孫達へのお祝いは平等ですか？差をつけますか？

レス83

（トピ主 2 ）

🐱

猫子

2015年06月25日 12:00

ひと

もう覚えていただいている方はないかもしれませんが
昨年初めに「長男嫁ばかりずるいと言われて…」というトピを立て、皆様方のお知恵を拝借いたしました猫子でございます。
その節は大変ありがとうございました。

おかげさまで、無事に次男の子供も産まれまして、そろそろ一年になります。
長男夫婦の理解と協力で、私は次男夫婦のマンションにしばらく住み込み産前産後の手伝いもできました。
しかしながら、次男嫁はやはり非常勤講師を外されてしまい、いろいろ悩んだようですが、大学に研究生として籍を置き、今は初めての育児を楽しんでいるようでございます

ところで本日またトピを立てさせて頂きたいと思い立ちましたのは、孫の一歳のお祝いの件についてでございます。

これまで出産祝いやお節句など、次男の子供にも、長男の二人の子供達同様のお祝いをしてきたのですが、一歳の誕生日を前に主人と私の意見がわかれてしまいました。
直接の理由は、先日母の日にあった私の還暦祝いなのですが、「いつもの家事や育児への感謝も込めて」と同居の長男夫婦が取り仕切ってくれまして、海外住まいの三男も彼女同伴で来てくれ、思いがけないほど立派なお祝いをしてもらい感涙にくれました。
後日、主人から聞いた話では、そのお祝いの会の支払いは全て長男夫婦が払ってくれたそうでございます。が、次男夫婦からはカーネーションだけだったのです。

そこで主人が「今後は長男夫婦の孫と次男夫婦の孫へのお祝いを同様にはできない。長男夫婦にも申し訳ないし、自分の心情的にも、同じにはしたくない」と言い出したのでございます。
一方私は、私への祝いの違いは、幼い孫にはあずかり知らぬところと思いますので、それでは次男宅の孫が不憫なような気がいたします。

このようなことは皆様のお宅ではどのようになさっていらっしゃるのか、その考え方など、ご教授いただけましたら幸いです。

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孫に罪はないので

玲子

2015年06月25日 21:03

平等にしていたほうが、後々のもめ事が少ないように思います。我が子のしてくれたことは、我が子に返せば良いのではないでしょうか。同居している長男と、していない次男とではそりゃいろいろ違うんじゃないですか。

トピ内ID：6405638610

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節目のお祝いは平等に

ちゃぼ

2015年06月25日 21:03

以前のトピも拝見させていただきました。女性のキャリアと出産育児の問題は、本当に難しいですね。今回のお祝いの件ですが、誕生日や節句など、節目節目のお祝いに関してはやはり平等にするのが、どちらの家族へも角が立たずにいいと思います。次男さんご夫婦の言動に、ご主人様がおっしゃることも理解できますがあからさまに差をつけては、息子同士、嫁同士が揉めるだけです。次男夫婦が文句を言い、長男夫婦が困るのが目に見えています。次男夫婦には見えないところで、長男さんご夫婦のお孫さんにはちょっとしたものをあげるとか美味しいものを食べさせてあげるとか、それくらいはしてもいいと思います。我が家は、姉夫婦が母の近居でして、私はずっと遠方です。母は、やはりそばにいる孫がかわいいのは当たり前で、何かと気にかけているようだし普段からチョコチョコと何か買ってあげたりしているようです。でも、節目のお祝いには差はありません。母は離婚して一人ですし、姉が近居というだけで心強いはずです。なので、私は何の不服もないどころか、姉には感謝しています。

トピ内ID：3425559185

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それはひどい

かかし

2015年06月25日 21:03

カーネーションだけの次男に長男と同額？いやいや、次男、次男嫁を甘やかしてどうしますか？もう、妻子ある独立した家庭を持ったんです。親へのお祝いは折半が常識です。それをせずにカーネーションだけ？そりゃ、旦那様も同額は無理と判断しますわな～同居はいずれは介護です。施設に行くとしても入れるまでは長男家族の世話なんるですよ？理解してます？誕生日には差をつけていいと思います。ただし、入学祝、卒業祝などは平等にしてはどうでしょうか？旦那様に交渉しては？孫が不憫なのは常識のない両親の元に生まれことですよ。お祝いを同額もらえないのは親のせいで祖父母のせいでも長男夫婦のせいでもありません。

トピ内ID：4989181838

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孫は平等が当たり前

あぶら

2015年06月25日 21:03

孫に差をつける理由がわかりません。それが後々どういうことを招くか、ご主人、考える力がないのですか？嫌なご主人ですね。母の日っていつまで母の日が続くんですか？負担が重すぎる。お祝いが出来る子供とできない子供が出てくるのは当たり前です。皆自分の生活でいっぱいいっぱいなんです。いい加減にそんなものやめたらどうですか？還暦祝いって長寿の時代に何をたいそうに祝うんですか？あなたが子供に甘え過ぎてるからこうなるのです。母の日は廃止、やるのなら、あなたが子ども全員を招待して盛大にパーティをする。だって一番お金持ってるのはあなた方夫婦でしょう。

トピ内ID：7965349837

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孫に差をつけるのは最低です

50代オバチャン

2015年06月25日 21:03

孫へは・・　するなら平等、でなければ祝い事は一切しない。差をつけるなら息子たちにでしょう。（財産分与など）矛先が違います。自分達（トピさん夫婦）の教育の表れじゃないですか？長男がすべて・・・。その様に日々、言ってきませんでしたか？

トピ内ID：6390663273

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平等です

😀

子持ち母さん

2015年06月25日 21:03

うちは、男の子と女の子がいます。末娘は、ことし、大学生になりました。だんなは男三人兄弟です。夫の両親は、子ども、孫には全て、平等にすると言って、子どもたちのお祝いは全て、同じ額を送ってくださいます。ただし、自分に女の子がいなかったのと、女の孫は１０人の内、うちの娘と内孫の長女の２人だけです。女の子が、欲しかったという義父の思いから、誕生日とかは、女の子の孫には特別です。お金というかお小遣いは同額なのですが、プラス洋服だったりかわいい小物だったりおまけがついています。義母も、可愛い物を買うのが楽しくてと、つい、甘やかしてしまうと言っていました。我が家の息子は、わかっていて、笑ってみています。まあ、娘が年下なので、許されているのかもしれません。この間の父の日も、お酒を届けに行って、好きなもの買いなさいとお小遣いいただいてきたようです。まあ、本当の平等は難しいかもしれません。

トピ内ID：5870911912

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差をつけた結果は・・

😡

祖母世代のオバさん

2015年06月25日 23:27

孫に差をつけた時点で、あなた方祖父母の信用はゼロ。孫からも、息子達からもです。孫はもちろん、息子さん達からも絶縁されるのを承知ならどうぞ。子供（孫）に差をつけるなんて、親として最低だと思います。

トピ内ID：6390663273

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同じはダメ

えま

2015年06月25日 23:27

同居している長男嫁です。おまけに自営業。私の意見ですが、同居しているのなら義兄弟の子供たちとは必ず差を付けてほしいと思います。我が家の場合ですが、一緒に暮らしているからか、我が子たちが何かに付けて言い付けをされ、手伝わされています。それは家庭の事だったり、商売の事だったり。親の私たちのいい付けなら仕方ありませんが、義両親の言い付けだからこそそう思うのです。大きくなったから力もあるだろうし頼もしい事はわかります。それに比べてめったに来なくなった甥姪は何もさせられることはない上に、たまにきたら小遣いまでもらって帰る事も・・我が家の子供たちもたまに小遣いはもらったりしていますが、それ以上に手伝うことが多いです。お祝いなど、姪や甥がいかほどもらっているのは知りませんが、我が子のほうが多くて当然だと思ってしまいますし、それでないと今後やってくるであろう義両親の介護の時に彼らは必ず戦力にされますし、せざるを得ないでしょう。それで一緒の扱いはあまりにかわいそうです。同じ孫と言う立場なのに、一緒に暮らす、暮らさないで全く一緒にされるのは不本意です。良く考えてあげて下さい

トピ内ID：5458668787

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孫差別はよくない。差をつけたいなら他に方法あるでしょう

やれ

2015年06月25日 23:27

長男と次男の差はともかく三男はどうなってるんですか？全部長男にあげたいって事ですか？色々差別があるのに同じにしたいというのであれば、相続のときに差をつけるって事にしたほうがいいんじゃないでしょうか。まあ、長男はそこを見越して接待してるんだと思うけど。前トピも見ていますが。いつもの感謝も込めてという通り、次男はその長男が貰ってる恩恵を受けていないのです（長男は勿論生活費は出してるとはいっても、それ以上の恩恵はあるでしょう）孫本人に対する扱いは全員平等にして、別の所で差つけるほうがいいと思います

トピ内ID：1373302716

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トピ主です。

🐱

猫子トピ主

2015年06月25日 23:27

トピを掲載して頂き、ありがとうございます。字数の関係で、話が中途半端になってしまいましたが、主人が次男孫への祝いを減らしたいという理由は他にもございまして、前回のトピでの話題にも繋がりますが、次男嫁さんの強い要望で、私が、一度は断った次男夫婦の出産時の手伝いをかなり無理して頑張ったことに対しても、ほとんどお礼が無かったことが、最初に主人の胸のつかえになったようです。実際、私が泊り込んでまで次男夫婦の手伝いをするのに、一番割りを食ったのは、私がいない間の長男孫二人の保育園代を払い、他にもいろいろ無理をした長男夫婦と普段はやり慣れない家事をした主人だった様子ですが、主人も長男夫婦も、次男夫婦の方から、お礼の一言も言われていないということです。また、出産祝いやお節句なども、長男夫婦の時は、「家族といえども、いえ、家族だからこそ、礼儀は大切だから」と長男嫁さんが気遣ってくださいまして、とても丁寧なお礼の手紙とともに、半返しの内祝いを頂いたのですが次男夫婦の方からは、次男がその場でありがとうと言ったのみで、次男嫁さんはお礼の言葉もなく、もちろん内祝いも来ませんでした。

トピ内ID：9361381520

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確かに孫は関係ないですよね

モーリン

2015年06月25日 23:27

　でも、長男夫婦の心を無にすることもいかがなものでしょう？平等とはどういうことなのか、飲んだ分だけ水を足すことなのか、飲んでも飲まなくても、同じ量を足すことなのか。一方はあふれこぼれ、一方は不足する。でも、孫は同じに思いたい、ならばお嫁さんのお誕生日に、長男嫁さんにだけ、日頃の感謝をこめて特別にお祝いを差し上げてはいかがでしょう。日頃の長男夫婦の心使い、充分承知していますよ。そういう気持ちを示すことは大事なことですよ。

トピ内ID：5124199901

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孫の祝いでは差をつけない

ババ子

2015年06月25日 23:27

私も猫子さんと同じ考えです孫は預かり知らぬこと等しく可愛がりたいです親がどうあろうと孫は孫平等に接するようにしています私にもドラ息子が３人私達のことで長男と次男が祝ってくるれる有難いことですなにかと気にかけてくれる長男と次男のそれぞれのお嫁さん達有難いことですそして音沙汰のない三男とそのお嫁さん一人だけ年が離れていて、きっと今時の考え方なのでしょう彼らにとってそれが当たり前ならそれが正解なのでしょうでもね大人なんだからここには差をつけますクルクルとよく働き、私達に気を使うお嫁さん私も経験してきたのでとてもよく分かります姑さんに嫌味を言われないよう、嫌われないよう、一生懸命動き回る疲れると思います。「ヘソクリにしてね。息子君には内緒でね」と言って遺産の前渡のつもりで１０万単位のお金を渡します三男のお嫁さんには渡すつもりもありませんが、渡す機会すらありませんきっとお金なんかいらないから姑には会いたくと思っているのでしょうね

トピ内ID：0122172646

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平等にお願いします

三姉妹

2015年06月25日 23:27

還暦、おめでとうございます。落ち着いた日々を過ごされているようですね。孫達へのお祝いは平等にしてあげて下さい。前トピによると、長男・長男嫁・次男さんはほぼ同じ収入だったと思います。たとえ長男夫妻が毎月過分な生活費を入れ、長男嫁がよく贈り物してるからと言っても、それは主様の支援があるからの事ですよね。同居の恩恵の受け止め方を、ご主人様は軽く感じているように思います。長男夫妻と次男夫妻は同居で受ける恩恵だけでなく経済力も違います。次男夫妻がカーネーションだけとは寂しいですが、三男さんはどうだったのでしょうか？孫には罪は有りません。

トピ内ID：6084807933

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孫に罪はない

メカブちゃん

2015年06月26日 00:37

「長男嫁ばかり」のトピを読みましたが、 “カーネーションだけ”に凝縮されてるものを感じますが、誰だってご主人と同じ気持ちになると思いますが、でもそれをしてしまえば大人の事情を孫に持ち越すような事になりませんか？例えば差があったのを両方のお孫さん達が知った時の気持ちを思うと、万事平等のほうがいいと思います。

トピ内ID：9139738773

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還暦祝いのお返しは主様が、孫は平等に

🐤

幸

2015年06月26日 02:17

還暦祝いの金額は主様が年金でもへそくりでも全額、長男が望まないなら半額の商品券でもお返ししたら良いと思います。私も子供達が色々祝ってくれますが祝ってくれた分は別の品、あるいは現金　名目的には子供に使ってとか言いながら渡します。子供に使ってとは言いますがそれは息子夫婦へのお返しです。孫には遠くの孫も近くの孫も皆平等です。主様ご夫婦がして貰ったら、それは息子夫婦に返すで良いですよ。決して孫に差別はしないほうが息子夫婦に解った時も変な感情を持たれなくて済みます。これからもご主人の古希の祝いなど祝ってもらうこともあると思います。その時、その時でお返しして下さい。

トピ内ID：3358205552

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それは孫ではなくて

mimi

2015年06月26日 11:05

長男夫婦へのお礼としてたとえば長男夫婦にだけ誕生日のプレゼントを上げるとかで差をつけるといいと思います。孫に罪はありません。孫への差をつけるとしたら片方はお宮参りでトピ主さんを主役？扱いでも片方は呼ばれもしなかった、などと言う場合の御祝いは差をつけてもいいと思います。

トピ内ID：1628102488

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お返しと、お孫さんへのお祝いは別ではないでしょうか

ちゃちゃこ

2015年06月26日 11:05

還暦おめでとうございます。ご家族に囲まれて、幸せな母の日でしたね。ご主人のおっしゃることについてですが、還暦祝いで長男夫婦が頑張ってくれたことへのお返しの意味を含めた何か（例えば旅行や外食のプレゼントなど）を、「長男夫婦」に対して行い、お孫さんへの対応はこれまで通り平等で良いのではないでしょうか。逆に還暦祝いを、同居している長男夫婦を差し置いて次男夫婦が取り仕切ったとしたら余計な波風が立っていたと思いますよ。お祝いはあくまで気持ちであって、例えば次男夫婦がお祝いの席にも来ない、祝いの品も何もなし、というわけでもないのですから、ご両親（トピ主さん夫婦）の方からきょうだいの仲を裂くようなことはしない方が良いかと。

トピ内ID：4597476578

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孫だけは平等にしてあげてください

ゆう

2015年06月26日 11:05

長男夫婦には、弟夫婦に分らないよう別な形で孫だけは平等にしたほうがいいです。

トピ内ID：5549304713

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私なら差をつけられても文句は言わない

🙂

さくら

2015年06月26日 11:05

内孫と外孫それに差があるのは仕方がない事って思っています。平等って難しいかと思います。私は内孫という立場でした。やはり、祖父母からしたら私は孫ではなく「子供」同様だったようで外孫と私とではお祝いの額が全く違いました。祖母がよく言ってました「外孫と内孫は違う」と。確かに、一緒に住む内孫の私は祖父母の誕生日や敬老の日にお祝いをしています。プレゼントしたりしています。祖父の節目の誕生日会も孫の私が企画して親戚を集めました。叔母たちは私が内孫なのだから当然という態度です。けれど、叔母たちは孫たちのお祝いは平等を主張してきます。祖母は「外孫が私の誕生日にプレゼントくれたことあっか？ないでしょ。差をつけるのは当然だ！」と主張しています。私だったら差をつけられても仕方ないと思います。今は子供がいますが、姑達が差をつけたとしても仕方ないと思うかと思います。ただ、差をつけるのなら内緒でしてほしいかな。孫のお祝いに差をつけるのではなく、お嫁さんの誕生日のプレゼントを奮発するとかそういうので差をつけるのも良いかもしれませんよ旦那さんのお気持ち、私にはなんとなく分かります

トピ内ID：1009928514

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意味がわからない

たぬき

2015年06月26日 12:09

お孫さんのお祝いは同じようにした方がよろしいのでは？還暦祝いのことが気になっているなら別の形で返せませんか？どうして後々遺恨が残る形を取ろうとするのか全く意味が解りません結局は「長男教」なのかなって感じです男性優位や長子第一主義、その手の考えを持つ親は兄弟間の争いを招く原因になります親の死後　兄弟仲良くしてほしいなら孫差別は頂けませんトピ主とご主人がそう思っていなくても次男さん側はそう受け取ってしまうのでは？

トピ内ID：0753405047

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私だったら

🐱

義母

2015年06月26日 12:09

長男夫婦にはお子さんが二人いてこれからどれだけかかるか。という計算は出来ると思うのです。長男嫁の稼ぎは二男と同じらしいし。二男夫婦は一人目でこれからの事も良く分からないし、仕事は120万なんですよね。一家の収入も少ない。加えて前回のトピでは二男嫁さんが家賃＋生活費はタダ同然で住んでいると思っていたって事があり、いつまでも娘さんな人なんだなぁという印象です。二男嫁さんはどうせ、わからないのですよ。義父からどうして差がついたのか？自分達が還暦の祝いを産前産後の手伝いもしてもらった義母にカーネーションとはビックリしますが、わからない人には仕方ありません。カーネーションをくれただけでもありがとうってそれだけでもうれしいと思います私の二人目孫誕生の食事会でお嫁さんに私のダイヤの指輪をあげました。二男嫁には他の物をあげる事になりますね一番良い物を彼女に、２番目は二男嫁息子を子育てしている時から長男は１番二男は２番と育ててきました。二男が１番になると長男が面倒見なくなりますトピさん夫婦がいなくなっても仲良くいられるように

トピ内ID：1050099786

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それなら，

ねこねこ

2015年06月26日 12:09

確かに猫子さんのおっしゃるように　孫たちにしてみればどうして差をつけられるのと疑問に思っても仕方がない話ですね。なら，孫たちのお祝い事は同じにして，別に長男夫婦宛に何かの時にお祝いやプレゼントをするのはどうでしょうか？それでもダメなら，お礼として夫婦宛に送るのはどうでしょうか？孫には一緒にしていることになります。そして，お礼ならしてもらった事にたいしてのものなので何か言われる筋合いはないと思うのですが・・・

トピ内ID：8413250651

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孫は関係ないでしょ？

みかん

2015年06月26日 13:01

孫の扱いは平等にしましょうよ。孫に罪はないです。嫌なじいさんですね。長男夫婦が全部支払ったから？その理屈なら三男が結婚して孫が出来ても差別するってことですよね？長男夫婦にこっそり何かしてあげればいいだけじゃないですか。なぜ孫を巻き込むのですか？

トピ内ID：0514709129

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還暦祝いのお礼は別にすればいいでしょ？!

teto

2015年06月26日 13:01

長男夫婦が企画と支払をしてくれた還暦祝いが、そんなに嬉しかったのならば、そのお礼はお礼ですればいいではありませんか？ど～して、「孫」に差をつけようとするのでしょうか？アナタ方がしようとしていることは、なんだかんだと理由をつけて、長男夫婦の方が経済力もあって親孝行なんだ、ということを、次男夫婦に思い知らせたいのだとしか思えません。親のくせに、なぜそんな意地悪がしたいのか理解できません。

トピ内ID：8241050693

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遺言書を書かないと、揉めそう

30代長男嫁

2015年06月26日 15:02

孫は平等でしょう。同居してなにくれと世話をしてくれる…そういうのは遺産で差をつけるのが普通かと思います。私は外孫でしたが、父方の祖父母が内孫を溺愛し、外孫はあからさまに無関心でした。孫の気持ちを考えてくださいよ。一緒に暮らしてる孫が可愛くなるのは子供でもわかったし納得してたけど、あまり差をつけると孫も傷つくし、嫌われますよ。あと私は長男と結婚しましたが、夫実家は県外にあります。次男夫婦が夫親と同居してくれてます。その時、夫親から「この家は次男夫婦に譲る。相続は放棄しろよ」と言われました。もちろん放棄するつもりです。トピ主さんの次男夫婦は、同居も介護もしない、でも遺産は3等分！って普通に言いそうです。遺言書を書いて、言い含めておかないと、次男夫婦の性格からしてまた「ずるい！」と揉めると思います。きついことを書きますが、長男嫁から見れば、「次男（夫婦）に怒るのはいいけど…そんな非常識な息子に育てたのはトピ主夫婦でしょ」と思います。

トピ内ID：5603814033

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お孫さんの祝い事に関しては！

美月

2015年06月26日 15:02

平等にするのが良いと思います。お孫さんには非は無いですし、お孫さんのことで目立つような差はよくないです。もちろん、そのほかの部分で長男夫婦によくしてあげたらいいのです。何もしない人たちと同等の扱いはダメですね。よくしてくれてる分のお返しは必要です。今回の質問に関しては、『平等に』ですね。

トピ内ID：9732215159

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いい歳してでもでもだって

ちゅら

2015年06月26日 15:02

いい歳しているのに自分で判断すらできない上に皆さんのアドバイスに対しては【でもでもだって】。あなたは何をしたいのですか。

トピ内ID：8295011274

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内孫は特別

二十世紀

2015年06月26日 15:02

主さんがご長男夫婦との同居を解消する気が無いのであればご長男が跡取りという事ですよねとなると、長男孫は同じ姓を継ぐほうの内孫だけではなく跡取りとしての内孫にもなるわけですよね孫に罪はないと仰る方も多いですが跡取りの内孫は特別扱いが当然の地域や家庭もあると思います失礼ながら長年家制度の美味しいとこ取りをされてきた主さんには受け入れ難いかもしれませんけどねお祝い金を孫が受け取ると思うから不憫に思うわけで実質は息子世帯の各家計に入るのですから孫に罪は云々考える必要はないと思います損得勘定で考えても優遇するべき、されるべきは長男夫婦でしょうそりゃ、主さんが長男夫婦に別居して貰って次男夫婦と同居して体力と資産を差し出して次男嫁の費用対効果の薄い要求を飲むのもありと言えばありですが既に大きくなってる長男夫婦のお孫さんのお気持ちは考えないのですか？主さんがやろうとしているのはテストで100点の長男と50点の次男の両方の通知表に５をあげたい、って所じゃないですか主さんは次男を幼少時と同じに甘やかしたいが、ご主人は大人として正当な評価を下したいのでしょう

トピ内ID：8353973389

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あなたや長男が次男にペラペラ喋らなければ良いでしょ

🐧

らずべりー

2015年06月26日 16:11

長男さん夫婦とは同居なんでしょ？だったらご主人の言う通り、次男孫と区別したとしても、あなたが余計なことを次男に言わなければ、実際に区別されていることなんて分らないでしょう。次男夫婦が根掘り葉掘り聞いてきても適当に流せば良いことですし、同居の内孫とそうじゃない孫では多少の扱いの差は、良くあることです。お祝いとしての金品は同額でも、それ以外で普段から長男孫に買い与える方法だってありますし、余計なことを喋らなければ良いだけ。次男夫婦は気が利かない性質なんでしょう。して貰うことが当然と考える厚かましさもあるのではありませんか？ご主人が仰ることは道義的にも非常識ではなく、心情的には同調できます。あなたが賢く立ち回れるかどうか、それだけが問題です。

トピ内ID：0392111097

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まずは親として教える

バルタン

2015年06月26日 16:11

独立した大人とはいえトピ主夫妻が親なのですから、次男さんにお礼などはきちんとするように言いつけても良いのでは。特に長男家が実家に住む事でどれほど親に気持ちとお金を使っているのか、ただ居候していつまでも子供気分で甘えている関係ではないときちんと言葉で説明してあげましょう。次男さんの奥様が大学関係者の様ですが、私の親も親戚も大学教授が沢山いる一族なので言いますが、やはり一般企業にお勤めの人達に比べて一般的な礼儀等に欠ける所のある人も多いです。これからの次男さんの会社での立場などを考えても、少し社会的なマナーに親として口を出しても良いかもしれません。その上で、まだお子さんが小さいからお祝いと言っても親に渡すお金になるでしょうが、これからお子さん自身が受け取る年齢になって来たときの為に、金額を少なくして揃える事をお勧めします。その上で、還暦祝いのお礼などは長男一家をハワイに招待など、盛大にお礼をしたらどうでしょう。勿論、次男三男一家に招待であるとは言わなくていいです。孫には差をつけずに、出した人に出しただけ、倍返し。　シンプルに。

トピ内ID：0086798843

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