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育休世代の苦悩　妻の負担が多すぎるのは何故か

レス157
（トピ主 4 ）
041
笹の葉
子供
３５歳、フルタイム共働きで２歳の子がいる長男嫁です。 （長男といっても、義祖父は何番目かの兄弟なので、本家ではないし、明治以降に名字をもらった普通の家です） 夫は４０歳（団塊ジュニア）。 年収は私が1500万超（医療専門職＆起業）、夫800万程度（会社員）。家計は折半。 両実家の育児＆経済援助等は一切ありません。 夫から子供を望まれ、第１子を産みましたが、家事育児負担が９：１で妻である私がほとんど担っていることに憤慨しています。休みの日も夫はipadをみてゴロゴロ。それでいて第２子を・・と望まれます。 また、義実家の帰省時には「嫁扱い」され、お手伝いさんのように扱われます。小姑や夫は一切何もしません。 このような状況に憤慨しているのですが、育休世代の女性は私のように苦労している方が多いのではないでしょうか？ ・共働きで、妻が夫と同等稼いでいるのに、家事育児は妻が９割以上負担している。 ・たまに夫が家事をすると、「イクメン」とチヤホヤされる。 →現実は内容が中途半端すぎて結局尻拭いを妻がやるハメに。そもそも妻は褒められて家事してないのに。 ・義実家から「嫁扱い」され、同居、介護を期待される。 ・３５歳以上の家庭科非必須世代の男性は、「女が家事育児すべき」という意識がある。 　＆団塊世代は専業主婦が多く、息子に家事をしつけないで育てた＝男の家事レベルが低い ・その割に、昨今の給与減で、出産後もすぐに共働きを望む男性が増加 　「稼いでね、でも家事育児も妻がやってね。デート代も割り勘ね。」 現在の育休世代より下は、いくらかまし（夫の家事育児をちゃんとする）なのでしょうか。 今後、子世代になれば、社会全体で「男も普通に家事育児をする」時代が来るでしょうか。 共働き妻の方、ご意見きかせてください。

トピ内ID：5545726077

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そのままそっくり夫に聞いてみる　これで解決。

041
がぶ
ご主人がそれに対してどう思っているか、聞かないことには なんとも……。 なぜ、とことん聞かないの？ なぜ、とことん聞けないの？

トピ内ID：7249393368

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基本的に男性優位の文化だから

🐴
ハネコ
結婚する時や、子供作る時にどのくらいの家事分担にするとか取り決めなかったのでしょうか？ ＞たまに夫が家事をすると、「イクメン」とチヤホヤされる。→夫も子供同様おだてて躾けてイクメンに育てるんですよ。 ＞義実家から「嫁扱い」され、同居、介護を期待される。→本家でなくても長男嫁なら当然予想出来たことだと思われます。 ＞現在の育休世代より下は、いくらかまし（夫の家事育児をちゃんとする）なのでしょうか。→うちも団塊Jr世代ですが、料理は旦那もしますよ。多分一人暮らしの経験が長かったからだと思います。基本的にトピ主夫がハズレの方ですよ。 ＞今後、子世代になれば、社会全体で「男も普通に家事育児をする」時代が来るでしょうか。→そう望むならまずご自分のお子さんをそういう風に育てて下さい。

トピ内ID：9222354951

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そうですね

041
かすみ草
トピ主さん、そこまでの収入あるなら同年代か少し年下の男性で仕事より家庭が大事って感じの相手と結婚したほうがよかったかも… 私や私の周り（トピ主さんと同年代）では 収入のメインは夫、妻は時短勤務とかパートや派遣が多いです。 なので、家事育児は7割くらい妻が担当してるけど、そんなに不満を抱えてる人はいないかな。 バランスって大事じゃないですか？ 義実家でそんなに働かされる人もいない気が… なんででしょうね… 家計に入れる金額を家事育児してない分、夫に多く負担してもらっては？ 夫600万、トピ主さん200万とかでバランスとれるかな～

トピ内ID：4811444315

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自分だけが損してると思ってるでしょう？

041
共働き妻２
同等に稼いでいるのに家事育児を９割以上負担する妻は、なぜ現状を変えようとしないのでしょう？主さんと同じような愚痴を言っている友達を観察していると、文句いうだけで実際に何も行動を起こしていない。ゴロゴロしている夫に家事でも育児でもやらせればいいじゃないですか？夫に家事を拒否されているんですか？拒否されたら引き下がるんですか？ 夫にやらせても自分のやり方でないと気が済まないのでやりなおすとか、結局は相手が自分の思い通りにならないことに腹をたてているのでは？ 家事分担がうまく行っている家庭は、奥さんが旦那さんの家事をリスペクトしている。（自分とやり方が多少ちがっても、仕事のやり方はひとそれぞれ、と割り切れる）自分のやり方じゃないと気が済まない女性は、結局、家事育児における主権を放棄できず自分のクビを締めている。夫に「お手伝い程度」じゃなく主体的に家事育児やってほしいと言いながら、主体的どころか「自分が思う通りに動いて欲しい」と、自分の分身を求めている。そんなのうまくいくわけないじゃないですか。それで自分だけが損しているような気分になっているんだから、めんどくさいことこの上ないです。

トピ内ID：7638714085

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私はズーッとマシなんですが

041
ポリ子
自営の旦那の仕事を無理矢理手伝わされて、子作り出来なかったのに、 私の勝手で仕事して居て、それを理由に子供を作らないと言うテイで接して来て居た義父母。 それだけでももやもやしてたのに、嫁扱いと無遠慮さにブチ切れて。 しっかりし無い旦那に全ての怒りをぶつけ反省させ、私は義実家にはノータッチと相成りました。 私を大事にしない＝私は貴方には要ら無いと言うことでしょうから、離婚しても良いです。 それ位頭きてんだよこの野郎と、締め上げました。 ああいう義母を見ると、今男の子しかい無いお母さんが心配になります。 彼女らから、意識を変えていか無いと社会は変わら無いかなと思います。

トピ内ID：9037063776

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国の要人も政治家も人々も、このトピを重く受けとめねばならない

041
未来
（その１） このトピは非常に大事なことを書いています。 今、少子化で国の危機を回避するために、女性の活躍を勧めています。仕事・出産・育児の制度など、大きく舵を切っています。 しかし、 非常に大事なことが欠けています。 このトピがそれを分かりやすく書いています。 国や社会が、結婚制度や結婚にまつわる慣習を変えることを英断できなければ、非婚化は進み、離婚も増え、少子化も進む。 社会に出て生涯働き、お金を稼ぎ税金を払い 結婚したら夫姓になり、夫家の嫁とみなされ格下で、夫家中心、様々な夫家優先の行事や風潮。 しかも 子供を妊娠し・産み育てながら働き続け 家庭では家事育児は相変わらず女性の仕事という社会通念がどこまでも根深い さらには 夫親と同居や夫の親の介護まで期待されたりする。 ＜働く＞女性は一体、どこで休めばいいのか。どこに人としての尊厳があるのか。 こういう結婚の制度や結婚にまつわる社会の通念を変えなければ、この国の働く女性は、その扱いの低さや日々の過重さ・過労で潰れてしまう。

トピ内ID：2775252901

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本当にね

041
パート主婦
私は年代ではまだ専業主婦の時代に結婚しました 今は子供も大きくなりパートしています 小町を見てると 今は共働きがあたりまえなんだなーとあらためて思います それぞれの経済状況がありますから 良い悪いということは思いません ただ働いてほしいという男性が増えているのは ちょっと驚きます でもそれならば絶対協力しあっての家事だよね？ と思いますが 実際は妻がほとんど家事、子育てをしている家庭が多い 不思議です なぜなんでしょう 単純に不思議なんです 夫はなぜ知らない顔でいられるのでしょう トピ主さん よく小町で言われる言葉 そんな夫いりますか？ でも子供にとっては父親ですもんね 苦悩する働く妻が多いのだろうと想像します 私は看護師なのでフルタイム働こうと思えば仕事はありますが 家事との両立はキャパを越えるのはわかってますので パートでちょうどいいと思っています トピ主さんはやりがいのある仕事をお持ちのようなので 辞める選択はないのでしょう 頑張って下さい 一度暴れてみたら？笑 でも子供はいつか大きくなりますから 永遠ではないから 夫は永遠だけどね.....

トピ内ID：4902983223

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国の要人も政治家も人々も、このトピを重く受けとめねばならない

041
未来
（その２） 一方では、一生働け、子を産めと勧めながら 一方では、結婚制度や結婚生活にまつわる社会通念が、女性の足を掴んで後ろへ引っ張る。 働き続け子供を産みたいと前に進もうと右足を出すと、 何かが左足を引っ張って、後ろに引きずり下ろす。 これで女性が働けるわけがない。子供を産み育てられるわけがない。 社会に出ていけるわけがない。 社会ががまともに動くはずがない。 本当に国の将来を憂えるなら 女性達が、人間らしく働き、人間らしく子を産み育てられるように、 結婚の制度や社会通念を今の時代にあったものに変えていかねばならない。 これだけたくさんの女性が結婚生活・家庭生活で苦しみ、 これだけ少子化で国が非常事態になっているのに、 夫婦が結婚したら、当然であるべき別姓制度もできず、 家制度の名残りのままの、結婚にまつわる社会慣習で、女性が嫁として虐げられ 男女が平等に働ける家庭作りもできなければ どんなに、社会で働ける環境を整えても、 働き続け、子供を産み育てる社会などできようがない。 この最後の砦を変えなくてはいけない。

トピ内ID：2775252901

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国の要人も政治家も人々も、このトピを重く受けとめねばならない

041
未来
（その３） 働く女性が、結婚で 古い家制度の名残や男性（男性家）優先の考えなどに縛られる～この社会の見えないシステムは もう、今の時代でやめなくてはいけない。 女性が本当に自由を得て、自分の人生のために働き、活き活きと家庭を持ち、子供を産み育てられる社会でないと、 女性はどんどん結婚に失望し、非婚化・少子化が進む。 こういう、この国の結婚の仕組みや通念にはＮＯと言う。 どのような反論があろうと、この国の結婚はあまりにも男女不平等。 このままでは、この国に良い未来はない。 もう何十年もこのまま待っている時間はない。今でも遅すぎる。 早く、結婚の制度や結婚にまつわる様々な生活上の慣習を、女性が働く今の時代に合ったものに変え、国内、津々浦々に周知徹底し、 国を挙げて大きく変え、変わらねばならない。

トピ内ID：2775252901

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スーパーウーマンだから？

🎶
冬のサンバ
シンプルに一言。 そりゃあ、トピ主さんが何でもやっちゃうからでしょう。 旦那さんより稼いで。 子供も産んで。 家事・育児も九割やって。 義実家でお手伝いさんのように家事をする。 もっと手を抜いたら～？ それとも「ええかっこしい」で、皆に尊敬されている自分が好きだから止められないとか。 それに、 ＞「稼いでね、でも家事育児も妻がやってね。デート代も割り勘ね。」 ↑こーんな男と結婚するから、全てを背負わなきゃいけないし。 時代ってのも無きにしもあらずだけど、プライド捨てて頭を使えばある程度は回避できるよ。 手のひらで転がすって言葉通り、自らガンガンやるよりも、傍らでおだてながら旦那や周囲にやらせる女性ってモテるし楽そうだよね。 それとも、世帯年収がそんだけあるのならお手伝いさんやベビーシッターとか雇えばいいのに。

トピ内ID：2171404280

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できる男は家事育児をやっている

041
ダメ夫をつかんだね
共働きの30代半ばの親戚夫婦ですが、ご主人が仕事を頑張りながらも主体的に家事育児に協力しています。 負担は半々くらいだそうです。 ご主人が出張になると家事育児が回らなくなるそうで、そのくらいご主人が家事育児でも頼りになるそうです。 夫婦仲はとてもいいです。 女性の負担が大きければ離婚が増えて当然です。 子供を望むくせに共働きで家事育児を全て女に押しつける風潮、憤慨しないほうがおかしい。 女性のほうが体力がないのに負担が大きい、では続かないですよね。 体力のある男のクセに妻子を守るどころか、妻の負担にしかならないならいらんですね。 妻に協力する夫は、時間管理が上手で周囲への気配りができるので仕事もできます。

トピ内ID：6266442221

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それは使えない夫だね

😉
共稼ぎ妻
うちのダンナはアラフォーですが、家事・育児フツーにやってますけど。ちなみに私は団塊ジュニア。 収入比が６（夫）：４（私）ぐらいで、家事・育児は４（夫）：６（私）ぐらいですかね。 家庭科の影響はわかりませんが、 ＞団塊世代は専業主婦が多く、息子に家事をしつけないで育てた＝男の家事レベルが低い はあるかもしれませんね。 うちは義母がずっと働いていたので（教師）、義父も家事・育児やる人だったようです。 母親の育て方というより、父親の姿の方が影響あるような気がします。 あと、いちおう長男嫁ですが、義実家から嫁扱いされたこともないです。 介護は息子たち（ダンナとその弟）がやればいいと思ってます。 そもそも家事をやらない男は育児もあまりやらない可能性が高いので、それを見極めてから子供を産みました。 産んでしまったら後戻りは出来ないので、それだけ世帯年収があるなら、ベビーシッターとお手伝いを使った方がストレス貯まらないのでは？ ２人目はご主人が態度を改めるまで絶対やめましょう。

トピ内ID：9951177775

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その旦那要らない

041
dango
男性が女性を家に閉じ込めることで優位に立って来た時代は終わりつつあります。 その最終時代が団塊ジュニア世代でしょうか？ この世代、バブルもちょっとだけ知ってるので厄介な世代でもあります。 自由主義だと言いながら、世間体をとても気にする世代、見栄っ張りな世代です。 私もこの世代ですので、よくもまぁ、団塊の世代ってのは子育てに失敗した人が多いこと、と思いますね。 男子をヨシヨシしてる間に女子が強くなった。 主人も子供も幼児の頃から私が家事をしている時は着席不可です、テレビに子守もさせません。「君のその有意義な時間は私の犠牲の上で成り立っている、お前も働いて私に有意義な時間を与えろ」と私は思います。家族は共同生活者です、稼ぐ金額や年齢、立場で優遇されるべきではありません。 幸い主人は言われなくても率先して動いてくれるので、よそ様の旦那様が何もしてくれないと言う悩みは、あなたが容認しているからだとしか思えません。 この先、家族に介護が必要になっても快くお世話ができる間柄でいることが、これからの夫婦の絶対条件だと思います。 あなたは、ご主人の介護を出来るだけ自分で、と考えられますか？

トピ内ID：5337751970

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世代の話？

041
パパはよきママ
私33歳医療系専門職、夫43歳介護職、9か月の娘あり、収入は同じくらい。 夫の母は専業、男兄弟ばかりで家庭のことなど何一つ教えていないし、兄弟みな家庭科やっていない世代です。 だけど、家事育児一通りしますよ。普段は仕事の都合でほとんど私ですが、それでも朝晩家にいる間は夫は子どものおむつ替えや夜泣き対応、朝ごはん、洗濯や食事後の後片付けなどやります。 休みの日は朝からゴミ捨て、子どものご飯や着替え、掃除洗濯、犬の散歩、夕飯の準備、後片付けまで、頼んでなくてもやってくれます。あ、私の仕事の送迎も（笑） 夫がやらないのは、お弁当作りと裁縫くらいかな。 生活費も全部出してくれてます。 専業主夫すればっていうのですが、仕事が好きだからそれも嫌らしい。 夫実家に行っても、私何もしません。させてもらえません。 結婚しただけで感謝されてます。 職業柄もあるんでしょうね、夫の同級生や、同僚の介護士男性、みんなこんな感じ。 他者への奉仕が何よりの喜びみたいです。 世代違ってもやらない人は、やらないでしょうね。

トピ内ID：9758509621

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全くもって、おっしゃる通り。完全同意です。

🐶
54歳主婦
全くもって、完全無欠に同意です。 だから私は家事をしませんでした。兼業時代。 お互いが激職だったので、夫婦二人とも、三食とも外食でした。 下着とタオル以外はクリーニング。 義理実家に行っても、私はお客様ですから（舅姑夫私・・の四人では、私が客の立場に一番近いでしょうし） 賓客扱いでしたよ。 もうね、格言です。 [するから、それが当たり前にされてしまう]のです。 [やらなきゃいい]んです。

トピ内ID：5885282689

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へぇ～

☀
くじゃく
そんなダメダメパパ、本当にいるんだ！ 起業されて賢そうなのにどうしてそんな人選んじゃったの？不思議。 地域によるのかしら？どちらにお住まい？ よく、働くママ達が働くママの為に～とかシュプレヒコールあげてるけど、こういうトピをみると国に頼る前にまずはご家庭を見直して欲しいわね。 旦那である働くパパをどうにかしなさいよっと。

トピ内ID：2040866852

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それでもあなたがご主人を必要な理由はなんですか？

041
匿名
離婚しても経済的に一人で子供を育てられるし、ご主人にはお子さんの養育費と教育費を請求し、将来の義両親の介護もしなくて済むし、お手伝いさんのように扱われることもなくなるし、、、なぜ離婚しないのか本当に不思議です。

トピ内ID：0371626945

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まさにその状態

041
kimika
違うのは夫実家で嫁扱いされない事ぐらいかな。 給料は同等、仕事時間も同等で出産前は家事も同等でしたが、産休育休中に専業主婦扱いされ、家事育児の分担がほぼ100%私になってしまいました。 復帰後は手伝ってくれてるつもりらしいですが、子供が起きる前に出勤し、子供が寝る頃のんびり帰宅する夫にできる事はありません。ゴミ捨てぐらいです。食器洗いや洗濯ができるはずですが、疲れていると言ってやってくれないのでこちらでやっています。 こっちは残業しない様に必死に働いて時間調整して家事も育児もやってるのに、男が仕事で忙しいと言えば家事も育児も免除されるのって何なんでしょうね。まあ残業代ぐらいは向こうが給料上ですが、今共働きの私達に必要なのはちょっとの残業代ではなく子供や家事にかける時間です。 女性の勤労支援の政策も、女性が家事育児をやりながら働く事を前提にするから余計に負担が偏ります。それよりも男性の育児参加を強制にしてくれれば、そっちの方がずっと支援になるのに。 ただ専業主婦家庭の男性は働いて家事育児も手伝わされと、不満を抱えてる人も多いみたいですね。もっとバランス良く出来ないものなのか…。

トピ内ID：3598230302

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男性が付け上がる原因

041
マダオ
結婚という場が男性の売り手市場だから、男性が付け上がるのでは。 付け上がっているから、割り勘、共働き、家事はやらない、なんていうのが通用してしまう。 ただ、女性の自業自得の面もある。 女性は、無職や低収入の男性は、結婚対象外にしている。 男性は、無職や低収入の女性も、結婚対象になる。 結果として、有職で収入も普通にある男性にとっては売り手市場になってしまったから。 競争がないと、市場健全化は無理だよね。

トピ内ID：2524983027

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そんなに高収入なら

🙂
おっちゃん
外注すればいいじゃないですか

トピ内ID：2815420733

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年の差カップル

🙂
カレーにゅうめん
育休世代といのが何才くらいを指すのか存じませんが... うちは、年収も年も妻が上の夫婦です。 妻が独身時代に一人で買ったマンションに夫が身ひとつで来たので、婿養子でこそありませんが、扱いは完全に「貰われてきた子」（笑）。 義実家にたまに遊びにいくと、歓待されます。 家計費は、私が住宅費、夫が生活費を負担。 完全な折半ではありませんが、おかげでローンが早く終わったので不満はありません。 夫が激務なので家事は９割私がやっていますが、夫はそれを当然とは思っていないので、休日にはご飯など作ってくれますよ。

トピ内ID：6119106326

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ダメ男の背景には、ダメ女あり

😍
ろんろん
都心育ち、進学校から一流大・企業の私の友人たちの大半は、共働きです。 もちろん女の方が家事育児を負担しがちではあるけど、どこも夫は家庭に食い込み、 共に育児をしているという充実感の方が大きいですよ。 トピ主はなんでそこまでご主人や義実家の言いなりなの？ 古今東西、女性の人権が軽んじられてきたのは、一人で生きていく力を持つ女性が少なかったからです。 トピ主にはその力があるのに、なぜ使わないの？ それって、社会やご主人のせいではなく、あなた自身の問題ですよ。 ご主人のようなダメ男を量産する背景には、ダメ女の存在があるんです。 例えば、母親。「女が家事育児すべき」と思い込んで子に伝えてるダメ母親は今でも大勢いますよ。 姑さんもそうなのでは？ そして、そんな男を選び、夫として父親として育てることを諦める妻もダメ。 そんな二人を見て育つ息子さんにも悪影響です。 そういう女たちが、将来、第二第三のトピ主さんを苦労させるんです。 今のあなたは、あなたが不満を抱く原因を着実に作っています。 早く自覚し、改善を！

トピ内ID：6974725753

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まず疑問

041
匿名
育休世代ってなんでしょうか？ 育休を取得する女性の年代も幅広いと思うのですが。

トピ内ID：0259734806

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共感できる部分あります。

🐧
haru
1歳のこどもあり、今年4月から仕事に復帰しました。 うちも主人が40代で、 ＞・３５歳以上の家庭科非必須世代の男性は、「女が家事育児すべき」という意識がある。 　＆団塊世代は専業主婦が多く、息子に家事をしつけないで育てた＝男の家事レベルが低い という部分ものすごく共感できます。 義母は専業主婦だったので、やはり「女が家事をすべき」と考えていることは行動の端々から見て取れます。 さらに主人の場合は友人の妻が専業主婦または働いていてもパート程度という方が多いです。 あまり家事に関わっている友人が少ないから余計意識が低いです。 ＞・たまに夫が家事をすると、「イクメン」とチヤホヤされる。 →現実は内容が中途半端すぎて結局尻拭いを妻がやるハメに。そもそも妻は褒められて家事してないのに。 この部分もすごくわかります。 主人が何か家事をやったら私は「ありがとう」というのに、私が当たり前にやっていることに関してはお礼は言われず。 おかしいですよね。 うちは家事、育児に関してはわりとしっかり分担してます。 朝は私はご飯は作ってますが、その他の子どもに関わる部分はしてません。

トピ内ID：6060562238

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男が稼ぐ専業主婦が理想

😡
じいじい
　私は、アラカンで、孫もいる爺さんです。昨今の状況を見ていて、小町を見ていて思うことは、なぜ男の家事能力がこんなに低いのかということです。私はもうすぐ60歳ですが、ほとんどの家事はできます。特に料理は妻以上です。そして、我が家は出産してから専業主婦ですが、私は休日の家事育児を頑張ってきました。乳児の頃は専業主婦でも大変でした。 　そんな私は、やはり男は稼いで、専業主婦が人間として一番良いという考え方です。だから頑張って稼ぎます。子どもたちはみんな独立しましたが、今でも年収2000万です。

トピ内ID：3611799719

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ファイトー！

🙂
ちゃちゃこ
２児を抱えて兼業主婦をしています。確かに、家事育児のメインは私（妻）です。 まぁうちの場合は私の収入の方が少ないのですが。 今のところ、夫（４２）については不満は無いです。やれることをやってくれている（子供のお風呂、朝の保育園登園、その他お願いしたことは嫌な顔せずにやってくれる、私の至らないところもスルーしてくれる） それは多分、私自身が完璧には家事育児出来ていないし、そもそも平等でありたいと思っていないからかもしれません。働きながら家事育児のメインを担当するのは確かに大変ですが、その分子供たちが「ママがいい～」と言ってくれるのが嬉しく、夫と完全に平等（または夫がメイン）となって子供たちが「パパがいい～」となってしまったら、私は働く気力すら失われそうな、そんな予感がするからです。 義実家の件は、幸いうちは不満は全く無いです。（年３～４回、１・２泊ずつ帰省） 不満なのは会社で男性同僚が、私が残業のため夫にお迎えを頼むと「(夫が)すごい、偉い」と褒めたたえることです(苦笑) たまにお迎え行くだけで褒められるなんてイイナーと、ささくれた気持ちになってしまいます。

トピ内ID：0673610619

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それはトピ主夫婦間の問題です

041
まりこ
育休世代の全てがトピ主夫婦みたいな思いやりのない夫婦関係ではありませんよ。私の場合は年収は夫の６割り程度しかありませんが、育児も家事も夫婦で協力して上手くやってます。夫に不満はありませんし、寧ろよく頑張ってくれていると日々感謝の気持ちでいっぱいです。夫も私に対して同じように感謝の気持ちでいっぱいみたいです。 夫婦は合わせ鏡です。 帰省時に「嫁扱い」されるのは嫁なんだから当たり前でしょう（笑）娘扱いされたいの？愛人扱いされたいの？冗談はおいといて「お手伝いさん扱い」されるのが嫌なんですね。それは夫が守ってくれないからですよ。あまり愛されていないからです。夫婦関係上手くいってますか？ トピ主さんは夫のやる気を削ぐ家事ハラ気味の傾向があるようですね。たまに家事をする夫をチヤホヤして、中途半端でも笑顔で「ありがとう、助かった」と言いましょう。尻拭いなんてしてはダメですよ、家事の不手際に夫自ら気付いて完璧に家事が出来るように待ちましょう。 トピ主さんみたいな女性はいつも夫に不満タラタラの印象です。もっと男性をたててあげる事です。トピ主さんだと、３０歳の夫であっても一緒です。

トピ内ID：2566517114

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一対一の事案でしょ？

😍
minon
ipadみてゴロゴロしている夫にあなたは何と言ってるんでしょう。 話し合いがないの？ゴロゴロしてたら妻がやってくれたら男は何もしないよね。あなただって何もしないで年間1500万くれるっていったら好きなことして暮らすでしょう？ ・「嫁扱い」 キレればいいじゃない。行かないとかそういう選択肢もある。うちは「嫁」でこき使おうなんて義親はしませんよ。夫がちゃんと話をしてくれてるから。自発的には手伝うけど。 ・「女が家事育児をすべき」 なら「男は妻に出させないで家計を支えるべき」を前面にあなたが出せばいい。生活費負担はなしで。私は結婚時に夫と話し合いましたよ。夫は確かに家事はできませんししません。私はそれを容認する代わりに、私の仕事が忙しかったり家事がおろそかになっても一切文句を言わず、やってくれたことに感謝すること、私が家事代行などを頼む場合は負担は家計から。夫が全くやらないんだから当たり前です。 言われたままいい嫁ぶってやるからこういうことになる。その都度話し合うって仕事の時は当たり前ですよね？話し合って制度を変えればいい。 有能そうなのに男が望むからこうなんです～っておかしいですよ。

トピ内ID：1161354032

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そういう状況に甘んじているからいけない

🐤
お節介おばさん
うちは共稼ぎで収入は夫のが数百万多いですが(二人とも年収は1千万以上）、夫にもきちんと家事育児やらせてますよ。洗濯だって私夫の分しないですし（洗濯機と乾燥機使用です）。 うちの夫が週末育児もせずに、iPadみてごろごろしてたら、間違いなくお前は何やっているんだ？って怒りますね。 例えば昨晩の夜は夫が夕食担当、私は仕事のあと託児所で赤ちゃんお迎えして、帰ってきてからお風呂とミルクあげて寝かしつけして(夫はその間夕食料理）そのあと夫婦で食事。あとは就寝まで自由時間というような感じです。 トピ主の場合は夫の稼ぎが低いのに、家庭での貢献度が低すぎるよね。 まあ夫の再教育をするしかないと思いますが。義理実家にいったときも 私なら何もしないね。だって小姑も夫の何もしていないんだから。 お茶でも飲んでテレビ見たり、知らん振りするけど(笑）。 トピ主はたぶんサービス精神がありすぎるのかも。私ならまずそんなサービスしないから。夫にもいい加減な家事したら、妻によっぽど怒られるくらいの感じで 家事を再教育すれば良いんじゃない？

トピ内ID：3798787997

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子供産んで働いて家事して育児して

041
みかづき
女性が単体で子供産めたら男なんてほんと必要ないですよね。 働くだけでしかも給料自分と同等の夫なんているだけストレスです。

トピ内ID：5976449514

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