「ありがとうございます！」と菜箸で叩かれいつも言わされます。

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（トピ主 0 ）

😭

きらきら星

2015年06月23日 22:19

ひと

ママが菜箸でパパの肩を叩きます。昔の仲の良い家族に戻れないでしょうか？ 5年ほど前に、パパが浮気？をしました。会社の女性と食事に行っただけのようですがママはいまだに許していません。その罰として我が家では、パパだけお肉入りのおかずを食べてはいけないルールになりました。最初は反抗したパパでしたが、「アンタに食わせる肉はねぇ！」と、ママは怒って菜箸でパパの肩をバシバシ叩きだし、それ以来、事あるごとに菜箸でパパの肩を叩くようになりました。しばらくたってもそれは続き、何もしないでもたまに肩を叩きます。パパが「痛い！」と反応すると、「痛いじゃないでしょ？ありがとうございます！」と言って、お礼を求め、ママはまるでご住職さんみたいです。一番下の4歳の妹は、ママのマネしてパパを箸で攻撃するようになってるのですがそれにもお礼を言わなくてはいけません。 4歳児に箸で叩かれお礼を言うパパを見るのはなんだか辛いです…。また、パパは我慢しきれずコンビニでからあげ棒を買って食べて、そのゴミがママに見つかりさらに怒らせる原因になったこともあります。（バカだね。捨ててくればいいのに）昔の食卓はみんな仲良くあいのりを見ながらご飯を食べる楽しいものでした。今はテラハを見てると菜箸の音が響き渡り、嫌な空気が流れます。女性と食事に行くのはそれほど悪いことなのでしょうか？ママはただ、行き場なくした強がりのクセが心の中で戸惑っているだけなようにも思えるんです。パパも、傷つくことから逃げ出していつもただ遠回りばかりしてるんだと思います…。私の味方が子供なのでしょうか？仲の良かった家族に戻りたいです…。

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菜箸？汚いなぁ

mimi

2015年06月24日 17:29

夫婦のことは夫婦にしかわかりませんので女性と食事に行くのがどうかとか、浮気か浮気でないかはトピ主さんが口を出さない方がいいと思います。肉についても、ほかの理由があるかもしれません。というか…今は下手な野菜より鶏肉の方が安いですので他の理由がある可能性が高いと思います。子供に影響が出ているなら菜箸で叩くのはやめるべきです。何より、菜箸も汚くなりますし、パパの服も汚くなります。（ゴメンナサイ、そこが一番気になりました）そしてお行儀が悪いです。お母さんにはお行儀が悪いこと、妹が真似して困ることを伝えて何か別のお仕置きにしてもらえないでしょうか？

トピ内ID：0334047487

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子ども目線はそうなのね

なつみかん

2015年06月24日 19:20

お子さん側の目線からの意見に、なるほどな～子どもはそう思うのかって思いました。まあでもね、元を正せば、悪いのはパパなんだよ。それは分かる？お母さんはお父さんの浮気で、悲しい思いをした。菜箸で突いてお父さんを攻撃して、妹さんに悪影響を及ぼして家族をバラバラにしちゃっているのはよくありませんが、それは、お父さんが引き起こしちゃったことなんだよね。お母さんも辛かったと思うよ。＞女性と食事に行くのはそれほど悪いことなのでしょうか？もし、あなたの大好きな男の子が、あなた以外の女の子とふたりきりでデートしてたらあなたは悲しくないのかなぁ？　まだ分からないかな？お父さんとお母さんは夫婦なんだから、浮気はダメなんだよ。それは分かる？お母さんの今の行動は褒められたものじゃないけど、お父さんはお母さんに、本当にすまないと思って、これからの行動を気をつけないといけないね。一度、家族全員で家族会議を開くといいよ。お母さんにも行動を改めてもらえるように、お父さんの誠意と、あなたがた子どもたちの熱意だけがお母さんを変えられると思いますよ。

トピ内ID：1573211510

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素直に

🐶

ちーふわふわ

2015年06月24日 19:20

それは殺伐とした家庭ですね。素直にその気持ちをご両親に言う事はできませんか？我が子にそういわれれば、普通の愛情ある親御さんなら、あなたをこのような気持ちにさせてしまっていたことを深く反省すると思いますよ。言うのが難しければこのトピを見せてみてはどうですか？他人の私がみても切なくなってしまいます。ご両親なら深く心に響くと思います。本当に子はかすがいですね。あなたのような子供をもってあなたのご両親はとても幸せな方ですね。

トピ内ID：9816457622

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平和な暮らしに戻りたいですね

ピース

2015年06月24日 19:20

パパが書いた文章かな？と思って読みました。ママは女性として自信をなくしてしまったのでしょうね。夫に愛されている自信がなくて、不安なのです。でも、その不安を振りきるために、夫の浮気心を責め続けています。相手を攻撃すれば惨めにならず、心理的に優位になるのです。けれど、家庭内は毒ガス充満状態です。子どもさんたちのために良くありませんよ。家族を続けたいなら菜箸攻撃はやめるべきです。奥様はまだ怒りが収まらないようですが、いきすぎると、ＤＶになります。菜箸離婚が認められるでしょう。パパはママを愛していますか？ハグしてあげたいと思いますか？ママはパパのためにお洒落したり、可愛い女性でいたいとは思わないのでしょうか？もう、男女としては終わりだ、父母として家族をやっていくのだ、ということなら…。ひねくれた心理的攻撃、即ち、菜箸攻撃はやめて、子どもたちの親として、平和な家庭を演出しなければなりません。ママはいつまでも、拗ねていないで今後の家庭生活について考えるべきです。今のままでは、家族全員が不幸ですよ。

トピ内ID：9986270743

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んーとさ

ゆみ

2015年06月24日 19:20

子供とママを連れてちょっと高級？楽しいってところにボーナスでご招待するとか、ママにかわいいワンピースまたはアクセサリーをかってあげるとか。どう？

トピ内ID：8483483793

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バシっ！ナーム

🐱

ぷ～パン

2015年06月24日 19:20

トピ主さんはおいくつ？トピ主さんは妹さんに物で人を叩く事はよくない事だよ。そう言う事をするのは姉ちゃん嫌いだからと言えばいい。トピ主さん勇気を持って、ママに言いませんか？「もうパパを叩くのはやめてあげて、パパもママに謝って。妹がママのマネしているよ　叩く子になっていいの？」男ってバカだよね　証拠隠滅すればいいのに、なぜ家にまで持ち帰る？と思ってしまいますよね。トピ主さんはまだ解らないかもしれないが、女性との２人きりでの食事って仕事上でならまだしもプライベートでとなると、お父さんが気持ちがなくとも相手が気持ちがあったりする可能性があります。浮気の一歩になりかねない。結婚している男性を狙う女性もいますからね。それをママは嫌がっていると思うよ。トピ主さん、本当に嫌だったら、大きな声を出して言ってみよう。たぶんママはあげたこぶしが下げられない。パパはママの気が済むならって感じだと思う。

トピ内ID：4247313694

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せめて

へん

2015年06月24日 19:20

ママ・パパではなく、文中では母・父と書いた方がいいですよ。

トピ内ID：3632711469

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お父様、お母様にあなたの気持ちを話す

匿名

2015年06月24日 19:20

お母様がお子さん達の前でやっていることはお父様やお子さん達に対する虐待／モーラルハラスメントです。お母様は、例えお父様が浮気をしたとしても一緒に生活しているならお子様たちの前でその行為はいけません。　（食事だけ、、ならこれは問題はありません。ただのお母様の嫉妬という問題だけだと私は思います。）お父様に離婚を薦めたらどうなると思いますか？お母様のお父様に対する仕打ちをこれから先ずっと見るより離婚してもらったほうがいいかもしれませんよ。そしたら、一番困るのはお母様。その時に初めてお父様のことが大事な存在だと気がつくのです。今はお父様が何も言わないからお父様をいじめているのです。お父様はもっと強くならないといけませんね。あなたから話してみましょう。

トピ内ID：7786043747

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その浮気？相手は

仲良しこよし

2015年06月24日 20:46

女王様だったのでしょう。つまりパパは叩かれるのが大好きなのです。パパはママと仲良し。菜箸で叩かれて嬉しいんですよ。

トピ内ID：6692233994

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言ってください

🐤

piyo

2015年06月25日 21:03

叩かれているときに「パパが叩かれいてるのを見るのがいやだ。　仲の良い家族に戻りたい」と言ってください。泣いてしまうかもしれませんが、一生懸命、あなたの気持ちを伝えてください。私も大学生の時に母が「離婚する」と下宿先に来たことがあります。そのときに「家に帰った時に、お父さんとお母さんのどちらかがいないなんて嫌だ。離婚なんてしないで。」と言いました。泣いてしまいました。母も泣き、「ホントは離婚なんてしたくない。離婚しない。」と言いました。ママもきっとこのままじゃいけないと思っていて、きっかけを探していると思います。あなたがきっかけになってあげてください。がんばって！

トピ内ID：2872184250

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おつらいですね

筒井筒

2015年06月24日 20:46

それはお辛いですね。ただ現実的な事を言うと、たかだか会社の女性と食事に行っただけで 5年間もそんな状態になりません。 5年間も夫に肉を食べさせず菜箸で叩いてありがとうと言わせる妻、そしてそれを5年間も甘んじて受けている夫。おそらくトピ主さんが聞かされているより重い浮気だったのでしょう。そうでなければ、トピ主さんのお母様はやり過ぎです。 4歳の妹さんを連れて二人きりで休日に公園にでも出かけて下さい。帰宅してから妹が他の子を棒で叩いて、ありがとうって言わせてた。他のママさん達に注意されたら、ママはパパを叩いて、ありがとうって言えって言ってる。ってママさん達に言い出して恥ずかしかった。 …と両親に言いましょう。大人なんて世間体に弱いものです。強がりのクセだかどうかは知りませんが、それで多分止めると思います。

トピ内ID：9660996519

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異常です。DVかも

はお

2015年06月24日 20:46

他機関へ相談されましたか？

トピ内ID：8861601301

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それって…、

ぷりぷりマドンナ

2015年06月24日 20:46

DVにモラハラですよ。それに教育にも良くない状態です。実際４歳の妹さんはお母さんの真似してお父さんを叩くのでしょ？恐らく”男の人には何やっても良いんだ”と刷り込まれ、幼稚園でも暴力を振るってると思います。あとね…、主様もその妹に”叩いちゃダメでしょ！”って怒らなきゃダメだよ。お父さんも良く５年も我慢してますね。浮気（？）っていうか、主様が知らないそれ以上（食事より先）が有ったのかとは思いますが、５年前ですから時効ですよ。仮に食事だけだったとしても、回数によっては浮気とされる可能性も有ります。でも、主様が止めないと、程なく御主人は出て行ってしまいますよ。浮気（？）は悪いコトですが、５年もDV、モラハラを続けていたのなら裁判になっても離婚できます。元の家族に戻りたいのなら主様が動くしかないですよ。お母さんが”パシパシ”始めたら”いい加減にしてよ！！”などと怒鳴っても良いですよ。妹さんも同じ。お母さんは引くに引けない状態になってます。本当に程なくお父さんは出て行ってしまいますよ。一刻も早く動き出しましょう。

トピ内ID：8873181234

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離婚

梅干し

2015年06月24日 20:46

子供と？ありますが、被害を受けている本人ですか？それとも加害者の妻？いずれにしても子供の為になりません。子供は、親を見て育ちます。思春期に…いやそれ以降に悪い影響が出てきます。離婚しかないのでは。

トピ内ID：4002492977

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辛いですね。

MIRIN

2015年06月24日 23:26

その思いをお母さんに話してみては？味方が誰もいなかったから、お母さんは余計に辛くなってしまうと思います。だから、お父さんが悪いのは、私にもわかるよ。私だってパパが他の女の人と一緒にいたらすごく嫌だもん。お母さんは全然悪くないのはわかってるけど、優しいお母さんの方が好きだから、もう菜箸で叩くのやめて。それを見るのは、私はすごく嫌な気持ちになるんだ。と、お願いしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0437018849

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子どもの振りして書いた文

日向

2015年06月24日 23:26

きらきら星さんへ会社の女性と食事に行ったくらいで、５年もの間、ママから責めら続けて我慢しているパパ、どう思う？おかしいでしょ？多分ね、パパは、その女性が好きだったんじゃないかな。それをママに見抜かれてしまったの。だから何も言い訳できなかった。子どもを不安にさせるパパもママも、どちらも悪い。パパを許せないママも、逃げてばかりで情けないパパも。だから代わりに叱ってあげるね。いい加減にしなさいよ！いつまでグダグダやってるの！自分の撒いた種、しっかり落とし前付けなさい！トピ主さん、あなたに言ってるんだよ。子どもさん達のために夫婦で向き合って話し合って。奥さんもきっと待ってると思う。

トピ内ID：6638142207

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家庭が見える

baba

2015年06月24日 23:26

トピ主さんは中学生ですか？文章は大人のようでもあり、「パパ・ママ」は幼児のようでもあります。末っ子さんはまだ４歳、兄弟姉妹が多いというのは、仲が良い夫婦ですよ(笑) でも、ご両親もまだ未熟な子どものようですね。トピ主さんは、大人になりかけ。夫婦の問題に敏感なのはわかるけど、どうにもならないことでもあるので、自分の進路や将来にシフトを切り替えて、なるべく早く自立するようにしたらいいと思います。出来れば、高校から一人暮らしなんていいかも。兄弟姉妹の事は、親の責任です。

トピ内ID：3079013235

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浮気未遂だよ？嫌に決まってんでしょ

されなきゃわからない

2015年06月24日 23:26

まあ確かに、お子さんたちの前で険悪な事するのは良くないと思いますが… でも、未遂とはいえ浮気をそんなことで許してあげてるお母様はむしろ偉いと思います娘さんが嫌な気持ちになるのはわかりますが、じゃあお母様はずっと我慢するべきなのでしょうか？ちょっとかわいそうに思います確かにお子様方の前でそういう態度なのは、悪影響でよくないですねでも、お母様が一人であなた方を育てるために、自分の事も構わずがんばっていた時にお父様は外で他の女の人にあっていたこれは、とてもひどいことだと私は思うなあ菜箸で叩くぐらい見逃してあげては？自分がその立場に置かれないと辛さはわからないと思います信じてる彼氏ができて、裏切られた時にもそう言えるとあなたが自信を持って断言できるならお母様を止めてもいいんじゃないでしょうか？また、お母様があなたがたをほっぽり出して他の男の人と食事に行ってもそれくらいいいんじゃないと思えるならね。なんかお母様の立場よりのことばかりでごめんなさいきっと冷静なレスを他の方々は返してくださると思うので、それを参考にしてください女性って、人生我慢ばかりだなあ…

トピ内ID：7808145714

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酷い家庭ですね

fino

2015年06月24日 23:26

そういう女性だからお母様は浮気されたのでしょう。お母様のやっていることはモラハラといいます、いじめや虐待の一つです。夫と居る事が嫌なら、お金を貰って離婚をすればいいのです、離婚しないでやり直すのなら、そういう事をするのはルール違反です。お母様は笑って許せないのだとは思います、でも許せないからといって陰湿ないじめや嫌がらせをするなら、子供に影響が有るので別れるべきです、その行為が嫌ならあなたも声を上げてください、ママのやり方はおかしい、嫌だと言ってください。そのままの状況を続ければ、貴方も妹も男性はこうすればいいのだという歪んだ考えが植えつけられます、将来、男性との正常な人間関係が分からなくなり、幸せな結婚も結婚生活も夢見れず、男女交際も出来なくなります。すでに貴方も母親が怖くてコントロールされていませんか？誰か相談できる大人の人は居ませんか？父方の祖父母とか親戚の人とか、ここをお母さんに見てもらってもいいかもしれませんね。子供相談電話や市役所などの相談窓口など、誰か信用の出来る大人に助けを求めてください。

トピ内ID：0047847903

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特別な関係

おばば

2015年06月24日 23:26

食事、中でも夕食は本来とても親しい間柄でなければご一緒しないものですただ仲が良い程度の間柄なら頻繁にお家を訪ねる関係であっても夕食の時間の前にはお暇するものですし外でお会いするときもそれぞれ夕食の時間には間に合うように帰宅するのが普通です夕食は本来家族や家族に準じる人ととるものである、ということをまず常識として理解してくださいそう考えればお父さまが家族ではない女性と二人で食事に行くことが「良いことではなかった」とわかるのではないでしょうかこれは大人としては非常に軽率な行動ですし方々から十分に叱られるに値しますもちろん例外はありますよ大人であればお仕事の都合で夕食の時間に帰れないなど例外というほど特別なことでもなくなります同僚と親睦を深めるために食事を共にするのも仕事の一つですでも今回のそれは明らかにお仕事ではありませんよね？だからお母さまが怒るのは当然です「度々食事に行っただけにしては怒りすぎ」とお思いでしょうが怒られて当然のことと覚えておく方がよいですよあなたが大人になったとき、その女性と同じことをしてしまわないためにも大切なことです

トピ内ID：2846924670

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そうね

なな

2015年06月24日 23:26

一度壊れた物は元通りには戻りません。元通りに見えても、隙間や歪みがあって、微妙なパワーバランスで保たれていたりします。多分、パパとママの関係も菜箸で何とか保っているのだと思います。パパが菜箸に我慢できなくなったり、ママが菜箸を辞めてしまったら、トピ主さんの家庭はバラバラになると思います。元通りに戻すのは無理なので、新たな形で家族としてやり直すように、パパに頑張って貰おう！パパにママと向き合って貰って、ママの気持ちを受け止めて貰いましょう。多分、浮気についてあやふやで終わらせているんだと思います。下の妹がお腹にいる時に、パパは浮気をしたんじゃないかな。下の妹が生まれたのをきっかけに、謝ることも夫婦の問題を話し合う事もせず、何となく来ちゃったんじゃない？ママと向き合う時が来たんだよ！パパ！娘のために頑張って!!

トピ内ID：4169973095

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そうね

にたまご

2015年06月25日 11:04

トピ主さんがおいくつくらいなのか分かりませんが、子どもという立場として、仲のいい家族に戻りたいことは訴えてもいいと思います。ただ、菜箸で叩かれる立場で甘んじているお父さんにも問題があると思いますよ。離婚しても構わないくらいに思っているのなら、「私たち（子ども）のことは心配しないで」と伝えましょう。お父さんが耐えているのは、子どもたちのためかもしれません。ところで気になったのですが、夕食の時間、遅すぎませんか？？４歳の妹も、そんな時間に夕食を食べているの？

トピ内ID：6766887357

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家庭崩壊してますね

🐤

幸

2015年06月25日 11:04

お父様も我慢の限界が来れば逃げます。主様も年齢が行ったらお母様から離れたほうが良いです。性格がきつすぎます。母親ってもっと優しいものですよ。それにしても女性と食事をしたぐらいで根に持って凄い女性ですね。多分もうすぐだと思いますよ、お父様がお母様を見切るのも。家庭の中の虐待ですね、家庭内暴力怖いです。主様もビデオにでも撮っておいてあげたら、お父様の為に。

トピ内ID：0502903619

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子供は板ばさみですね

鏡

2015年06月25日 11:04

5年間もその状況が続いてるなんて息苦しそうですね。でも浮気？後に妹さんも生まれている…夫婦の仲は分からないですね。きらきら星さんから出来ることは、この状況をどう思ってるか本音をお父さんとお母さんにぶつける事だと思います。一人ずつではなくて二人共に言うのがいいと思います。トピ主さんはずい分しっかりした文章を書いていますが、いくつですか？もし小学生の高学年以上だったら、自分の親のことは「父、母」または「お父さん、お母さん」と呼んだ方が良く伝わると思います。

トピ内ID：5146359210

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手紙

みみみ

2015年06月25日 11:04

あなたの見方は充分すぎるほど大人です。本来の大人が夫婦揃って大人げないだけです。あなたの今の率直なお気持ちを、お母様に手紙でお渡しすることをおすすめします。 DVってご存知ですか？家庭内で行われる一方的な暴力行為です。精神的な暴力を含みます。トピ本文が事実なら、お母様からお父様へのDVです。きっかけはもはや問題ではありません。あなたが心を痛めていること、あなたを含めた子ども達に悪影響を与えていること、昔のような家庭に戻りたいこと。率直なお気持ちを書いてお母様に…出来ればご両親双方に渡して下さい。それでも改善しようという兆しが見られないのであれば、妹さんを連れて児童相談所へ。あなた方姉妹への直接的な虐待案件ではありませんが、健全な育成環境ではないことは確かですから。この件で相談員がなにか直接動くことはなくとも、相談した事実＝他人の目が入った事実が残れば良いのです。イヤが応でも変わらざるを得なくなります。そうなる前に、手紙で反省して変わってくれると良いんですけどね。

トピ内ID：5457897750

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無理しない

匿名

2015年06月25日 11:04

あなたのご両親より年上のおばさんです。あなたは強くて優しいですね。そんな風に育ったのも良い家庭だったからでしょう。パパとママの問題が全てわかってはないと思うしママの中ではまだ解決消化しきれてないんじゃないかな。おばさんもね似た様な問題あった時に娘が変わらず私にも夫にも接してくれてそのうち怒ってる自分が馬鹿らしくなって自然に流せたことがあります。もとに戻るのとは違うけどね。どちらにもこれまで通り接して、菜箸のことは深刻にならない雰囲気に持ってけるといいね。 4歳児ちゃんは菜箸で叩く行為だけが面白くてやってるんだろうから遊びみたいにあなたが相手して逸らしたらどうだろう。パパとママはケンカが長引いてると思ってあなたは深刻に考えず普通に生活してればいいと思います。

トピ内ID：7529034091

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ママ・パパって。

なむ

2015年06月25日 11:04

おいくつかしら？中学生ぐらい？トピ主さん。ママ、パパって言うから最初からさっぱり内容が入ってこなかったわ。こういう掲示板で相談する場合、まず自分の立場、事のいきさつ、相談内容を詳しく書くべき。で、あなたは子供の立場なのね？だったら父、母って書くべきです。 >ママはただ、行き場なくした強がりのクセが >心の中で戸惑っているだけなようにも思えるんです。 >パパも、傷つくことから逃げ出して >いつもただ遠回りばかりしてるんだと思います…。意味不明です。あなたにも好きな人ができればお母様の気持ちも少しはわかると思いますけど。お父様は全然悪くないとでも思ってますか？家族の雰囲気を悪くする原因を作ったのは誰？このままでいたくないなら、まずお母様とよく話し合うべき。あなたがどう思っていてどうしたいのか。

トピ内ID：8297532841

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とりあえず

🐧

白猫

2015年06月25日 11:04

こういう公共の場では、パパママではなく、父母の方が望ましいですよ。私はトピ主さんのお母様の行動には賛同できません。箸は人を叩くものではありません。行儀が悪すぎます。夫婦間の問題は、当事者でないとわかりません。なので、その浮気云々ではなく「理由はどうあれ、箸で人を叩くのは不快で、子供の目の前でやるのはやめてほしい。やるなら二人きりの時にやって。」といったことを根気強く伝えるのが良いのではないでしょうか。浮気のせいだとか言い出したら、「夫婦の問題なのだから、子供を巻き込むな」と言ったらいいかなと思います。

トピ内ID：5802149413

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大人の人に相談して！

🐱

おばはん

2015年06月25日 15:09

トピ主さん、おつらい状況ですね。今のトピ主さんのお宅の状況は大人の私から見ても異常です。お母様はお父様に裏切られたショックをお父さまを攻撃することで紛らわしているのでしょうね。きっと心のなかではこのままでは良くないとわかっているしお辛いのだと思います。でも誰かにとめてもらわないと今更やめられない。お爺ちゃんやお婆ちゃん、学校の先生などトピ主さんには相談できそうなオトナの人はいませんか？このままではお父様は耐え切れなくていなくなってしまうかもしれません。

トピ内ID：5835944729

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菜箸は武器じゃありません！

森沢

2015年06月25日 11:04

菜箸は武器じゃありません！調理道具です。娘も真似ですか。他人ケガさせたらどうする気ですか!? それも夫が悪い…そんな訳ない。

トピ内ID：5068208021

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