夫は海外転勤族、でも私もキャリアを諦めたくないです。

レス19

（トピ主 0 ）

ラム

2015年06月25日 19:39

仕事

20代女性です。夫の海外転勤のため、大手企業での営業職を退職し、帯同して来ました。

私は仕事を通して自分の夢を実現したり、社会貢献を実感したいので、どこへ行こうと宝くじが当たろうと仕事は続けたいです。引越してすぐに就職活動をし、とある企業に就職しました。
昔から夢であった、海外で働くということが思わぬ形で叶い、また日本で働いていた時と同じレベルのお給料を頂き、最初はとても充実感を感じていました。

ところが、会社の部門がまるごと撤退することになり、別の会社へ転職。その仕事（事務系）が肌に合わず、仕事量も非常に少なく、これまでの仕事に比べ、とてもステップアップできているとは言えません。社内異動も望めない（特殊な専門スキルを必要とする）為、再度転職活動をしています。入社前に確認しておくべきだったと反省していますが、20代の一番体力も気力もある今、エネルギーを持て余しているのが耐えられないのです。

一方で、夫が今度はまた別の国への転勤（転職）を希望しています。例え私に仕事が見つかっても、また別の国でトライ＆エラーの転職を繰り返すのかと思うと、本当に気が滅入ってしまいます。結婚した以上、もう何もかもを手に入れるのは難しいのかもしれませんが、どうしても自分のキャリアを諦めきれず、次の転勤は夫が一人で行けばいい、子供は負担になるのでいらない、とも思ってしまいますが、夫と意見が合わず喧嘩になってしまいます。

同年代の友人が活躍し始めているのを見ると羨ましくなります。私も夫の帯同でなく自力で頑張って海外に来るべきだったかと、一瞬だけ後悔することもあります。（それでも海外の暮らしが好きで、日本に帰りたいとは思わないのですが）

同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、アドバイス頂ければ幸いです。人生にどのように折り合いをつけていけばいいいのかわからず、夜も眠れず精神不安定気味です。

トピ内ID：9996490935

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

きっかけには

三叉路

2015年06月26日 13:01

海外で働くきっかけになったのは良かったと思います。今度はあなたが手放したくない職についた時が本当に色々迷う時でしょう。

トピ内ID：7928934832

...本文を表示

貴方の主張を通すことも一つの方法ですが

🐱

いりこの頭

2015年06月26日 12:09

多くの方が体験している事ですが、帯同しない場合、何れ別離の道が待っている事も念頭に置いて、主張を通される覚悟が必要だと思います。古い思考、価値感かも知れませんが、夫婦は一緒にゐてこそ夫婦なんだと思います。

トピ内ID：8021942749

...本文を表示

全く同じ境遇ではありませんが・・・

ゆーき

2015年06月26日 12:09

私の場合は、むしろ私が簡単には移動できない職についています。しかも今のポジションはかなり長い年月苦労して手に入れたもので、一度やめるとおそらく同じポジションは手に入りません。辞めるといえば反対しない人はいないでしょう。私はまだ未婚ですが、お付き合いしている彼がいて、彼は士師業で手に職があるため比較的場所を自分で選びやすいです。そういう状況ですが、それでも私は彼がよりよい環境で仕事ができるよう、もし求められれば仕事を辞める覚悟でいます。自分のポジションを手放しても後悔しないくらい、彼の仕事を尊敬しているし、大切な存在です。だから、やはりあなたにとって、ご主人＜仕事なのかなと思います。それから、私の彼は自分も私に合わせると言ってくれています。お互い、仕事と家庭が同じくらい大切なのかもしれません。だから、もしかしたらご主人も仕事中心の方なのでしょうね。

トピ内ID：9766147186

...本文を表示

単身赴任で宜しいでしょう。

🐶

54歳主婦

2015年06月26日 13:01

この手の話題になると、必ず・転勤族と解っていて結婚したのでしょう・大黒柱はどちら・女性として夫を支えるのが役目・夫と同額稼げるのか・離れていると浮気をされても当然と言う方が必ず居ます。でも違うんですよね。そうじゃない。我が家では夫が商社だった為、今まで15年間の海外駐在が有りました。ちなみに全て海外単身赴任で行って貰いました。それは、彼（夫）が「仕事が生きがい」なのと同様、妻がそれを持っても当然と思っていた事。後は私が夫に近い位の高給を取れていたのも大きい理由です。どちらかが一方的に我慢し、譲歩する結婚生活は長続きしませんよ。何もトピ主さんの希望を全て押し通せば良いとは思いませんが、擦れ合わせて折衷案を構築すれば宜しいかと。私の年齢になって、しみじみと夫婦で「あの時別々で頑張って良かったね」と言い合います。

トピ内ID：3644347811

...本文を表示

その時に１番大切なもの

みかん

2015年06月26日 13:01

知り合いで、ご夫婦ともに、海外で仕事をしてる人がいます。２人とも別々の国です。お互い単身赴任という感じですよね。離れて暮らしてるけど、常に連絡を取り合っていて、夫婦の絆を保ってるそうです。片方が休暇が取れた時は、片方の国へ会いに行ってるようです。お互い信頼関係が築けていて、ご主人が奥様に、自分の転勤に同行してほしいとは、強く思ってなくて、妻は妻で、働いてもらっても構わないという考えをお持ちなんだと思います。その一方、奥さんの方が海外で仕事の為、夫と子供の方が同行して来てる家庭もあります。世の中、様々なご夫婦・ご家族がいます。ラムさんも、もし本当に海外でお仕事がしたいなら、自力で海外で仕事を掴みとることも可能かもしれませんね。ただ、お互い海外で別々の国で離れて暮らすことに、ご主人が賛成してくれないと、難しいと思います。無理に通すと、夫との関係がうまくいかなくなるかも。夫婦円満を大切に考えるなら（夫が１番に大切なら）、夫の転勤先で、新たな仕事を探すのが１番かもしれません。

トピ内ID：7770783259

...本文を表示

３０歳までに子供を産む方が人生にとって良い

🐱

通りすがり

2015年06月26日 16:11

最近の傾向で３０過ぎてからという話が多いです。結局、不妊症（子宮が閉経の準備を始めていて妊娠が難しい）で時間がかかり、価格も膨大、夫の年齢が４０歳を超えていて二人目が成人する頃には６０歳で学費を払うのが無理と一人っ子にならざるを得ない。最も多いのが、３０過ぎてから妊娠しにくいとは知らなかったというもの… ３５歳でも見た目が若い（２０代に見える）からいつでも産めると思っていた等… 結果、妊娠・出産して子供の友達のママは１０歳下で悩んでるとか１０歳下だから話が合わないとか子供が４年生を卒業したらすってんてんで老後の資金を貯めようにも定年を超えてしまって無理とか一人っ子なのにお嫁さんの親が入り浸りとか一人娘が県外へ嫁に行ってしまったとか知り合いは５０代でお子さんが社会人となりうらやましいとか、孫がいるとか… 先の事は想像すればわかるのになぜ、目先の事だけにこだわるのでしょう？２０代のうちに子供を産みあげてしまえば上のような悩みは起きないのですよ。キャリアは子供を産んでからでも大丈夫！キャリアの後に子供は難しい。

トピ内ID：7373133160

...本文を表示

なんでもかんでもは無理でしょう

🙂

おっちゃん

2015年06月26日 17:28

バリキャリな人はたいてい仕事だけなんじゃないですか

トピ内ID：8377511724

...本文を表示

もうちょっと具体的に

北米在住

2015年06月26日 17:28

トピ主さんにとって結婚は早かった＆結婚相手を間違えたようですね。今の国で、簡単に転職できるってことは、ビザの面はクリアなんでしょうか。それで、夫がまた別の国へ赴任となっても、付いていきたくない、日本にも帰りたくないという強いお気持ちがあるのなら、現在の国に、定住するのもいいかもしれません。今の仕事が不満足なら、いっそ、大学院にでも進学して、よりキャリアアップを図る、資格がある分野なら、その国で取ってしまうのは、どうでしょうか。修士２年で、その間に夫の転勤がきまったら、学業を口実に、その国に残って、卒業し、就職活動を始める。元が営業職ならMBAとか。私の周囲でも、妻側の本社採用が決まって、日本から単身赴任で来たり、夫が仕事をやめて付いてきたり、女性も自分の仕事を優先しているケースが多いです。ヘタをすると、夫についてくるより、妻自身の仕事で移住してきたケースの方が多い。本当にやる気と根性があれば、道は開けますよ。

トピ内ID：2780959734

...本文を表示

犠牲がいる

ぼたん

2015年06月26日 20:14

すべてを手に入れるのは無理というものご主人の転勤についていかなければいずれ、彼女ができるでしょうまだ20代ですから、自分の能力を生かしたい、子供も邪魔と思うのでしょうしかし、30代も後半になってみて、その頃輝いているかどうかは解りません若いころは仕事が楽しくて、よかったかも知れませんしかし、30代半ばになって体も疲れる、子供もほしくなったが出来ない、そんな人たちを身近で見てきましたご自身の主張を通せば、失うものも覚悟ですよ

トピ内ID：0139583714

...本文を表示

考え方の問題ですかね？

アリ

2015年06月26日 22:37

すみません、私の読解力がないだけかもしれませんがトピ主が何に悩んでいるのかよく分かりませんでした。キャリアを諦めたくないと言いつつ解決策を見出せないという感じでしょうか。働き方には色々な形態があって、選択肢があって、方法があります。企業に所属して営業部に配属されて9-17時で働き、数年したら昇格… そういう仕事しか知らないのかな？だから土地や、その土地にいられる期間に縛られるんでしょうね。場所を選ばず、一本の道筋に乗ってキャリアを積みたいなら特殊な専門スキルが必要では？ちょっと冷静になって考えれば、さまざまな国を転々とするのに、その度にゼロから職探しをするなんて「キャリア」とは程遠い活動を行っていると気づきませんかね？？？

トピ内ID：8351243362

...本文を表示

考え方の問題ですかね？続き

アリ

2015年06月26日 22:37

長くなったので続きます。私の周りにはご主人が海外転勤族、奥様は特殊スキルで世界中で仕事をしている例があるので、トピ主が何にそんなに悩んでいるのか不思議でたまりません。子供は別問題だし。ちなみに私は専門の学部がある大学または関連領域の研究所があればどの国でも職につけます。友人はCPAとACCAの資格を持っているに加えて会計士としての経験もあるので、職には困らないと言ってました。彼女はご主人の転勤で数年間危険地域にいたので、その間はさすがに無職でしたが、その間にACCAの勉強をして、ものすごい量の試験科目にトライしていましたよ。あとは、マーケティング関連の会社に勤めていた友人（子供2人）は、ご主人の海外転勤に同行して複数の国で生活していましたが、どの国でもPR会社で働いていましたよ。この友人は最終的に日本に戻ってきましたが、経歴が評価されて要職に就けたと喜んでいました。キャリア・キャリアと騒いでいるわりに実力や思考力はないのかな？と思いました。人生に折り合いをつける必要はありません。手に入れたいものは努力して手に入れればいいだけの話です。

トピ内ID：8351243362

...本文を表示

私が書いたのかと思いました。

とりの

2015年06月27日 10:38

私も20代女性です。最近、私も似たような理由で精神的に行き詰って、トピを上げました。小町の皆様に背中を押され、次なるステップとして資格勉強を始める準備をしているところです。私の場合ですが、日本での職を手放した時点で、夫のキャリアを支える覚悟を決めました。単純に、仕事を頑張る夫の姿が好きで、自由に仕事をして欲しい、と思ったからです。この点については後悔は全くありません。しかし、リターンとして、私が勤務地を問わないフレキシブルな職に就けるために、投資(資格勉強)に同意をして欲しいとお願いしました。2馬力にする理由はもちろんリスクヘッジもありますが、トピ主さんと同じく仕事に費やすエネルギーがあること、子供(1人います)に格好いいお母さんと思われたい、ことも主な理由です。問題は、フレキシブルな職とは何か、ですが、これは個人によって考えが変わります。私は、何か1つではなく、2つも3つもできる、カードが多ければ良い結果になるのでは、と思った次第です。

トピ内ID：1600069740

...本文を表示

トピ主です

ラム

2015年06月27日 16:24

皆さま、ご意見・アドバイスをありがとうございます。 >三叉路さまそうかもしれません。望んでいたものが手に入ったら入ったで、また新たな選択を迫られた時に迷うのでしょうね。。 >いりこの頭さま私自身も、一度別居してしまったらもう同居するきっかけがなくなってしまうのでは、と思っています。特に仕事が理由ならば、お互いその時選べなかった帯同という選択が、その後いつどちらが諦めがついてまた人生を共に出来るのだろうと。その選択をするならば、覚悟しておかないといけないですね。 >ゆーきさまやっと手に入れたお仕事がありながらも、彼氏さんとの生活を大切にされたいという気持ちに心が打たれます。せっかく出会えた人生の伴侶を、私はどれだけ大切に思えているだろうかと振り返りましたが、やはり私たちは結局二人とも仕事が優先なのかもなと気付かされました。だいぶ冷めているかもしれませんが、私のモチベーションの半分は、いつ何があって一人になっても生きていけるように、というものです。なんだか答えが出たような気がしました。

トピ内ID：5687730577

...本文を表示

トピ主です

ラム

2015年06月27日 16:24

>54歳主婦さまありがとうございます。気持ちを理解して下さり嬉しいです。 15年間のご主人の単身赴任を経て、今そのように当時の選択が正しかったとお互い思われていること、素晴らしいと思いました。私もそう思えるように（夫にも思ってもらえるように）一人の仕事をする人間として自立したい、そして生きがいと思えるような仕事をしていきたいです。と同時に夫の意見も同様に尊重し、夫婦で折衷案を構築することが必要ですね。よく話し合います。 >みかんさまありがとうございます。夫婦には様々な形があって良いのだと、本人たちにとってベストな方法であれば良いのだと気付きました。もちろん困難もあると思いますが、手離したくないものがあるならば、たとえ犠牲をはらっても、それだけ必死になる必要があるのかもしれません。他の誰でもなく夫とよく話し合って、お互いの妥協点を探さないといけませんね。

トピ内ID：5687730577

...本文を表示

活を入れちゃうのです。

🐶

54歳主婦

2015年06月28日 16:01

トピ主さんは、まだお若い。もう人生これからじゃないですか。私がトピ主さんの年齢の頃は「全てを望み」ましたよ。恋も仕事も、結婚もキャリアも評価も地位も収入も。全てを欲し、全てを望んで。で、生活していく間に、譲歩する事、諦める物、色々出てくるのです。その中でも、どうしても欲しい物の筆頭が「キャリア」だった。夫との生活は二番目でしたねえ。別にそれは批判される事じゃないと思いましたし。夫だって「キャリアより妻との生活」なら、専業主夫の道もあったでしょうから。最初から諦めてどうするんですか。一度きりの人生、少しでも多くの物をゲットしましょうよ。

トピ内ID：3644347811

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

考え方色々

ぷ

2015年07月01日 13:03

海外生活２０年近くしました。子供は現地で生まれ、国籍をくれる国でしたので二重国籍になりました。現在、現地で現地の人と同額の学費で大学に行ってます。育児を通して知り合いも出来、テレビ番組や旅行では知ることができない文化や教育事情を知ることができ、視野が広がりました。かなり長期間働けなかったのですが、英語が話せることと海外生活が長いことが評価されて、いいとしなのにフルタイムの仕事に就けました。ちなみに言語系はもちろん仕事に役立つ資格は全く持っていません。確かに若い頃は自分の人生はどうなるんだ、と絶望的な気持ちになりましたが。今は子供の選択肢も増えたし、私もたくさんの旅行も含めてとても良い経験が出来て帯同したことは正解だったと思っています。人生は長いですし、仕事を全てと考えなくても良いんじゃないかな。お子さんのことは考えてことありますか？年齢的にも考えても良いんじゃないかな。学校でのボランティアとか、それらの経験がまた仕事探しで活かすことが出来るんですよね。人生無駄なことは一つもありません。

トピ内ID：5232698874

...本文を表示

クレ

🐧

クレ

2015年07月03日 15:34

海外転勤族です。キャリアはあきらめないでください。それを前提に今は子どもだと思います。小さい子はどこに転勤になっても気がねなく連れて行けるし、いろいろ吸収して育ちます。国によってはお手伝いさんを雇って、子育てをバックアップしてもらえたり、小さいうちから保育園に入れる事が出来ます。ガンバリ屋の主さんなら子育てしながら勉強できそう。皆が仕事をバリバリやっている頃に、子どもを早く育ててしまう。そして同世代のみんなが出産に入る頃、病気などを一通り経験して手のかからなくなった子どもがいる状態で復帰できますよ！ 35過ぎたら女性は…、子どもを産んだら女性は…などと言われますが、抜きんでたやり手は復帰できますし、すでに子どもも手がかからず怖いものなしです。目先だけ見てはだめです。周りだけ見ていてもだめです。長い目で自分を活かす方法を考えてください。子どもが産めるのは若いうちだけ。御主人の居場所が安定していない事も手伝って逆に私なら今がチャンスと思います。

トピ内ID：5491595382

...本文を表示

どうして女性が男性に合わせなければならないのか

🐤

ままっち

2015年07月08日 13:00

その悩み、私も直面してます。よくわかります。新しいトピ、上げてしまいました。私には子供もいます。2人。結婚して、さらに子供までできたら、なんらかの形で仕事を制限されてしまうのは仕方ないことなんです。または仕事を最優先するなら、家族の時間が制限される。なんでもかんでも、は体一つじゃとてもムリ。だけど、だけど！キャリアだって家族だって大事なんですよね。確かに子供が大きくなってからでも経験は積めるかもしれない。だけど仕事だって自分が年を取ったらどれだけ頑張れるのだろう、と漠然と不安になってしまいます。私もこのモヤモヤの落としどころが見つからずに悩んでいます。自分なりに分析した結果、一番のモヤモヤの原因は「同じ悩みを持っている男性は圧倒的に少ない。女性が男性に合わせることありきだからだ」ということに納得がいかないからだと感じています。全然アドバイスになってませんが、お互い乗り越えましょう。

トピ内ID：2550028863

...本文を表示

2人の幸せを貪欲に狙うべき

ぷにこ

2015年07月15日 10:49

旦那様の転勤希望は、奥様も同意してのことですか？現地で仕事を見つけるのは、現地の言葉が必要だったりと、なかなか難しい場合もあります。奥様が語学に強ければ良いと思いますが。。私のオススメは、奥様だけ日本で就職し直して、海外勤務をすることです。駐在員とローカルスタッフでは、待遇も裁量も全然違います。海外で日系にしろ外資系にしろ、ローカルスタッフとして働くのでは、結局、今のような不満はつきものです。勤務地が旦那様と違っても、休みの日だけ会ったりすれば良いと思います。海外勤務の経験も活かせるし、お仕事が好きで子供が要らないなら、どうかな、と思うのですが。

トピ内ID：1189607261

...本文を表示