実家にいる時が一番楽しそうにしている夫

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（トピ主 0 ）

さくら

2015年06月23日 22:19

恋愛

主人とはお見合いで知り合いました。結婚してまだそんなに日がたってません。もともと大人しい性格なので、一緒にいて楽しそうにしていることをあまり感じません。主人の家族と食事会などをしますが、主人は自分の家族といる時が一番楽しそうです。私がいない方が向こうの家族も気を遣わなくていいのではと思ってしまいます。彼は女系家族の一人息子の為とても大事にされ、頼りにされています。主人は仕事がとても忙しいので、疲れていると思い私から休みの日はどこかに出かけようなど誘うことはあまりありません。けれど実家からは頼りにされ、呼ばれると飛んでいきます。また、彼は幼いころ兄弟を亡くしており、毎年その現場1日かけて出かけお花をあげに行っています。先日も、向こうの家族だけで、夫からもなんの断りもなく当たり前の家族行事のように出かけていきました。向こうの両親も当然のことだと思っているみたいです。結婚して別家庭になったのに、これは当たり前のことなのでしょうか？私の心が狭いのでしょうか？一言事前に断りがあれば違うと思いますが、私はなんだかもやもやしています。そして、私たちは両方に原因がありこの先ずっと夫婦二人きりの生活を送るかもしれません。夫婦二人きりの生活なら、彼は結婚するより実家にいた方がいいのではないか、私が向こうの家族が頼りにいている息子を奪ったのではにいかと考えるようになってきました。心のもちようを教えて下さい。

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あなたは勘違いをしています

匿名

2015年06月24日 19:20

結婚したから自動的に別家庭になるのは戸籍だけであり、精神面では夫婦として非常に幼く、まだまだ発展途上です。つまり、これから二人で家庭を作り、家族になっていくのです。不満があればなぜ夫と話し合って解決しないの？何も言わないのに夫が合わせてくれて当たり前だと思っているから不満が出るんじゃないですか？こういうものだ！と決めつけているのはあなたの思い込みであり、旦那さんにしてみたら自分の親家族と過ごすのがふつうなのでしょう。今までそうしてきたので。そしてあなたが何も言わないから、そういうものだと思ってくれているのだと決めつけているのです。ひとつひとつ話し合って解決していったらどうですか？その上で価値観が合わないなら離婚になるし、理解してもらえるなら理想の夫婦になっていうでしょう。それがめんどくさいと思うなら、そのまま諦めて愚痴だけ流して静観していましょう。

トピ内ID：1616580679

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別れたくないなら

ふくちゃん

2015年06月24日 19:20

旦那さんの身内に溶け込む努力も必要かと。旦那さんが出掛けるときは付いていけば？

トピ内ID：7323667826

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当たり前

😨

バンコ

2015年06月24日 19:20

当たり前じゃないですか。お見合いで結婚して日があまり経ってない状態なら、実家のほうが寛げますよ。それに他人と親しくなるのが不得意なタイプそうですし。結婚したからって、魔法のように仲睦まじい夫婦になれるわけではありませんよ。お互い努力して少しずつ相手を知っていく時期ですよね？相手は自分から進んで心を開いて接してくる人ではなさそうなのに、あなたも同じようにしていてはどうしようもないじゃないですか。不満があったら伝える。これこれこういう理由があって、こうして欲しいと伝える。相手の意見も聞く。そういう積み重ねを先ずしなければ。「出かけたいけど疲れてる？」と聞いてみればいいじゃないですか？彼もデートしたいかもしれませんよ。勝手に気を遣って自分から距離をとっていたらいつまでたっても親しくはなれません。結婚して別家庭って、あなた方二人の生活は家庭とは言えないものではないですか？彼にとってもあなたはまだ家族にもなっていない状態です。私でもそんな鎮魂の家族行事にあなたを誘おうとは思わないと思います。彼と家族になるために努力をしましょう。あなたの性格なら他の人でも失敗すると思いますよ。

トピ内ID：8626039143

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冷たい

でんこ

2015年06月24日 19:20

命日にお墓参りしちゃいけないの？家族なのに？結婚したら他人になれっていうの？トピ主さんって冷酷なんですね。

トピ内ID：1592229409

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それが普通ですよ

pzo

2015年06月24日 20:46

夫さんの人生の多くが実家にあったんですよ。でも、これからはお二人でよき家庭を築いていくんです。両親よりトピ主さんだ大事な人になりますよ。

トピ内ID：0423745595

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いつも明るく話しかけて。

😨

シンビジュウム

2015年06月24日 20:46

お見合いで、出会われたのですね。お互いがおとなしい、性格のように感じますね。夕食の食事の後など、かたずけが終わった後、テレビを見ていてもなるべく横隣に座り、何でもいいですから、テレビの話題、趣味・・今日の出来事・・など、奥様から明るく話しかけるようにしてみてはいかがですか。何かまだ、お二人のあいだ（間）に隔たりのようなものがあるような・・結婚したのですよ！！会話も少ないような・・スキンシップも獲れていますか・？御主人だけが実家に用事で出かけられる時、奥様から「わたしも何かお手伝いにいきましょうか？」と、優しく話しかけられてはいかがですか。結婚したのですよ、夫婦になったのですよ、奥様の、さくらさんの心に思っていることは優しく話しかけるようにしてみましょう・・”ヒステリックには絶対ダメ”。奥様が明るく話しかけることで、二人で居ることが楽しくなるように・・さくらさん自身が明るい雰囲気でいればいいのでは・？知恵をだして、細やかな気遣いと、声を掛けて奥様の方に（目）を向いてもらえるようにされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5377923147

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伝えることは大事

日向

2015年06月24日 23:26

トピ主さんが思っていることをご主人に伝えないと、分かってもらえないと思いますよ。心の中で思っていることは言葉に出して伝えないと、相手は何も対応できません。お見合いで結婚して日も浅いのなら、ご主人だってトピ主さんのことがまだ理解できなかったり見えていない部分も多いでしょうから。

トピ内ID：0839584469

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そうやって…

もりそば

2015年06月24日 23:26

そうやって、あなたがひとりで勝手に夫は楽しくなさそう、離婚して実家にいた方がいいんだろうと考えている限り、結婚生活は楽しくはならないでしょうし、それが続けば、夫もそう思い始めてしまうかも知れませんね。だって、あなた自身が今の生活を、夫と二人の生活を楽しもうとしていないのですからね。休みの日に、出掛けようと誘えばいいじゃない。頼られることに喜びを感じる人なら、ちょっとしたことでも頼ってみたりすればいいじゃない。それで夫が楽しそうにしていたら、あなたも楽しくなるのでしょう？始まったばかりの結婚生活なんです。試行錯誤しながら、時には喧嘩もしながら、二人の生活を二人で築かなければダメなんですよ。ただ…。兄弟の命日にお参りに行くということだけは、当然だと思ってあげてください。幼い兄弟を、それも事故等で亡くしたという悲しみは、その時家族であった者でしか分かち合えない部分はあると思いますし、それを結婚したから、妻がいい顔をしないという理由でお参りすら許されないというのは酷なことです。来年は私も一緒に行きたい、そう言えるのが夫婦や家族になることだと思います。

トピ内ID：4375253056

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単純に

🎶

tomato

2015年06月25日 11:04

ご主人が親離れしておらず実家依存しているだけと感じました。あなたとの結婚は世間体を気にしてなのではありませんか？あなたが息子（ご主人）を奪ったのではなく、あなたが利用されているだけと感じます。ご主人と一緒に居て楽しいですか？ご主人の事が好きでずっと一緒にいたいのであれば、すべて受け入れるしかありませんが、私だったら夫にモヤモヤしていることをきちんと話します。自分の人生を歩みたいですから。

トピ内ID：3900055912

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彼は結婚すべきではない

😡

じいじ

2015年06月25日 11:04

　結婚すべきではなかったようですね。多分、世間体などから、とりあえず結婚はしておこう。これが真相ではないでしょうか。とても残念ですが、何十年も連れ添っていけるような相手ではなさそうですね。

トピ内ID：5681710429

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『夫婦とはこうあるべき』という考え

🐱

neko

2015年06月25日 12:00

彼はお見合いをした以上「結婚」したかったのは事実です。でもその結婚の形は主様と旦那様は全く同じである訳はありませんね。全く違う人生を歩んでこられたのですから。主様ご自身も『夫婦とはこうあるべき』という考えをお持ちですね。「一言事前に断りを入れる」べきなのですよね？どうやら彼は違うようです。ではどちらが正しいのでしょうか？それはこれから二人で決めていくものではありませんか？普段あまり外出に誘われないようですがそれは主様が「疲れている」と思っているだけで彼は外出したいのかもしれませんよ？結婚したら兄弟の為にお花をあげに行くことを控えなくてはいけない。これも主様の『夫婦とはこうあるべき』とのお考えです。そして同じように彼にも『夫婦とはこうあるべき』とのお考えがある筈ですね。それにそぐわない事を主様はなさっているのかもしれませんよ。どちらも一歩ずつ歩み寄る必要がありますね。黙っていて気持ち等通じる筈はありません。彼がどのような気持ちでお花をあげに行ったのかを聞き、ご自身はそれに対してどう思ったのかを話しましょう。

トピ内ID：0567356711

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別れたほうが良い

tomato

2015年06月25日 12:00

きっと不幸な事故で亡くなった兄弟のために年に一回だけ現場に赴くことが、結婚した別家庭になったのだから、と思うトピヌシはとても冷たい人間です。夫のためにも別れましょう。

トピ内ID：0993052946

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歴史が違う

✨

kool

2015年06月25日 12:56

実家が落ち着くに決まっているでしょ？実家より主さんとの家庭が落ち着くようになるには、時間がかかりますよ。急がないでね。喧嘩したり、仲直りしたり、旅行したり、子育てなど、夫婦で右往左往。様々な経験を一緒に乗り越える事で絆の強い夫婦になるんじゃないのかな。

トピ内ID：3647051754

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思ってることきちんと言わなきゃ

おかちめんこ

2015年06月25日 15:51

ダメですよ、ご主人はエスパーじゃないんだから言わなきゃ分からなくて当然です。休みの日遊びに行きたいならそう言わないと。・金曜日辺りに、もし疲れてないんだったら○○に連れて行ってもらいたい・お墓参り、今度は私も連れて行って、あなたの大事な家族だから私もお参りしたいこんな感じで言えませんか？頼った後は必ずお礼を言う、男性を立てる意味でも常に感謝の心は忘れてはいけないという意味でも感謝の気持ちを伝えるべきです。物は言いようです。言い方一つで相手を喜ばせることも悲しませることもできます。でも言わなかったら何も変わらないですよ。結婚したのは２人の意志でしょ？第一ご主人が辛いと思ってるかどうかすら分からないですよね？実家家族は産まれたときから一緒、一緒にいて楽だし楽しいのは当然だと思いますよ。あなたたちはこれから楽しい時間を作っていくんです。今主さんに必要なのは心の持ちようではなく、ご主人にきちんと心を開いて素直になることだと思いますよ。

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言いたいことを言いましょう

😭

さまず

2015年06月25日 23:27

男は　言わないとわからないので　どんどん思ったことを言ったらいいですよ。私はあなたと二人の家庭を築きたいとか　寂しいとか・・　正直に言えば　やっとそう思ってたのかと気がつくんです。そして　できたら　私も行きたいから声をかけてねといっておけばいいんですよ。教育しなきゃダメなんですよ。男は・・

トピ内ID：9008861609

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当たり前

フーターズ

2015年06月26日 17:28

恋愛ではなくお見合いで結婚したあなたと、生まれてずっと一緒で互いを知り尽くしてる家族とでは、どちらが一緒にいて気が楽かといったら、間違いなく家族でしょ？知り合ったばかりの人と家族を比べるほうがおかしい。私は主人が実家に帰ってリラックスできるのはあたり前だと思ってます。息子に戻れるからね。楽に決まってる。私だってたまに実家に帰るとリラックスできますもん。それと夫婦の仲や絆の良し悪しは別。自分の家庭では自分が主で責任も生まれますし心のありようが違います。一人息子が家族に頼られるのは仕方がないです。女兄妹は嫁げばそうでもなくなるけど、母親は一生息子を頼るもんです。私の義母も義父が他界すれば主人を頼ってくると思ってますよ。ただ、兄弟のご供養については、黙って行ったのは向こうも気を遣っている可能性はありますので、「私もあなたのご兄弟にご挨拶したいから来年は一緒にお花をお供えしてもいい？」って言ってもいいんじゃないですか。見合い結婚でまだまだお互い遠慮がある感じですけど、気を使いすぎてすれ違っては元も子もないですよ。しっかりね！

トピ内ID：5705969284

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