精神的に弱い夫について

レス12

（トピ主 1 ）

ともこ

2015年07月03日 10:05

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初めての投稿です。私29歳(育休中)、夫35歳(会社員)、子供生後1ヶ月夫は良く言えば、穏やかで優しく、決して怒らない人です。悪く言えば、言いたいことをはっきり言えない、優柔不断な人。その性格のせいか、ストレスを溜めやすいようで、いつも体のあちこちが具合が悪いと言います。めまい、頭痛、内臓が痛い？、ヒステリー球？(何か首に触れるとえずきます…私のつわり中もオエオエ言っていて本当に嫌でした。)など。何かあるごとに心療内科や様々な検査に行ってもらっています。医療費もかなりかかっています。ほとんどがストレスや運動不足から来るもののようです。そしてちょっと具合が悪いとすぐネットで症状を調べては不安になって更に落ち込んで…ということを繰り返してます。改善のために薬も出してもらいましたが、寝る前だけに飲む薬なのに翌日夕方まで「頭がぼーっとする」と言ってます。私からすると、ちょっと頭痛いとかめまいがして調子が悪い時期なんて誰にでもある、大げさなのでは？ぼーっとするのも、「緊張をおさめる薬を飲んでいるから」と考え過ぎてるからぼーっとする気がするだけなのでは？など、こんなことを思ってしまい、それを本人にも言ってしまいます。でも子供も産まれたので、もっとしっかりして欲しいとどうしても思ってしまいます。ストレスが溜まらないように、夜中の子供の世話は私が全てやります。、休みの日もできるだけゆっくり寝かせています。それなのに「もっと睡眠取ったら良くなるかな～」なんて言い出すし… 愚痴っぽくなって申し訳ないですが、こういう夫にははっきり文句を言わないほうが良いのでしょうか？私の対応次第で体調は緩和されるでしょうか？どんな対応が最も適しているのでしょうか？イライラして「ただの考えて過ぎなんだよ！」と思ってしまう自分の性格の悪さにもがっかりします…

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本当に性格悪いね

サンシャイン

2015年07月03日 17:23

夫が会社でストレスを溜めて、家でも上司のように文句ばかり言われては、具合が悪くなるのは当たり前です。しかも、治療代にも不満があるとは悪妻の見本を見ていると言っても過言ではありません。そんなダメ男となぜ結婚したのか聞きたいですね。たぶん、優しさに惹かれたと言うんじゃないですか。それなのに、結婚したとたんに優柔不断ときましたか。（笑）そのような状況なのに、さらにムチ打って馬車馬のように働けと言うんですか。夫を立ち直せる方法ですが、「会社を辞めてもいいのよ」と言ってあげなさい。育休が明けたら、あなたが夫を養ってあげたらいかがですか。

トピ内ID：8279711449

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あなたがリードしていく関係ですね

すぅ

2015年07月03日 17:57

頼りにならない！と思ってしまうかもしれませんが、夫の優しい性格に惹かれて結婚を決めたのはあなた。残念ながら、どちらかといえば精神的に強いあなたがリードする関係です。精神的に弱い人は心療内科と縁が続きますが、結局医者は根本的な解決をしてくれるわけではありません。薬は杖にはなるでしょうが、苦しさと向き合って克服するには、本人の意志の強さがかかっています。あなたはそっと見守るしかありません。プレッシャーをかけたところで崩壊してしまう繊細な神経。でも、強いモラハラ男に頭を押さえつけられるような結婚生活よりいいですよね？優しさという光に対して存在する闇は頼りにならない、は鉄則です。頼りにならない夫にあまりにもしんどくなったら、離婚とかもあると思います。

トピ内ID：7741331636

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前から？

🎂

プリン

2015年07月03日 19:25

まず、トピ主さんがご自分を、性格が悪いなどと思う必要はないと思いますよ。母になれば特に、精神的にタフでなければやっていけませんし、弱い人にイライラしてしまうのは仕方ない事でしょう。そして、、ご主人のそういうところ、今に始まった事ですか？おつきあいしている頃から少しは気づいていたのでは？精神面の弱さって、幼児からの生育環境で決まってくる気がしますよ。私のこれまでの経験からの意見でしかないですけど、その年齢での精神面の弱さは治らないと思います。逆に「もっとしっかりしろ」と言ったところで、一瞬頑張ってもすぐに息切れしてしまうのがオチ。ご主人は穏やか、優しい、怒らない、そこが良いところだと常に肝に銘じて、今後は「でっかい息子がいる」くらいの気持ちであなたが肝っ玉母さんになるくらいの覚悟がいるのではないでしょうか。

トピ内ID：9551786736

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夫もメンタル弱い

そうだね

2015年07月03日 17:57

それも持って生まれた個体差だから、メンタル強い私が全てカバーしてますよ。文句を言った所で良くなる訳でもないし、それなら気持ちよく気分のいい時間を過ごす方が良くなる。まあ、無理矢理結婚させられた訳でもないので、これも縁でしょう。

トピ内ID：6847947142

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病気の人の気持ちも理解してあげて欲しい

ミカン

2015年07月03日 20:36

いろいろと不安や不満があるのも分かりますが、まずは、病気（ご主人）を理解する努力をなさっては？心療内科で処方を受けているのであれば、ご主人は、立派な（？）心身症・心気症などの「病気」なのでしょう。ただの頭痛やめまいや腹痛ではありません。ストレスへの耐性は個人差があります。姑の嫌味が気にならない人もいれば、気になって鬱になってしまう人もいます。それを「弱い」「しっかりしろ！」で片付けるのですか？例えば、遺伝的に乳がんや大腸がんになりやすい人がいます。そういう「持って生まれた耐性の低さ」に対して、「癌？弱いな～！しっかりしなよ！」と言っているのと同じです。心療内科系の薬は必ず眠気の副作用がありぼーっとします。どの薬もです。（薬の添付文書に「車の運転に従事させない事」と書いてあるくらいです）じゃあ、気が強くて乱暴で俺様な人と結婚しなおしますか？優しい、でも強くてたくましい人間なんて、そうそう居ませんよ。。。気が強い人だけで世界を構成したら、争いは絶えないでしょう。弱い人もこの世には必要なのです。

トピ内ID：4158278416

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似ているなぁ。

チョコ大好き

2015年07月03日 21:42

同じ優柔不断でもご主人と大きく違うのは、俺は相手にしてくれる女性がいない独身。ご主人よりも臆病者だと思ったのは、具合が悪い事が多くても怖くて病院に行けない事。直ぐ受診するのも費用もあってどうかと思うけど、念には念をで放置よりは良いかと。俺も言いたい事は言えない、人に合わせる事ばかりで気遣い過ぎてストレスだらけなので分かる。不安症でマイナス思考。気持ちの切り替えが不得手。これは性格なので判っていても直せない。これが弱さなんだけど。俺は人の言動に敏感で嫌な事が忘れられない(ある時ふと浮かんできて塞ぐ)から、若しかしたらご主人も同じかもね。だとすれば、ハッキリ文句を言わない方が良いと思うよ。貴女に甘えているのだけど。間違っていたら申し訳ないけど、貴女は割とキツイ方かな？貴女が手綱をしっかり握っているから成立しているのだね。言うなら優しい言葉で婉曲に伝えて。ただ、余りに気にし過ぎると病気への要因になるから時には厳しくする。の飴と鞭の使い分けを！貴女もストレスを溜めないようにね。

トピ内ID：8685680042

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強い妻だから

🐤

ママリリー

2015年07月04日 13:01

弱ってる優しい夫に、そこまで強く責める気持ちを抱けるトピ主は、図太い強い人なんでしょうね。私ならかわいそうで言えません。

トピ内ID：0663049966

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わかります

のの

2015年07月04日 15:19

うちも妊娠中から夫が体調を崩し、出産後も病院めぐりをしています。初めての出産でこちらもいっぱいいっぱいなのに、夫は頼れず今後の心配もあり、辛い思いをしました。性格が悪いなんて、私は絶対に思いませんよ。トピ主さん、生後一ヶ月なんて大変な時なのにちゃんと相手のサポートまでして、頑張られていると思います。一番嫌なのは、きっちり病名も対処法もでないことではないですか？いっそ鬱なら鬱と言われれば、休職するなり入院するなりこっちも覚悟があるのに、と私は思ってました。そんなひどい病状ではないんだから考え込まなきゃいいのに、だらだら文句を言って、素人判断の心配を並べて… 「現実にできる対処をしろ！」「考えて無駄なことは考えるな！」相当イライラしました。でも、はっきり文句を言うのはおすすめしません。私は何度か、冷静に淡々と最低限だけ話をしました。夫は黙って聞いて落ち込むだけでした。時間が経って、「俺のしてほしかったのは気持ちに寄り添うことだった。」と言われました。正論はぐっとこらえて、「心配だね、つらいね、大丈夫？」と共感するほうが近道なのかもしれません。

トピ内ID：2048687807

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私も叩かれそうだけど。私はトピ主さんの気持ちわかるな。

正直

2015年07月04日 23:27

実は私もトピ主夫さんのようにストレスを溜めやすいタイプです。心療内科に通ったこともあるし、それ以外にも大人になってから「ストレスを抱えた幼児に多い病気」なるものにも何度もかかりました。ちょっとしたことで体調を崩しやすく、悪化しやすい。心臓に持病もあるので無理は禁物と医者からも言われているし。でもね、私の場合は頑張らないといけない時には頑張れるんです。家族が倒れたり危篤になった時や、義実家がトラブルを起こした時の尻拭いに奔走した時とかいわゆる火事場の馬鹿力？そんな時には少々寝なくても食べなくても、どんなに頭痛やめまいがしてもどうにかして耐えます。結局は「寝てられる状況の時には寝ていられる理由が欲しい」だけなのかな、と。それって、甘えですよね。私は自覚しています。トピ主夫さんが私と同じとは言いませんが肝心な時にきちんとすべき事ができるなら…普段は居ないものと思ってアテにせず接するのもアリかなと。それも期待できないなら、なんらかの方法で鍛えていくしかないかもしれません。

トピ内ID：5444538061

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がんばって

シロ

2015年07月04日 23:27

お子さんが生まれたばかりでただでさえ大変なのに、悩ましいことですね。ご主人、赤ちゃん返りみたいです。この気の弱さは治らないでしょうね。しかも精神の薬は副作用や常習性があり、やめるにやめれなくなる、と何年か前読売新聞の記事で見たことがあります。精神科の医師には患者の言うままに薬を出したり診断書を書く人もいます。ですので何件かまわってみてもいいかもしれませんね。カウンセリングもいいと思いますよ。奥様ではなく、専門家に任せる。ただし薬より高いと思いますが。考え方の癖を直してくれるなら、一生役に立ちそうですよね。離婚したくないのなら、肝っ玉母ちゃんになるしかないかな…。グチに対してグチは言わないほうがいいと思うので…。

トピ内ID：5909402293

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ありがとうございます。

ともこトピ主

2015年07月05日 20:19

皆様親切なレス本当にありがとうございます。夫は、付き合っている時はなんとなく弱いな～、でも私が強いからカバーしあえるかな？程度でした。結婚して、子供ができて、責任が大きくなって精神的な負担が増えたことで症状に出てきたのかもしれません。皆様が御察しの通り、私は気が強くなんでもきっちりやりたいので、夫のできない部分をフォローできるようにやってきたつもりです。でも、子供が産まれたんだから、いつまでもフォローしてられないよ！しっかりしてよ！と言う気持ちが大きくなり、言い過ぎてしまいました。夫婦ってお互いをカバーしあうものだったと改めて気づくことができました。そしてののさんのご主人が仰った、「俺のしてほしかったのは気持ちに寄り添うことだった。」という言葉にハッとしました。何かあったら正論を言われるのではなく、気持ちに寄り添ってほしいですよね。何か言う前に、自分が同じ立場だったら？と考えるのが普通ですよね。自分の気持ちを押し付けてしまっていたと反省しました。これからは夫の良いところを大切にして、2人で頑張っていきたいと思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：2617254571

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気持ちはわかるけど・・・

🐷

平社員

2015年07月06日 16:05

同僚（男、１０才年上）が似ています。私はハッキリ言ってしまうタイプで、彼に対しては怒ってばかり。私に話しかけるとき、彼はいつもビクビクしていました。しかし、定年間際のおじいちゃんが彼と一緒に仕事をすることになり、少しずつ変わってきました。おじいちゃんは静かに人の話を聞いて、ポツリと的確なアドバイスをされる、穏やかな人でした。それからの彼は会社を休む回数も減り、少しずつ自信があるようにも見え始めました。誰かに話を聞いてもらえる、一人ではないと思えたことが、彼にはとても安心できたのかもしれません。最初は年下の私が仕事のアドバイスをするなんておかしいと思っていましたが、彼は逆にハッキリ決断できる人の同意やアドバイスを求めていたようです。今は、彼の仕事の状態を気にかけて、積極的に関わるようにしています。上下が逆転していますが、いい関係です。オドオド感も無くなりました（笑）身体に影響が出るのは、不安を抱えている状態だと思います。話を聞くよ、一緒に乗り越えようという言葉が、旦那さんの支えになるのではないでしょうか。

トピ内ID：8214352756

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