末期がんの父と母の関係

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🐱

ゆ

2015年06月30日 23:25

ひと

末期がんの父に対する家庭内での母の態度に困っています。
父、母、私の三人暮らし
近所に住む姉には夫、子供二人います。
一年ほど前に父親が膵臓がんのステージ4、余命三ヶ月との告知がありました。
急な告知に驚き姉妹でいろいろ調べ、抗がん剤治療や、免疫治療、食事療法などを取り入れていままでやってきました。三ヶ月前、抗がん剤治療を辞るのを決めた頃、腹水がたまりはじめ、いよいよ身動きが少し不自由になり、家に一人きりにさせないで欲しいという父のために出来る人が家に居る、といった感じで自然と昼間は私が居て、午後姉が仕事から戻り夕飯を子供たちと一緒にとり、姉たちは自宅に帰るのが基本になっています。母はというとパートに勤しみ疲れきって帰ってきて休日は眠りこける。これは以前からのルーティーンで家族の中で母だけがマイペースに生きています。
わたしたち姉妹が治療や病気について調べぎて母が付いて行けない状況にしてしまった点は反省していますが、これから私の仕事が繁忙期に入りこれ以上休んでもいられず、出張もあるので母にはパートを減らして欲しいのですが、どうやって声を掛ければ父を第一に考えてくれるのか悩んでいます。
母は職場に固執していて、自分が居ないと仕事が回らないなどと言いなかなか休んでくれません。
「あなたたちが居るからイイデショ」というふてくされもあります。
もともと夫婦仲は良くなく母は父にお金の心配ばかりさせられていると（実際はそうではないです。家もあるし、借金も父自身が始末しています。）文句ばかり子供の頃から言っていました。
腹水が貯まり、ようやく病気らしい見た目になってからは、少し意識が変わって来ています（言葉遣いがやさしくなった）、あと一歩、孫と私たちのためにも家に居て欲しいだけなのです。
良い案があればご教示いただきたいです。

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母親のことを気にしている場合じゃないですよ。

yuka

2015年07月02日 11:08

無理ですよ。母親はいないものと考えて、姉妹でどうするのか考えましょう。母親も仕事が大切なんですよ。父親が亡くなった後に、心の支えとなるのは、仕事で頼りにされているということだけになるでしょう。その大切な仕事を奪おうとしないでくださいね。ずっと夫といると、気持ちが滅入ってしまい、駄目なのかもしれませんし、本当に仕事の方が大切なのかもしれません。日に日に弱っていく夫の姿を見たくないのかもしれません。私ばかり仕事を減らせって言ってくるけど、娘だって仕事減らせばいいでしょ。って思うかもしれません。いろんな価値観があり、理解できないことも多々あるものです。すべての家族が、亡くなる人のために行動するわけではないです。看護師をしていますが、誰も看取りにこない人もいます。それぞれの価値観です。大切なのは、今、母親に何かをしてもらおうという考えじゃなくて、残り少ない時間を、父親のためにどう使うかってことです。心配だったら、入院をしてもらって、自分たちの行ける時に面会に行き、その時間の一秒一秒を大切に過ごして行くことだと思います。

トピ内ID：7805140290

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無理

匿名

2015年07月02日 11:08

夫婦にしか解らない事もたくさんあるでしょうし、そこまで口出しするべきでは無いでしょう。日常生活を変えず、仕事に打ち込む事で辛い気持ちを紛らわせてるとしたら? 本当は離婚してしまいたいぐらい憎んでいたけれど、子ども逹の為に我慢して来たとしたら? 大体、今回の件で無理をして、お母様が病気になったらお父様が面倒見るんですか?違いますよね。あまりお母様を追い詰めてはいけませんよ。

トピ内ID：2451349266

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トピ主さんがもっとお母さん視点になってあげることかな

mint

2015年07月02日 11:08

相手に自分の思うとおりに動いてほしければ、相手の気持ちに寄り添うことです。それができないならあきらめてください。正直、トピを読んだだけで、お母様はお父様に苦労させられてきたのだろうなと思わせらえます。父親の味方のトピ主さんが書いた文章でそう思わせられるのですから、おそらく実際にそうなのだと思いますよ。それがわからない子供から何を言われても、それほど気持ちは動かないでしょう。

トピ内ID：8904553434

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夫婦だけしか、わからない

は、

2015年07月02日 11:56

きっと長い夫婦生活の中で色々あったと思います。子供であるあなた方には、理解出来ない苦労が。離婚せずにやってきた母親を責めないで欲しいです。母親は、仕事により心のバランスを保っている気がします。本人が、看病嫌がるならお金かかりますが、人に依頼してはどうですか。病気の事も有ります。かかりつけの病院に相談されたらいかがですか！支援なりサポートを。

トピ内ID：6247100973

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誰の為ですって？

bajiru

2015年07月02日 11:56

人が最期を迎える時ってその人がどんな人生を歩んできたのかが、分る時なのかもしれないですね。御父様は、貴方たち姉妹にとってはよき父親だったのでしょうがお母さまにとって、良き夫ではなかったのかもしれないですね。夫婦の歴史は、夫婦にしか分らないでしょう。＞これから私の仕事が繁忙期に入りこれ以上休んでもいられず、出張もあるので＞母は職場に固執していて、自分が居ないと仕事が回らないなどと立場は違うけれど、言っている内容は同じですよ。お父さまが居なくなった後のお母様の生活もあるでしょう (経済的な事だけではないですよ) １人になる事が怖いなら、主治医に相談して、ホスピスに入れてあげたら如何ですか？行ける人が、お見舞いには頻繁に行けば良いでしょう。貴方は貴女の出来る事を、してあげたいと思う事をお母さまはお母様の出来る事を、してあげたいと思う事を後は医療機関に・・・ではないでしょうか？

トピ内ID：3387698279

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金銭的援助

ぱあ

2015年07月02日 11:56

あなた方姉妹が金銭的な面で手助けをすれば、お母様は仕事を辞めてお父様の看病に専念出来るのではないでしょうか？もしかして、お母様は金銭的に余裕がないから働かざるを得ない状況で疲れてしまっているのでは？

トピ内ID：5964740552

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あなたの都合

無常の風

2015年07月02日 11:56

母に、家に居て欲しいというのは、あなたの都合でしょう。あなたの都合を母に押しつけても、どうすることも出来ないことです。今のあなたが出来ることや、あなたが自分の役割だと思うことをしていくことが、先決です。

トピ内ID：8801376014

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スタンス

ねじ

2015年07月02日 11:56

人と人の関係や個性はさ、誰かの思い描く理想や、誰かの意図通りにはならないのですよ。だから、主様は主様の精一杯をやるしかないし、お母様はお母様の精一杯をやるしかないのですよ。生身のお母様にはこれまでの人生があります。今も、自分で考え自分で行動しているはず。ふてくされととられようと、マイペースととらえられようと、娘の評価や理想のために自分の生き方を変えるほど、個性ってのは簡単じゃないです。極端な話、人の生死を見送るスタンスだって、さまざまです。主様の人生、仕事、父への思いのバランスをご自分なりに一生懸命調整されていて、それが精一杯なら、主様はそれでいいのだと思うのです。もし、誰かから「あなたの看取り方は娘としてどうかと思う。仕事やめなさい。どんなにあなたの人生がめちゃくちゃになろうと、気持ちがあるなら、ずっとそばにいるのが血をわけた娘ってものじゃないの？」って誰かがいったって、主様は、そうしないでしょう？出張が繁忙期が、って言っている姿は、パートの役割があるっていっているお母様とあまりにもそっくり同じ対処の仕方だと思います。そして、それでいいんですよ。

トピ内ID：3503225335

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ガン末期で介護保険申請し訪問介護派遣。

🐤

社会福祉士

2015年07月02日 12:50

個別の状況によると思いますが、在宅医療には家族の力と外部の力が車の両輪のように必要です。通院先は５００床くらいの大きな病院ですか。外来の看護師さんに相談してソーシャルワーカーやがん相談員にアクセスしてみてはいかがですか。なにかあなた方の立場に立った方策を一緒に考えてくれると思います。時間が無いです。生命保険も入っていらしたら亡くなる前におりる商品もあります。加入している保険会社に問い合わせしてください。闘病費用の差額ベッドや医療費、介護費に充てる事が出来安心して療養することができると思います。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：0788008933

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今までいろいろあり

🐶

婆

2015年07月02日 11:56

愛情もないんでしょう　仕方がないですよ。

トピ内ID：0607995206

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夫婦のことですので

😠

じいじい

2015年07月02日 12:50

　私は基本的に夫婦のことは夫婦でと思います。子どもが言ってもしょうがないところがあると感じます。　夫婦仲が良くないにしても、一度は愛した人ですので、このまま死なせて後悔しないのかなあとは思いますけどね。

トピ内ID：4798136066

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それは無理

☂

たらこ

2015年07月02日 12:50

お父様、おつらいですね。そして親身になり面倒を見ておられるお二人の子供さんにとってはよい、大事なお父様なのでしょう。どうぞお疲れの出ないよう、悔いのないよう見てさしあげてくださいね。でも、同じ気持ちをお母様に強要することは出来ません。長い夫婦生活の間、お母様にはお母様の気持ち、わだかまり、いろいろおありなのでしょう。もし、お母様がもうお父様を大事に思われていないのなら（ごめんなさいね）お母様のありのままで受け入れていただけませんか。世話を強要されることは辛いですよ。第一に考えられないような、何かが夫婦の間であったのでしょう。あなた方ができることを出来るだけなさるのは大事なことですがお互いもう大人なのだから、少し相手を思いやるのもまた大事かと。お母様を責めないてあげて。

トピ内ID：2885241940

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それはね・・・

🐷

白鳥国鳥

2015年07月02日 12:50

お母さんのポジションにあなたが居座っているからですよ。これからは繁忙期でずっと出勤と言えばいいですよ。お母さんは子供達が頑張っているから居場所がないのですよ。あなたもお姉さんも居なければ、お母さん仕事休みます。これからはお父さんとお母さん二人の時間をあげてね。お父さんが一番お母さんと二人でいることを望んでいますよ。きっと。あなたは娘として充分頑張った！

トピ内ID：1557424251

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大変ですね。

💰

世間様

2015年07月02日 15:35

　お疲れ様です。　方法はいくつか。１）ホスピスへ。２）外部の手助け。６５歳以上ならば介護保険が使えます。ヘルパーなど手助けを。年齢的に困難であれば、それなりのホームヘルパーを。　お母さんは今後も自分の生活があるので、これ以上は無理をさせないこと。できる範囲でしかやれません。感情的にならずに、冷静に。

トピ内ID：6443123980

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あまり融通を利かさない

デチン

2015年07月02日 15:55

お母さんが元気なら、本来お父さんの面倒はお母さんの管轄です。ですから、あまり、娘のあなた方が融通を利かせば、お母さんはあなた方を当てにします。ですから、あなた方姉妹（娘）は、これからは、やたら融通を利かさないで、あくまでも出来る範囲内でしかしないことです。そして、例え、お母さんがわかったようなことを言わなくても、娘であるあなた方はお母さんに言いたいことをガンガン言ってもいいと思います。

トピ内ID：8724171117

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パートに固執してるんじゃない

hipi

2015年07月02日 15:55

ただ、死ぬ間際のご主人のそばにいるのが怖いんだと思う。どうしたらいいのかわからないのよ。あとでがっくりくると思うなあ。

トピ内ID：9325483008

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残念ながら良い案はありません

😢

なびっち

2015年07月02日 16:58

トピさんごめんなさい。お母様は自己中心的な方とお見受けしました。この1年実父と義父を看取りました。実母は自己中心的な人で、周りの娘が振り回されて疲れ果てました。自分に都合が悪い時や思い通りにいかないとすぐ大騒ぎし挙句の果てには「実の親なんだから気を使いなさいよ！！」と言い放ちましたよ。お母さまは仕事を言い訳にして現実から逃げ回っているだけなので、いざお父様が・・・と言うときに支離滅裂になると思いますよ。いろいろ大変でしょうが、もうお母様のことは諦めてお姉さまとこれから先のことに備えて下さいね。お父様の状態も刻々と悪化の一途を辿っているようですが、病院へ短期入院をさせたらどうでしょうか？義父もすい臓がんと診断されてから半年で逝ってしまいましたが、一度処置のため短期入院をさせてもらいました。その時看病していた義母が少し休めましたよ。亡くなる20日前に診察を受けたところそのまま入院となりました。誤嚥肺炎と腹水・胸水が溜まり意識が混濁し酸素吸入をした最期でしたが、意思疎通はできました。お辛い現実と疲れなどで大変だと思います。ご自愛ください

トピ内ID：9583182527

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なるべく早めに

瑠璃色

2015年07月02日 17:23

私も同じような状況で、父を亡くしました。膵臓癌ステージ４と判明してから２か月ほどで腹水が溜まり、本人の希望で一度は抜いたもののすぐに溜まってしまいわずか2か月後に亡くなりました。時間がありません。膵臓癌は病状が目に見えてくると早いです。お母さんには、わかりやすく尚且つ的確に、病状と予後の話をすぐに教えてあげてください。その腹水が癌性のものであるならば猶予を考えるのは難しいです。本当にあっという間です。悩んでいる暇も覚悟してる暇もありませんよ。家族と一緒の時間を、後悔無いように作ってあげてください。厳しいコメントですみません。頑張ってください。

トピ内ID：1091331688

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はやくお亡くなりになって欲しいんでしょ？

🐧

おばはん

2015年07月02日 17:23

だって保険金や遺産が入るから。近々亡くなる人間に金を使いたくないのです。離婚してしまえばいいのですが、いますぐ離婚してくれるはずもない。そこで貴女方に出来ることは、お父さんに遺言書を書いてもらうのです。看病もしない妻には遺産を渡さないよう。遺産の大半は子供達に。そして借金を肩代わりしたぶんを妻の取り分から差し引くことです。まずは、保険金の受取人を妻でなく子供達にすることですね。そのくらいしないと、ハズレ妻は分からないでしょう。頑張って下さい。

トピ内ID：4463641446

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お母様の行動を変えるのではなく

🐶

くんくん

2015年07月02日 17:23

トピさん達が手を引いてはいかがですか？何かできない理由をつけて。残念ながらお父様にはそうたくさん時間は無いようですね。夫婦には夫婦にしかわからないことがあります。話ができるうちに、2人の時間を過ごしたほうが後悔しないことを伝えればよいでしょう。お母様だって気にしていないわけではないでしょう。お父様が娘さんを頼りにしているので寂しいのではないでしょうか。それでもお母様が仕事を減らす意思が無かったら、それはお母様が選んだこと。認めてあげたら良いです。

トピ内ID：5510522456

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蚊帳の中に入れてあげて

😢

独り事務

2015年07月02日 20:33

母がマイペースに見えるのは、周回遅れだからではないでしょうか。トピ主父娘についていけないから、ついていく事を諦めたのだと思います。だって、家族みんなが共有している情報を、母だけ知らない。母だけアウェイ。家族の一員なのに、みんなの家、ホームのはずなのに、何故か母だけアウェイ。だから職場で、くたくたになるまで働くんです。疲れきってしまえば、家族がいるのに独りの家に帰っても、何も考えなくていいから。母は、トピ主の家来でもなければ、トピ主父の家来でもありません。従わせようとするのではなく、要求を通そうとするのではなく、尊重してあげてください。父の状況を考えれば、父が第一になってしまう事も仕方のない事かも知れません。しかし母は、トピ主と同年代ではないのです。父との年齢の方が近いでしょう？大病を患わずとも、健康でいられる時間はそれほど長くはないのです。まずは母を、家族に入れてあげてください。話はそれからです。

トピ内ID：7352752398

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同じ状況でした

😉

はな

2015年07月02日 22:00

昔同じ状況だったので思わずレスしました。私の場合母が病気で入院していたのですが（基本付添いが必要な病院でした）末期の頃は母からずっといて欲しいと言われ本来は早期退職していた父にお願いしたかったのですが、弱っていく姿を見たくないと酒浸りになり結局私が介護休暇をとり最後まで付き添いました。当時は100を超える残業続きでしたが、会社側は快諾してくれました。先が見えていたのでできたことですが・・できない（しない）人に無理強いは難しいですよ。ゆさんの場合はこれから忙しくなるということで大変かもしれませんが会社側に事情を話して少し仕事をセープするのは難しいてですか？

トピ内ID：7592176346

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末期がんの両親を介護しましたが…

匿名

2015年07月02日 22:29

お母様が仕事に固執する意味わかります。冷たいけど夫が亡くなっても、残されたお母様は生活していかなければなりません。誰も生活を助けてくれないし、仕事、お金が必要です。それと経験者として言わせてもらうけど、100％介護に集中してしまうと、心が病んでしまいます。私は仕事をしている時間が家族が末期がんという現実から離れられ、心も身体も唯一の休息時間でした。泣きながら仕事をしたことありますよ。そういう時間を経て、家族を失うという心の準備ができました。仕事を辞めることも考えたけど、末期がんの両親が「仕事を辞めたらお前に何が残る。働きなさい。」と後押ししてくれました。夫が亡くなったあとも、残されたお母様は生きていかなければなりません。仕事や職場の同僚が心の喪失感を埋めてくれます。立ち直る時間を与えてくれます。介護は上手に周囲に頼りながら余力を残すのが鉄則。お母様にも考えがあってのこと。決して冷たい母親と思わないこと。腹水がたまるならそろそろ入院だし自宅介護も限界です。一緒に生活してるお母様を追い詰めないでほしい。

トピ内ID：0450741462

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もう十分やってきた

ビール党

2015年07月03日 12:59

十分やってきた、随分迷惑かけ続けられてきた人は、やり尽くしているのでジタバタしないそうです。あなただって、後一歩と思うなら仕事休んでお父さんのそばにずっといてあげたら？妻にしかわからない苦労があったと思います。父親は娘には甘いのであなたにはわからないと思います。お母さんを非難しないでください。、

トピ内ID：5166037630

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祖母がそうでした

えい

2015年07月03日 15:34

祖父が重篤な状態になったとき、祖母は現実を直視したくなくて、フルタイムで働く私の母と高校生の私に介護をまるなげ。（離婚してるので父はいない）働いてもいないのに遊び回っていました。祖父がいざ亡くなったら初七日までと、その後月命日にお経をあげに来るお寺さんの相手まで私に押し付けて逃げました。しかし祖父にどっぷり依存して働いたことのない祖母は頼る人がいなくなって急激に認知症になりました。お母様も現実を見たくないのでは。

トピ内ID：2413691432

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入院の時期も近い

2015年07月03日 17:57

その状態になるともう、正直家にいる云々考えるより入院になるでしょう…。お母さんが何を考えているかはわかりませんが、怖いんじゃないのかな。病気それ自体、将来の不安。それなりの愛情というか情があっても、これはこれで怖い。病んでいく夫をみてられないというのは、まあ冷たいですが、気持ちが分からなくもないのです。死や病に対するキャパについて、単純に誰かを責める事はできないでしょう。そして夫が死のうと、自分の生活は自分で回さないといけないです。多忙であるというのであればもう入院を選択肢にいれたほうがいいと思います。うちの親と全く同じような状況でしたので。お母さんはどうというより、そもそもお父さん自体は誰にそばにいてほしいのでしょうか。誰かいればいいなら、ヘルパーもお願いするという手もあります

トピ内ID：9904708009

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お疲れさまです

えい

2015年07月04日 19:06

トピ主さんの母親擁護する意見がありますが、娘に丸投げするなと言いたいです。自分で選んだ配偶者なんだから、世話しない選択するならそのようにすむよう手配するべき。ヘルパーとか訪問看護とか。私は祖父を見送ったあと急激に認知症になった祖母の介護を母と共にやり、今度は末期癌になった母を今年見送りました。姉がいますが年がかなり離れているので祖父が病気になった時には既に家を出てたので手伝ってくれませんでした。祖母の時も母の時も。いろいろな事情があるにしろ現実から逃げるなと言いたいです。でも逃げる人はうまく逃げるんですよね。トピ主さん応援してます。

トピ内ID：2413691432

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うーん

ちび

2015年07月05日 17:23

気持ちはよくわかりますが、夫婦の問題ですから仕方がないです。あなたが出来る事を、心残りのないようにやるしかないと思います。冷たいようですが、夫婦仲が悪い内に闘病する事になったのも、ご両親の人生です。ただ、あなたの気持ちをお母様に伝える事も、間違いではないと思いますし、お母様がこのままで後悔しないか、とても心配です。もしかしたら、まだお母様は実感がないのかもしれないし、現実を受け止めるにはあまりにも辛いのかもしれません。肝心なのは、お父様が幸せの内に闘病を終えられるかではないでしょうか。闘病中には色々な事がありますが、どうかご両親を労って、トピ主さんご自身も穏やかにお過ごしください。見も知らぬ方ですが、応援しています。

トピ内ID：0665479803

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