母が亡くなってからの家族の世話

レス24

（トピ主 1 ）

🐱

さつき

2015年06月22日 17:21

ひと

先日母が亡くなりました。元々癌で闘病していたのですが、徐々に体力がなくなり、最後はほとんど意識のない中身体が痛い時だけ痛い痛いと顔をしかめていました。。私は丁度席を外していたので母の死に目に会うことは出来ませんでした。
ただ数ヶ月入院していたからか思ったよりも落ち込んでいないというか、普通に生活できていることに驚いています。面白いテレビを見れば笑えますし世間話もできています。母が入院してから炊事洗濯掃除は私が一人でやっていたのでそれもなんとかなっています。

が、今は父と祖母と20代の私の3人で暮らしているのですが、祖母も90代で徐々に身体を使うのが難しくなってきました。それでもトイレもお風呂も一人で出来ます。料理は私がなるべく毎日同じにならないよう調べて工夫はしているのですが…問題は祖母の娘、伯母なんです。
伯母は何かと「お前は若いから気づけない」「お前は料理が不得意なんだから料理学校に行け」「ちゃんと料理しないとダメだろう」とまくしたてます。勿論大声で料理が得手です！とは言えません。盛りつけやら味付けが単調かもしれません。それでも料理や裁縫ってすぐにうまくなるものじゃないと思うんです。
ですが伯母は「さっさとうまくなれ、お前がおばあちゃんの面倒を見るのは当たり前だ、逐一チェックしろ」みたいなニュアンスで言ってくるんです。でも別の時は「もっと外に出たほうが良い。それじゃいい人なんて見つかりっこない」とまるで真逆のことを言います。

最初こそ言い返したりしたのですが、こちらの話など一切耳を傾けず、自分の発言が100％正しい。お前は間違ってるっとしかめっ面で言われるので、母の死後まだ49日も立っていなのに精神的ストレスでイライラが溜まっています。
本当はもっと落ち着いて母をのことを想いたいのに、伯母のことで気持ちが落ち着けません。どうしたら良いのでしょうか…。

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伯母様はお父様の姉ですか？

❤

エンドロール

2015年06月23日 16:05

お母様のこと、大変でしたね。ご冥福をお祈りいたします。さて、まずは関係性を整理させてください。伯母様というのはお父様の姉でしょうか？お母様の姉だと話がずいぶん違ってくるので、はっきりさせてください。祖母を扶養する義務のあるのは伯母様とお父様ということでよろしいですか？そして今、トピ主様が住んでいるのは伯母様の実家でしょうか？どちらにしてもトピ主様には祖母の扶養義務はありません。女手である伯母様が母親を引き取ったって良いくらいです。それにも関わらず、トピ主様が亡くなったお母様の代わりとなって家事をしているのだから、伯母様はあまりに感謝が足りないですね。トピ主様に依存している祖母とお父様が口の減らない伯母様に注意すべきです。でも祖母の介護が必要になったとき、伯母様には中心になってやっていってもらわなければなりませんから、今からヘソを曲げられるのは得策ではありません。自分から首を突っ込んでくるのだから、うまいことヨイショしながら、伯母様に介護を任せられるようもっていってください。そして早く他家に嫁いだ方が良いですよ。

トピ内ID：8799544577

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貴方の幸せを見つけて欲しい

アールグレイ

2015年06月23日 16:05

>伯母は何かと「お前は若いから気づけない」「お前は料理が不得意なんだから料理学校に行け」「ちゃんと料理しないとダメだろう」とまくしたてますまず、貴方が御祖母様の介護までする必要はないです。基本介護は実子であること伯母様もお父さまもご健在なので、そちらで対応してもらいましょう。若いから気づけないなら、気が利く伯母様が御祖母様の面倒を看たら良いのです。そこらへんは、お父様と伯母様で話をつけてもらいましょう。貴方には貴女の人生が有りますこれから伴侶を見つけ、幸せに過ごして欲しいと、亡きお母様は、心底思われていたでしょう。ここは御父様に、一肌脱いでもらって、伯母様を黙らせましょう・・って・・お父さまは何をしているのかな？

トピ内ID：4002884442

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祖母の介護は実子である父と伯母が担うもの

十代で母を看取った娘

2015年06月23日 16:05

とてもお辛い思いをしてらっしゃいますね。私も十代後半を癌を患った実母の看護に費やし、二十代前半を実家の家族の家事介護に費やした経験があります。後々とても後悔しました。貴方にはそうなってほしくありません。今こそ、貴方が白旗をあげる時です。今まで育ててくれてありがとうございます、ときちんと挨拶をして自立自活するのです。外にお勤めに出て、実家を出ましょう。これ以上、若くして介護と家事で一番輝かしい時期の人生を捧げるべきではありません。ご実家で貴方がどんなに努力しても報われません。口でどんなに言っても言い負かされます。おばあ様の介護は実子であるお父様と伯母様のお二人が担うべきものです。貴方の事は自分自身で守るのです、心を鬼にしましょう。

トピ内ID：6037940772

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トピ主さんの立場は？

😑

あっきー

2015年06月23日 16:05

状況はわかりましたが、トピ主さんが学生さんなのか、社会人として働いているのか、よく分かりませんので、皆さんお答えの仕様がないかと思いますが。伯母様は同居されている訳ではないのでしょうか？どこからどこまでがトピ主さんのご家庭で、どこからどこまでが伯母様のご家庭なんでしょうか？祖母ってお父様の方のお母様という事でしょうか？それともお母様の方の方でしょうか？お父様はどのように言われているのでしょうか？いずれにせよ、きちんと線引きしてかからないと、トピ主さんとトピ主さんのご家庭も壊れていきますよ。

トピ内ID：1466184724

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怒っていいんですよ

🐷

緑の屋根

2015年06月23日 16:05

お母様を亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。悲しみの最中に、口出しだけしてくる伯母様。困った人ですね。おばあ様はお父様とお母様、どちらの母上ですか? そして伯母様は? 父方のおばあ様で、伯母様がお父様のお姉様でしたら、おばあ様の面倒をみる義務は伯母様にもあるんですよ。今まではお母様が面倒をみてこられて傍観者でいられたのに、亡くなられて自分にもお世話が回ってくることに警戒されているのでしょう。お父様にもきちんと話をして、伯母様にも協力してほしいこと、しないのならば余計な口出しをしないように言ってもらいましょう。あなたはこれから結婚のお話もあると思います。おばあ様、お父様のことも気にかかると思いますが、ご自分の幸せも掴んで下さいね。

トピ内ID：9383311932

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予防線

2015年06月23日 16:05

お母様のことお悔やみ申し上げます。伯母様は自分が親の面倒をみたくないので、さつきさんに押し付ける気満々。本当は自分が面倒をみなければならないのを隠すため言われる前にさつきさんを洗脳しようとしています。

トピ内ID：0114968160

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実家は出て一人暮らしをしなさい

🐧

さくらんぼ

2015年06月23日 17:30

そんなに干渉されるなら本人に任せるのが正解です。そんなタイプはトピさんがいくら頑張っても貶してきます。一人暮らしをすれば人生の方向が見えてきます。今のままでは未来はありませんよ

トピ内ID：6712044082

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無視する

ニャンコの母

2015年06月23日 17:01

お悔やみ申し上げます。介護はまず実子からです。叔母さんとお父様が介護するのが筋です。トピ主さんが犠牲になる必要は有りません。私も完全同居21年で認知症の姑を10年介護しましたが、文句を言うだけの義姉と姑の妹にあきれ果てました。新築費用、生活費、医療費も一円も負担せず、支配欲は強く苦労しました。義姉に私の事を逐一話して文句を言われ続けました。お祖母様が叔母さんに妄想も含めて話して居るのですよ。トピ主さんは家を出て独立した方が良いです。介護は心身共に疲れ果てます。犠牲になってはいけません。私は我慢の限界が来て主人に離婚を申し入れました。主人は私を選び姑は義姉の所に行きました。義姉は姑と生活して、初めて私達の苦労が解った様でした。割り切ってご自分優先で幸せになって下さい

トピ内ID：6982687341

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介護は実子の義務

😒

ジバニャ

2015年06月23日 19:01

なのでこの先おばあちゃんをよろしくね。そうじゃないなら口を出さずに金を出せ。です。はっきりさせましょう。ただお祖母様まで介護していたら婚期を逃してしまいませんか？あなたは今一番大事な時期では？

トピ内ID：4243495302

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自立

kei

2015年06月23日 23:28

20代なら家を出て自立したほうがいいんじゃないでしょうか。お父様によく話して家を出る方向で考えるのがいいと思いますよ。将来結婚を考えているならなおさらね。今のままでは縁遠くなる可能性が高いです。

トピ内ID：8449503899

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お祖母さんから言ってもらえば？

老々

2015年06月24日 11:17

お祖母さんから伯母さんに言ってもらえば良いんじゃないの？実際世話してるのトピ主さんなんだし、トピ主さんがいなくなって困るのはお祖母さんでしょ。どうせ伯母さんは口だけで、そんなに言うなら自分で面倒見てくださいって言ってもなんにもやらないんだろうし。だったらお祖母さんに、お祖母さんのお世話は苦ではないけど伯母さんの言葉が苦だからこのままじゃお世話続けてられない。と。もう出入り禁止でいいんじゃないの？

トピ内ID：1307761435

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お願いします

とんとん

2015年06月24日 11:17

もう大人ですから、家を出て、自立し、自分の為に生きて下さい。お仕事をし、遊んだり恋をしたり、悩んだり、何か勉強したり…年相応の生活をするべきだと思います。オバ様にゴチャゴチャ言われても、勝手に言わせとけば良い。無視です。お母様もきっと、あなたが幸せに暮らしている生活を天国から望んでいるはず…。お金が足りなくても、住み込みで働けるご時世です。自分の為に少し勇気を出してみませんか？

トピ内ID：1214547066

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撃退

小心者

2015年06月24日 12:08

叔母さんに、「文句ばかり言わないで料理してくださいよ」とか「お母さんがいなくなって寂しくてしょうがない、私に何か言わないで」、「おばあちゃんのこともそんなに心配なら引き取ってください」・・・・・この程度のことは、遠慮しないではっきり言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：6081143932

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祖母の娘とは、実伯母ですか義理伯母ですか

区切り

2015年06月24日 15:52

義理なら、そもそもトピ主さんは無関係です。たとえ実伯母でも、孫の前に子どもがいるのですから、順番からいけば、父と伯母が祖母の面倒を看るのが筋です。同居の流れでそうなっても、別居の伯母には義務があります。一番いいのは、実家を出て暮らすことですよ。

トピ内ID：1818025631

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毎日泣いているよりはいい

空

2015年06月24日 16:54

イライラするよね・・・余計なお世話だものね・・・怒っているより笑っていたほうがいい・・・でも、泣いているよりは怒るぐらいのほうがいい・・・私が空から娘を見るなら・・・泣いている娘をみるよりはいい・・・

トピ内ID：7769268803

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ありがとうございます

🐱

さつきトピ主

2015年06月24日 16:54

トピ主です。皆様レスありがとうございました。個別返信ではなくすみません。文字制限のため書き切れなかった部分が多々あり申し訳ありませんでした。まず伯母は父の姉です。伯母は別の所で住んでいます。伯母の実家…と言われると少しあれですが、今のこの家は私が生まれる前に建てられたものなので伯母は住んだことはありません。ちなみに私は社会人で働いております。皆様のレスを読んで、私の感覚は普通なんだなと思えて良かったです。確かに一番は家を出ることだと思うのですが、母を残してなんていけません。もし出ようものなら文句を母の遺影に言うに決まっているのでそれだけは絶対に嫌です。幸い私と同じ気持ちの身内が他にもおり、知り合いの方も私と同じ考えの人ばかりなので、とりあえず一人ぼっちというわけではありません。また伯母は実子のくせに祖母を見るのを『義務』だと思っていません。あくまでも外に出た人間だから見るのはお前らだと啖呵を切られたことがあります。いくら説明しても理解してくれませんでした。そういう人間なんだな…と諦めて、適度に力を抜いてとりあえず1年間は頑張ってみようかと思います。

トピ内ID：0009926863

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1回爆発したらいいと思います。

⚡

haru

2015年06月24日 23:26

お母様のことはご愁傷様です。悲しみの中、おばさんのことでイライラしているなんてお気の毒です。こういう人の性格は変わりませんから、一度ガツンとわめきちらしてブチ切れたらいいのですよ！こういう人は黙って我慢していたらますますつけ上がりますから、態度に表さないとだめです。理不尽に耐えることが美徳ではありません。私にも子どもの頃から苦手な口の悪い叔父がいまして、あまりの理不尽な説教にたまりかねて親戚の集まっている場で泣きながらおもいっきり反論しました。高校生の時でした。それから20数年、叔父は相変わらずの性格ですが、以来私との交流はありません。親戚の集まりでも特に話すわけでもなくお互いに距離をとっているかんじです。ろくな人ではありませんから、付き合いがない分ストレスが減り随分楽になりましたよ。

トピ内ID：2456118677

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これから一生いわれますが。

🐤

世間様

2015年06月25日 12:00

　20歳代のうちですよ。家を出られるのは。30過ぎたら不可能です。　仕事なり、結婚なりなんでもよいのです。

トピ内ID：8440960342

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伯母さんが実子なら

🐧

成美

2015年06月25日 12:56

面倒を看るべきなのは伯母さんです。それとお父さん。４９日が過ぎたら旅行にでも行って、しばらくのんびりされては？その後は引っ越して一人暮らしをしましょう。祖母のことはお父さん、伯母さんに「丸投げ」でいいと思います。

トピ内ID：7959845363

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伯母の心理は「攻撃は最大の防御なり」

のほほ

2015年06月25日 12:56

つまりですね、「娘」である自分が実母の直接的世話をしていない、という後ろめたさは自覚してるんですよ。孫であるトピ主に世話を丸投げしてる現実は認識してます。多分、伯母さんにもトピ主と同年代の子どもが居るはず。つまりはトピ主と同じ「孫」です。その子達に祖母の世話をさせるなんて、想像するだけで身の毛もよだつ日々を送っているのでしょう。言いたくありませんが、自分の親の世話は「長男の嫁＝トピ主母」に押しつけることが出来そうで安心していたのが、当てが外れて猛烈に不安なんです。だから、トピ主に対しては「先制攻撃」に出てるのです。反論するだけ無駄です。本当にトピ主の「介護行為？」に不満が有るんじゃ無くて、後ろめたさの裏返しでケチを付けてるだけだから。「だったら叔母さんがやれば」ってのは彼女にとって何の意味も持たない反論です。すでに本人が分かってることなんですから。残念ですが、ここは「スルー」の一手しかありません。家事も祖母の世話も、貴女の価値観で「やれることはやる、やれないことはやらない」。そうするしかありません。

トピ内ID：0361568242

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母の供養は、娘が幸せであること

たいせつなもの

2015年06月25日 18:30

お父様は何も言えないのですか伯母の弟であっても、長男であり、家長でしょう。一番発言権があるのはお父様です。親の面倒を看る代わりに、相続は放棄しろ、と一筆書かせればいいのに。親に対する義務を負わないなら、権利もナシです。世間ではあたりまえです。そんな美味しいとこ取りは許してはだめです。家を出たってお母様を想うことはできるでしょう。墓参も多くすればいいし、あなたが嘆き暮らすことは一番親不孝だと思います。

トピ内ID：1818025631

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一人で頑張らない

dhvu

2015年06月25日 18:30

叔母さんは認知症の可能性はありませんか。子供さんはいないのですか。トピ主さんがなぜ叔母さんにあれこれ言われなくてはならないのか・・理不尽ですね。私も高齢の親と暮らしています。認知症がありますので、トピを読んで叔母様も認知症ではないかと思いました。親戚に相談でいる方はいませんか。私は料理を何十年もしてきましたがそれでも３度の食事の支度は負担です。常備菜のようなお惣菜を毎日作ってそれに骨のない魚を煮たり、焼いたり肉はだいたいフライパンで焼いています。大変だと思いますが、トピ主さんも疲れないようになさってください。介護保険申請をして、介護認定されるとディサービスなどを利用できます。自分が倒れる前に、検討してみるのも一案です。

トピ内ID：4770413231

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経験者です。

どんぶりこ

2015年06月25日 19:39

母が私が21歳の時なくなり、母方祖母と同居で面倒を見ていました。祖母の娘にあたる叔母は2人おりますが、1人は遠方、もう1人は車で10分程のところで別世帯です。トピ主さんと違うのは私に文句は言わず一応協力的だったことです。そのせいで8年程我慢してしまい後悔しています。その点トピ主さんのおばさんはわかりやすくていいです。是非その罵詈雑言を録音して下さい。今や携帯電話にもボイスレコーダーがあります。そして簡単にでいいので日記というか手帳にもおばさんが来た日と何を言われたか、おばが何をしに来たのかメモります。そしておばに意見を言える人、そのおばさんの旦那さんやお子さんなどのご家族などに状況を説明しに行きましょう。家族は多分気づいていなくてよくおばあちゃんに会いに行ってるなぁぐらいしか思っていないと思います。そこで自分はどうしてほしいかはっきりまとめておきましょう。一緒に協力しておばあちゃんを役割分担して介護するのか、おばさんに引き取ってもらうのか、介護施設に入れるのか。後は録音証拠を周りの味方に聞いてもらって一緒におばと話し会うのについてきて意見を言ってもらう。

トピ内ID：2938692363

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早く家を出る事

🐶

あらあら

2015年06月25日 23:27

お母さんの事ご愁傷様です。亡くなられただけでも辛いのに五月蠅く言ってくる伯母さんに悩まされるなんてお辛いですね。近くに住んでいて毎日のように来るのですか？あなたがそんなことを言われていてもお父さんは何も言ってくれないのでしょうか？お父さんに注意して貰ったらどうですか？おばあさんに注意してもらうのは絶対止めてください。伯母さんは攻撃的な人なので弱者が標的になってしまうからです。お母さんのことを純粋に偲びたい気持ちはよくわかります。まだ４９日も経っていないのですから家を出たらというレスに戸惑っておられるのではないかと思います。とにかく４９日が過ぎたら働いておられないなら仕事を探しましょう。伯母さんには内緒です。あなたを姪というより介護要員として伯母さんは見ています。大切なおばあさんであることは理解いした上で言っていますが若いあなたが介護を担ってはいけません。おばあさんが１人でお風呂やトイレに行けるうちに家を出るのです。これからおばあさんは今以上元気に活動されることはありません。だから一周忌を待ってなど悠長なことは考えないことです。

トピ内ID：5876079498

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