妹の離婚

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マリー

2015年06月30日 23:25

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独身、実家住まいのマリーです。現在第二子出産後の妹についてご相談です。妹は妹の夫・夫両親・子供２人（長男２歳、長女０歳）と６人暮らしです。妹の夫は気に入らない事があると長期間無視します。妹を見下して馬鹿にしており、妹の言い方が気に入らなかったり自分の思うように妹が行動しないと無視するそうです。息子の世話や妊娠中で余裕がなく、義両親からは様々な事で干渉され、夫からは無視され孤独感を強めた妹は次第に病んでいき、出産する前に荷物をまとめて実家に逃げるように帰ってきました。妹は夫に離婚を考えていると切り出しましたが夫や夫両親からは散々罵られました。我慢が足りない、ワガママだ！勝手にものを持ち出して！（妹や子供の服などを持って帰ってきたため）ただで済むと思うな！など… 一度自宅に義両親から電話がかかってきた時私が対応しましたが、「うちが貰った嫁なんだから早く帰るように言いなさい！」と怒鳴られました。妹と妹の夫は高校の同級生で共通の友人も多く、夫は友人たちに妹が一方的に悪いと言いふらしているようです。一部の友人たちは夫の話を信じ、妹を避けています。その事でも妹は精神的に参っており、私としてはどう励ましたらいいか分からない状態です。両親は離婚に対してはあまり良く思っていません。妹が決めた事なら受け入れるとは言ってますが、やはり世間体を気にしているようです。ですが私はあのような人達と暮らす事は妹はもちろん、甥っ子姪っ子にも良くないと思います。このような状況での離婚というのはそんなに非難される事なのでしょうか？私は妹が不憫でなりません。

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電話は録音しました？

匿名

2015年07月02日 11:08

離婚するしないはともかく、離婚に向けての準備はした方がよいですよ。今後かかってきた電話は全部録音しましょう。少しでも離婚を有利にするためです。もしトピ主さんの両親が妹さんを引き渡すようなら、子供（連れてきてるんですよね？）と一緒にシェルターにこもった方がいいかも。とにかく逃げた方がよいと思います。周りに悪口を言う人は外面がいいですよね。だから今は弁解しているより、妹さんを逃がして生活の立て直しを考えた方がよいかと。マザコン男性に好き勝手させてはいけません。できるだけフォローしてあげて下さい。

トピ内ID：3385167282

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守ってあげて

さえこ

2015年07月02日 11:08

一部の友人とか世間体とか無視すれば良いんですよ。今は、トピ主さんとご両親が守ってあげて下さい。ご両親から「今は精神的にもまいっているので静かに養生させたい。こちらで暫く預かります」って言って貰う。離婚するなら、弁護士に相談する。

トピ内ID：3355700750

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離婚理由ってどうあっても相手の悪口しか言わないんですよ

はみ

2015年07月02日 11:08

離婚した知人、友人を知っています夫婦双方の言い分を聞いた事が何度もありますが１００％一方が悪いという事はありません例えば、旦那さんがキャバクラに入れ込み借金を作って離婚という事例がありましたあきれた男ですただ妻である友人は働いているからと家事、特に料理をせず、仕方なく旦那は同僚と会社帰りに外食というパターンからキャバクラに流れました友人も旦那が食事をしなければ楽と、会社帰り同僚と呑んで帰る事も多かったです旦那さんに多いに非はありますが、家庭を維持する努力を怠った友人にも１パーセントの非が無いとは言い切れないと思います妹さんの義両親の言い草は確かに感情的ですし、妹旦那にも問題がありますが、そこに至るまでの何らかの経緯があったのではという事も念頭に入れておいて下さい

トピ内ID：6449666217

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双方から話を聞くべきではあるけど

🐶

もも

2015年07月02日 11:08

家の考え方、価値観というのは本当にさまざまで、それの違ったもの同士がわかりあおうとするのは大変苦労のいる事で、なかにはどうやったってわかりあえない類いのケースもあると思います。妹さんの嫁いだ先の人たち、コミュニティーというのは、トピ主さんの考え（私も理解できます）を持つ人たちとは後者にあたるのではないでしょうか。今は妹さんの精神状態、身体状態を第一に労わる事が最優先ですね。もし私がトピ主さんの立場だったら、断固、戦う気がします。世の中にはいるみたいです、嫁を人とは扱わない家。そしてそれをどこかでおかしいと感じていても、攻撃されるのが怖くて同調するだけの近隣。生まれたばかりのお子さんを連れて実家に逃げ帰るなど、相当な事。一度、妹さんのご主人の意見も聞いてみるべきとは思いますが、家族だけは、これまでずっと頑張ってこられた妹さんの味方になってあげて下さい。

トピ内ID：3034471877

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住民票を移しましょう

たま

2015年07月02日 11:08

離婚に賛成です。なので、今すぐ妹さんと妹さんのお子さんの住民票を、今居る場所に移しましょう。そうすれば、例え父親であっても妹さんの承諾なしにお子さんを連れて行ったら誘拐になります。離婚前提で弁護士さんの無料相談をして下さい。そうすれば、何ができるか？何をすれば良いか？が見えてきます。（住民票を移せば、先ずはご主人に婚姻費用を請求出来ます。それも相談して下さい。）その上で、離婚の決意をするか、戻るかを考えても遅くないでしょう。そもそも妹さんは結婚して養子縁組したのでしょうか？してないなら「うちが貰った嫁」発言は撤回してもらいましょう。もうすぐ戦後７０年です。「うちで貰った」とは、時代錯誤も良いとこ。法律は遠の昔に変わってます。結婚で戸籍は独立するのですから。大事な人様の娘を貰ったとか、無視とか、夫が妻を（またその逆も）大事にできないなら、人生を共にする価値は無いと、私は思います。

トピ内ID：0021610237

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離婚

暁

2015年07月02日 11:08

しましょう。罵倒って一番してはいけないことです。妹さんは妊婦でしょ？かわいそうに…。トピ主さんが味方になってあげて！守ってあげて！

トピ内ID：4355188238

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録音でしょう

🐱

通りすがり

2015年07月02日 11:56

離婚が有利になるように証拠を集めないと、妹さんが不利になります。言い負かされます。 >うちが貰った嫁なんだからいいなり扱いですね。離婚は間違いないです。帰っても妹さんとお子さんが辛い思いをするだけ応援してあげてください。話し合いがあるなら第３者を入れてキッチリ録音です！今までの事も日記に書いておきましょう。

トピ内ID：2761647714

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妹さん10代とかなの？

若葉

2015年07月02日 11:56

>このような状況での離婚というのはそんなに非難される事なのでしょうか？トピ主さんの言うことが全て正しいのなら、そんなに非難されるようなことではないのだと思います。でも、一部友人が夫側を指示するということは、トピ主さんが書いた通りではないと思っている人たちがいるということでしょう。それが、夫側が嘘つきだからなのか、妹さんのご友人に思慮の足りない人が多いからなのか、それとも妹さんが自分に都合の悪いことをトピ主さんに言っていないだけなのか、そこまではわかりませんが、なんとなく全部な気がしますね。だって、トピ主さんが書いているような酷い男性と結婚し、酷い友人たちと友好関係を結んできた妹さんですから、そういう酷い人たちの一人だと考えた方が自然です。世間体で離婚するしないを決めなくてもいいですけど、妹さんに全く非がないと考えるのは身びいきが過ぎるように感じました。

トピ内ID：2213352082

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明治の家族ですね

ken

2015年07月02日 11:56

びっくりです。妹さんの夫とやらの態度が事実ならとんでもないし、「ただで済むと思うな！」、「うちが貰った嫁なんだから早く帰るように」とは驚愕の発言です。ただ、妹さんとその夫の共通の友人たちが妹を避けているというのはもし事実なら妹さんにも問題があるのかと思ってしまいます。かつての友人たちは２人のことをよく知っているはずなのでトピ主さんが書いているように問題のある夫なら皆さんも夫の一方的言い分を信じるようなことはないはずなので。夫婦の不仲は双方の言い分が正反対なのは常のことです。無論、書かれているとおりの状況なら離婚はなんら非難される事ではないです。

トピ内ID：9087836432

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姉妹だからこそ無責任な事は言えない

ろっこ

2015年07月02日 11:56

親が困る理由はもう一つあるでしょ？成人して所帯を持ったら独り立ちして欲しいって理由が。別居じゃなくて実家に帰ってきたことからも、離婚したって生活の見通し無いのでしょう？一時的に帰省してきた分にはそこまで負担は無いけど、これがずっととなると、幾ら親でも経済的余裕がなければとても負担です。だいたい、こういう人だと解ってて2人目作るってどうなのよ。 2人目も作られたら、そりゃもう親も、我慢くらいしなさいよとなりますって。甥っ子や姪っ子の為にならないと思っても、だからといって経済的余裕が妹自身に無いのに離婚したって、それも甥や姪の為にならないでしょ？だから、現状の精神的な問題だけを取り上げて持論するのは無責任なんです。もう取り返しのつかないところまできてるんだから、やり直したかったら、その取り返しのつかない事とかを計画的に考えてやり直すために頑張る努力するしかないし、欝になった！とか言う暇無いはずです。

トピ内ID：8739347046

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離婚の方向で話しを進める

苺ケーキ

2015年07月02日 11:56

しか無いでしょう？妹さん嫁ぎ先に戻ればうつ病になりますよ姑たちの家で貰った嫁云々発言酷いですね。嫁はまるで品物扱いですね夫も、まるで親や自分の体裁や世間体しか考えて居ないモラハラ夫みたいだから処置なしですね妹さんがスムーズに慰謝料取れて離婚出来るよう主さんが力になって下さいね

トピ内ID：6117187230

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別居が可能か

😉

団塊世代末っ子三男坊

2015年07月02日 11:56

ご両親が希望する夫婦関係の調整・改善が可能でしょうか。トピ文からは義両親の干渉と妹さんの夫の調整能力の欠如が夫婦関係を悪くしている様に思われます。同居が諸悪の根源の様に感じられます。別居によって妹さん夫婦が独立・自立するのが一番と考えられますが、不可能な事なのでしょうか。夫婦間の調整を市町村などに相談する事が出来ると思います。離婚、妹さんの就労・自立を視野に入れつつ、当面は夫婦間の調整を試みると云う事で色々と話を聞く・アドバイスする事がお姉さんであるトピ主さんの出来る事なのではないでしょうか。

トピ内ID：5840542034

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うーん

しん

2015年07月02日 11:56

こういう問題はどちらか一方に問題があるわけじゃないと思います。根本は価値観の違いからのトラブルです。結婚して子供も産まれたからには、あの人達とは合わないからと言う理由で離婚するわけにはいかないです。トピを読む限り相手も一方的なんでしょうが、妹さんも受け入れようとしないんでしょうね。無視されたとか罵られたとか結果だけじゃなくて、妹さんの生涯を左右する大問題なんだから、先ずはどうすれば旦那さん、義理両親とうまくやれるか考えてあげるべきでは？

トピ内ID：2084973693

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第三者をいれて話し合い

こう

2015年07月02日 12:50

夫婦間でどちらか一方が悪いはありません。また、自分だけが我慢すればもだめです。第三者を入れて話し合うべきです。どちらよりでもなく、またご主人側が不信に思わない人。無視はダメだし怒鳴り付けたりするようでは、嫁として我慢ばかりでは同居はできません。お互い、不平不満はありますが、我慢したり指摘したり時には喧嘩したりしないとやっていけない。早急に第三者と話し合いをして、ご主人側にも現状の原因を自覚した上で、友人達への一方的に妻の悪口をやめさせるべき。ちっせー男だなぁと私なら白けますがね。

トピ内ID：0568906639

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弁護士を依頼を！

2015年07月02日 12:50

精神が病むほどの妹さんが、お気の毒です。義家の中で実子以外、他人の中では一人ぽっちなのです。味方であるべき夫さんがこの調子では、もはや破綻してますね。一刻も早く、心療内科に連れて行って、ケアを受けさせて上げてください。（証明する書類もお忘れなく）それと、離婚問題に得意な弁護士に依頼して下さい！私がトピ主さんの立場なら、持てる知識と人脈を駆使してカウンセラーと腕のいい弁護士を探し出しますよ！

トピ内ID：5041114679

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守ってあげて欲しい

💔

同居嫁

2015年07月02日 11:56

姑と完全同居をしている嫁の立場です。ほとんどの同居は夫と夫親が希望し、妻が妥協していることが多いです。そういう経緯がありながら、夫は苦しむ妻の味方をしないことが不仲の元凶です。同居のストレスを溜め続ける妻はいつか壊れます。簡単に離婚は出来ないかもしれませんが、妹さんは意を決して逃げてきたんです。ご両親にも、世間体よりも我が娘と孫の存在の方が大切であることに気付いて欲しいです。妹さんの心が壊れてからでは遅いのです。妹夫の無視や卑下する態度は人権損害だと思います。弁護士相談案件かも知れません。

トピ内ID：5895108679

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世間体を気にする事はありません

aiko

2015年07月02日 12:50

夫の実家で同居生活を始めた頃、それまでと全く違った環境の中、子供の世話で余裕がなく、義両親からは様々な事で干渉され、夫からは無視され孤独感を強め…娘を殺めて私も…とまで幾度か思い詰めながらも、必死に踏みとどまり… それから１０余年、家事に育児に介護に家業の手伝いと頑張っている私を、次第に義両親も認めてくれ、徐々に関係は良好になり、並行して夫も優しくなり、子供も育って私の事を支えてくれるようになり…今では幸せに暮らしている者です。今思い返しても、あの時はよく頑張ったなあ…と思います。でも私の場合、逃げる場所が無かったので。逃げ帰れる場所の有る妹さんを羨ましく思います。なのでね、「我慢が足りない」って意見も、分からなくはないのですよ。離婚しなくても、辛い時にはその都度逃げ帰れる場所が有るんですし。でも、どこまで頑張れるかっていうのは、人それぞれですからね。自分の許容量を超えてしまったら壊れてしまうし。妹さんはもう限界なのでしょう？だったら、離婚して良いと思います。世間体よりも、大事なのは当の本人がどちらを選んだ方が幸せかどうかですから。

トピ内ID：6840232233

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それは妹さんの選んだ道です。

🐱

neko

2015年07月02日 12:50

お気の毒ですが、それは妹さんの選んだ道です。そういう人と気付かずに結婚して、そういう家庭だと気付かすに同居した妹さんの責任でもありますよ。選んだ道を軌道修正するのも彼女の責任でするものです。ご両親は今よりももっと女性が我慢する時代の方々ですからちょっと世間体を気にするのも仕方がないでしょう。高校時代の交友関係も大変残念ですが夫だけを信じる一部のご友人たちは結局そういう人だった、だけの話ですよ。ただ主様は彼女のお味方ですよね。「大丈夫、私が付いてるよ。力になるよ」それだけで妹さんは救われるのではないでしょうか？ぜひ妹さんが道を軌道修正する手助けになってあげてください。

トピ内ID：5322289307

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逃げて解決するのかな？

じゅえりー

2015年07月02日 12:50

子供を連れて夜逃げよろしく実家に逃げたんなら、そりゃ周囲には悪く言われると思う。男を作ったんじゃないか？と勘繰られてもしかたがない。いきなり子供を取り上げられた夫の戸惑いは？怒りは？話しあいさえさせてもらえない側が憤慨するのは当然です。あちらだって「勝手にあることないこと言われて悪者に仕立てられるのでは！？」との危惧もあるでしょう。まず妹さんに離婚の意志があるのならきちんと話し合うべきです。弁護士をいれてもいい。婚姻関係のある相手と「自然消滅」なんてできませんよ。

トピ内ID：9881859772

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簡単に離婚できるかな

ジェラシックパーク

2015年07月02日 12:50

妹の旦那が離婚に応じなければ難しいですよ。離婚に応じたとしても、財産分与や養育費を払わないと言ってきたらどうしますか。一番の問題は子どもの親権です。収入のない妹が養育できますか？旦那側が簡単に孫を手放すとは思えませんし、とぴ主さんの親も世間体を気にしているようですね。娘と孫の面倒を看る覚悟があるのかどうか。妹さんを応援する気持ちは分かりますが、こうした様々な問題を解決する努力が必要なんですよ。妹が可哀想というだけでは、とぴ主さんも外野の一人にすぎません。なお、友人の非難については、しょせんは他人事だから好き勝手言えるんです。そんな雑音は無視すればいいですよ。

トピ内ID：0400098342

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帰らせちゃダメ

😣

はる

2015年07月02日 12:50

妹さんが家に戻ったら、もっとひどい扱いを受けるのでは。お子さんが二人もいらっしゃるのに、精神的に病んだら子育てもできません。ご両親が世間体を気にしているとの事ですが娘の心配より自分たちの心配？失礼ですが、そっちの方が最低な気がしますけどねー。妹さんも仕事等、自立することも考えないといけませんね。今後考えることはいっぱいあると思いますが、妹さんを守ってあげてください。

トピ内ID：2932042009

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違和感

bajiru

2015年07月02日 12:50

モラハラな夫なのでしょうし同居のストレスもかなりなものなのでしょうでも、そんな中で、第二子を妊娠出産したという事は、愛情が残っているからという事はないのですか？妊娠中や、出産直後の離婚と言うのが、解せないんです。相手の不貞が見つかったとか、突発的な何かが起きたとかではないのですよねぇ。妹さんの真意はどこにあるのでしょう妊娠中、出産直後の、情緒不安定？？という事ではないのでしょうか？客観的に妹さんご夫婦ご家族を、みられるかたはいないのでしょうかね～

トピ内ID：8171796058

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離婚に一票

キキララ

2015年07月02日 12:50

そんなひどい家庭で、精神も病んできている妹さんは離婚したほうがいいと思います。しかし、先立つものはお金。向こうは簡単に離婚に応じないだろうし、養育費の支払いも渋る可能性大。実家で妹さん家庭を経済的に支えれるなら、妹さんに離婚を進めます。一度精神を、病んだら治るのはなかなかです。是非、こ実家一同で妹さんを支えてあげてほしいと思います。今時、そんな理不尽な結婚相手と義実家に我慢することはありません。離婚することに非難される時代でもないです。

トピ内ID：3750346241

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離婚して妹さんとお子さんの幸せを考えるべき！

mimi

2015年07月02日 14:04

と思います。私自身、「縁があって結婚したんだから」と、基本的に離婚はしたくない方ですが、結婚は信頼関係ができていないと続かないと思うので、妹さん夫婦の場合はそれが難しいんじゃないかと思います。無視というのは、虐待やいじめ、モラハラに当たります。され続けていると、妹さんは心身ともにおかしくなってしまいますよ。それに、お子さんにも同じ教育をする恐れがあり、お子さんの成長に大きく関わってきます。立場上弱い嫁を、自分の親や友達まで味方に付けて、寄ってたかって「避ける、無視する、罵る…」完全にいじめだと思います。ご両親が「妹が決めた事なら受け入れる」と仰っているなら、妹さんを実家に帰らせてあげて下さい。世間体より何より、娘と孫を守るのが最優先だと思いますよ。私の母は、生前父と姑に散々苦労させられ、病気になり、早くに亡くなりました。母の姉は「実家に泣いて帰ってきたあの子（母）を、あんな家に戻らせるんじゃなかった」と今でも後悔しています。私も、母は幸せだったのかな…と今でも考えます。

トピ内ID：7273571332

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そんなもんです

匿名

2015年07月02日 15:35

円満離婚？でないかぎり、あらぬ噂が立ったりするもんです。人の噂も７５日、くだらない噂に右往左往せず、子育てに専念してれば、自然と風向きも変わりますよ。

トピ内ID：3445226166

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大事なものを守るためなら

🐤

フジコ

2015年07月02日 15:35

我慢しなくちゃいけないこともあります。妹さんにとって大事なものとは何でしょう？彼女自身が幸せと思える環境にいることじゃないかな。無視されることだけが嫌なら、そこはご主人と妹さん自身が解決して行かなくてはならないこと。離婚して母子家庭になったら、それはそれで我慢しなくちゃならないことが沢山あります。妹さん自身が自分と向き合って、自分がどうできたら幸せなのか冷静に考えさせることです。

トピ内ID：5285979857

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夫婦の問題に介入してはいけない

hana

2015年07月02日 15:55

私は実の兄弟ではありませんが夫の弟が離婚した時、思いがけない事態にうろたえた双方の親や兄弟が介入し結果幼い子供まで巻き込む泥沼の離婚劇となってしまいました。夫婦の問題は感情的な部分も大きいので結局当人同士にか解決できません。親や姉妹はどうしても思い入れも入ってしまうので介入するとかえって拗れます。泥沼化を防ぎたいのなら決して介入してはいけません。妹さんの人生は妹さんにしか責任が取れません。どんなに可哀そうでも変わってあげる事は出来ないのです。厄介なのは相手に離婚の意思が無いように見えるところ。妹さんに執着し被害者意識も強いように感じられます。もしかしたら裁判までもつれ込むかもしれません。法は法を知る者を守ると言います。先ずは離婚に詳しい弁護士などに相談された方が良いです。そして妹さんも離婚に関する最低限の知識を持たれた方が良いです。本もたくさん出ていますし、ネットでも調べられます。

トピ内ID：3464902592

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見込みなし

ココン

2015年07月02日 15:55

ただでさえも同居は大変なのに、妹さんのモラハラ旦那とモラハラ義両親、それが原因の妹さんの体調不良、私も見込みがないような気がします。要は妹さん次第だと思います。妹さんが離婚して働いて子供さんを育てるっと固い決心があるのなら、離婚も有りだと思います。但し、一生実家の親を当てにするのは駄目です。一時期、実家に身を寄せても、後は一日も早く、子供さんを連れて自活する約束をすべきと思いますが・・

トピ内ID：7543113233

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妹さん次第

🐧

通りすがり

2015年07月02日 15:55

今流行りの離婚理由「モラハラ」ってやつじゃないですか。離婚の原因になると思いますよ。ご両親が世間体を気にして離婚をよく思わないのと同様、トピ主様が離婚に相当するって思ったところで妹さん自身が離婚したいと思わなければ意味がありません。妹さんが離婚を望むのであれば協力してあげてください。トピ主様は今の内から準備しましょう。証拠を残すことです。相手と会話するときは必ず録音し、モラハラ現場をおさえましょう。離婚調停・裁判で有利に働きます。

トピ内ID：8066414309

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戦えばおとなしくなるでしょう

くだらない世間体脳

2015年07月02日 15:55

相手家の悪事の数々を書き出し弁護士に相談すれば。離婚覚悟でそうでもしないとそういうDV家系相手には解決できませんよ。うちにもらった嫁とか、何時代ですか。それと、同級生に妻の悪口を言うような男は、誰からも信用されませんから。

トピ内ID：1824006272

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