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夫がとんちんかんです

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041
はるひ
恋愛
夫の実家は6:4の割合で夫と姑が権利を持っています。結婚当初は同居してましたが、あまりにひどい姑のため同居解消しました。現在は夫名義の家に姑が一人で暮らしています。そこからして何故夫の家なのに私達が出なきゃいけないのかと感じています。昨日、万が一夫が死亡した場合、私と息子は路頭に迷うので家だけでもすぐに確保できるために今のうちに10割夫の名義変更をしたらと言いました。姑に夫の家に住む事を阻止されるかもしれないからです。そして、夫には姉がいますが、姑が死亡した場合、姑の持分を寄越せと言ってくるかもしれないからです。余計な揉め事をしたくないので夫名義が10割であれば義姉も家の資産については口出しできないと考えています。すると夫は、なんで一緒に住もうと思わないのと言ってきました。私からしたら夫がいないのになぜ姑と一緒に住まなきゃいけないのと思います。それって完全に介護要員ですよね？そう思っている旦那さんは多いのでしょうか？

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あなたも相当にトンチンカン♪

041
通りすがり
旦那さんにとって実母は嫁より尊い存在です。 嫁は替えが効いても、生みの親は唯一無二。 嫁は姑には絶対に敵いません。 ＞夫の実家は6:4の割合で夫と姑が権利を持っています ここから、あなたのトンチンカンぶりが凄いです。 実家ですよ！？ 実家なのですから、元はあなたの旦那のものではなく、旦那の両親のものです。 旦那さんは、実父が亡くなった際に何割か相続したか、建て替え時にご両親に資金提供されてその割合になったかは存じませんが、 要するに、基本的にあなたの旦那さんにすべての相続権はありません。 こういう嫁のトンチンカンを読むと、相続は共有相続にしておかないと怖いなぁ～とつくづく思う。

トピ内ID：1083397275

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うん？

041
ヨシ子
トピ主さんの状況（別居で家に住んでいない）なら、ご主人の持ち分を義母に買い取って貰う事を考えると思うんですが…。 簡単に名義変更とおっしゃってますが、住宅ローンはないのですか？ 名義変更する分は現金が動きますが、現金はありますか？ 義母の説得はどうやってなさるおつもり？ とんちんかんなのはご主人なのですか？ 住みもしない家の名義をご主人に出来ると考える方が、とんちんかんな発想だと思うんですが…

トピ内ID：2708815460

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あなたがとんちんかんなんですよ

041
幸ひ住むと人のいふ
夫の家をもらう気でいながら、夫の代わりに義母の面倒を看ようとなぜ思わないのですか？ 夫が生きているうちは夫に生活費をもらうつもりなようですが、それなら夫がいなくなったら路頭に迷うのは当たり前です。 自分でそう仕向けているのです。 路頭に迷うのが嫌なら自分で十分なお金を稼いだらいい話です。 あなたは自分で稼いで手に入れようともしないで、家やお金を人が用意してくれてもらえて当然だと思っている節がある。 その根拠のない傲慢な発想はどこからくるんでしょうか？ 夫が生活費くれるのだって、最終的には夫の好意に過ぎない。あなたは好意に甘えているに過ぎないのです。 その好意を(好意がない場合に困るから)義務化したのが結婚ですが、現在では扶養義務だって夫婦同等、お互いにとなっています。 家が欲しい人は普通は自分で稼いで買おうとする。買えない人もいっぱいいます。 老人の家を取り上げる考えは捨てて、同居が嫌なら自力で家を用意する努力でもしてください。 万一のときにもお子さんを立派に育てたいなら、その責任もあるんだし。 能力もヤル気もない人が、あれが欲しいこれが必要だとやるのは全く分不相応なワガママです。

トピ内ID：6110814903

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みんな誰かに・・・

☀
守られていいきもち
とんちんかん、ですか？ 同居解消したということは、相性が悪かったということですね。 それなら仕方ありませんが、万が一、お姑さんがいいのであれば同居するのは不思議ではありません。 まあ相手があることなので何とも言えませんが、夫名義の家があるのであれば、そんなに心配しなくても大丈夫ではないでしょうか。 どうなんでしょう？ 幸せ、いい気持ちのときって、みんな誰かに守られているのです。 愛情に抱かれていい気持ち、介護も神様からの贈りもの、そう思えませんか。 どうでしょう？笑

トピ内ID：8835683364

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名義の書き換えはタダではない

🐶
犬
今のうちに10割夫の名義変更をしたら、姑さんの持ち分4割が夫さんに贈与されたということで、その分の贈与税（実際には-控除ｘ税率）を支払わなければなりませんよ？ 贈与税の税率は最高55％と高いですよ？ 土地＋建物の評価額が仮に5000万円だとすると、名義書き換えの翌年3月に約580万円の税金を支払う必要がありますが、払いますか？ 私だったら、国庫におさめるその税金分を、姑さんが無くなった時に義姉さんに差し上げる方を選びますね。 税金の事が頭から抜け落ちていたとすると、とんちんかんなのは貴女の方です。

トピ内ID：7001984096

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はっきりと書きます

041
バルタン
トピ主さんがとんちんかん。 ご主人の答えは明確で、 「今自分になにかあっても、家から母親を追い出すつもりはない。　お前が一緒に住みたければ母親と同居しろ」 と言う事でしょう。 ちゃんと理解していないトピ主さんがとんちんかんですよ。 ご主人の考えは、自分が守るべき人は年老いた母と妻と子供。 生きていれば全員をそれなりに満足させられるけど、自分に何かあれば今の生活は続けられない。 誰もが我慢をする生活になる。 経済的に厳しくなれば、一緒に暮らすか、まだ若いトピ主さんが働くしかない。 半分以上自分名義の家、自分に何かあれば住み続けるのは母親だと言っています。

トピ内ID：8347773664

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贈与税って知ってる？

041
ママはぷりぷり
単純に名義だけ変えると贈与税かかるよ。 まぁやり方によっては生前贈与と言う手も有りますけど、姑さんが合意してくれないと不可能です。 あとね御主人が仮に死んだとしても６割分は主様の物になりますけど。 また姑さんが死んでも御主人には２割分は入ってきますけど。 不動産の場合、割る事ができませんから義姉様が入って来ても全体の評価額の２割を現金を渡せば良いだけです。 って言うか…、まだぴんぴんと生きている人に対して”死んだらどうするの？”って凄いですね。 そんなに不安だったら働けば良いのに。 それにいくら姑憎しでも夫名義に切り替えて夫が死んだら姑を追い出して路頭に迷わすの？ 確かに御主人は頓珍漢ですが、主様はとんでもない鬼嫁ですね。

トピ内ID：8248365549

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主人の家？

😨
朝
夫の実家なのでしょ？夫が建てた家ではないのでしょ？ 名義の半分くらいは夫になっていてもそこは姑の家でしょう。夫の名義にするとは買い取りたいのですか？だったら交渉次第でしょう。 夫婦で建てた家を相続で半分息子の名義にしたとしても、自分の相続の時に娘に権利が発生するのが嫌だから、嫁から全部渡せとあなたが言われたらどんな気持ちがすると思いますか？ その気持ちを補って余りある程の額を支払えば、納得してくれるかもしれません。 相続で名義を手に入れた家ではなく、姑とご主人でお金を出し合って建てた家でも「主人の家」ではありません。 どちらにしろ、名義が半分あるのならそれなりの対価を支払うしかないのでは？そもそもご主人にその意思がないのなら仕方ありません。ご主人が自分亡き後あなたの行く末を心配する気持ちになってくれるような関係を築くことが先ず先決ではありませんか？

トピ内ID：5190949930

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交渉下手

041
もりそば
その話の持って行き方では、義母と義姉は完全に悪者ですよね(笑) そうなるのか分からないのに、義母と義姉は嫁や孫である私達を追い出して、息子や弟であるあなたのの財産を狙っているに決まっている、口を出して揉めるに決まっている。 自分の親兄弟を勝手に悪者に仕立て上げられて、しかも自分が誰よりも先に死ぬ前提な話をされて、ご主人にしたら面白い訳がありません。 それに、夫がなぜ一緒に住まない？と言ったのは、介護云々ではなく、自分の持分はあなたや子供に権利が発生するのだから、権利がある以上は住めるはず、という意味なのでは？ おそらく、実家は舅から妻である義母と、子である夫が引き継ぎ、そうして自分達もそこに住んでいたのだから、自分が死んでも妻や子であるあなた達も同じようにすればいいと考えているに過ぎず、介護だのはまた別の話だと思っているのでしょう。 まあ、義母や義姉を悪者扱いして、感情論で話すのは無駄だと思います。 また、名義変更と簡単に言っても、登記簿を変更するだけでは済みませんし、互いの持分を売買するという方法もあるのです。 もう少し、勉強してからの方がいいですよ。

トピ内ID：6314505900

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トピ主さんもとんちんかんでは?

041
居眠り
・この状況で、ご主人の死後にトピ主さんと姑が同居するのは、あり得ませんね。 ・ですが、トピ主さんの考えも少しずれていませんか。ご主人の実家は、ご主人と姑が所有者です。その2人が同意して、姑が住む事に何の問題もありません。トピ主さんの希望である同居の解消ができたのですから、余計な口出しはすべきではありません。 ・ご主人が姑より先に亡くなった場合、トピ主さんは高齢の姑を家から追い出して、ご自分がそこに住むつもりですか。鉄の心臓をお持ちであれば可能かも知れませんが、常人には不可能ですよ。ご主人が早世された場合の対策は、生命保険や貯蓄、トピ主さんが仕事をする等が良いのではありませんか。 ・姑が亡くなった場合、義姉は正当な権利として姑の持分の一部を相続します。「寄越せ」と言う必要すらありません。ご主人と義姉が協議して、姑の財産を分割するのであり、トピ主さんは全く関係ありません。 ・このトピからは、トピ主さんはとにかく姑や義姉が憎いが、手出しができないので悪あがきをしている。トピ主さんは、夫の資産は自分の資産だと勘違いしている強欲な勘違い女性だという印象を受けてしまいますよ。

トピ内ID：9519269853

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トピ主さんがとんちんかん

041
クッキー
今、姑名義分を御主人のものにしたら 今、お姉さんが怒りませんか？ その上贈与税がかかります。 ・・・買い取るなら別ですが。 御主人の持分６割は御主人が購入したものですか？ もし父親からの相続分なら 介護をする事を前提の相続分なので 介護は免れないと思いますが・・・。 御主人が６割分の費用を出しているのなら 今、売って持分通りに分ければゴチャゴチャしないと思います。 でもどの方法をとっても、 お姉さんは文句を言って来るのは確実ですよ。

トピ内ID：4375239367

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トピ主が一番とんちんかんだと思いますが

041
ヒットガール
6:4の割合で夫と姑が権利を持っているなら、その家は「夫の家」ではなく、「夫と姑の家」ですが。 仮に今10割夫名義に変更してご主人が亡くなった場合、あなたは姑を追い出しますよね？ではその場合、自分の家を追い出される姑は、どこに住めばいいのでしょう。 どう考えても、名義変更はしなくて当たり前。 仮に今のまま姑がなくなれば、夫の姉が姑の持ち分を相続するのも当たり前。そしてご主人が相続する分は、妻であるトピ主には何の関係もありません。遺産相続分は特有財産であり、ご主人個人の資産となります。 その家にトピ主夫婦が住めるとすれば、先に姑がなくなり、夫の姉には家以外の現金等で相続分を渡して家はトピ主の夫が相続することに納得した場合のみでしょう。 何故権利のないものまで、さも自分に権利があるかのように思えるのか、その浅ましさが理解出来ません。

トピ内ID：2391456701

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権利は今現在、お姑さんが４割持っている。それが事実です。

🐱
neko
では旦那様に「嫁は俺が死んだ後、母さんを追い出して家を乗っ取りたいって 言ってるから、悪いけど名義変更してもらえるかな？」と言わせる気ですか？ 少なくとも私が姑なら絶対に承諾いたしません。 そして私が息子なら絶対にそんなひどい事は言えません。 「なんで一緒に住もうと思わないの」とは本気の言葉ではないでしょう。 主様も無理を言っているから、自分も言おうと思っただけでしょうね。 同居出来るなら今、同居してますからね。 権利は今現在、お姑さんが４割持っている。それが事実です。 それをごり押ししようとしているのは誰ですか？ 旦那様がトンチンカンな訳ではないと思いますよ。 旦那様のもしかの時には全てお金で清算なさるしかありません。 お姑さんが良い人なら、その時色々考えてくれるでしょう。 その時少しでも良い返事がもらえるように お姑さんに嫌々でも良い顔をしておく方が賢明ですよ。

トピ内ID：9352169704

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トピ主さんもとんちんかん。

🐤
アラフォー
普通、姑が嫌で同居解消したのなら「その後の人生は自分たちで何とかせねば」と思いません？ ご主人とトピ主さんの稼ぎで正真正銘の自分たちの家を建てればいいじゃないですか。 ご主人の実家は舅と姑の努力で今日まで存在するものですよ。 姑が嫌いで別居に踏み切ったのに姑の持ち分まで奪い取ろうだなんてとんでもないことです。 いくら嫌な姑でも人権があるでしょうが。

トピ内ID：0144842607

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残り4割のお金を払えるのか。

🐤
世間様
　皆様おっしゃるとおり、残り4割のお金を払えば、あなた方の物になります。あるいは、残り6割をいつかいただく方向になるかが普通．決してあなたたちだけの物ではないです。

トピ内ID：5427238986

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いやいや、その策は逆効果

♨
たらればくん
どうも感情的すぎて、周りが見えていないようですね。 この場合、一番の得策は、実家の持ち分割合６（夫分）を姑に買い取ってもらうことだと思いますが？ それとも自宅の価値が上がる見込みでもあるんですか？ 一般的な物件なら、どんどん価値が下がるだけですが？？？ そんな古家をもらったとしても、普通は逆に将来どうなんだと思いますけどね。 路頭に迷うだのなんだの言う前に、貴女自身の能力をつけたほうがいいですよ。 恐らく専業主婦なんでしょう？ 悪いけど、他のレスにもあるように、今一番とんちんかんなのは貴女です。 そんなに不安なら今から働きに出てみたらどうです？

トピ内ID：7328780024

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恐らくですが…、

041
よだP
その割合は姑さんが”保険”として残しておいたのでしょうね。 主様みたいな人の為にね。 って言うか、”夫の家”では無いですよ。 それにあなたの家でもありません。 恐らくお舅さんがお亡くなりになった時に遺産相続＋介護を考えて６：４の比率になったのでしょうね。 想像するに義姉さんもお姑さんの面倒を見る事を承諾しての結果でしょう。 って言うか…、主様も相当お金に卑しいですね。 御主人の実家ですから、主様に関わる権利はありませんけどね。 まぁご主人が死んだら権利はありますけど。 って言うか、”死んだら私の物♪”って感覚が恐ろしいです。

トピ内ID：2627438531

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無知蒙昧とは…、

041
ママはべろべろ
主様の為に有るような言葉ですね。 まぁ、まずは働くことですね。 まだ健康な旦那や姑を”死んだら”と考える辺りも考えを改めた方が良いです。 それに、名義を変えたら贈与税がかかります。 更に旦那や姑が死んでも、固定資産税がかかります。 まぁ水道光熱費は当然かかりますがね。 って言うかね…、介護が嫌ならお金払ってヘルパー雇えば良いんですよ。 大体さぁ～実家だって姑夫婦が稼いで建てたものでしょ？ なんで主様はタダでもらえると思ってるの？ ”私が支えたから家を建てられた”なんて寝言言わないでね。 確かに嫁姑問題は大変かと思いますが、結局逃げた（放棄）したのは主様だよ。 たぶんご主人が死んでも主様は住めないと思うよ。 だって放棄したんだから。 ま、諦めることです。 それに主様の家ではありませんから。

トピ内ID：2012208673

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驚くのはまだ早い

🐷
とんとん
「結婚前に親兄弟にも婚前契約書を書いてもらいたい」というトピが建ちました。 プロポーズしてきた男性と年が離れているので、生活が不安。なので、義母になるひとや、男性の兄弟まで含めて婚前契約を結んで収入を保証してもらいたい・・・という趣旨です。 こちらのトピ主さんくらいで驚くのは早いですよ～皆さん。

トピ内ID：9060315130

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トピ主も頓珍漢

😨
ぼんみ
別居なのに、夫が死んだ時のために家だけが欲しいとか。 その時は住んでいる姑に出て行け。 わけわかんないです。 さっさと別れて自分の家を買えば良いと思います。

トピ内ID：1649736961

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また出たね。

041
大魔神立つ
”そうだそうだ！トピ主さん正しい！！”って意見が出ないと放置するトピ主。 一言お礼位は言おうね。 あ、反論でも良いですよ。 強制終了して逃げないでね。

トピ内ID：0006896044

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