愚痴です

同居・介護、私もしましたけど、壮絶ですよ。 体も心もボロボロになります。 休む間もなく葬儀、次姉からの理不尽な叱責・・・と。 長姉さんは誰も味方についてくれない悔しさもあったんじゃないのかな。 だれか一人でも長姉さんに対して、手をついて 「同居と介護、本当に有難うございました」 とお礼を言ったのかしら？ あなたの立ち位置がよく解らないけれど あなたは「まーまー」って言っていただけ？ 故人を偲ぶとは、怒りを堪えさせて 端からみたら穏便に済んでるね～と取り繕うことではなくて 故人に寄り添い、介護などで大事にしてくれた人に対して 感謝し、恩返しすることではないのかな。 ここで長姉さんを大事にしないことは 亡きお母様もうかばれないでしょうね。

かわいそうに。我慢の限界だったんでしょうね。 あなたと次姉さんはどのくらい介護を手伝ったのですか？ 次姉さん何もしないで口だけ出したのなら最低ですね。 何時間もネチネチ言うなら自分がやればよかったのに。

ご愁傷様です。 とてもお辛い事とお察しいたします。 でもそれは二人のお姉様もご一緒だと思います。 『そう自分のルールと決めて生きてきました』 それは主様のルールであってお姉様のルールではないのでは？ 親の看護してきたお長姉様とそれを不満に思うお次姉様。 では主様はどう思っておられたのでしょうか？ 勝手に愚考いたしますと、看護をしておられたお姉様に感謝しているので 仮に不満があってもマイナスにはならない、そんな感じでしょうか？ 実は私もお恥ずかしながら親の葬儀法事で大喧嘩をした者です。 立場としてはお長姉様の立場が一番近いと思います。 「こんな時だからこそ耐えられなかった」その通りです。 私も出来れば『残された家族が言い争う事はしない』ようにしたかった。 私の周りは何一つ言いませんでしたが、言われたらこう返したと思います。 「『何があっても』って、あなたは耐えるほど何かをしたのかしら？」と。 相続放棄の手続きと残された家族の義務だけが まとわりついてるように感じる主様の気持ちはよく分かります。 私はお長姉様の立場なのでどうしても非はお次姉様にあるように感じてしまいます。

介護は実際にやっていない人ほど余計な口を出すものです。次姉の様に。 介護は本当に大変ですし、トピのように「何があっても言い争いはしない」 なんて無責任なキレイごとは言っていられません。そんな事を言っていられるのも トピが介護にあまり関わってこなかったからでしょう。 長姉にしてみたら「なぜ残されたものが」なんて感傷に浸ってる場合じゃありませんよ。 次姉、トピ、二人とも自分勝手ですね。人に任せて勝手な事だけ言う、よくいる身内そのものです。

次姉さん、文句を言いたければ長姉と同じだけ介護をやってから文句を言ったら? トピ主さん、自分のルールにこだわって向き合おうとしない。高みの見物ですか? そうしたいなら長姉と同じだけの介護をしてからにしてくださいな。 2人とも無責任な姉妹の典型ですね。そんな妹2人を持った長姉さん、お気の毒です。

＞、私は何があっても残された家族が言い争う事はしない。そう自分のルールと決めて生きてきました。 それは結構です。 ですが、次姉の行き過ぎた行動をたしなめるのは争いとは違います。 身内の間違いを指摘できるのは、この場合はトピ主さんだけではないのですか？ トピ主のルールは、｢自分だけが平和だったら他はどうでもいい｣のですか？ 介護をした長姉をねぎらい、次姉には長姉の苦労と正当性を諭して差し出口を窘め、仲介役を買って出て禍根が残らないようにするのがトピ主さんの｢ルール｣に即した行動の筈です。 争いではない。 仲介すべきです。 何もしないのであれば、トピ主は既に争いに加担しています。

コメントありがとうございました。 私自身の事は見えず自分以外の人の行いのみが目につく。改めて気づきました。 私も次姉と同じだという事に気がつき、恥ずかしく思います。 長姉はその息子が支えになっています。 訳あって私は今、育ててくれた父親と暮らしています。 産まれて数週間で養女に出されましたので私の実の父親と思っています。 実の家族とは年に数回交流を持っていました。 亡くなった実母からは養父を大事にするように生前言われていました。 自分の保身でしか考えられず恥ずかしく思いますが、まだどうして良いか分かりません。 養父は寝たきりで私自身姉妹の事を考える余裕がなくただ事務的に事を済ませる事しか考えられません。 姉の心の言葉は聞く事しかできません。 実家まで片道2時間。丸一日介護士さんに父を預けるのも限度があります。 本音は産まれてすぐ養女に出され、正直、姉妹というより親戚なのでしょう。 養母が亡くなった時、親戚の喧嘩の場所になり何しに来ているのだろう。と涙も言葉も出ませんでした。 次姉の事を受け入れられず長姉には負担をかけるだけで助けられず、 もう一度考えて行動いたします

姉への労いの言葉はかけましたが、本当に言葉だけでご挨拶と変わりません。 ここでお返事を入力していると自分の行いが少しずつ見えてきます。 おっしゃっていますが実母の介護は何もしていませんでした。 たまに顔を見せに行くだけ。 長姉の負担にならないように適度な距離を保っていこうと思います。 次姉との関係は不安がありますが長姉を巻き込まないように気をつけたいです。 ありがとうございました

法事で姉兄全員顔を揃えました。 海外住いの兄、大喧嘩をした姉達と私。 そして、それぞれの子供達。 長姉と次姉はいつも通り普通に会話をして険悪な空気もありませんでした。 兄妹喧嘩なんてこんなものなんだろう。姉妹だから喧嘩をするのだな。と思いました。 次姉とは後日会話をすることがあり、次姉と私の考えの違いを話ました。口論にはなりませんでしたが次姉は以後私の事は無視しています。 娘達に私の悪口を陰で言っており、しばらく距離をおくことにしました。 長姉は訪ねてきてくれて久しぶりに2人でゆっくり話ができました。 愚痴を公の場で吐き出してしまい申し訳ありませんでした。