母親が嫌いです

レス28

（トピ主 1 ）

😨

amkhne

2015年06月24日 17:29

ひと

母親が嫌いです。
どうしたらクリアな状態にできるのでしょうか。

25歳のOLです。
私は18のときに上京しました。
両親が過保護すぎて嫌になったので、東京の大学を選びました。

卒業後も都内で仕事しております。
特に母親と仲良くできなくて困っています。

両親二人とも教師という職業柄とても厳しく育てられました。
母親はヒステリックで固定観念が強く、絶対に自分の意見は曲げようとしません。
私のやることなすこと全てにネガティヴな意見を言ってきます。
そしてこちらの意見や考えは一切聞いてくれません。
心配性すぎるが故にびっくりするような発言や行動もいくつかありました。

過去のエピソードでいうと
・彼氏の電話番号・住所・名前を紙に書けと言う。
私に内緒で彼氏に電話し、どういうつもりで娘と付き合ってるのかと怒る
・彼氏を紹介した後、気に食わないから別れるよう言ってくる
・その後1日に電話をしてきて留守電に『別れたの？』『いつ別れるの？』と何十回もメッセージを入れてくる
・東京の男はみんな女を軽く見ているからほとんどは体目当て

これだけではなく過去には色々びっくりするような発言もありました。
現在は1年に1・2回実家に帰る程度なので顔を合わせることはあまりないのですが、それも本当に憂鬱です。特に今何か母親に追い詰められているわけではありませんが、『母親』という存在がある以上、心のどこかでモヤモヤしたものが残ります。違う母親の子供だったらなあと思うこともあります。どうしたら母親とうまくやれるのでしょうか？また、どうしたら母親は変わってくれますか？

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今のままでよろしいのでは

エアプランツ

2015年06月25日 15:09

４６歳２ヶ月、大学１年男子と高校１年女子の母親です。よそのご母堂にシツレイですが、これまたとんでもないお母様ですね。うちの母も「とんでもない母親/東日本代表」という感じですが、トピ主さんのお母様もなかなかです。嫌いのままで何か都合の悪いことがありましょうか。悲しいお知らせですがお母様は「変わらない」と思いますよ。このお母様と「うまくやる」というのは、あなたがずっと我慢する、そういうことです。一緒に暮らしていないのなら、極力脳みその外に追いやっておけばよろしいかと思います。ただこの先結婚したい男性が現れたとき、一通りお困りになるとは思います。結婚は当人同士だけではなく「家」と「家」の結びつきでもありますから、このお母様と義理の親子関係になる人への配慮で苦慮なさることだとは思います。でもそれもまた、その時に悩めばいいのではないでしょうか。私は母親大嫌いです。それはこの先もずっと変わりません。この感情をどうにかしたいとも思っていませんよ。母のことに囚われる暇があったら３歩進んで２歩下がりながら歩いたほうが有意義な時間の使い方です。

トピ内ID：8869733782

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そのままで

ばば

2015年06月25日 15:09

これから、就職や結婚など、人生のイベントあります。両親には、報告だけで。文句言うなら疎遠覚悟必要です。両親、教師ですか？学校の常識、世間の非常識という…言葉流れてます。両親に相談しても無駄と思います。あなたの方が、当たり前の常識の持ち主と思いました。両親には、結果報告で…非難されても無視の方が、あなたの為と思います。

トピ内ID：0889819473

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反面教師

ミネラル

2015年06月25日 15:09

同じく母親との角質を埋められないまま年をとっている者です。トピ主様より一回り上で子供も二人いますが、子供を産んでも母親への感謝の念が生まれる事はありませんでした。母を恋しいという感情は今までありません。亡くなっても喪失感はないかもしれません。今思い出しても仕事から帰ってくるといつも不機嫌で怒ってばかりいる母。酒を飲んで暴飲暴食し機嫌がよくなったらハイテンションの母。ほぼ毎日です。働いていて余裕がなかったとはいえ、たまに埋め合わせでもあれば違ったかも知れませんが、記憶にありません。そんな母だから甘えられませんでした。弱いくせに強がりに育ちました。何度か自分の気持ちを母に言ってみたことはありますが、母はいつも逆切れします。子供のころから私が見続けたヒステリーで返します。そして、自分の事ばかりです。反面教師だと思っています。母と自分のような親子関係にはなるまいと子供を育てています。私はいま幸せな方でしょう。母との距離感はなくなりませんが、母も離れたところで幸せであってほしいと思います。

トピ内ID：6465163273

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７年も離れているのに

aozora

2015年06月25日 15:09

まだ支配されてるんですか？？もういい大人だし、自立出来てんですよね？親としばらく連絡取らなくても別段困りませんよね？嫌なことは拒否しましょう拒否できないなら無視しましょうしつこくて困るなら、音信不通になりましょう相手するからやめないんです今後は親との関わりは主さん主導で。気がすすまない時は関わらなくていいんです電話もメールも帰省もぜーんぶ無しで。こういうことをすると、会社に連絡来るんじゃないかと怖いですよね大丈夫です電話に出た人に用件だけ聞いてもらうようにすれば解決です家に来るかもしれないと怖いですよね絶対に家に入れないと決めて、玄関先で騒いだら警察呼べば解決ですもしくは引っ越して新住所教えなきゃ来れないですそこまで嫌われてるとなれば反省するかもしれませんあなたが変われば向こうも変わります

トピ内ID：5715990039

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それをモラ母と言います

うちの母そっくり

2015年06月25日 15:51

私の両親は公務員でした。きちんとした職業、高い学歴、名誉ある役職などを持つ人に多く、子供は自分の思い通りにできる駒だと思っているかのようです。躾の名目で自己の欲求を押し付けてくるので大変厄介で、配偶者ならば離婚で別れられますが親では縁が切れず、まして子供は独り立ち前は親に依存せねば生きられないため、過酷な被害に遭います。私の場合は、昔は情報も無く知識ある人も無かったため、誰に相談しても二次被害になり、その為ノーガードでヤラレまくりでした。今はたくさんの情報から原因と結果が解りますから、貴女の心が壊れないうちに避難することをお勧めします。私（５０代）は現在かなり快方に向ってると医師に言われており、それは母が死亡したからです。やっと解放されました。因みにモラハラは体験者でないと理解できないので、一般常識で意見してくる人は、貴女に二次被害をもたらす可能性があります。そしてそんな人はかなりの確率で存在することを、予め覚悟しておくと良いでしょう。

トピ内ID：5594301946

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距離を置きましょう

😭

ハッピ

2015年06月25日 15:51

心配症とはいえ　いつまでも子供を自分の所有物のように思って　コントロールするのは間違えています。幸い家を出たようなので　そのまま距離をとり　実家にも帰らなくてもいいくらいですよ。何年かしたら　お母さんも諦め始めるでしょう・・

トピ内ID：4432977220

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今はそれでいい。

カエル

2015年06月25日 15:51

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。異性関係に厳しく、過去に交際を反対されたり、何かと口うるさい母親のことが好きになれない、と。まあ気持ちは分かりますし、今はそれでいいと思います。何も親子だから、家族だからと言って無理に自分の心を偽る必要も無い。でもねトピ主さん、これだけは覚えておいて欲しいんだけど、厳しい親っていうのはただ厳しいだけじゃなくて、やはり自分の子供のことを真剣に考えて大切にしてくれているんですよ。きっとこれはトピ主さんが親の立場になった時に、自然と理解できるようになると思います。僕もそうでした。よその子にはいい顔をするのに、自分の子供には厳しい顔しか見せない父親のことが、昔から大嫌いでした。でも今僕は自分自身が３人の子を持つ親になり、ようやくあの時の父親の気持ちが、少しは理解できるようになりました。親の厳しさってね、やっぱり愛情なんですよ。表現の仕方が下手なだけで、それは愛情の裏返しなんですよ。そしてもう一つ。お母さんのことを無理に好きになる必要は無いけど、２５歳になる今までちゃんと育ててくれたことには、心から感謝しましょうね。

トピ内ID：3035894270

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母は変わらない

毒母の娘

2015年06月25日 15:51

自分は正しいと思っているのでこのような母親は変わりません。期待するだけ無駄だと思います。トピ主はお母さんと仲良くするってどういうことを思い描いていらっしゃるのでしょう。毎日のことをあれこれ話すとか、いっしょに出かけるとかでしょうか。似たような母親を持っている私から言わせてもらうと、「それは無理」です。過保護は母親の自己愛の裏返しということがあります。自分が不安だから自分の守備範囲内に娘を囲っておき、想定内で娘を生きさせようとしているだけ。彼氏については母親が気にいる人なんていないんですよ。それでいて娘が親の意見は関係なくこの人と結婚する、反対するなら縁を切ってくれていいと言うと、こんな条件の人でいいのっていう人でも許してしまったりします。自分が捨てられるのが嫌だから。そんなものです。厳しいしつけをしてくれたことは社会に出た時に困らないので感謝すべきだと思います。でもトピ主は母親がいてくれてよかった、困ったことや心配事があった時にはまず母親の話したいと思いますか。そうでないのなら離れた距離のところにいる方が幸せですよ。

トピ内ID：7673416601

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お母さんは正しい！

あぶら

2015年06月25日 15:51

やることが極端かもしれないけど、言ってることは普通です。男は体目当てです。親が甘いと男はなめてかかるからね。うるさい親がついてると警戒してくれるからありがたい。「私は娘を信じている」「娘は大人なんだから自分で考えて行動するだろう」「娘の選んだ人だから間違いない」こんなきれいごとが全部通るとは思えない。きれいごとを言う親は見通しの甘い親であり、娘が騙されておなか大きくなって捨てられるケースだってあります。バーッと噂が広まったら、もう再起不能になって会社なんかいてられなくなるからね。そこからくずれて、ガラッとイメージ変わってしまい、男遍歴繰り返す女もいます。お母さんはそれが心配なんでしょう。良いお母さんじゃないですか。東京の男がそうなのではなく、東京は人口が多いから目移りしやすいということ。田舎なら嫁不足で、ここらで手を打とう、としてくれるから、田舎に帰られたらどうですか？

トピ内ID：6775399090

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教師なのに！？

😑

うつうつ

2015年06月25日 15:51

そんなにヒステリックだったり、先入観もって対応してたら教師勤まらないと思うけど。柔軟でないまま教職退かれたんですかね。さて、距離置くしかないんじゃないですか？変わらないでしょう。お父さんは何と？こちらも先生ですよね。お母さんの言動、長年放置ですか？あなたがお父さんを職場に上司のように見なして、お父さんにご協力頂くとか。ひとり娘、一人っ子ですか？あなたも社会人になってるんだから変わらない親とは、親離れするしかありません。

トピ内ID：6874233428

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それは

有閑マダム

2015年06月25日 15:51

まず貴女が大人になってください。お母様にご自分の気持ちをつたえたことがありますか？逃げないでお母様に主さんの感じたことを率直に言ってください。一人前の大人であることをわかってもらってください。私の経験から言うと、自ら親とコミュニケーションを頻繁に取ると、親子関係がよくなります。親のアドバイスは聞くが、最終決定権が自分にあります。私はそう貫いています。

トピ内ID：3709211847

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好きにならなくていいし、うまくやらなくていい

しんちゃん

2015年06月25日 15:51

母親は変わりません。彼氏の住所や電話番号を教えなくていいんですよ。書けと言われても書かなくていい。うるさかったら、ウソを書いておけばいい。それよりなにより接触しなければいい。うまくやらなくていいんです。大嫌いなまま、疎遠でいいんですよ。そして、これだけは忘れないで。母親とうまくいかないのは、あなたのせいじゃない。あなたが子どもだった頃から大人だった母親が悪いんです。あなたは悪くありません。

トピ内ID：5656450160

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うちの親とそっくりです

💔

ふら

2015年06月25日 16:45

挙げられたエピソードと全く同じことを母親から言われました最後に「あんたの彼氏気持ち悪いから別れて欲しい」とまで言われました母性というものが欠落してる人です私は１０代の頃に心を壊してカウンセリングに通いましたが母親はＡＤＨＤかも、と言われ納得しました。母の学歴は院卒ですが、人として母として一般的ではないです。来客との食事中にも平気で猫や人の排泄物の話などしてしまいます。いくら言っても分からない人です他人の前で外面をつくろうのが　まともな人間かと思うのですが「恥」の感性がなさそうです実家は当然、汚部屋です他人の前で平気で夫婦喧嘩をしてしまいます両親共に知的障害のないＡＤＨＤ、アスペルガー混合型なので、「恥」の感覚が欠落していますちなみに教員免許持ってますが、違う仕事をしていますこの両親のせいで私は自殺まで考え悩みました、若い頃まではうまくやってこうなんて考えないほうが楽だと思いますよどう親をあきらめるか、だけです。親戚や知人から両親を白い目で見られても　もうフォローもしません疲れました。自分の精神的自立を目標立てるほうが良いです

トピ内ID：9653119439

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それならお父さんは？

紅葉

2015年06月25日 16:45

嫌いなら嫌いで仕方ない。親子でも相性があるから。過去の出来事をあれこれ責めても、仕方ない。お母さんに謝ってほしいのではなくて、うちの母はこうだからと肯定しているようにもみえるし。実家に帰ってお母さんの顔をみるのが鬱陶しいなら２、３年帰らなければいいと思う。とはいえ実際、母親っていうのはうるさいです。大人と言える年齢になっても子供扱いだし、すぐ怒られるし、何だかんだ心配症だし～母親ってみんな大なり小なりそうでしょう。世界で一番、我がままが言えるのが家族だからね

トピ内ID：1147609368

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気持ちはわかるけど

かく

2015年06月25日 17:25

私も、社会人の親です。全て否定は、ないですが、男性関係の心配は、わかります。ヒドイ男がいるし騙される女がいる。逆も然り。ただあなたのお母さんは、いけないことをしています。止めてくれないなら、帰省もしなくていいですよ。私も、昔は上から目線でかなり一方的な親でした。でも、子供は思い通りにならないのが、一般的。それを認めない親は、子供に捨てられます。そう思う。

トピ内ID：1862013866

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母の目線でレスします

悩める母

2015年06月25日 17:25

同じような状況の母の立場の者です。私も教師をしているので、つい上から目線で娘を支配しようとしてしまっていました。いろいろ反省しています。娘からは嫌われてしまって、一緒に暮らしていますがほとんど口を聞いてくれません。目も合わせてくれません。よその仲良し親子を見たり、聞いたりすると本当に羨ましく感じます。この状況を何とか打破したいのですが、口を開けばネガティブな批判をしてしまいます。娘のことを思って言っていることが、裏目に出ます。でもわかってください。本当は愛しているのです。娘に幸せになってほしいと心から思っているのです。でも、仕事柄もあって娘への期待度が高くなってしまっています。そんな母をどうか許してください。あなたももう大人です。親子だからこそ許せないことがあるとは思いますが、そんな母からあなたは生まれたのです。現実を受け止めて、一歩大人になって、大人の付き合いに変えていったらどうでしょうか。母も変わりたいとは思っていますが、なかなか長年の染みついた習慣を変えることが難しいです。でも本当は仲良くしたいです。

トピ内ID：9622145340

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それで教師？

こんぶだし

2015年06月25日 19:39

トピ主さんが気の毒すぎます。そこまで頭が堅いと、もう無理ですね。子供は親を選べません・・・。それにしても、教師でありながら子供を一人の人間として尊重せず、自分の所有物と考えているのは驚きです。

トピ内ID：9406559146

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いまのまま

小心者

2015年06月25日 21:03

うまくやれるようにはなりません。母親は変えられませんし、変わりません。あなたが変わるしかないです。一度アナタのほうが爆発しないとダメですね。ところで父親の存在は？お母さんは、そちらに不満があるのでは？

トピ内ID：1705906883

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真心を込めて手紙を書く。

😀

仏

2015年06月25日 23:27

お母さんも苦しい人生を生きていると思いますよ。感謝の気持ち、信用して欲しい気持ち、真心を込めて手紙を書いてみてください。頻度は１ヶ月１度ぐらいにする。できるだけ感謝の気持ちを書いて、お母さんを癒してあげてください。

トピ内ID：2764513731

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うまくやろうなどと思わない

ぴろみ

2015年06月25日 23:27

私も自分の母親が嫌いです。固定観念が強く、絶対に自分の意見は曲げようとしないところなど、トピ主の母と一緒です。子供の頃から嫌いでした。大人になってから、ある事をきっかけに連絡を絶ちました。この人は何を言っても変わらない。ならば、自分から離れようと。その後父親から連絡があったのですが”母さんも悪気があった訳じゃないんだから”と言われ、娘が酷い仕打ちにあったにも関わらず、娘を慰めるどころか母親の肩を持つ態度に落胆し、父親とも連絡を絶ちました。毒親を切り離した事で、心が大分軽くなりましたよ。

トピ内ID：8803853795

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トピ主です。

😨

amkhne トピ主

2015年06月26日 11:05

皆様ありがとうございます。いろんな意見が聞けて少し心がすっきりしたような気がします。確かに母親も50年以上生きているわけなので、変われないと思います。ずっとヒステリックで心配性、固定観念が強いままだと思います。質問にもありましたが、6つはなれた弟が一人います。男だからかもしれませんが私ほど厳しく育てられてはいません。ちなみに父親も教師ですが、母親よりは常識人です。人の話も聞きますし、頭ごなしに怒ったりはしません。父親がよく母親に『お前がああだこうだ言うからあいつ(私)は反抗するんだ』と怒っているのを昔聞いてしまったことがあります。今まで何不自由なく育ててくれた両親には心から感謝しております。その気持ちは絶対に忘れないように心がけております。しかし母親とはうまくやっていける自信もありませんしうまくやっていく必要もないような気がしました。これからは適度な距離で関係を保っていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6114027821

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自分を貫こう

🐷

ぶ

2015年06月26日 11:05

トピ主さんはとてもしっかりしたお嬢さんですね。自分を信じて仕事を頑張って、幸せな結婚をして下さい。お母さんとは距離をおきましょう。私の母も同じタイプでした。娘のためと言いながら結局は自分の見栄と体裁が大事なんです、そう言う人は。頑張って下さい。悩める母さん　うちの母はもうこの世に居ませんが、悩める母さんみたいに少しでも思ってたのかなぁ。子供目線で言わせて頂くと私の母はいつも「ぶみたいな”ハズレ”が生まれて来てしまって損した」と思っているように思えました。母の愛情は条件付だったので。本当は仲良くしたい、反省している。。私の母は「自分はパーフェクトな母なのにどうして娘は冷たいのだろう？」と思って死んでいった気がします。私の人生は母が死んでからとーっても楽になったのも事実です。今毎日が楽しいです。悩める母さんも親子関係が改善すると良いですね。私の場合は改善前に母は死んじゃったので、今でも母が何を考えていたのか良く分かりません。

トピ内ID：3336173278

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愛情なんて相手に伝わるように表現しなきゃ意味ない

🎂

かなえ

2015年06月26日 13:01

母親としてそう思います。内心でどれだけ愛していようと、行動でそれを表さなかったら愛していないのと同じです。子どもに批判しかしないんだったら、内心で愛していようが、嫌っていようが子どもには関係ないでしょう。だったら口もきかないし、目も合わせない子供も、内心は自分を愛しているんだと思って満足しておけばいいのに。なのに自分のことは長年の習慣だから変えるのは難しいと言い訳し、子供には「許して」「理解して」と要求するんですか？だいたいこれが友人関係だったら、自分が粗末な扱いをしてきた相手からは疎遠にされて当然だと納得できるでしょうに相手が子供だと「私はひどい対応を続けるけど、あなたは私と仲良くして」と求められるのか不思議です。トピ主さんも母親とうまくやろう、変わってもらおうと期待するのはやめたほうが楽だと思いますよ。子どものためを思っての厳しさなら親になれば理解できるかもですが、トピ主さんの母親はただ自分の気持ちを満足させるための「厳しさ」なので。

トピ内ID：0869980291

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驚いた・・・

ゼブラ

2015年06月29日 13:03

こんな明らかにどうかしてる母親を「お母さんは正しい。良いお母さんじゃないですか！」なんて言いだす人がいれば、「本当は愛してるのよ分かって」なんて言う人がいる事に… 世も末ですね。主さんのお母様も同じような思考回路なんでしょうね。子供を支配して、干渉しまくる事が良い事だと思ってる。「心の中では愛しているんです」とか知ったこっちゃない。こんな母親ごめんだわ。主さん、もうそんな母親相手に頑張らなくていいよ。うまくやろうなんて考えなくていい。会いにいってやらなくたっていい。もう母親の事は忘れましょ。頭の中で、最初から母親なんていなかったって事にしちゃえ。存在を忘れちゃえ。実際、主さんが実家にいたころに居たのは「母親」じゃなくて「イジワルなおばさん」ですし

トピ内ID：5154493951

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うまくやれることは永遠にないし、母親は変わらない

悲しい名無し

2015年07月01日 13:03

私も同じような母親だったので、お気持ちがよくわかります。もうどうしようもありません。極力、疎遠になるしか対策はありません。私の場合、結婚してすぐ母が亡くなったのですが、解放されたと思っただけでした。家族に対するトラウマが強いので、子供はいません。結婚できたのは、大雑把で拘りがなく、子供もいてもいなくてもいいというような適当な人と出会ったからです。それに、夫婦は家族というより、パートナーという感じだからでしょうか？

トピ内ID：9481673057

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変わらないよー。

⚡

母は牡羊座

2015年07月01日 23:27

　私の母もヒステリック　頑固　四才下の弟のことは大好きだけど　娘の私は目の敵。いつも私を観察して　批判のネタを探してます。母68歳　私45歳ですが。　母は幼少から病気の母親に代わって家事をし、進学校に進み　22歳で高校時代の同級生の父と結婚したから　自分が誰よりも偉い　と思ってる。　しかし　父は　ばかみたいに母を信頼してるから、母は天狗よりも鼻が高くなってますよ（笑）　（主さんのお父様は常識人でよかったですね！）まともに対応しようとすると　こっちが神経すり減っておかしくなりますよ。実家に帰る必要ありますか？　冠婚葬祭だけ帰省し、なるべく帰らないようにしましょう。自分の母みたいな人が職場にいたら　仲良くしたい？いやーー、　無理でしょっ。　尾木ママは　自分の子育ては失敗だった、子供にいい子を強要してた　子供を追い詰めてた　と正直に話してました。私も親からこんな　反省の言葉　を聞きたいですね。これでも愛しているのぉー　なんて言い訳がましい言葉よりも。佐野洋子「シズコさん」もぜひ読んでみて。

トピ内ID：9285127689

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嫌いでいいのです

さや

2015年07月02日 19:16

トピ主さんの母親は典型的な毒親ですね。私の母とよく似ています。私も母親が嫌いな自分を責めて悩みました。実家にいた頃は、母が生きているならば自分がこの世からいなくなりたいと思っていました。こういった気持ちは毒親を持った人でないと理解できない気持ちです。毒親に無縁な人や毒親本人には何を言っても理解は得られません。子供は親の鏡です。親に育てられたようにしか親を思うことはできません。許してなどど言う方もおられますが、どこまで甘えるのだろうと驚きます。毒親が子供にかける愛情は、子への愛情と言うタテマエを被った自己愛でしかありません。トピ主さんを本当に愛しているならば、そういった束縛や管理をするはずがありません。とにかく距離を置いて会わない事がトピ主さんにとって何よりの心の治療だと思います。同じ境遇の者として、応援してます。

トピ内ID：9092984703

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あなたの自由に生きていいんですよ

☂

うちの毒親も牡羊座

2015年07月10日 23:25

毒親が子供にかける愛情は、子への愛情というタテマエを被った自己愛でしかない。愛してるなら束縛やしたりするはずない。さやさんのレスの言葉、その通りだと思いました。教師の知人が多いのですが、子どもの事をすべて把握し、間違いと問題のない、教師である自分の子を作りたい人が多いようです。このお母さんとうまくやろうとするのは、自分を押し殺し服従するしかないでしょう。これは、あなたの心が悲鳴あげ、自分の人生台無しにするので勧められませんまた幾ら歩み寄っても、束縛と管理は続くでしょう。都内のお勤めで、物理的に距離もあるならあなたに好都合です。今、まだ心がお母さんに囚われてる状態のようです。精神的にも、親離れして下さい。干渉が酷い時は「要らない心配は無用だ、私のことを信じてほしい」これを言うと楽になります。接触を避け、恋愛は伏せましょう(うるさいから)。帰省も、仕事、多忙、風邪気味などを理由に行かなくていい。結婚できる人が出来たら、お母さんに壊されないよう、大事に結婚まで持っていき、都内に住めばいいのです。

トピ内ID：0824248460

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