何がいけなかったのでしょうか？

レス446

（トピ主 8 ）

半夏生

2015年07月02日 22:29

ひと

50代の専門職独身女性です。東京の近県で両親と暮らし、二人を見送りました。弟が一人いますが、海外転勤も多く、両親の面倒は私が見る代わりに実家の家と土地は私が相続すると約束していて、そのようになりました。両親がいなくなってしばらく一人で実家で暮らしていましたが、家族のいない生活が寂しくなりました。弟が、子どもたちの進学を機に東京に家を建てたので、実家を売ってその家の近くの中古マンションを購入し、引っ越しました。専門職なので、仕事はすぐに見つかりました。甥や姪にも会えるようになり、嬉しくて、月に一度ほど食事時を外して２、３時間訪ねていました。手土産も持って行くし、甥姪にはお小遣いもあげています。ところが、ある時弟から電話が来て、遠回しに来訪を遠慮してほしいと言われました。何がいけなかったのでしょうか？

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解らないのよね。

😨

かんな

2015年07月03日 15:34

多分お嫁さんが嫌がってるのよね。私は姉が近所にいるので頻繁に遊びに行っていましたよ。姪の面倒見たり犬を散歩させたりしていました。やっぱり姉も迷惑だったのかなあと今は思います。酷いお兄さんですよね。そんなに嫌がるものじゃ無いわ。

トピ内ID：6600300747

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楽しいのは自分だけ

🐤

ここ

2015年07月03日 15:34

自己満足です。食事の時間を外す、手土産を持って行く…など。これらさえクリアできていれば問題無いと考えるのはどうかと思う。距離感って本当に大切です。弟さんはもう別の家庭を築いていらっしゃるのだから、あなたが寂しいといって近くに引っ越してくるのはいかがなものか？もっと気を使いましょう。

トピ内ID：1584047661

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行き過ぎかな？

生活がある

2015年07月03日 15:34

何がいけなかったかは分かりませんが、自分に置き換え考えたら「しんどいな～」と思います。近所に引っ越してきて月１に２、３時間相手しなくちゃいけなくてしかも、そのたびに小遣い。毎月子供に臨時収入でしょう？なんか、想像しただけで重いし迷惑。自分の寂しさを埋めるために弟の子供を甘やかして　懐かせてませんか？盆と正月に会うぐらいが　程よい距離感だと思いますよ。

トピ内ID：9873237887

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今からでも遅くない

🙂

春野うさぎ

2015年07月03日 15:57

トピ主さん、婚活してご自分の家族もちましょうよ。 50代って、結構需要があるみたいですよ。それか、基本一人で生きていく覚悟をしないといけないんでしょうね。幸い、ご自分が食べていけるだけのお仕事はあるようなので、そこは安心ですね。何が悪かったのかと言う訳ではないけれど… お土産やお金貰っても、弟夫婦さんはそうしょっちゅうトピ主さんに来て欲しくない。気を使うってことなんでしょう。それほど頻度は多くないとは思いますし、滞在時間も長くはないし、それなりの事もされてるとは思いますけれど… 月イチの訪問は弟さんのご家庭には「頻繁」なんじゃないでしょうか。寂しいけど、弟さんはもう別家庭を作ったって事なんでしょう。喜ばしいけど、切ないですね。ちゃんと言ってくれたんだから、良い弟さんじゃないですか。トピ主さんに新しい人生が開けますように。弟さん御一家を追いかけなくてすむような素敵な出会いがありますように。ご自分が夢中になれるような、良いご縁がありますように。

トピ内ID：3921416279

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無題

ひさえ

2015年07月03日 15:57

弟一家は家族ではなく親族です。家族のいない生活が寂しくても、弟一家で寂しさを埋めてはいけないということです。

トピ内ID：8204005382

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警戒

いそじ

2015年07月03日 15:57

このまま仲良くしていると、将来トピ主さんが要介護になった時などに甥姪の助力をあてにされる、と警戒しているのかもしれません。少子化で１人で２人の親を見送らなくてはいけないことが大変だと問題になっているくらいなのに、さらにおばやおじも…、かもしれない世情です。助力といっても本当はピンからキリまでありますが、もしかすると金銭的や実際の身の回りの世話などもしなくてはならないかも、と思えば、親としてはできれば子供にそんな責任を回避させてあげたいと思うのも無理はありません。将来だけでなく、寂しいからと毎月やってくること自体がちょっと重荷という可能性もありますね。弟一家のそばに家を購入したことからも、月に一度の数時間ではだんだん済まなくなるのではないか、とも思っているかもしれません。あるいは、掃除しなくちゃいけないから訪問は気が重いと言う人もいるから、外で会うなら構わないという可能性もあります。たくさんの理由が思いつけるので、正直に理由を話してほしいと言った方がいいと思います。

トピ内ID：5802888472

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嫌われた？

💔

サキ

2015年07月03日 15:34

　弟さんに、理由を聞かなかったのですか？まあ、弟さんのお嫁さんに嫌われたんでしょうね。理由は分かりませんが…。　お邪魔するのは、月に一度程度？それも2～3時間？まあ、これだけなら、それ程邪険にしなくてもとは思いますけど…。時間が遅かった？　または、何かお嫁さんの機嫌を損ねるような発言をしてしまったのか？教育方針などに口を挟んだ？　それとも、まるで自分の実家にいる時のような振る舞いでもしましたか？冷蔵庫を勝手に開けるとか？　仕方ないですから、甥や姪子さん達とは外だけで会って、家にお邪魔するのはやめましょう。　お嫁さんと険悪でないなら、一緒に誘ってご馳走してあげたらどうですか？　そして、老後は高級老人ホームに入るからと、安心させてあげましょうね。近所に越してくるし、家にどんどん入り込んでくるし、子ども達にいい顔して…、と警戒されたのかもしれません。

トピ内ID：4146325135

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弟に訊くしかないけど

♨

隠れ宿

2015年07月03日 15:34

トピ主が気づかないまま、相手を傷つけることを言ったのかもしれません。そのようなものでなければ、５０代の独身女性の身内が勝手に近くへ引っ越してきたので警戒されたのでしょう。つまり、トピ主の老後の面倒を押し付けられると思ったのかもしれません。トピ主は弟家族の傍で楽しいし、病気など何かの時には頼りになる利点があります。でも、弟家族にはこれといった利点がなく、将来にわたって迷惑を掛けられると思ったとしても無理はありません。弟には、自分の老後は介護施設などに入所するから安心してとでも言っておきましょうか。

トピ内ID：0351973937

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自分勝手ですね。

ゆか

2015年07月03日 15:34

月に一回、義理の姉が遊びに来るのは辛いですね。気を使いますし、事前に連絡されていたとしても、拘束されるのは辛いですね。一年に一回の親せきが集まる時だって相当辛いのに、毎月親せきが来るなんて、想像したらぞっとします。月に1回来て、お小遣いを渡されるのも親としては、教育上あまりよくないので嫌ですね。金銭感覚が麻痺するのですごく嫌です。自分が一人だからって、兄弟姉妹を頼りにするものではありませんよ。一人の道を選んだのはあなたです。一人で出来る趣味などをみつけたり、５０代でも婚活している方もいらっしゃいますので、気持ちを切り替えて違うことをしましょう。いろんな相続の形があるので、相続人たちが納得しているならいいんですが、せっかく実家の土地と家を相続したのに、売却するなんて・・・売却時に相談はしたんですよね？売却するくらいだったら、最初から売却して、そのお金を半分に分けることはできましたよね？どちらにしても、あなたが亡くなったら、お金はすべて兄弟姉妹のものになるでしょうね。嫌なら遺言書をしっかり書いておきましょう。関わりたくない親せきの一人って思いました。

トピ内ID：6808313530

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弟一家は家族じゃないということ

ロザリウム

2015年07月03日 15:34

家族じゃなくて、親戚ですね。私も数キロ範囲内におじおばがいます. もちろん仲は良いですが、彼らは月に一度も来ませんし、こちらも会おうとも思いません。それが普通の親戚付き合いというものだと思います。なにか理由があって、あなたが生涯独身を通さざるを得なかったとしたらお気の毒ではありますが自分の選んだ人生の落とし前は自分でつけねばなりません。いまさら寂しいからと弟さんにすり寄ってはいけないのです。

トピ内ID：0165727619

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えええええ

🐶

婆

2015年07月03日 15:34

分かんないの？？独身の叔母がいたら　将来頼られて来るのも嫌です。甥や姪の縁談にも響くからね。親なんか死んだら兄弟は他人ですよ。　煩わしいだけです。お嫁さん近くに来られて嫌だろうなあ。。

トピ内ID：2635410334

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うーん

侍

2015年07月03日 15:57

全てを相続した、っていうのがいけなかったんじゃないでしょうか？私も夫が転勤族の為、親や義両親をそばにいて助けることができません。でもできる時にできることをやっています。確かに大変ですが老後の世話をしたということのみをもって他のきょうだいが、全てを相続するのは納得いきません。結婚するまでの親子関係まで否定されたような気になります。実家の親は、「何か遺すものがある時は全て平等にする」と言ってくれてます。両親の老後が、他のきょうだいの負担になりすぎないよう気も使いますが、だからきょうだい関係も良好でいられる気がします。最初から「世話はするから全てをもらう」と言われたら多分そのきょうだいとは縁切りたくなります。

トピ内ID：4808630356

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私の場合ですが…

😢

あや

2015年07月03日 15:57

手土産持参で子供にお小遣いもあげて月に一度、2～3時間程度の訪問。何ら悪くない様に感じるお気持ち、良く分かります。しかし、残念なことに世の中には夫の姉妹（小姑）というだけで、拒絶反応を起こしてしまう妻が沢山居るのですよ。弟夫婦に失礼な言動を何もしなくても、弟の妻は“夫の姉がそこに居る”というだけでドッと気疲れしてしまうのです。かく言う私も、その様な立場にある妻です。義姉は頭が良くて気遣いが出来て朗らかで優しく、とても良い人です。義姉のことが好きか嫌いかと言えば、好きです。ですが、義姉と接した後はドッと疲れが出て、ひどい時には熱が出ます。何故かと言えば「嫁として義姉に失礼があってはいけない」とか思って緊張しているんです。表面上はリラックスして楽しく時を過ごしている様に見せかけていますが、本当は気を遣って緊張し続けているのです。だから、月に一度は多すぎるのです。半年に一度程度ではダメでしょうか？凄く頑張って年に3回…とか。本当に疲れてしまうんです。「気なんか遣わなくて良いのよ」と言われても無理なんですよ。ごめんなさい…お義姉さん。

トピ内ID：3358510142

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うーん

🐤

2015年07月03日 15:57

弟さんのお嫁さんはトピ主さんに気を使いますよ。トピ主さんが遊びに来る前に掃除やお茶の用意をしなければいけませんし、トピ主さんが来ることでその日の予定が潰れちゃいます。弟さん夫婦にもその日に色々やりたいことがあると思いますし、予定が無くても夫婦でのんびりと過ごしたいかもしれません。半年に一度、一時間ぐらいならば良いかもしれませんね。

トピ内ID：0779034617

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う～ん

mimi

2015年07月03日 15:57

単純にうっとうしかったんだと思いますよ。そもそも近所に引っ越してくるなんて怖いですよ。寂しいのは分かるけど、距離が近すぎて怖い。５０代でしょ、甥姪って言うけど、もう結構な歳ですよね？月に１度って、仲が良かったら許せる範囲かもしれないけど・・食事時を外して３時間って、食後の夜ですか？それとも昼間？どっちにしろあなたがくる為に待ってなきゃいけませんから。それだけであちらには負担です。平日の夜なら邪魔でしかない。休日に来られるのも、昼間ならあなたのせいで出かけられない。夜の訪問はそれだけで非常識。歳頃の甥姪は相手してくれました？あなたが行ったところで結局弟ともろくに話をせず、義妹さんがあなたの相手をする羽目になっていたのでは？寂しいのは分かるけど、ちょっと頻繁すぎたよね。義妹は友達じゃないですよ。あなたがくること自体が義妹さんの負担になってたかと・・

トピ内ID：8117896527

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気が合わない…

❤

Kitten

2015年07月03日 17:23

親戚でも友人でも、日頃継続して付き合う相手は、「気が合う」かどうかが、全てと言って良いと思います。小姑・嫁の関係であっても「気が合う」相手だったら、実は問題ないわけで… 気が合わないのに、押しかけられたら嫌なのは、義理のある姻戚だけでなく友人知人や職場関係でも同じだと思います。まあ、主さんも、さみしいと思うようになられたんなら婚活でも始めて見られたらいかがですか？専門職なら、収入も確かでしょう？収入が確かな人が人気なのは、男女の違いなく、年齢・容姿に関わらず、確固たる事実ですよ。別に結婚…という結果にこだわらず、色々な人にであって、お茶して食事して、気が合えば一緒に遠出してみる… という経過を楽しむだけでも良くないですか？そのうち、好きになれる人に巡り会うかもしれない…

トピ内ID：9351491107

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付き合い方を見直す

amerie

2015年07月03日 17:23

>何がいけなかったのでしょうか？トピ文からは何がいけなかったか、直接の原因は判りません。トピ主さんに覚えがないなら、弟さんのお嫁さんが気疲れするから遠慮してくれってことじゃないかと思います。たとえ月一でも負担に思う人はいるみたいなので。（最近は親戚付き合いはイヤ、ってお嫁さんが多いです）甥っ子さん姪っ子さんが小学生以上であれば、むしろ連れ出して映画や遊園地に遊びに行っては如何ですか？その方がお嫁さんも息抜きできて感謝されるのでは？いちいちお小遣いを渡すよりご馳走してあげるのが一番です。

トピ内ID：6443648842

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ボランティア探そう

青空

2015年07月03日 15:57

弟さん夫婦にとってはトピ主さんは「家族」というより、ただの「親類」なんでしょうね。冠婚葬祭のときにおつきあいする程度の。あと、老後の世話を期待していると思われているのかも。お寂しいとは思いますが、訪問をやめたほうがいいと思います。何かボランティアなど初めてみてはどうでしょう？交友関係も賑やかになりますし、トピ主さんを待ってくれている人は世の中にいっぱいいますから。人の寂しさを埋めようとしてると、不思議と自分も癒されますから。

トピ内ID：7972737815

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用も無いのに来ないで欲しい

🐧

おばはん

2015年07月03日 15:57

独身者と違って、子供がいる家庭は忙しいのです。月に一回何時間も、用も無いのに来られたんじゃあ堪らない。たまの休みの親子の団欒を潰さないで下さい。貴女は弟さん一家の家族ではないのです。まさか上げ膳下げ膳で、お客さん面して座ってるんじゃないでしょうね？これからは法事など、用のあるときだけ会いましょうね。距離感が大切ですよ。

トピ内ID：1368553960

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色々考えられるけれど

謎の人

2015年07月03日 17:23

トピ主さんは資産もあるし仕事もあるから、弟さん夫婦や甥姪の迷惑になる恐れはあまりなさそうですが…。それでも、あまり頻繁にお邪魔すると、「将来、甥姪に面倒見て貰うつもりかも？」と警戒される場合もあります。単に、月１回来られるのが、予定を開けておかないといけない、片付けもしておかなければ…で、億劫なのかも？それなら、トピ主さんの家にお招きするというのもあります。甥姪が甘やかされるのが困るのかも。お小遣いをあげることは、弟さん夫婦の承諾得ていますか？月一回の訪問の度に渡していたら、さすがに多いかも？

トピ内ID：1003811165

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弟の嫁の事については何も書かれてませんが、

紋次郎

2015年07月03日 17:23

トピ文から察するに、おそらく嫁に何か言われたのではないんでしょうか？他人の嫁は、貴女の事をうっとうしく思っていたのではないんでしょうかね。弟にしてみれば姉がたまに遊びに来るぐらい何とも思ってないでしょうが、嫁にしてみたらそれはまた違う感覚ですからね。血のつながっていない嫁でも縁あって家族になったんだからと、仲良くなれる様に一生懸命頑張ってる人もいれば、所詮は他人と冷たくする人もいてなかなか人間関係は難しいですな。これからは、違う楽しみを見つけてそちらで精一杯輝いてくださいね。

トピ内ID：6220562197

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月１なら良いような・・・

🐶

cassis

2015年07月03日 17:23

びっくりポチも多いけど・・・。週１ならイヤですが月１なら良いけどな～。

トピ内ID：0458182681

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う～ん

通りすがり

2015年07月03日 17:23

やはり、訪問の頻度が高くて、義妹さんに嫌われたのでは？２、３時間と言っても、嫌なことはどうしようもないです。それに、姪御さんや甥御さんももう大きいですよね。馴染みがない伯母さんのお相手は面倒くさいと思いますよ。お小遣いが高額なら、我慢して相手をしてくれるかもしれませんが、あくまでも我慢なので、察しましょうよ。私が義姉と会うのは、年に二度、お盆とお正月くらいです。

トピ内ID：8270854341

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疲れたの

🐷

白鳥国鳥

2015年07月03日 17:23

月に一度ほど・・・と一緒にお小遣いもですね。年に一度のお年玉で充分ですね。かわいいからお小遣いをあげているのですが、格差を感じさせています。お返しが出来ない格差です。主様はお返しを求めてなく一緒の時間を楽しんでいるのですが、もらうばかりはかなりしんどいです。お互い様の関係になれないのです。もらうばかり、うけとるばかりもしんどく疲れます。

トピ内ID：0992624970

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遠からず近からずの距離感

ルビー

2015年07月03日 17:23

家族・親族同士のお付き合いは様々なので、正解はないと思いますが、気になったのがトピ主さんが弟さんご一家を自宅に招いておもてなしをしたり、甥っ子さんたちをどこかに連れて行ったりといったことはないのでしょうか？身内であれ、人が家に来るって金銭的にもまた相当の神経使うんですよ。お土産や甥っ子達のお小遣いも要らないから、少し休憩したいってことではないかな・・

トピ内ID：0577016682

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家族は弟だけです

🐤

プリン

2015年07月03日 17:23

もちろんトピ主の将来の介護拒否という事でしょうね。迷惑を掛けられる前に手を打たれただけです。独身なら寂しさに耐えなければ生きていけませんよ。独身は文字通り一人で生きなければいけません。弟家族とはもう会わない方が良いと思います。

トピ内ID：6396145710

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頻度が多いかな？

😣

fun

2015年07月03日 17:23

甥っ子さん達の年齢が書かれていないのでアレですが小学校位までは家の中が荒れ放題、子供に関する行事なんかでスケジュールが埋まり過ぎて気が休まらなかったりとか、まだまだ親が管理しないといけない年齢です。それと、弟の奥様はお仕事されていますか？兼業主婦とかだと月一日でも休みは大切にされていると思います。(やる事沢山) 失礼な事柄があったのではなく、頻度が多すぎやしませんか？盆や正月、年一度で十分ですよ。立ち位置的に。義理の親だと月イチでも構いませんが。でも血の繋がった甥っ子さん達はきっと歓迎でしょうね～。だけどお嫁さんは他人。トピ主様の存在はお嫁さんからすると言い方悪いですけど目の上のたんこぶでしかないのです。 50歳、まだまだ若いじゃないですか！！出会いを求めて、趣味のサークル活動など婚活しましょうよ！なんか勿体ないです。普段お仕事頑張ってされているので少しでも余力を出会いに繋がる何かへ向けて下さい。まだまだ先は長いですよ。

トピ内ID：7700997812

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将来を考えたら・・・

そうだね

2015年07月03日 17:23

すでに親はなく、姉弟２人きりで、姉は独身５０代、弟は家族持ち・・・ときたらー「そうやって甥姪を手なずけて、私達の子供に、老後の面倒をみさせるつもりなのね。冗談じゃないわ！」「私の子供を使って疑似家族を楽しんでいるなんて、勘違いしないで！」と弟嫁は（もしかしたら弟も）思っているんじゃないですか？月に１度ぐらいなら、そんなに頻繁とは思いませんし、食事時を外すなど気を使っていらっしゃいましたが、やはりちょっと行き過ぎだったのかもしれませんね。また、弟家の近くに引っ越したのは、失敗でした。物理的に近いと、将来半夏生さんが年を取り、ヘルプがいるようになると、実際動くのは弟ではなくて、その嫁ですから、今のうちに釘さしたんだと思います。もっと年を取って、ヘルプや介護が必要になった時、誰を頼るつもりですか？

トピ内ID：1767899063

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想像ですが

モモ

2015年07月03日 17:23

実家を売って近所に引っ越してきた・・・。そこからびっくりですね。弟さん夫婦から「こっちにきたら」と誘われたんですか？そうでなければ、お嫁さんにしてみたら驚きですよね。それから進学を期にということですので、中学生か高校生？大学生？ってことでしょ？お小遣いとか手土産とかいう問題じゃないです。年頃の子供たちが叔母さんと２，３時間もおしゃべりに付きあうんですか？それは嫌がるでしょうね。成人したら少しは上手に付き合えるかもしれませんが、そうでなければ何が楽しくて・・・というところでしょう。冷たいようですが、トピ主さんは学生時代に50代の叔母さんとお喋り楽しかったですか？月一だといっても毎回部屋の掃除したり2，3時間お喋りにお付き合わなくてはならない。食事時を外してっていうけどまさか夕食後ってことはないですよね？もしそうなら迷惑以外の何物でもありません。そしてお嫁さんが仕事をされているならなおさらです。子どもがいて40代って結構忙しいですよ。寂しいからっていうけど、そういう人生を選んで歩んできたのは自分自身でしょ？弟さんの言う通り遠慮しましょう。

トピ内ID：6450573945

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想像してみます

たお

2015年07月03日 17:23

遺産相続のとき、本当に揉めませんでしたか？また、トピ主さんのこの投稿には両親、家族、甥姪、弟と出てきますが、義妹さんについて一言も触れていませんね。義妹さんに対して甥姪よりも友好的な気遣いはされていますか？私も独身なのですが、老後や死後、いかに姉家族に迷惑をかけずにいられるかと考えることが増えました。そこを整えておくことで、不安？強迫観念？を和らげてさしあげたらどうでしょう。あとは単純に誰かの訪問が苦手な人もいます。訪問者からしたら、多少汚くてもニコニコ迎え入れてくれた方が嬉しいだろうなと思ってはみても、お子さんがいるご家庭なら放置することはできませんからね。それから、残念ですが、そもそもトピ主さんに落ち度があるか、ないか以前に「義」と付く人の存在が苦手な人もいます。全く気を使わずにいられる人はいないのではないでしょうか？たった月1度の訪問、されど訪問となれば通常通りとはいきませんから。本当はそこをうまくやるのが大人だし親戚付き合いだと思います。うちでは私が幼い頃、毎朝早朝から伯母が来ていましたが母は仕事の準備をしつつお相手していました。でも、今は難しいでしょうね。

トピ内ID：0576954672

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