなことをいわれたらお母さんはショックです。彼は、ボキャブラリーが貧困というか、思いやりがないというか、おこちゃまですね。彼はどういうつもりでこんなことをしたか・・って単に思慮が足りないだけなんでしょう。何もなかったかのようにとはいかないでしょう。お母さんは相当傷ついています。彼がまいた種なんですから、彼に解決してもらうしかありません。

トピ内ID：4628959103

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冷静に考えればわかるはず

沼の大ナマズ

2015年06月20日 16:15

＞その上で彼は、お母さんはお前のことを嫌ってるわけじゃない、けどどうしても自分と関わるのが嫌ならそうしてくれていい、と悲しそうに言ってたよ。常識的に考えて、自分と関わり合いを持ちたくない人（トピ主さん）を嫌いにならない人（彼母）がいると思いますか？私が彼母なら「小娘が何を偉そうに言うか、１００年早いわ！」と思いますね。彼は間違いなく嘘を言っています。よしんば本当のことだとしても、息子を結婚させるために口では何とでも言えますよね。悲しそうに言っていた、腹の中では怒り心頭で震えていたのでしょう。結婚したら仕返しを覚悟しておいた方がいいですよ。身内が逃げ出すような性格なんだから結末は目に見えています。

トピ内ID：1689393299

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結婚はよく考えたら・・

mina

2015年06月20日 16:15

＞彼はどういうつもりでこんな事したんでしょうか… あなたを守るためですよ。確かに「うそ！本人に言うなよ・・」と思う事ですが、結婚前にあなたの不満を解消したんでしょ。母親のせいで結婚破断になりかねないし。あなたの彼は母親よりあなたの味方。あなたの不安を解消するために、結婚前にケリつけただけです。「はっきり言ったから、母親も納得したから。だから安心して嫁に来い」って事をしたかったんだと思いますよ。普通だったら「え～言ってしまったの？」と思うところですが、彼母はかなりの曲者で兄弟なども皆離れて行ってるから、彼も母親の態度次第では自分も距離置くことがあると思ってるんじゃないですか。「いいか、関わってきたら俺も距離置くからな」と母親に宣告したようなものですね。あなたのためにね。「ママには何も言えないよ、我慢してよ」と言うマザコンよりはマシだと思いますけど、「悲しそうに」って言ってるし、出来れば二人仲良くしてくれたらいいな～とは思ってるでしょうね。あなたは何食わぬ顔でうまくやる努力をしたらいい。それでも毒親でダメな場合は・・遠慮なく距離置いたら。その母親はきっと面倒くさいそうだけど・・

トピ内ID：6187984026

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覆水盆に返らず

アキレタ星人

2015年06月20日 16:15

伝わり方に問題はあったけどこれでよかったのではありませんか？婚約者もマザコンじゃないとわかったし、いまさら何をしたって（言ったって）発言は翻りませんから猛省をして、同居、介護も含めて義母とかかわる覚悟がないのなら放っておきましょう。時間が解決してくれます。

トピ内ID：7814867461

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結婚は難しい

😨

紫陽花

2015年06月20日 16:15

彼の言動は、荒療治で、ストレートだけど結果、お義母さんに不安な思いが伝わり、お義母さんも感じたと思います。兄弟が皆、遠方にいるのは、お義母さんから、逃げてるだけで、介護の問題は解決できずずるい話しです。あなたは、この際彼に兄弟全員に相談する様に頼みましょう。その話し合いの結果をお義母さんにも伝えてからの結婚のほうがいい。脅す訳ではありませんが、介護は予想以上大変です。兄弟が協力しなければ、乗り越えられません。1人暮らしのお義母さんと、あなた達にとって、最善の方法を考えましょう。施設入所も視野に入れて本人に心構えしてもらいましょう。嫁になるとはいえ、まだ他人。あなたが動くより、彼に根回ししてもらい、結婚したほうがいい。

トピ内ID：2881332379

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努力を

pzo

2015年06月20日 17:30

大半の女性が誤解するのは夫さんが義母さんより自分の味方になって当然であり逆ならマザコンと考えてることです。でも夫さんの人生の殆どは義母さんと共にあったんですよ。むしろ義母さんより嫁を優先するほうが異常です。義母さんの様子から話あえば先が開けると思います。

トピ内ID：7998812263

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嘘ついてつきあうよりましです

はなこ

2015年06月20日 17:30

彼の母親が苦手で、老後の介護もできればしたくない。という本音を彼が知っていさえいてくれればいい。なんて甘いですよ。彼が知ってくれてても、今後近くにいるのだからと、何かとかかわりが増えたり、あなたが我慢してつきあっていることを、私を受け入れてくれてるかわいい人。老後頼むわと本気で期待されてたら、ますます断りづらいでしょうし、期待されてから落としたら母親も傷つくでしょう。だったら、最初から苦手、無理。と知っていてもらうほうが楽なんじゃないですか？もともとおかしな人なんですから、本人に自覚してもらっておいたほうがいいと思います。彼はそれでもあなたと結婚することを選んでくれたんですから、彼には、あなたの母親なのに、苦手な人でごめんなさい。でも、最低限常識的な範囲ではつきあっていくよと言っておけばいいですよ。最初に宣言したことで、彼も、あなたに母親のことを押し付けたりはしないでしょうし、この先も距離置きながらつきあっていけばいいんですよ。今更どうして言っちゃったの！などと思う必要なしです。おかしな人には専制パンチしておいたほうがいいです。

トピ内ID：5982144315

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そうかな？

三次

2015年06月20日 17:30

婚約者の彼の行動にビックリ、と有りますが、貴女は、そうなる事を事前に感知していなかったんでしょうか？こう云うのを、浅慮と云うのです。彼はどういうつもりでこんな事したんでしょうか、と有りますが、貴女は、どういうつもりでそんな事を云ったのでしょうか？とかく人の世は住みにくいですね！？

トピ内ID：7985589932

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彼の行動にびっくりって？

🙂

苺ケーキ

2015年06月20日 17:30

主さんが余計な一言言ったのは不味かったですね。彼氏は、素直？なのかそのまま伝えちゃったんでしょうね何事もなかったように会うってお互いに疑心暗鬼でしょうね正式に嫁と姑になったら一波乱有りそうですね今は結婚前だから姑は一歩引いて居ますが孫でも出来たらうるさく干渉しそうですねしかし考えると結婚前から牽制した方が姑の出鼻挫いて効果有るかも？

トピ内ID：9303783794

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夫としてはあまりにも不用意！

😑

erzher44

2015年06月20日 17:30

母親に妻の言ったことをそのまま伝えれば余計な波風が立つのを考えられないのであれば夫としてあまりに不用意です。結婚すれば一つの共同体として、妻の言ったことや母親の言ったことを聞くだけは聞いて（「はいはいそうでございますか」とストレス発散させる）伝えないのが夫の役目ではないのかな。夫になる人がそれを分かっていないなら（既に最初の大事な一歩を間違えている）将来にわたって苦労することになりますね。

トピ内ID：8218948988

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男性は解決脳

☀

梅雨の合間

2015年06月20日 17:30

夫も私の愚痴を義実家に伝えてしまって、気まずくなった事があります。夫は何とかしようとして言ったのは分りましたが「私はただ愚痴を言いたかっただけなんだから、義実家に伝える時には私に確認してからにして欲しい」と強く言いました。最近知ったのですが、男性は聞かされた事には何とか解決しようとする解決脳が働くそうです。女性は共感脳だそうです。凄い納得ですが、もっと早く知りたかった… 私はウヤムヤに過ごしてしまいましたが、トピ主さんはその事で、義母さんから聞かれた時に返す言葉を考えておけば良いのじゃないでしょうか。彼はトピ主さんに良かれと思ってした事でしょうから、今後義実家に何か伝えるときは、必ずトピ主さんの了解を得ることを約束してもらえばと思います。

トピ内ID：8396317650

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ps極力会わないようにすればいいのではないでしょうか。

😑

erzher44

2015年06月20日 16:15

覆水盆に返らずで一度言葉で伝えてしまったものは元には戻りません。結婚するならば母親もそのつもりでくると思うので流れに任せて、素知らぬふりで表面的な対応を最低限すればよいのではないでしょうか。謝ったり、本心でないなど言ったりしても事は複雑になるばかり。夫となる人には以後言ったことをそのまま伝えては困ることを釘をさしておくことを忘れずに。

トピ内ID：8218948988

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その彼は、結婚相手として本当に大丈夫ですか？

🐱

ニャンと！

2015年06月20日 16:15

結婚の際、嫁姑の問題は、ドラマでも頻繁に取り上げられる最大の課題です。ましてや、婚約者の母親は、距離を置きたくなる人物なのです。常識を弁えた社会人なら、トピ主様が不安を打ち明ける前に、自分の方から今後の対応を説明して、不安を解消するのが普通だと思います。あるいは、不安を打ち明けられた場合、最大限の調整能力を発揮すべきなのです。彼には、妻を守る夫としての調整能力が絶望的なまでに欠けているのか・・・・・あるいは、嫁姑の問題で、トピ主様を全面的に矢面に立たせる一方、自分は当事者になりたくないようにも思えます。

トピ内ID：3715599973

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結婚後より、前で良かった。

🙂

とろりん

2015年06月20日 17:30

貴女が不安に思っている以上、ハッキリ彼が母親に言ったので、少なくても後で揉める事は無いでしょう。普通そんな事を言われたら、結婚を反対すると思いますが、反対はしなかったのですから。貴女が彼と結婚をしたいのなら、言って良かったのです。彼のお母様が何か言ってきたら、自分の気持ちを素直に答えれば良いと思います。

トピ内ID：1924609657

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信じられないけど

海

2015年06月20日 17:30

何もなかったかのようにお義母さんにお会いしていいと思いますか？あなたもずいぶん常識のないずうずうしい人ですね。彼母のことは言えませんよ。こんな状況でも結婚を強行したいのならご両親にすべてを話して一緒に彼母に謝罪してもらって許しを請うことです。彼もバカだけどあなたも信じられないくらい心臓に毛ですね。

トピ内ID：0889301097

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この結婚は無し

紫陽花

2015年06月20日 17:30

彼以外の実の子ども達ですら離れていってしまう程の非常識な母親が本当にしおらしく距離を置くなんて考えていると思いますか？息子の為、孫を見たい為、生活費援助の為、自分の介護要員の為にはらわたが煮え返る思いを必死に食いしばって理解ある姑を演じているだけです。それに彼のお母様は、トピ主さんが >>彼の母親は親族からもかなりの腫れ物扱いを >>されているようでした。 >>この母親が原因で、彼以外の兄弟はみんな遠くに >>行ってしまってこの事実を知っているとは思いもしていないでしょうから、まんまと嫁におさまるまで本性を見せない様に我慢我慢と考えているのだと思います。結婚したら、息子を通して誓った約束は当然反故にされますし、彼氏さんもトピ主さんを守りませんよ。『結婚前にちゃんと母親にトピ主の気持ちを伝えてやったんだから自分は後の事は知らないよ』で逃げるのでは？彼との結婚はオススメしません。それでも結婚するなら住居はトピ主さんの実家近くと条件を。『将来的にいづれそうする』の回答は絶対に信じては駄目です。性善説を信じてはいけません。

トピ内ID：9702146625

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彼が伝書鳩なわけ

🐤

オリバー

2015年06月20日 17:30

実母と彼女の間を調整して、皆がそれなりに上手く付き合えるようにしていこうと思っていないですよね。そのまま伝えたら実母は悲しみ、彼女を一方的に悪者にしてしまうことにすら気づかないのか。全てをぶち壊そうとしているのは彼自身。そんな彼は自分の考えを持ってるのでしょうかね。彼の兄弟は自分の意思で距離を取っている、そのことをどう考えているのか。自分にはどうしようもないから、自分同様、彼女も流せばいいという考えなのか。何にせよ、自分の意思が感じられないような彼との結婚を、私がトピ主さんの親なら反対しますね。彼の実母が相当の曲者でも、彼の対応次第では幸せになれるかもしれないけど……この彼では無理では？その優柔不断で意志薄弱なだけかもしれない彼を、トピ主さんは今までおだやかで優しい人だと勘違いして来たのではないでしょうかね。そうでないなら婚約撤回を含めて徹底的に話合った方がいいですよ。喧嘩をおそれずにね。喧嘩にすらならないかもしれませんが。

トピ内ID：4326562714

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彼の母への伝え方が最悪

あああ

2015年06月20日 17:30

「彼なりにトピ主さんのことを心配して母親に話した」んでしょう。＞＞彼女がもうお母さんと関わりたくないと言ってる普通に考えても嫁姑のトラブルなんてよく聞く話ですし、それを考えたらこうは言えないでしょう。トピ主さんの言う「母親の異常さ」を合わせて考えたらなおさらです。＞＞お母さんはお前のことを嫌ってるわけじゃない～彼に対しては「母親がかわいそう」と思わせるには十分ですし、こういったことが「母親の異常さ」を気付きにくくさせているのではないでしょうか。ただ、彼と一緒になったとしてそのような母親がトピ主さんをどういう目で見るかは想像に難くないです。親戚からの扱い、他の兄弟の行動(母親からの逃避)を彼はどのように受け止めているのでしょうか？(ひょっとしたら離婚の原因もそのあたり？) トピ主さんからしたら「親戚や他の兄弟と同じ理由」で母親から距離を置きたいんですよね。母親がその親戚や他の兄弟の悪口を言ってたとしたらトピ主さんも同じ扱いを受けるということです。それを彼はわかっているのでしょうか？わかっていないのならとてもじゃないですがトピ主さんは守ってもらえないと思います。

トピ内ID：3199367298

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似たもの親子

tome

2015年06月20日 17:30

彼母は変わったヒト彼も変わったヒト似たもの親子なんです。彼以外の兄弟、親戚は付き合えないけど彼は付き合える、というのは彼も母と同じ質だから、ですね。単なる、苦手な人　変わった人　ではないのかもしれませんねその変わったところが、有利に働き優れた功績を残す方もおられるし、必ずしも　変わったヒトがいけないとは思いません。が、一緒に暮らす人は大変でしょうね。彼の変わったところを受け入れ、一緒に生きるか？ついていけない、とリセットするか、あなた次第なのではないですか？

トピ内ID：7658200124

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彼はなぜはなしたか

みかん

2015年06月21日 10:39

彼以外の兄弟は母親と疎遠にしたんですよね？それだけ問題児な母親という認識は彼にはあったんですよ。それでも、地元に残り母親の側にいたのは、独身だからです。それと、これからも側にはいたあげたいんだと思います。はっきり言うことによって、母親に暴走される前に釘を指したのでしょう。彼の母親も受け入れたのは、拒否すれば他の子供たちのように疎遠にされると自覚しているからでしょう。彼も母親のために、自分の人生を犠牲にする気はないんだと思います。だけど、側にはいたあげたい考えた結果が貴女を関わらせないということなのかな？なぜ、ダイレクトに不安を話したかは彼しかわかりません。直接、聞いてみるしかないでしょう。

トピ内ID：9015005604

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男の人は、うまく立ち回れない…

ちゃちゃ

2015年06月21日 10:39

奥さんと母親の間に上手に立てる人は少ないと思いますよ。とりあえず、今後は不必要な会話は彼にはしない事ですね。かく言う私も、同じ様な失敗を過去にした事があります。同じ失敗をしない！これだけですね。義母には、どうしても会わないといけない時には、何もなかった様に会うしかありません。開き直り、です。

トピ内ID：6859036527

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結婚、やめなよ

くまこ

2015年06月21日 10:39

その婚約者、失礼だけど、あなたへの思いやりも母親への思いやりもない。あなたと母親、どちらへも「僕はそんなこと思ってないけどね。」という言葉にしない言葉で自分だけを守っている。そして、あなたと母親を平気で傷つけていることに気づいてない。結婚後、彼は母親とあなたの間に立って、うまく立ち回ることなんてできません。彼がそんなことを言ってしまった以上、他人である、あなたと母親がうまくいくわけがありません。私なら、そんな思いやりのかけらもない言動をする人間とは結婚なんてできません。まだ２６歳、もっといい人はいくらでもいますよ。

トピ内ID：5076051492

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良かったじゃないですか

😨

ぼんみ

2015年06月21日 10:39

事前に話がついて良かったじゃないですか。他にどうすればよかったというのでしょう。伝えずに、ずっと板挟みになって、トピ主から怖いだの不安だの負担だのどうだのと、ずっとねちねちと責められ続けるのは彼も嫌だったんでしょ。今後は不安が消えたんだから、ああよかったという清々しい顔をして会えばよいのです。にしても話がついてもまた彼に文句ですか。本来最大限の感謝を示すべきです。文句ばっかりの女王様、結婚しても文句ばっかりだろうから結婚もうやめたら？

トピ内ID：6127225741

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