弟の奥さんとその家族への少し黒い気持ち（愚痴）

レス50

（トピ主 1 ）

🙂

ふぇりぽん

2015年12月31日 09:58

ひと

はじめまして。東京出身の弟と大阪出身の奥さんは岐阜県で暮らしています。彼らの子供である甥姪はどちらの側にとっても二人しかいない孫になります。弟がお店を始めるための移住であり、その資金の大半はうちの両親が出しています。（お店の資金を貸し、その返済が終わらないうちに孫のためといって新築の家の資金も融資していました）そのことに対しては、親のものですからどう使っても不満はありません。ただ黒い気持ちになるのは、その家に向うのご両親と妹さんが年に3回くらい遊びに来て、長いときは1ヶ月ほど泊まっていくことです。両親は招待されないのに訪ねたりはしません。一度だけ姪っ子の七五三で両家が集まったのですが、うちは近くのホテルであちらは弟家に泊まっていました。みなさん気持ちのいい方なのですが、少しだけもやもや。両親はお金は出すけれど口は出さない、だから私もなにも言いませんが、来年のお正月もあちらのご両親と妹さんは弟夫婦の家で孫と過ごすのが楽しみとうちの両親に電話が・・・。なんだかやりきれない気持ちです。

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素晴らしいご両親！

🎶

萩子

2016年01月03日 19:17

貴女の黒い気持ちはご両親のためになりません。ご両親の弟さん家族への思いは貴女には分からないでしょう… 事業の資金はご両親が出したとしても、他のことを支えている存在である弟さんの奥様やご両親の存在があるはずです。ご両親が貴女の黒い気持ちを知ったら落胆なさると思います。貴女のご両親の器の大きさを貴女は尊敬していないのですから… お店を始めたばかりの弟さん家族の気持ちの優先順位はご両親がてっぺんなはずです。立派なご両親の気持ちを尊重して貴女は黒い気持ちを消し去ることです。

トピ内ID：4355720679

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もしかして

小心者

2016年01月03日 19:17

嫁の実家のほうが高額をだしていると言うことは無いですか？そうでなければ問題は、アナタの弟ではないですか？

トピ内ID：7176809929

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当然の気持ちですね

🙂

りら

2016年01月03日 19:17

多分弟さんが何も言わないことをいいことに、その妻と親はやりたい放題なんだと思います。一ヶ月も泊まっていくなんて、図々し過ぎですよ。その間の生活費はどうしているのでしょうか？おそらく弟さんが出しているのでしょうね。他人の親のために、弟さんが気の毒です。こういう厚かましい人には、何かを言っても通じませんよ。遠慮なんてする必要はなし。弟さんの親+トピ主さんでどんどん押し掛けたらどうでしょうか。何かの時に「そちらはしょっちゅう親ごさんや妹が泊りに来ているんだってね。うちの方は一度もないのに。」と弟さんに向かって、弟嫁がいる時に言ってみたらどうですか？弟嫁の反応が見ものだけど、図々しい人たちには、きちんと態度で現さないと通じません。そのうちそこに住み出して、居候になったら手遅れですから。こういう配慮のない無神経な女とその親に入り込まれた弟さん、しっかりしなさい。

トピ内ID：8637222832

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確かに厚顔無恥な部分はあるけどね

うーん

2016年01月03日 20:45

まあお嫁さんにしても、大阪出身なのに地方田舎に押し込められるのは大変だと思うよ。それぐらいのボーナスが無ければ、やってられないと思います。

トピ内ID：7940487993

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時代の変化もあるね

サフラン

2016年01月03日 20:45

ご両親は古いタイプかな。長男教かな。今は平安な社会が続いているので母系社会に近づいているよ。嫁側が優先な知り合いが多いかな

トピ内ID：2693302451

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弟が問題

🙂

匿名希望

2016年01月03日 20:45

誰が金を出してそこで生活できているのかを弟がわかってないんだもんどうしようもないよ文句があれば、弟へどうぞ

トピ内ID：6150612263

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ハイ、それで？

🙂

ダビガトラン

2016年01月03日 20:45

一銭も出していないあなたに何の関係がありますか？

トピ内ID：7789606891

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うちも似てるけど

かく

2016年01月03日 20:45

確かに相手家族は、図々しいんだけど、よくなかったのがあなたの親と弟が、嫁のやりたい放題に、なにも言わなかったのが、今の結果なんだよ。今から絶対変わらないから。

トピ内ID：2422148242

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弟が悪い

🐶

ぽち

2016年01月03日 23:54

お金だけは出してもらうくせに、ご両親に対する対応が悪いと言うことですね。弟さんが悪いのではないですか。完全に嫁と嫁の家族の言いなりなんでしょうね。常識があれば、婿の親が援助して建てた家に頻繁に長期滞在したりしないですよ。悪いのはあちらの親だけではなく、きちんと言えないあなたの弟もだと思います。

トピ内ID：8317523230

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わかります

☁

缶みかん

2016年01月03日 23:54

図々しくて、気が利かない嫁と、弱い弟さんなんですよ。プラス、その嫁の親達も図々しくて気が利かない。貰う物は、シラッと貰っておいて。弟さんには、言ってみたらいいのに。

トピ内ID：8568561702

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相手の親御さんは

🙂

あんず

2016年01月04日 11:59

融通してるのを知らなかったりはしないのですか？一度、弟さんにお話しするのが良いのではないかなと思いますが。気分の良いものではありませんね

トピ内ID：8062699444

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とことん恥知らずな人たち。

☁

hipi

2016年01月04日 11:59

そのうち同居するのでしょう。まさか！と思わなくて住むように今からそれくらいの気持ちでいましょうよ。でも、ひとつ言わせて。大阪は関係ないです。彼女側が恥知らずなだけです。そんな恥知らずでお店って、どうなるか見ものじゃないですか？あ、でも潰れたって結局痛むのはあなたのご両親のお財布かあ。もうすでにあれは財布、ニコッとしときゃいくらでも出すくらいに思われているのでしょうね。相続で生前に渡したものでも計算に入れられますからあちらが敵となった場合はとことんやりなさいな、ね。

トピ内ID：9595630551

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もっと多くの資金を出してるのかもよ

ふ～ん

2016年01月04日 15:36

新築の家に嫁実家がいくら出したか、知らないんですよね？というか、嫁親は全く出してないかのようなトピ文ですが、もしかしたら遠慮なく泊まるくらいの資金を出してるのかもしれませんよ。店の資金をあなたの親のみ出すのは当然でしょう。自分の息子なんだから。婿に入った訳じゃないんだから嫁親が開店資金を出さなくてそれは当然。

トピ内ID：0548918116

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仕方ないのでは？

🐤

ぴよぴよ

2016年01月04日 15:36

息子の開業に親が資金援助するのは普通だし、夫の開業の為に縁もゆかりもない地域に居住することになったのだから、そのくらい、温かく受け入れればいいのに・・・と思います。

トピ内ID：6132287501

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関係なくはない

ABC

2016年01月04日 15:36

弟だけに多額の援助をしたなら、将来両親が亡くなったら請求してください。生前贈与を含め平等に遺産分配します。兄弟姉妹平等です。援助してくれた親に対し失礼なことをしている話とは別に、当然の権利なので。弟に一言言ってはどうですか。黙ってたらそのうち嫁両親が住み着きますよ。

トピ内ID：8407377452

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言えばいいじゃん。

🙂

タットリン

2016年01月04日 17:29

私だったら意見しますよ。親の娘ですもの。それくらいいいでしょ？

トピ内ID：1901681776

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その感情に同意

🐤

mao

2016年01月04日 17:29

　それは気分が悪いですよ～。出資者の実親がないがしろにされ、嫁家族が出資者のように扱われるのは。嫁家族も嫁と仲が良いのでしょうが、弟さんがもっと親御さんに気遣いをするべきでしょうね。　小姑の立場で物を言えば、親御さんの立場はなくなるかもしれませんが、弟さんに物言いは出来るのではないですか？　嫁も「自分の家」なんでしょうが、1本の電話で済ますのはどうかというレベルですね。　私の弟も20代後半に結婚し家を新築しましたが、新築直後に嫁家族が一番に泊り（出資なし）嫁友人がその後に泊り、半年後に実親が招待されました。弟は末っ子で一番お金をかけられて育ちました。東京の私大へ通わせたのも両親で、頭金の足しに数百万出しています。それなのに最後のご招待。嫁も捕まえた夫が当たりというだけでその親への気遣いなどありません。ちゃっかり実弟も無頓着で・・・。同じような思いをされているトピ主に同情します。　小姑の立場も、嫁の立場もその立場になってみないと他者の思いに思いをはせることはなかなか難しいことだろうとは思います。

トピ内ID：6247620454

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弟にすじを説く

ペケ

2016年01月04日 17:29

ご両親の融資によって立った家なんだから(しかもまだ未返済！)、優先的に招待するのは当たり前。それをしないで、あちらをたびたび呼んで、我がもの顔というのはまったくの筋ちがい。姉として弟に、筋を通しなさいと説教するべきだね。正月に招くならこちらの両親が先なんじゃないのと。毎回そうしろと言ってるわけじゃないが、嫁ともども、感謝をわすれてあまり調子に乗るなと。怒ってやりましょう。

トピ内ID：7059669957

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そんなに不思議な事じゃないですよ。

🐶

54歳主婦

2016年01月04日 19:31

まず、弟さんの意志で（我儘で）「岐阜で」「お店を出したい」と言い、それに弟妻さんが仕方なく（泣く泣く）付いていってあげた・・のであれば。当然、開店資金を出すのは「弟さん」「弟夫婦」もしくは「親御さん」でしょうから、トピ主さんの親御さんが出資するのは不思議でも何でもない。また、親御さんの好意で「唯一の孫である弟夫婦の子供に、良い住宅環境を」と思い資金援助するのも不思議ではありません。むしろ、老人の資産が次世代に渡るのは、経済面から考えても結構な事。泊りに行くにしても、もしかすると弟妻の親御さんは「娘が、婿の我儘で岐阜に行く羽目になった」と思ってられるのかもしれない。そんな背景があり、弟妻さんの立場が強いのかもですね。でも、トピ主さんの気持ちも解りますよ。本来ならば、弟さんが奥様に「付いて来てくれて感謝しています」「援助してくれた両親に孝行したいから、協力お願い致します」と頭を下げる所でしょうね。で、弟さんが、それをしない・・と。一度弟さんにだけ、それとなく「親孝行を」と言っても良いかも。

トピ内ID：2738842994

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似たような情況です

ちぇりん

2016年01月04日 19:31

私は黒い気持ちは、全くないです。私は兄と同額以上のお金を貰っているので、少々兄や兄の妻にも申し訳ない気持ちがあります。　後ろめたい分、姪っ子にはお年玉をはずんでいます。トピ様は、ご両親から頂いてないのですか？

トピ内ID：1074911509

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あなたはまだ

🙂

既婚子持ち

2016年01月04日 19:31

独身なんですね。甲斐性のない息子に、親がお金を出した。その家に、嫁の家族だけが出入りしているのが気に入らない小姑。あなたが、結婚して、弟の嫁と同じ立場なら、あなたなら、旦那の親がお金を出したんだから、自分の親を家に長居させたりはせず、旦那の親を常に敬い長く泊まらせる、ってことだよね。

トピ内ID：0219032106

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嫁側は喜んでますね

🐶

matu

2016年01月04日 19:31

嫁側はそんなの関係ないって感じでしょうかあなたの親の実家の近くなら遠慮するかもしれませんが、遠く離れたところ。ましてあなたの親は来ないし。それなり泊まることが出来るなら遠慮なしに来るのは当たり前です。可愛い孫もいるしね。あなたの親はお金を出すけど口は出さないスタンス。益々、嫁実家は厚かましくなりますよ。普通は。そもそも、あなたの親が弟にお店も住居も援助されたことが問題なのね。「自分たちで頑張れ」の口だけで金は出さないがよかったのでしょうお店が上手く回らなくなったとき、今度は嫁側の両親に泣きつけばと弟に言っておきましょう。　

トピ内ID：2971600123

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トピ主さんは独身？

子持ち主婦

2016年01月04日 19:31

あなたの両親も向こう(弟さんの嫁さん)の両親も普通だと思いますが… 弟にばかりお金を貸す両親が気に入らないだけでしょ？あちらの両親は嫁さんが招待しているのではありませんか？

トピ内ID：7126575382

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一度この件で両親に聞きたいことを聞けば？

グリーン

2016年01月04日 19:31

これって、自分と関係ない人の親兄弟の話じゃないわけで…自分の親兄弟のことでしかもかなり大きな金額が絡む話ですよね？そりゃー誰だって気になりますわ。この状況で気になってモヤモヤする方が悪いだなんて1ミリも思いません。お金のことを気にして卑しいとか欲張りだとか人（弟）の家庭にむやみに干渉して嫌な奴だ常識が無いとか…私は全然思いません。とにかく両親に堂々と聞いてみればいいんじゃない？もちろんその時の言葉遣いには気をつけるべきですが、決して自分のことを聞いてはいけないことを聞いている遠慮のない悪い娘とか思わないで欲しいです。そうじゃないんだから。そして自分はこう思ってモヤモヤする…も伝えれば？結果、1　あなたの知らない事実関係があってそれを知ったら納得出来た…ならそれでいい。　　　2　実は両親もモヤモヤして悩んでいた…なら更に話をすればいい。　　　3　実は両親はあなたに対して思いやりも何もなかったと判明…だったらあなたも親兄弟と今後どう関わっていくのかについての重大な判断材料が手に入るわけです。

トピ内ID：5739942555

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1か月は長すぎるような

🙂

らら

2016年01月04日 19:31

1か月は長すぎすると感じます。弟さんは窮屈な思いはされていないのでしょうか。どちらにしてもとぴさんの気持ちはわかります。

トピ内ID：3575338438

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両親べったりの嫁と孫命のジィジバァバ増えましたね

🐤

香

2016年01月04日 19:31

お気持ち、とっても分かります。私の主人の兄家族もそんな感じ。彼らの新築一軒家の費用は、義兄・義姉の両親ともにお金を出しています。ですが、家に入り浸るのは義姉のご両親。長いときで２ヶ月ほど滞在します。孫が可愛くて仕方ないそうで、将来的に同居を計画してるんですって。(お兄さんのご両親には内緒の計画だと聞きました) トピ主さんのもやもや分かりますよ。しかしご両親にとったら可愛い我が子と孫。やはりお金を出したかったのだと思います。トピ主さんご両親は資産家ですか？そうではなく平均的なご家庭でしたら、ご両親が年金暮らしになった時に「もうお金は出さないでいいか」と気づかれると思います。ご両親のやりたいようにして貰いましょう。いつか必ず、あちらのご両親やお嫁さんのおかしさに気づかれますよ。なお、大阪人にも謙虚な人はたくさんいますので、どうか大阪を嫌いにならないで下さいね。

トピ内ID：1642826812

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融資と援助は違うからね

くろねこ

2016年01月04日 21:27

義妹さんのご両親は、別な形で援助でもしているのでは。お金を貸すのは返すのが前提だから、親がそのまま援助するのと、ちょっと違います。トピ主さんの気持ちをどうこう言うつもりはないですが、ご両親は、お金を貸しただけであって、お金を出したわけではないのだから、あんまり偉そうにしないほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：5388208458

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奥さんのお尻にひかれている

🐶

あらあら

2016年01月04日 21:27

弟さん夫婦の力関係でしょうね。自営なら義妹がやり手だから家業が持っているのかもしれませんね。 1か月泊まっているのは繁忙期で子供の世話で行っている可能性もあります。ご両親のほうが口は出さないけど思っておられるのではと感じます。あなたがそう感じておられるなら何か理由をつけて泊めてねと義妹に直接連絡すれば良いのでは？糸口になりこんなに良いところならうちの両親も来たいだろうなぁと何気に言う。もちろん子供たちを取り込むのが重要です。そしてまたお土産持って来るね！と子供たちに言う。たぶん来て、来てと言ってくれるはず。おじいちゃんやおばあちゃんと一緒に来てもいいかなぁ？と子供たちに言うのもいいんじゃないでしょうか？そこでまた来てと言えばおじいちゃんやおばあちゃんはもっといいもの買ってくれるよと言えば子供たちは楽しみにするはずです。将を射んと欲すればとまず馬を射よですね。

トピ内ID：5207227078

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考えない

🙂

マツコ

2016年01月04日 23:56

理解します。理解しますが、考えないようにしたほうがいいのではないでしょうか。主さんとしては「私の両親は、ヒトサマと比べても、立派で素敵な人たちだ」と、誇りと満足を持てばいいと思います。あちらはあちらです。現実的な利得がない（あちらが現実的な利得を得ている）ことに、複雑な気分になるのは分かります。が、魂が美しいことは、それだけで、何よりも素晴らしい宝物です。ご両親は「自分が善い人間である」ことによって、幸せであると思います。若いうちはピンとこないかもしれませんが、年を取るにつれ、そういうのが身に沁みてきます。自分が善い人間か否かが、現実的利得よりも、大事になってくるのです。

トピ内ID：0211795607

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妻両親や妹との方が、実の両親や姉よりも付き合いやすいとか？

🙂

傍観

2016年01月05日 11:02

＞両親は招待されないのに訪ねたりはしません。弟さん、ご両親からお店や家の資金を援助してもらっているのですよね。そして、家への招待、という形で親への感謝を示さないのも、弟さんですね？トピ主さんに黒い気持ちがあるのなら、それが向かう先は、弟妻の両親と妹ではなく、実の両親を招待しようともしない弟さんであるべきなのでは？姉として弟に、「もっと親孝行しろ！」と言えないのなら、放っておくしかないのでは…、と思います。ご両親としても、実の息子が出来不出来は、ある程度、育てた親の責任と思っておられるから、お金は出しても口は出さないのかも。状況が不快なら、金銭的援助をして来た親として、息子を叱ることくらいできるのではありませんか？弟さんの「歓迎」なしに、お正月に毎回やって来れるほど、弟妻家族が図々しいのなら、話は別ですが…。娘の夫に慕われる妻の家族という構図もありえますから、弟の家に弟夫婦が誰を招待しようと、関係ないと思った方がラクではありませんか？

トピ内ID：6328989215

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