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私は悪くないですよね？

レス38
（トピ主 1 ）
041
ミサ
ひと
学生の女です。 私の両親は、私が2歳の時に離婚しました。 それから母親には会っていません。 私が4歳の時に、父が再婚して新しい母が出来ました。 この頃のことは覚えていません。でも、今の母が産みの母でないことは、小さな頃から何度か聞いていて知っています。 最近、SNSで、産みの親が連絡してきました。 離婚した時は、「ママ！」と泣いてすがっていたのに、ずっと連絡を寄越さないなんて冷たい。 私はずっと一人で寂しかった。これから今まで離れて暮らしていた分の埋め合わせをしたい。 という、自分勝手なものでした。 確かに、産みの母の実家が自営業で場所も知っていたので 連絡を取ろうと思えば出来ました。 でも、別にいいかって思って、ずっとこのままにしてきました。 私が悪い話では無いですよね。 今の両親に、連絡が来た事をまだ話していません。 SNSがバレているので、もうアカウントは消しましたけど 大学や住んでいる場所もバレているのでは…と怖いです。 私、何も悪いことしていないのに、どうして産みの母から逃げなくてはならないのか 悩んでも悩んでも、終わりがありません。

トピ内ID：5347829750

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悪くないです。

😍
minon
あなたは全く悪くないです。 お母様そういう性格だから離婚して２歳の子供を手放すような人間だったのでは。 あなたは決して悪くない。お父様に相談すべきです。

トピ内ID：0522745287

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悪くないよね。それは。

041
わかめ
相手(元母)はきっと自分勝手な人なのでしょう。 残念だけど、だから離婚になったのかもね。 何故お父様や今のお母さんに相談しないの？ あまり打ち解けていないのかな？ でも、お父様には一応報告はしておいた方が良いように思います。

トピ内ID：6480595647

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うん、悪くない。

🙂
たろいも
この題名の人は必ずといっていいほど、本人が悪いのですが、今回は違う。 主さんはまったく悪くいなです。 私にも子供がいますが、離婚して何かの事情で連れて行けなくなったとしても、 手紙や誕生日のプレゼントなんかはちゃんと送ると思ります。 もちろん養育費も。 あと、絶対に定期的に会います。 何らかの事情でそれらができなかったとしても、ずっと子供のために積み立てをするでしょう。 子供と連絡が取れるようになったら一番最初に出る言葉は間違いなく「ごめんなさい」です。 間違っても「冷たい」なんて言いません。 受け取ってもらえなくても積み立てを子供の手にねじ込んで、ただただ謝ると思います。 育てのお母様を大切にしてあげて欲しいと子供にお願いすると思います。 おそらく、主さんが大人になって、お金も手間もかからなくなり、 それどころかこれからは親孝行（金銭的な援助）も狙えると踏んで連絡してきたのでしょう。 ご両親にはきちんと言いましょう。 血は繋がっていなくてもあなたを育ててくれたあなたの本当のお母様です。 間違いなくあなたを守ってくれますよ。

トピ内ID：3111775043

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付け入る隙を与えない

041
焼きカルビ
完全無視で良いですよ。 この事は両親に話した方が良いです。そして対策をみんなで考えてください。 くれぐれも主さんは連絡を取っちゃいけないよ 取り憑く切っ掛けを与えちゃいますから...

トピ内ID：5103162832

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レスします

🙂
りんりん
あなたは全然悪くないです。 ＞これから今まで離れて暮らしていた分の埋め合わせをしたい たかられるといけないので、 一緒に暮らすとか、ましてや会うなんて、 絶対ダメです。 気をつけてくださいね。

トピ内ID：9346800252

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悪くない

041
まか
でもなんか、面倒な母親なかんじしますね。お父さんに心情を告げて相談できたらいいですね。

トピ内ID：6755931569

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会う…

✨
萩子
生みの母はいつまでも貴女が別れた頃の子供の頃と同じだと思い込んでいます。 そう思って生きてきた。 大きくなるのを待ってもう会ってもいい時期がきたと連絡をしてきたのだと思います。 でも貴女は生みの母をそこまで必要としないくらい自然に幸せに育てられたのですね… 貴女の正直な気持ちを理解できなければこれからも連絡してくるでしょうし、無視されたら探し出してでも会いたいと言ってくるでしょう… 次に連絡がきた時に思い切って会うことです。 母親だったら貴女と向き合った時に何を考えているか察することができます。 そして、突然のことで驚いていることを伝えることです。 我が子が自分の理想通りではなかったことを知るのは酷なことだったと衝撃を受けるかもしれませんが、子供として生んでくれた母に対する感情を隠していては、これから先の会いたいに応じなければいけなくなります。 母親ですから待てます。 だから、会いたくなったら貴女から連絡をすると言ってあげて下さい…

トピ内ID：7989087992

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愛はいくつあってもいい

🐱
まるみ
産みのお母さんがあなたを大切に思い続けて でも あなたに迷惑をかけるといけないと思って淋しいけど我慢していた・・ ということは本当ですよね。 それが分かってよかったじゃないですか。 産みの親でも、もし勝手にあなたに会いに行って あなたを連れまわしてレストランに連れて行くだの、 自宅に招くだのしたら 日本の法律では「誘拐」扱いになるって知ってましたか？ だから、20歳になるまでは、自由に会えないんですよ。 あなたを育ててくれている人への遠慮があって当たり前だし これまではずっと我慢していたわけでしょう・・ あなたはお母さんの愛情を実はずっと疑っていたし むしろ、自分への愛情なんてなかったと思っていた方が楽だった。 自分で想定していたことと、違うことが起きて 今あなたはうろたえてしまっているだけですよ。 会いに行ってごらん。それからどうするかはそのあと考えればいいじゃない。

トピ内ID：6543667391

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逃げる必要はないし

041
黒旋風
トピ主は悪くないよ。 その事を今のご両親に伝えても良いと思う。 正直さ、その年齢での離婚なら産みの親っていっても、育ての親と 比べられないよ。全くの他人みたいなものだもん。 血の繋がりも大事ではあるけど、トピ主は今の家庭で幸せに暮らし いずれ自分の家庭を持てばいい。 産みの母は捨てていいよ。

トピ内ID：2796004769

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相談して

🙂
クラス
離婚したのは親の都合、親の勝手です。 トピ主さんが冷たいなどと責められる理由は一切ありませんよ。 １人で寂しかったのも母親が自分で選んだ道です。 トピ主さんは気に病む必要も逃げる必要もないのですから 嫌なら嫌だとハッキリ断って良いんですよ。 トピ主さんは自分の意思で行動していいのです。 どうしていいのかわからないのならご両親に相談しましょうよ。

トピ内ID：4917281681

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悪くないですよ

041
みどり
本当自分勝手な母ですね。　読んでいて腹が立ってきます。 貴方はちっとも悪くないですよ。　 一応　今のご両親に相談というか報告しておいたほうが良いかと思いますよ。 今更そんな母と言う人に会って　老後の面倒やら入院の世話だの頼まれる可能性もある。

トピ内ID：5545439601

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まずはお父様に相談してみたらどうでしょうか。

🙂
２児の母
トピ主様のお父様が信用できる人であれば、 一度相談してみてはいかがでしょうか。 「会ってみたら」というレスがありますが、 私は会うならお父様同伴で会った方が良いと思います。 本当に純粋にトピ主様のことがかわいいのであれば、 「冷たい」「寂しかった」などとトピ主様に罪悪感を持たせるような言い方はしません。 「寂しい思いをさせて悪かった」と言うはずです。 育ててない親が成人後に会いたいと言ってきた場合、 「育ててないけど私はあなたの親だから、老後をよろしく」という可能性が高いと思います。 実際、育てのお母様と特別養子縁組を結んでない限り、残念ながら実母は一生実母です。 世の中には、手元で全く子育てしていないのに、 成人した途端に親面して子供をタダでこき使う親は珍しくありません。 児童養護施設は基本１８歳までなので、２０歳までの２年間、誰にも守ってもらえず、 親元で辛い思いをする人が珍しくないそうです。 続きます。

トピ内ID：4330967773

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続：まずはお父様に相談してみたらどうでしょうか。

🙂
２児の母
続きます。 せいぜい数年前だと思いますが、産んだだけで里親に子供を渡した母親が、 全く連絡もしないのに親子の縁だけは切りたくないと、 子供と里親との特別養子縁組を拒み続け裁判になったことがありますが、 里親側が勝訴しました。 子供は小学生になっていました。 あれもおそらく、実母が将来自分の面倒を見てもらうために 親子の縁を切りたくなかったのだと私は解釈しています。 もう一度言います。 本当に純粋にトピ主様のことがかわいいのであれば、 「冷たい」「寂しかった」などとトピ主様に罪悪感を持たせるような言い方は絶対にしません。 必ず「寂しい思いをさせて悪かった」と言うはずです。 会ったとたん、あなたは私の子供なんだから働いて私を養って、と言われたらどうしますか？ 最後に一言、あなたはこのことについて何も悪くありません。 誰に対してもこのことで罪悪感を持つ必要は全くありません。

トピ内ID：4330967773

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悪くない

041
ぷぅさん
「私は悪くないですよね？」というトピ主は、大抵非常識で、読むと「あなたが悪いにきまってるだろ！！」と言いたくなるものが100%でしたので、初めての経験ですが、言います。 「あなたは全然悪くありません」！！！ 安心してよろし。

トピ内ID：4976657774

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老後が不安になった

041
小夜子
産んでくれたお母様が一人暮らしなら、急に老後が不安になったんでしょう。無視するのが一番だと思いますが。 いまからベタベタすれば、面倒みてくれると思ったのでは？ 何にせよ、ご両親に連絡がきた事をお話してください。

トピ内ID：0031754702

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貴方が逢いたくないなら

😨
婆
逢わない方がいいですよ　多分我が老後が心配になって来ただけですから。。。今更母親づらされても。。私ならガツンと言いますね。逢いたくないと。借金持ってたらどうするんですか？

トピ内ID：9498945621

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なぁ・・・

041
tani
＞確かに、産みの母の実家が自営業で場所も知っていたので 連絡を取ろうと思えば出来ました。 それはあちらも一緒でしょ。 むしろ会いたかったのならムコウがお父様に話つけて面会求めるなりすべきだったんですよ。あなたは当時まだ２歳と小さくて母親に縋って泣いていたんだから。 自分で求めれば良かったのにそれはずっと無視しておいて、今更なんだって話ですよ。 「あなただって私に会おうと思えば面会出来たはずですよね？数年も放置してたのはどっちですか？数年間連絡一つよこさなかったのはどっちの方ですか？」って言ってやれ。 ご両親に相談で良いですよ。 あなたは別に何も悪い事してない。罪悪感も感じる必要ない。 親に相談しておいて筒抜けにしてたら。悩む必要もないですから。 ま、しばらくして心が軟化したら会うのもありだとは思いますよ やっぱりちょっと気になる～って時が来たら、遠慮なく会っていい。 それは今の両親に遠慮なく申し出るべき。やはり実の母なので。 離婚しても母と娘であることには変わりないので。きとんと告げて会う、堂々と。こそこそしたらり悩む必要ないです。全部話しておきましょう

トピ内ID：6453093487

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酷い実母ですね

🙂
エノケン
> 離婚した時は、「ママ！」と泣いてすがっていたのに、ずっと連絡を寄越さないなんて冷たい。 > 私はずっと一人で寂しかった。これから今まで離れて暮らしていた分の埋め合わせをしたい。 > という、自分勝手なものでした。 本当に自分勝手な言い分ですね。 開いた口が塞がらない。 母親こそ、泣いてすがる娘を捨てたんじゃないですか。 それに、連絡しようと思えば出来たのは母親こそそうでしょうが。 貴方は被害者であって、母親は加害者です。 貴方が「悪い」と思う筋合いなんて一切ありません。 久しぶりに連絡をよこしたと思ったらこの酷い言いぐさ。 離婚云々が無くても、ろくな人物じゃないですな。 一切関わり合いにならないほうが良い。 実の母親を名乗る人物から一方的に非礼な言いぐさをされたこと、 今のご両親に言ったらどうですか。 それに「私の本当の両親は今の両親だと思っているから迷惑だ、 一切連絡をとるつもりはないからね」と伝えてあげたらどうでしょう。 家族は一丸となって危機に臨むものです。 そうやって対処すれば良い。

トピ内ID：5553284251

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怪しい

😑
アキレス
娘に寂しい思いをさせたことを謝罪するでもなく 自分を蔑ろにしたと責める自己中心的な言い分。 埋め合わせって、トピ主さんに何をさせようとしてるんですかね。 金に困ってるのか？老後の面倒を見てほしいのか？ トピには離婚原因は書いてませんが 母親側に問題があったんでしょうね。

トピ内ID：1430601379

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悪く無いですよ

🙂
さはん
実母だって今の今まで連絡を寄越さなかったのだから、実母に主さんを責める権利はありません。 実母が今回主さんに連絡をしたのは、普通に老後が不安になったからでしょうね。それ以外の理由はないと思います。

トピ内ID：8972643974

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勝手だよね

🐧
モカロール
主さんの母上がですよ　勝手だと思う。 離婚したのは　主さんのせいじゃもちろんないし　その後　母上が一人でいたのも　母の都合。 親の都合で子供が振り回されるのって　嫌ですよね。 家庭が複雑だったのでわかります。 会いたくなければ　会わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：9088042250

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悪い訳がない

🙂
おっちゃん
あなたが理由でご両親が離婚した訳ではないのでしょう。だったら、あなたが悪い訳がない。言いにくいでしょうが、ハッキリと会いたくないと言った方がいいように思います。

トピ内ID：7080773210

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良かった

041
今は課長
とかく小町では「悪くないですよね」系のトピは、なんだ悪いじゃん、が多いので。 トピ主様は１ｍｍも悪いところはありません。 かくいう私も父が離婚経験者です。私を産んだ女の浮気が原因です。 小学生の時でした。以来あっていません。 自分が産み落とした子供二人なんて惚れた男と比べたらゴミくらいにしか思わなかったのでしょう。 会ってはいけません。 SNSで見つけたのを良いことにどんな要求をしてくるかわかったもんじゃ無いですよ。 トピ主様が学生と言うことは、おそらくその方は50前後でしょう。 そろそろ老後も考える年齢です。その道を辿った全員が自分の子供に集ろうとするとも思えませんがトピ主様を育てたのは母上です。今更、接触してくるような女なんて放置で◎。 父上、母上と幸せに。

トピ内ID：0593030339

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まずご両親にこの事を話す

041
あん
私があなたについて気になること ・連絡を取ろうと思えば取れた(けど取らなかった) ・SNSのアカウントを消すほど怖いと思っている ・産みの親から逃げなくてはならないほど怖い どんな理由で離婚したのか あなたは知っているのでしょうか? たった２歳だもの あなたに実母を知る由もありません それなのにこんなに悩むなんて・・ ご両親に解決してもらいましょうよ 勇気を出して

トピ内ID：0074203010

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多分、男に捨てられてトピ主に集ろうとしてるんだと・・・

041
独身なので身軽
実名登録するＳＮＳが普及したのはもう数年前。 探そうと思えば、幾らでも探す時間はあったはずなのに、接触してきたのは今。 しかも、「冷たい｣だのとトピ主さんを責めて罪悪感を持たせようとする。 2歳で生き別れた子が育ててもらってもいない母親を探す筈なんてない(育ての親を慕うから）のにね。 おそらく男性に振られて、将来だか、今の生活が不安になったんでしょう。 で、トピ主さんに集ろうとしてるだけです。 経済的・精神的に依存しよう、とね。 こういう女性は、新しい男性が見つかったらあっさりまたトピ主さんを捨てますよ。 アカウント消して正解です。 大学や家に押しかけて来られたら、迷うことなく警察に通報しましょう。 「見ず知らずの女性が「母親だ」と言い張ってつきまとってくる」とね。 こういう手合いは徹底的に突き放した方がいいですよ。 あと、お父様には相談しておいた方がいいと思います。 もしかしたら、将来のこういう事態を見越して「接近禁止」みたいな取り決めをしてる可能性がありますので。

トピ内ID：0825559805

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生みの親より育ての親

041
ダック
今まで連絡しないで置いて今さら何を言いたいのでしょうか？ ２歳なら実母の記憶はないのは当たり前。 子供に会いたければ、大人の自分が元夫へ連絡すべきです。 トピ主さんは悪くありません、１人で抱え込まないで、すぐに父親に相談すること。実母が怖いぐらいに連絡を取りたがっていると。

トピ内ID：7318115368

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紛らわしいタイトルでごめんなさい。

041
ミサ トピ主
父と実母の離婚は、実母が夫婦喧嘩の末に家を飛び出して、そのまま帰って来なかったから。と聞いています。 夫婦喧嘩の原因は、洗濯物が溜まっていて口論になったとかで。 前に父に聞いたときに話してくれましたが、父曰く、洗濯物の喧嘩はきっかけに過ぎない。その他のことでも色々と問題があった、そうです。 なぜ私が、実母の実家にでも連絡をしなかったのかというと 正直に言って、興味が無かったからです。 中学生時に今の母に反抗して、家出した先は今の母方のおばあちゃんの家でした。 離婚したとき、私はまだ小さくて、実母の記憶が無いからです。 SNSを消したのは、良く知らない相手にストーキングされているようで怖かったからです。 昨日、今の母に電話で今回のことを話すと、泊まりに来てくれました。 これからどうなるのかはわかりません。 母は、学生寮や、もっと管理のしっかりした所に引っ越しさせたいと言っていました。

トピ内ID：5347829750

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悪くはないけれど

🙂
hai
たしかにトピ主は悪くないけれど、実の母親と父親の離婚理由など細かい事情が何もわかりませんのに、みなさんよくそれだけ実母を非難できますね。 泣いてすがる2歳の娘と別れれなければならない事情があったとすれば、その事実だけなら同情しますよ。 もっとも実母がボロクソに言われても仕方のない事実が後だしされるのかもしれませんけど。

トピ内ID：3581405027

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今を大切に生きるべし

😝
介護要員募集中
＞最近、SNSで、産みの親が連絡してきました。 あ。離婚した時は、「ママ！」と泣いてすがっていたのに、ずっと連絡を寄越さないなんて冷たい。 あ。私はずっと一人で寂しかった。これから今まで離れて暮らしていた分の埋め合わせをしたい。 笑わせてくれるじゃないか、実母サンは。 ずっと連絡してこなかったのは実母の方じゃないか。それに、どうせ養育費だって払ってないだろう（確認してみるといい）。 母親には養育費を免除するって法律はないからね。 これから先、警戒しなければならないのは、実母が「介護」を要求してくることだよ。今までは、自儘に生きて来られたけど、そろそろ介護要員が欲しくなってきたってことだな。くわばらくわばら！！

トピ内ID：2800230895

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似た状況

041
はなこ
わたしもトピ主さんと似た状況です。 別れた父親がストーカーみたいになっていました。今は諸事情でストーカー的な行為は起きてません。 トピ主さんのお母さんは身勝手で自分のことしか考えてないと思います。 親からなんで逃げなきゃならないの？って気持ちすごくわかります。 わたしもばれたらまずいので、一時は海外に行ったとか嘘ついてました笑 通ってる学校も知られたら居場所なくされるから絶対隠さなきゃなりません。 いずれは県外に行こうかと考えてます。 トピ主さんは悪くありません。ご自分の幸せを一番に考えて、生活を守ってください。親だとしても悲しいことに悪影響しか及ぼさない親も世の中にはいますから…

トピ内ID：2165257724

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