婚約者の義姉が苦手

レス32

（トピ主 1 ）

ハル

2015年06月21日 10:39

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30代の会社員、ハルです。同僚との結婚が秋に決まり、準備を進めているのですが、彼のお兄さんのお嫁さんが苦手で、嬉しいはずの結婚が憂鬱になってきました。別に一緒に住むわけではないのだからと自分に言い聞かせているのですが、彼はお兄さんと異常に仲が良いのです。彼の前の彼女は私も知っている人なのですが、「わたしとお兄さんとどちらが大切なの？」と尋ね、彼が「比べられない。」と答えたので別れたと彼女本人から聞きました。

新居も、お兄さん夫婦が住んでいるマンションの中古物件を彼が購入してすでに住んでいます。なので、一緒に住むわけではないけれど、気持ち的には二世帯同居です。彼とお兄さんはお父さんを早くなくしていて、二人で力を合わせてお母さんを支えてきたという思いがあるようです。2人のお母さんは資格のある仕事を今もしていて、将来は施設に入るから心配しなくていいと言っています。

義姉なのですが、お義母さんと同じ仕事をしながら二人の子供を育てています。お義兄さんもイクメンで、女性も一生の仕事を持たないとね、と言っています。週末、彼の部屋に行くと夕飯はお義兄さん夫婦の部屋で手料理となり、するとお義姉さんから時短料理のご教示やら、このあたりの保育園事情の話やら、私がずっと働く前提で話が盛り上がるのです。

彼が何度か「ハルは、今の仕事がひと段落したら年度末に退職するつもりだ。」と、言ってくれましたが、その度にお義姉さんから、女性が仕事を続ける大切さをこんこんと諭されます。彼に、それが辛いことを伝えるのですが、「やめてしまえばいわなくなるよ。」と、深刻には捉えていません。

彼の収入が十分にあるのに、どうして働かなければいけないのかわかりません。お義兄さんだって、お給料が少ないわけではないはずです。キャリアを積める専門職の人は、私のような会社員の気持ちがわからないのでしょうか？

トピ内ID：6675486505

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別に悪いわけじゃないが…

からん

2015年06月22日 11:27

でも、主さんは旦那さんの収入に頼りきりにするんですね。そこが色々な意味で心配です。

トピ内ID：7655608081

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苦手意識とコンプレックス

日向

2015年06月22日 11:27

トピ文を読む限り、義姉さんは普通の働くママという印象です。子育てと家庭の切り盛り、そして仕事をしっかり両立しているので、高圧的に見えるのかもしれませんが、理想的な妻像という印象です。トピ主さんは今、結婚退職することで頭が一杯なのでしょうが、女性が外で働くのは大事なことだと思います。収入云々ではなく、社会との繋がりなんです。気持ちが分からないのではなく、仕事を捨てることが勿体ないと思うからです。専業主婦になることを彼が認めているのなら、義姉さんに、今以上に彼に意見してもらうしかありませんね。もしくは、トピ主さんが自分でハッキリ言うしかないでしょう。私も、仕事を辞めるのは勿体ないと思います。自分も続けていたらよかったと、今思っていますから。

トピ内ID：7679353297

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働く

🐶

人生修行中

2015年06月22日 11:27

というのは、経済面だけでないと思います。夫の収入だけで生活できるなら、子育てに専念するのもいいですし。要は、ひとに惑わされないことです。価値観の違いですかね。兄夫婦に、向こう張らないことです。あなたがた夫婦が、まとまっていればいい。でも、道１本はさんでも、別の住居にすれば尚、良かったのにと私も思いました。きょうだいもいいけれど、妻、子どもが一番と夫を躾なおしましょう。

トピ内ID：0144821506

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出来高が違うんだから

茶柱

2015年06月22日 12:58

義姉さんと出来が違うんだから仕方ないよ根底には義姉さんに劣等感を抱いてるから嫌いなんでしょそこを自分で認めないと。それとどっちかって言うと婚約者さんが兄夫婦寄りの考え方だよねうじうじ、自分の出来なさ加減を露見する様な事ばかり言ってると飽きられますよ

トピ内ID：2669122131

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働くってお金だけの事じゃ無いからね。

🐤

きいろ

2015年06月22日 12:58

専業主婦と働くママとでは、会話の質が変わるから、これからどんどん義理のお姉さんと差が出ちゃいますね。貴女が、自分の生き方に自信があるなら。何を言われても気にならないと思います。自分でも解ってますよね義理姉に勝てないのも。嫉妬してるのも。一生モヤモヤするか、自分を磨くか。あなた次第。完璧に主婦を目指して、料理教室通うのも良いし。資格を取って、働くのも良いし。旦那様もそのうち、お兄さんが羨ましくなったら、、困りますしね(笑)

トピ内ID：8932938861

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面倒な人ですね

里子

2015年06月22日 12:58

キャリア志向は結構ですが、考えの凝り固まった人は困りますね。「女性の社会進出は大事ですよね。私は退職予定ですけど、、でも仕事でも家事でも熱心に働く人は魅力的ですし、今は生き方には多様性があっていいと思うんですよね」と話してあとは話題を変えるかな話題を変えても戻すようならまた変える何度もやっていたらそのうち周りの方が義姉さんのしつこさに気づくのでは？

トピ内ID：3308203226

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大変そう

匿名

2015年06月22日 12:58

彼はあなたが専業主婦になることは納得してるのですか？本音はどうなんだろう。お兄さん夫婦と価値観が違うとは思えないんだけど。本当はあなたに仕事やめてほしくないのでは？ちゃんと確認してます？

トピ内ID：4091541860

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止めたら？

💔

ポチ

2015年06月22日 12:58

これけらずっと続く親戚関係、苦手なら結婚止めたらどうですか？その3人とは合わない気がします。

トピ内ID：5899084084

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わからないね。

はな

2015年06月22日 12:58

あなたの気持ち、わからないね。只、傍から見れば養って貰う気満々なのが、鼻につくのでしょうね。自分自身の為にも、働いておいた方が得策かと。子供の教育費は、いくらあっても足りませんからね。貯めたお金で、別な場所に引越すこともできますよ～。それを目標にがんばってみては？

トピ内ID：3788767435

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会社員は大変よね

❤

kiko

2015年06月22日 17:21

　私は資格職ですが元はＯＬでしたので、会社勤めの大変さわかりますよ。元職場では寿退職・出産退職が普通でした。いくら共働きが増えたと言っても、一般企業の長時間労働がなくなる訳ではないから、家事や育児との両立を考えたら厳しい人は今でも多いと思う。　私自身も結婚して暫くは専業主婦でしたから、ハルさんの口出しされたくない気持ちは分かります。別に怠け者じゃないですからってね。　でもね～…結局私は子供が一歳のうちから働きだしちゃいました。家でみてたい気持ちもあったんですけど、うちは義母が過干渉だったので。　既婚女性が働きに出るのって大変ではありますが、メリットも大きいですよ。仕事を理由に親戚の集まりを断りやすい、職場を理由に嫁側の都合のいい所に引っ越しやすい、経済力を理由に夫や夫側親族にも対等に発言しやすい。　ハルさんも自分の意見はあるのにハッキリ言えてない。それってもうすぐ仕事を辞めるっていうのが引け目になっている可能性は少しもないですか？　既婚女性が人生を切り拓くツールとして、仕事をする意義はあるかもしれないですね。

トピ内ID：4725571576

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社会に出ることは大切です。

ぴあこ

2015年06月23日 12:58

自宅で仕事をしようが、外に出て仕事をしようが、社会との接点を常に持ち、自分の仕事を持つことはとても大切なことですよ。ところでトピ主さんはご主人様となる人から100%養われることに抵抗はないのですか？相手の収入が十分にあるからといって結婚していることを理由にそのお金を自由に使えるなんて考えないでください。ご主人様となる方はトピ主さんに1ヶ月あたりどのくらい使っても良いか、教えてくれましたか？お金の使い道について話し合ったりしたことはありますか？相手の収入に頼りきりで自立心に欠ける女性はとても暇で下世話な話が大好きなオバちゃんへと退化してしまいますよ。結婚しても自立心があり、自分のことくらいは自分で解決出来るような女性のほうが結婚後に対等に生活出来ると思います。そうでなければそのうち主従関係のようにもなり兼ねません。これから先の長い人生についてもう1度婚約者と話し合ったほうが良いですよ。その上で本当に結婚すべきか、見送るべきかを冷静に判断しましょう。

トピ内ID：8624882148

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遊びに行く回数を減らして彼だけ参加にする。

🐤

昨年結婚した者。

2015年06月23日 12:58

最近は、そうそう滅多に、レスをしないのですが、ひとによりますが、家事だけになると、自宅でぽつん。と、なりがちなので、私も、自分のペースですが、働いてて、良かったと思ってますが、結婚したら、分かるのですが、家事って、結構しんどいこと、多いのです。なので、家事だけを、していても、一日は、あっと言う間に、過ぎます。一日は、24時間あって、それを、どういうふうに、使うかは、人それぞれです。それは、夫となる人が、納得していたら、OKで、結婚したら、両親すらも、兄弟家族も、別世帯になり、お金で迷惑をかけてないので、関係ないわけです。でも、目につくような、位置にいて、口出しを、しやすい位置にいたら、しんどいかな？とは思います。今からでも、引っ越すか、休日のおねえさまのお食事会には、参加したくない。と、言ってみたら？嫌われても、あなたとは、ちがう。という意思表示に、なるかとは思います。良かれと思って、こうすべき。と、話す権利は、誰にもないかな。自分たちが決めることです。とくに、家庭に関しては。自立かな。

トピ内ID：1561334279

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気に入った人だけではない

ジャスミン

2015年06月23日 12:58

結婚とは全くの他人同士が縁を結ぶもの。そこにはいろんな人が絡んできますがあなたが気に入る人だけでできている世界を望むなら、無理でしょうね。貴方自身のことですから、言いたいことはきちんと伝えることも大事です。考えの違う人間がいて当たり前です。働くことに生きがいを見出した人とは考え方が違うのですから、そこを悩んでもしょうがないですね・・・。

トピ内ID：9122936760

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私なら結婚を一端考える

😠

piyo

2015年06月23日 15:04

私なら結婚はしないですね。大きなお世話ですよ。恐らく結婚前からそこまで口を出してくるっていうことは、結婚したら相当口を出されますよ。そこで旦那が守ってくれないとなるとかなり厳しい。私の旦那の実兄の嫁がそういうタイプで歩くスピーカー。口出しは酷いし人の噂話ばかりしてるし人の都合を一切考えない。私も他の兄弟もその嫁とは疎遠になりました。幸い、私の旦那が私の見方をしてくれる人だったのが救いです。そうでなければ離婚になってもおかしくないような口の出し方でしたね。

トピ内ID：8915648845

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夫の給料と私が働くことには関係無い

⛄

めろめろ

2015年06月23日 17:30

トピ主さんストレス溜まってますね～。「義兄さんだってお給料が」っていう言葉は、働いている女性から見たらトピ主さんにとっての保育園情報と同じくらいイラっとしますよ。「あなたは『夫の給料が高ければ女は皆仕事を辞める』と思っているのかもしれないけれど、女ってだけで一括りにしないで」って。私には専業主婦の友達もいるし、働くか働かないかは各家庭の自由にすれば良いと思っていますが。私見ですが、義姉さんは周りの女性達からそうやって情報を貰って助けられて来たのでしょう。だから、義妹になる貴方の役に立ちたくて、善意で言ってきているのだと思います。また、仕事をする女性に時々見られる大雑把さ、押しの強さ、もあると思います。彼女は貴方への嫌味ではなく、本気で仕事をするのが素晴らしいと思っているのでしょう。義姉さんに「私は仕事を辞めるんです」って自分で言わず、彼に言わせてるんですよね？大丈夫、近いうちにその考えが伝わって何も言われなくなります。辞めたら何も言われなくなる、という彼の意見が事実だと思います。

トピ内ID：9442474349

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うちはそう言う教育を受けてないんです

だからね

2015年06月23日 20:24

とはっきり義姉さんにいったらいいですよ。うちの両親は、女性は結婚したら家を守るものだと言う教育をしてきたので、私が働きに出ると怒るのです。だから、仕事には行きません。と言ってあげればいいのです。うちは裕福なので働いた女性はいないのですと言ってあげましょう。ソーシャライトなんですよ、と言えばいいです。いわゆる、篤志家みたいなものです。

トピ内ID：9163909837

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気にしない

ほーぷ

2015年06月23日 21:38

主婦になったっていいじゃない。今は働く女性が多いし、それは立派なことだけど、実際は主婦を羨んだり、家事・育児・仕事の両立で大変な思いをする女性も多いんですよ。一番立派なのは、仕事・家事・育児をバランスよく出来て、旦那様とも仲良く幸せにという女性だと思いますが、向き不向きも個々の事情もあります。無理して共働きして、夫婦の時間が減って、旦那さんが帰宅してもくつろげないなんてことになるぐらいなら、奥さんには専業主婦になってもらいたいと考える男性も結構いますよ。どっちがいいという事ではなく、それは当事者同士で決めることです。ちなみに私も専業です。結婚時に、同じ職場でハードな仕事をしており、主婦になってほしいと言われ退職。その後は、子どもが３歳までは家にいてと言われ、もう子供は大きくなりましたが、私の健康面の事情や、主人の要望（主人の休日は一緒に過ごす〉、などを考えるとできる仕事はほぼ見つかりません。暇だから働きたいな～とは思うけど、私の健康状態では仕事が少ないこと、私が無理して働くとそれが主人のストレスにつながる事などから、結局、専業主婦がベストな選択となりました。

トピ内ID：5663038346

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うん？

mina

2015年06月23日 23:28

結局出来の良い義姉と比べられるのが嫌って話ですか？出来の良い義姉と私は違うのよ・・っていじけてるって事？そんなに嫌なら結婚やめたら？兄弟の結束は固いようで、結婚後は付き合いが続きますよね。それが嫌なら結婚しない事も選べますよ。＞ハルは、今の仕事がひと段落したら年度末に退職するつもりだ。」と、言ってくれましたが、自分で言えば（笑）３０代の女が自分で意見言えませんか？働く前提で盛り上がるのは、あなたが否定しないからでしょ。そんなもん「え？私は専業主婦ですよ」って一言言えば良いだけじゃないですか。彼に言ってもらうんじゃなくて、自分で言いなよ。「彼の収入が十分あるので私が働く意味はないと思うんです」って言えば良いじゃないですか。自分でそういう意見は言えずに、彼にグチグチ文句を言う。２０歳そこそこの若い御嬢さんかと思ったらもう３０代。仕事を続けることの大切さをとことん諭されても「私には無理です。働くのむいてないんで、彼の収入でやっていきます」って言えば良いだけじゃないですか。

トピ内ID：1568803757

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彼だって何があるか分からない

2015年06月24日 13:00

彼の収入が充分にあるのに働く意味が分からない・・・彼のご両親のこと、トピ主さんはどうお考えになっているのですか？お父様を早くに亡くされたということ、そういうことが身近にあったということ、そのことからも「女性も働く」「稼げる時に稼いでおく」それは大切なことだと考えていることくらいは理解できませんか？また、彼のお母様、義姉さんも専門職で同じとのことですが、看護師でしょうか？看護師であるとするなら、看護師は、お金の面だけでなく非常にやりがいのある職業です。「私は特にやりたくなくて会社員をしている」というのがちょっと想像しにくいのかも知れません。また、基本的に「急に何か（事故や病気）起こってしまった人達」を相手にする仕事ですから、そういった不測の事態は他人事とは思えません。トピ主さんよりもはるかに「何かあった時のことを考えている」人たちですから、トピ主さんのような甘い考えの人のことは分かりにくいでしょうね。もしも彼のお母様と同じようなことになった時、あなたは子どもを抱えて自立していけますか？

トピ内ID：4541464159

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立場が違う人と分かり合うのは難しい。

🐴

うまっこ

2015年06月24日 13:00

私の場合は夫の実の姉です。ある意味自営で成功した人。だからなのか、自分の価値観を押し付けてきます。もうすぐ６０歳なのですが、ものすごくバイタリティに溢れています。一見サバサバしているように見えますが、自分と違うものには一切理解を示しません。こちらの意見は一切無視されます。それがツライです。メールでも電話でも、その事だけについて懇々と説教されるため、ストレスがたまります。夫はシスコンなため、全く当てになりません。一つ言えば十返されるため、無言しか対抗策が無く。こういう人にはどうすればいいのか、本当に困っています。トピ主さんの場合、一番身近な旦那様が理解者で味方であり羨ましいです。頑固な人は受け流しちゃいましょう。旦那様と頑張ってください！

トピ内ID：6001400212

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辞めないほうがいい！

さっぴぃ

2015年06月24日 16:54

そのシスコン男とは、すぐ離婚になるでしょう。その時無職だったら、離婚に踏み切れますか？そもそも、結婚をやめたほうがいいようですね。結婚後、何でもかんでも「姉」「アネ」「あね」。何か約束しても、姉との予定が入ればキャンセル。家も車もインテリアも、姉の意見を採用。子どもができたらもっと大変ですよ。名前を姉が決めることになります。もちろん、子育ても姉の方針に従います。どうしても絶対結婚！ならば、子どもは作らないほうがいいでしょう。姉に取られるのが目に見えます。

トピ内ID：3979696926

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聞き流す

ワソン

2015年06月24日 16:54

義姉さんに何て言われたって、聞き流して、あなたの考えでやればいいじゃないですか。それより他ありません。

トピ内ID：4939072809

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かわしましょう！

大丈夫

2015年06月25日 23:27

彼のことを好きだったら、このまま結婚して、将来子供を産んだら、幼稚園に入れて、そこのママ友たちとお義姉さんも一緒に優雅なランチでもしたらどうでしょう？ママは専業主婦で子供は幼稚園という世界も普通にあるってあなたが証明してあげてみては？手に職ある人で充実してる人の話なんて聞き流すのが一番ですよとくに貴方は嫁になるんだからへぇ～おねえさん、すっごーい、わたしには、まねできなーい！でかわしましょうね本当にすごいキャリアを持った女性が出てきたらお義姉さんみたいな人に限って黙りこむと思うんですけどねー

トピ内ID：1048377356

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トピ主です

ハルトピ主

2015年06月27日 13:00

様々なご意見をありがとうございます。先日、彼から、やはり仕事を続けてくれないかと言われました。子どもができて、保育先などがどうしようもなくなってからでも、仕事を辞めるのは遅くないだろうと言うのです。彼は、身近に結婚してからも働いている女性しかいないので、私が家にいる姿が想像できないのだそうです。ずっと、結婚したら専業主婦になるつもりだったので、動揺しています。

トピ内ID：6675486505

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どっち道、働き続ける運命

🐶

いんげん

2015年06月28日 17:27

＞30代の会社員、同僚と婚約＞彼の収入が十分にある　＝　トピ主さんも、そこそこの収入がある彼が妻も働く路線に寝返ったんですね。そこで、ゆっくり話し合いをして、専業主婦前提の婚約だったから、話が違うと断固、抗議してもいいと思いますが、１．婚約破棄となり、トピ主は結局、働き続ける２．結婚をしたとしても、彼と兄夫婦からの同調圧力により、働かざるをえない３．兄夫婦の苦手意識がより強まり、離婚　→　トピ主働く彼に対抗する方法としては、今は、義姉の手料理をご馳走になるばかりだか、共働きで、家事育児折半は、本当にできるのか。彼がもし、不慮の事態で失職などした場合、どういったバックアップがあるか提示する。トピ主実家の資産など。兄夫婦の子供の面倒を見てあげられる。トピ主さんが、専業主婦になり続けることのメリットと、不安材料、問題対策をきちんと説明できれば、説得できるのでは。そこを対等に話し合いができず、相手の言うまま、押し切られるままの関係では、彼との結婚は、長くは続かないでしょう。そもそも彼が母子家庭で、義母もまだ働いているなら、専業主婦は許されない家庭と思いますが。

トピ内ID：1812484990

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あらら

mia

2015年06月29日 16:39

＞ずっと、結婚したら専業主婦になるつもりだったので、動揺しています。じゃ、条件が合わないって事で結婚はなしで！って話ですね。条件が合わないんじゃ、仕方ありません。彼は自分の収入が十分であっても、きちんと働いてるような自立した女性が好きなんですよ。専業主婦希望のあなたには魅力感じないってさ。あなたは楽したい人ですから、仕方ありません。結婚は破断と言う事で。

トピ内ID：1568803757

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金づるを捕まえて楽したい願望が透けて見えるんでしょう

幸ひ住むと人のいふ

2015年06月29日 17:31

彼の収入が十分だから自分は仕事を辞めるというのが、たまたまそうだったというより、そもそも彼の収入が十分だから結婚を決めたと思われているのでしょう。あなたが、結婚したら女性は夫に扶養してもらうのが標準だと思っているフシがあるのが、気に食わないんでしょう。実際、子供もいないうちから専業になるなら、そういう意識があると思われても仕方ない。お義姉さんは相思相愛の対等な夫婦が望ましいと思っているのかもしれません。「会社員の気持ち」って何ですか？サラリーマンやOLはみんな、金のある異性と結婚したら仕事を辞めたい、そう思って働いているというのですか？その思い込みは、あなたが間違っています。

トピ内ID：7571733597

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ドンピシャ！

❤

うふふ

2015年06月29日 17:31

匿名さんのレス、ドンピシャ!びっくりです。もちろん価値観や生活観は人それぞれですから、トピ主さんの専業主婦希望も婚約者の働いて欲しいという希望もどちらもありだとは思います。手遅れにならないうちに、よく話合った方がいいですよ。価値観の違う結婚ほど、辛いものはないと思います。

トピ内ID：1716794545

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説得は難しいでしょう

匿名（別人）

2015年06月30日 23:25

婚約破棄（解消）しかないでしょう。婚約者さんの母親は女手ひとつで男の二人を育て、その母親を見ています。また、父親がいつどうなるかわからないことも身にしみて経験しています。その婚約者さんにとって子供の母親になる存在が専業主婦というのはあり得ないと思います。今後、あなたが家事育児と仕事の両立が難しいと言っても仕事を辞めさせる方向ではなく、両立するにはどうしたらいいかという方向での話になるのが見えています。婚約者さんの親兄弟とあなたとでは、考え方が違いすぎます。ここで婚約者さんが折れて結婚→専業主婦になっても婚姻関係が長続きしないでしょう。その時に仕事がないとつらいですよ。結婚前にあきらめましょう。

トピ内ID：4475226126

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人生には選択が要るんです

幸ひ住むと人のいふ

2015年07月02日 11:08

彼のことが好きで彼と結婚したいなら、働いて自立した人間を続ければいいのです。好きな人と一緒にいるために必要な何かをするのは当たり前です。彼と結婚することが目的で、稼いで家計に貢献する自立した人間でいることはそのための手段です。逆に、稼がない楽な生活を送るのが目的で、彼を手段にしようというなら、相手が間違っています。夫を生活手段として求めるなら、うんと年上とか顔が残念すぎるとかで経済力がある相手を見つけて、こっちは好きじゃないけど向こうはベタ惚れという状況を作ってください。嫌なことを我慢するとお金がもらえます。さあ、どっちか選びましょう！

トピ内ID：7571733597

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