私が母にされてきた事は虐待でしょうか？

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（トピ主 0 ）

😨

あやか

2015年07月02日 17:23

ひと

ご飯をくれない、無視するなどのような事はありませんでした。むしろ小学校の頃から習い事や塾へ行かせてもらったり、私立学校へ入れてくれたり、外食など物資的な物は一般家庭よりも裕福だと思います。母に対して、違和感を感じているのは、小さい時悪い事をして叱られると「なんでそんな事をしたの！」と連続で聞かれ、「分からない」と答えると頬にビンタ、３秒以上黙ると頬にビンタ、それ以外の答えも気に入らないとビンタ。それが母親が満足する答えが出てくるまでの繰り返しです。大きくなるとそれが原因か分かりませんが、何か失敗すると「母が怒る！」と思い、言い訳を始めていまい、それが理由でまた叩かれるようになりました。勉強は算数理科が特に苦手で、それも間違えるとビンタ。「なんでこうやって解くの？」と聞いても、叩かれます。それは今でも私の反抗的な態度として、母が例に挙げてるひとつなのでよく覚えてます。母親いわゆる、自分の言う通りに解けばいいのに、いちいちなんでと聞いてきて、自分が信用出来ないのかと怒ったそうです。私の成績がよくないのもあって、今でも上のネタでいつも馬鹿にされます。後は目つきのせいでよく怒られます。私は失敗をすると、いつも怒られるという恐怖で緊張して、母の表情を盗み見るのですが、それが睨み付けているように見えるため、いつもそれで怒られます。昔は叩かれますが、今は暴言を吐かれます。私が１歳の頃父と離婚したのですが、その父とそっくりな目つきだね、と言われます。私の気持ちを説明しても、理解してくれません。そういう風な目を向けられる私の苛立ちを理解してよと言われます。がんばって直していますが、中々うまくいきません。今は二十歳ですが、昔の私がいかに母を信用していないのか、心を開かないのかずっと聞かされてるうちに疑問がわきました。お願いします。

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そうだと思うけど

かなりあ

2015年07月03日 12:59

確かに手が出ているんだから、現代でいう虐待なのでしょうね。でも、　あなたもどうなの　って思います。成績が良くなるように勉強を頑張れば、親だってそこまで言わずに済んだのでは？親が親なら子も子で、レベルがまるで同じようにみえます。二十歳になった今、そんなことを疑問に思ってどうなるのでしょうか。「世間じゃやっぱりアレは虐待だってよ！」とでも母親に言うのでしょうか。人のせいにばかりしていないで、自分でもっと頑張ればいいじゃないですか。私の子どもが、あなたみたいに成長しなければいいな！　と切に願います。

トピ内ID：1866330822

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お母さんもいつかわかる

☂

ゆーき

2015年07月03日 12:59

物資的なものは十分に与えてもらった事、叱り方、理数が苦手な我が子に対する対処の仕方、うちの母にそっくりです。娘を信用できないところも。ただビンタに関しては、うちの母親は「ビンタするかベランダに出るか」といつも私に決めさせたので、私は毎回ベランダを選び回避。ベランダに出ると１時間は家に入れてもらえませんでしたね。でも頭を叩かれたりは結構あったな。そんな母も今はすっかり丸くなり、娘たちが孫を育てるのをみては「あなたたちの子育ては偉いわね。ママは反省点がいっぱい。若かったし未熟だったわ」と言うまでに。そこで、何故当時はあんなふうだったのかを聞いたら「自分ができる事を我が子ができないのが受け入れられなかったし、とにかく自分の思い通りにしたかった、言ってわからないから叩いた」と。トピ主さんは２０歳。まだ大人として仕上がってはいない時期。お母さんは不安と焦りと苛立ちみたいなものに縛られて、身動き取れないのかな。時がたち、娘が自立してしばらくたつと、ふと我に返る日がくるかもしれません。虐待というより、母親の必死さかな、と思うところがあります。

トピ内ID：6206772118

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わかります

さかな

2015年07月03日 12:59

お気持ちわかりますよ。あなたはまだ二十歳。それが武器です。私は小さい頃から食事はあまり作ってもらえず、やはりビンタ。未だに服装で注意や仕事の嫌みを言われます。ちなみに今は１人暮らしを私はしていて年齢は49歳です。仕事、ボーナスなしなんですが何でないんだとか白いブラウスを着てると膨張して見えるとか。要はそうやって誰かをいじめてターゲットにしないと生きていけない哀れな母なんです。こちらが賢くなりましょう。

トピ内ID：3502770599

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毒親だと思う

ももか

2015年07月03日 12:59

習い事や私立にいかせたのは母親の体面のためでしょ悪い成績や自分の思い通りにならないと暴力をふるう貴方の個性や人格なんて考えてないからできるんです。目つきが悪いなど理由つけて怒るのはストレスのはけ口を貴方にむけて発散するため DVやパワハラと一緒だよ今は貴方が弱い存在だから、散々いたぶってるけど立場が逆転(親が定年で収入無くなると) 今度は貴方を逃がさないために精神的に束縛し育ててあげたんだから貴方が良い成績をとるために心を鬼にしたと恩をうりつけて逃げれないようなります。また貴方が結婚して幸せになるのが面白くないからと破断になるよう仕向けたりけっこんは許さないなど束縛してきます。 20歳なら、家を出るための準備をこっそりと進め時期がきたら一気に出ることです。そのためには貯金、仕事が必須です。親が元気で貴方に憎悪むけてるうちしか逃げれませんよ今は従順なフリをして、機会を狙って逃げてください引越し先の鍵は渡してはいけませんよ。

トピ内ID：3267449049

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レスします

はな

2015年07月03日 12:59

おそらく、お母さんご自身は躾けの一環で厳しく思う通りに育てなきゃという思いだったんでしょうが、常軌を逸してると思います。離婚もされてたそうですし、精神を少し病んでいたのでは？あなたがひねくれもせず、マトモにしていらっしゃるのがすごい。お母さんはそうは思っておらず愛情もかけたつもりでしょうが、これは虐待だと思います。どうかお母さんから離れて、ゆっくり傷を癒されてください。あなたは麻痺していると思います。連鎖が起こらないように祈ります。

トピ内ID：1069937301

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レスします

くり

2015年07月03日 12:59

グレー？　個人的には黒だと思います。見たら赤の他人でも止めたり通報したりする人がいたでしょう。ご自分でも色々調べておられるでしょうが人権相談など、公的機関で大人の虐待相談もあるようです。自分の状況を把握認識するために第三者のちからを借りた方がいいです。今頃疑念を抱いた点も影響が出ている気がして心配です。

トピ内ID：2828562646

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ゆがんだ愛情だったのかな

🙂

マダム47

2015年07月03日 12:59

多分お母様は、あなたが可愛くて心配で、そして失敗しない人生を歩める子になってほしかったのでしょうね。なので、必要以上に期待をしてしまったのかもしれません。そして、お父様に似た目つきをしているあなたが、その瞬間は多少でも憎いとか、嫌いだとか、そんな気持ちも沸いていた可能性はあるのではないかと察します。それは、あなた自身をどうということではなく、あなたの目つきを通して、お父様の嫌いなところを思い出していたということではないかなと・・・虐待かどうか、ということですが今の時代なら、虐待だという人もいるでしょうね。でも、お母様の年齢はおそらくアラフォーでしょう。ならば　今の時代ほど　体罰＝悪いこと、虐待　という意識はなかったと思います。でも、ゆがんだ愛情を注がれてきた可能性はあるな～と思いました。今後、あなたも母親になることがあるかもしれません。その時、あなたが受けた心の傷を思い出して、お子さんには手をあげないお母さんになればいいのではと思いますよ。

トピ内ID：2520976381

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それは

💢

通りすがり

2015年07月03日 12:59

１００％虐待です。子供のあなたはなにも悪くなかったよ。

トピ内ID：9635625170

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虐待だと思います

みつこ

2015年07月03日 13:18

私も二十歳と１６歳の息子がいますが、ビンタはいままでしたことがないし、むやみやたらに子供を叩いたことは無かったです。男子なので危ない事をした時などは、頭をペシッと一回叩くくらいで連続で叩くことはなかったです。小学生になってからは一度も叩いたことはないです。夫も叩きません。 >学校の頃から習い事や塾へ行かせてもらったり、私立学校へ入れてくれたり、外食など物資的な物は一般家庭よりも裕福だと思います。これは普通の家庭なら当然だと思います。うちも習い事や塾、夏休みは海外旅行、国内旅行等、高校、大学は私立に行かせてますが裕福とは思いません。父親と離婚した原因はなんでしょうか？そのストレスを主さんにぶつけているように感じます。社会人になったら母親から離れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5410512106

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虐待です

🐷

けんしろう

2015年07月03日 12:59

私の場合、小学校・中学校の先生の理不尽なげん骨がトラウマになっています。指名されて答えられなく黙っているとげん骨発言して間違えるとげん骨忘れ物すると家に取り帰らせられる。（学校に戻ってきた頃は次の時間）同じげん骨でも、本当に悪ことしたと感じた時は反省しましたが（1件のみ）、それ以外は学校がイヤでイヤでしかたありませんでした。学校が火事になってくれないか、インフルエンザなどで学校閉鎖にずっとならないか、子供心にそんなことばかり考えていました。その頃の成績はいまいちで下からトップ10でしたが、それがなくなってから2年後には上からトップ10になりました。やはりこの手は体罰、虐待だと思います。タバコと同じで、100害あって1利なしだと思います。

トピ内ID：6010483857

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あなたに落ち度はありませんよ。

のこたん

2015年07月03日 12:59

専門家ではないので定義がわかりませんが、私は虐待だと思います。かくいう私も、病弱で発達障害の兄のぶんもと過度の期待をかけられ、テストが１００点ではないといっては責められ（９５点でも）、時には何度も叩かれ、自分の希望とは関係なくキャリアウーマンを目指すように仕向けられました。母は優秀な進学校をでていますが、病弱なため大学を受験せず就職し、家庭の主婦におさまった自分の夢を私に託したのです。残念ながら、私はキャリアウーマンにはなれませんでした。母の期待を裏切ってしまったことを、ずっと負い目に感じてました。なぜだかがっかりしている兄に対しても申し訳なく思っていました。今、子どもを産み育てながら、ようやくその負い目から自由になりつつあります。二十歳で、まだお母様の庇護下にあるあなたに、自由に生きればいいよと言っても、何かと難しいかもしれません。でも、お母様への目つきに関してはもう頑張らないでください。子どものあなたをそこまで萎縮させた原因は、お母様にあるかと思います。あなたの気づきが、良い結果につながりますように。

トピ内ID：6634482538

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うん、虐待です。

🐱

猫どんぶり

2015年07月03日 12:59

それは『条件付きの愛情』だと思います。思い通りの子供でなければ満足できない母親なのではありませんか？｢あなたの為｣が口癖だったりしませんでしたか？本来親の愛情は条件付きではありません。曽根富美子さんの出されている漫画を読まれたら、腑に落ちることも多いと思います。

トピ内ID：7781913794

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就職したら

🐧

さくらんぼ

2015年07月03日 12:59

家を出て一人暮らしをしましょう。母上から離れたら、また違う自分を発見が出来ますよ。今までは殿様と家来の関係ですから。トピさんは自分の判断で生きてよいのです。離れるしか策はありません。

トピ内ID：1705435598

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虐待です

匿名

2015年07月03日 15:34

力と言葉の暴力です。あなたがお母様と一緒の生活も間もなく終わるでしょう。終わりにさせないといけませんよ。大学卒業したら就職、必ず家を出ましょう。家を出ないと、あなたは一生お母様の思う通りに動かされます。

トピ内ID：9678048537

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自分で決めていいと思います

❤

たこ

2015年07月03日 15:57

私も似たような経験をしています。暮らしは裕福でしたが、母親のヒステリーの捌け口にされ、辛い幼少期をすごしました。虐待か、とのことですが、身体的暴力は虐待の一種です。 (詳しくは専門の機関やカウンセリングなどで相談してもいいかと思います) でも、もし、今もその記憶によって辛い生活をしているようであれば、過去のことに対して虐待かということの可否にこだわるより、今、辛い思いをしないため母親から離れることも考えてみてはと思います。おそらく母親に辛かった気持ちを伝えてどうにかしたい、と思われると思いますが、年上の人はなかなか変わりません…。態度を変えてくれないことの方が多いかと思います。合わない関係なのだ、とドライにとらえてしまった方が楽なこともあります。

トピ内ID：0529094165

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とぴ主さんはビンタされるほど悪いことなどしていません。

🐶

どんぐり

2015年07月03日 17:23

子供の叱り方はとても難しく、本当に緊張します。私はまだ母親になって数年ですが、とぴ主さんの母親の叱り方は間違っていると思いました。もしかしたらお母様もびんたをされていたかもしれません。あるいは育った家庭の中で暴力が当たり前の光景があったかもしれません。それを疑問に思わず、わが子へもしているのかもしれません。とぴ主さんが疑問に感じたことはとても重要です。このような暴力は連鎖します。とぴ主さんが子育てをしたときに、いつの間にかお母様のように暴力暴言で子供をねじふせようとしたかもしれませんが、とぴ主さんは幸い　気がつきました。さて、これからどうするかですね。私は専門家ではないので具体的には分かりませんが、とにかく、いつでも、お母様の幸せではなく、「自分の幸せ」を優先させてください。時にはお母様を見捨てる覚悟も必要かもしれません。とにかく[自分を責めない」でください。とぴ主さんはビンタされるほど悪いことなどしていません！暴言をはかれるほど悪いことなどしていません！

トピ内ID：9399636803

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二十歳おめでとう…過去にこだわるのはやめようよ。

❤

Kitten

2015年07月03日 15:57

まあ、毒親持ちの私だからこそ、同情もなく、遠慮もしないで言いますが毒親だったり、虐待だったり、過去になにがあったとしても、それに自分の人生をこれ以上支配させても、なにも良いことは無いですよ。主さんは20歳になって、幸い充分な教育を受けさせてもらえた。お母さんも適応不順があって、あたり散らされて辛かっただろうけど、がんばってくれた部分もあったんだから、もうそれで良いじゃん？親だって万能の神様じゃないんだから、自分が辛いときもあるし、それで精一杯だったんだろうと許してあげようよこれからは、過去じゃなくて、未来の自由を夢見て良いんだよ。親じゃなくて、友人だの、彼氏だのを作って、楽しくやって、仕事をがんばってゲットして、高収入を目指し、素敵な彼と結婚して、どうやって人生を楽しむか考えようよ。過去の辛い経験は、他人の痛みをわかってあげられるという美点とどんな生活になっても、「あの頃よりは、ずっとまし」と、人生をポジティブに生きられる強さとして残せば、それで充分！

トピ内ID：6480064901

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教育方針

pzo

2015年07月03日 15:57

それがお母さんの教育方針です。子供に文句言う資格はありません。お母さんと同じ立場になったら批判して下さい。

トピ内ID：0887323602

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虐待まで言うと言い過ぎですが

ポリ子

2015年07月03日 17:23

まあ、今ある育児本で、悪い育児の例としてあげられる全てを網羅したような育て方です。お母さんを信用出来なくて、心を開けなくて当たり前ですよね。お母さんは、北風と太陽の、北風です。

トピ内ID：3858466014

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うんと昔ならいざ知らず

🙂

新わをん

2015年07月03日 17:23

現在20歳のトピ主さんが子供の頃に，「頬にビンタ」は十分虐待です。

トピ内ID：2582860376

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ハイ、虐待です

🐶

ブルートパーズ

2015年07月03日 17:23

ビンタの連発をするなんて虐待以外の何ものでもありませんよ。４０半ばの私ですが両親からビンタなんて１度もされたことありません。確かに悪い事をしたらお尻をペシッとか、頭をコツンくらいはありますが、ビンタなんて普通の親はしませんよ。主さんのお母さんは離婚したお父さんへの憎しみを主さんへぶつけていたのではないでしょうか？二十歳になった今は暴言ですか・・・お母さんと距離を置くような環境は探せませんか？もう成人しているんですから、いつまでもお母さんの暴言を黙って聞いているだけじゃダメです。このままでは、お母さんを憎むような人生になってしまいますよ。距離を置きましょう。

トピ内ID：2295582548

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躾でしょう。

COCO

2015年07月03日 17:23

裕福な家庭で、何不自由無く育ててもらったのですね。お母様のされた事は「躾」ですよ。何でも「虐待」と騒がれる風潮なので「それは虐待だ！」と決めつけるレスが多いと思います。そんな意見を真に受けてはいけません。「お母さんがしてきた事は虐待じゃないの！」等と責めたりしたらお母様を悲しませる事になります。

トピ内ID：4520467703

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気分屋で感情のコントロールができないダメ毒親です、それは

✨

あのー

2015年07月03日 18:57

まずは独立して離れます。ああ一生賃貸が良いですよ。そういう毒親は子供を年取ってくるとアテニしだすんです。兄弟が３人いればいちばんビンタしてきた子供、または可愛がっていないよねの子供、をアテニして転がり込んできます。毒親ってそういうものなんです。そしてみっちりくっつきながら毒を毎分毎秒吐き続けます、吐いた分だけ他所では良い人間をしています最もこれは演技です、中身は腐ってどろどろ、それを自分の腹から生まれてきただけってことだけで、子供それも可愛がっていない子供を相手に毒を吐き当たり散らしサンドバッグしてきます、もっともらしい理由をつけてね。こんなレスを読んでいてグサッときたり泣いてしまうようなら、それは重症です。まずは心療内科に行き、心のケアをしてください。そして親から離れます、独立です、送金なんてしなくていいのよ！毒親は自分の事しか考えていないからね。ビンタを何度も何時間も子供にしている親なんて病気だわ。そのお母さんは精神病院に連れて行って診てもらった方が良いです、まじめにそう思います即入院させた方が良いです。

トピ内ID：4896389315

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私も

ぽち☆

2015年07月03日 19:25

私も同じように育ちました。暴言は暴言でまた精神的に疲れますよね。運悪く？2年ぐらい前に仕事が忙しすぎて体調を崩したとき、会社がパワハラを恐れて、倒れた人は一律心理カウンセラーの部屋に通される制度になっていて、元気になった今でもお世話になっちゃっているのですが、自分の生い立ちを説明すると、現在では虐待に値するとはっきり言われましたよ？不機嫌なとき、少し気に障っただけですぐにものを投げてきたり蹴ったり殴ったり、思い通りにいかなかったらうちはすぐ暴力。英才教育でピアノを習っていたのですが、芸術が理解できなかった小さい頃は母のいう通りに弾いても、違うと言われ弾きなおしてを繰り返していると、「何回言ったら分かるの！！」と怒鳴ってピアノの鍵盤の蓋を、私の指が鍵盤の上にある状態でバーンと閉められました。

トピ内ID：9136473722

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私も（続き）

ぽち☆

2015年07月03日 19:25

わーわー泣いてたらうるさい泣くな早く弾け！と言われ、どうにかして弾き終わったら謝りもしないでさっさと宿題して寝ろだけ言ってPCのゲームをしてました。私は母が嫌いで、こんな女にだけは絶対にならないと心に決めて生きてきました。母親だからという遠慮はあると思いますが、育ててもらった恩は物理的なお金や言葉で返すものではないと思うんです。私、立派に輝いて生きているよ！と示すだけで私は十分だと思いますし、自分の子供にはそう生きてほしいと思います。でも私たちの母親は結婚に失敗してますよね？これからトピ主さんは結婚をして子供を産んで…こういう節目節目で辛く当たってくると思います。私は2年前に結婚しましたがまだ早いとか毎日電話で嫌味や罵声を浴びせられました。耐えきれなくて祖母に相談したら、「自分にできなかったことをあなたが要領よくこなしているから面白くないのよ」と言われ、少し納得がいきました。親は親ですから、最低限の振舞だけしてあとはもう気にしない、横目で見て、私はあなたよりずっと幸せなの（幸せになるの）そのために努力してるのよ、と思いながら堂々と生きていけばいいのです。頑張って

トピ内ID：9136473722

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虐待です。

アラフォー母

2015年07月03日 23:28

一日も早く家を出ましょう。あなたはもっと自分に自信を持っていいんです。あなたの人生は母親のためのものではありません。あなたの母親は一生被害者の立場を変えません。トピ主は何も悪くありません。母親の不幸・苛立ちもトピ主のせいでもありません。母親自身が招いたことです。母親に同情する必要はありません。いつかトピ主が心身ともに母親から離れられた時、初めて個として母親を見ることができるようになると思います。

トピ内ID：2054217457

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私から見れば虐待

🐶

昨日と今日

2015年07月04日 11:44

そういう叱られ方をしなかった私からみれば虐待です。もちろん、もっと酷い目に遭ってる人もいるでしょうが、程度の軽い・重いが虐待の有無ではないと思いますよ。今はもう一緒には暮らしていないのでしょう？ 20歳なら自立できますよね？＞がんばって直していますが＞ずっと聞かされてるうちにこの２つから、もしかして一緒に暮らしてるの？という疑問が・・・。もしも、まだ一緒に暮らしてるなら、早く自立しては？離れてみれば、冷静に考えられると思います。なんだかんだ言って自立しないのであれば、共依存なのかな～？とも思います。

トピ内ID：7501573137

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びんたは虐待だと思う

びんたって

2015年07月04日 11:44

びんたって…普通の家庭では顔をたたくことはないと思います。しかも勉強でって…人としてあなたの母親はどうかと思います。自分の思い通りに動かない人間が嫌いなんでしょうね。わがままだと思います。しつけで叩くという場合は、手や頭をぺちってぐらいかと。

トピ内ID：5105397247

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躾や教育という偽の大義名分での虐待です

在米小町

2015年07月04日 13:01

躾や教育という偽の大義名分のもと、反抗できないように支配してきた親の行為、それは虐待です。子供を支配する親は、その親（あなたにとっては祖父母）から支配されて育ったケースが多く、親自身も幼少時に虐待を受けていたことでしょう。叩く行為によって子供を支配しようとすると、子供の立場からすると、生きていく上で必要な絶対的な存在の親から叩かれる、逆鱗に触れる、このことはホラーなのです。なので、こわい感情をシャットアウトしたいために、いろんなことに鈍くなります。感情のマヒがおこるのです。あなた自身、人と微妙な温度差があることに気づいているかもしれません。カウンセラーに相談してみてください。

トピ内ID：2304248552

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早く気付けて良かった

😢

ユキ

2015年07月04日 13:01

お母さんはあなたの心を蝕みます。主さんは友達の家に遊びに行きますか？友達とその親との関係にびっくりしたり違和感は感じませんか？私は周りの色んな親子関係を観察していくうちに気付いたんです。親に媚を売る、親の機嫌をうかがいすぎる私、そうさせてきた親がおかしいんだと。今は自分の人生を取り戻す為にカウンセリングに通っています。気付いてしまったからこそ苦しいこともあります。でもあきらめずに、自分の心の手綱を母親から取り返しましょう。

トピ内ID：4544603594

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