法事の人間関係

レス20

（トピ主 2 ）

ねこ

2015年07月03日 11:31

ひと

母の一周忌をどうしたものかと思っています。喪主は姉、招待客は両親それぞれの兄弟に当たる叔父叔母。父もすでに他界。行きたくない理由・私は姉家族にどうしても会いたくない。姉家族は全員底辺レベル高校出身、私は職業的成功により二者には経済格差があり、価値観や性格も大きく異なるため会話を続けるのが苦痛。・母は専業主婦として時間・愛情十分に姉を育てた一方、私を生後間もなく保育園に入れ夕方のお迎えもなし、卒園行事にも現れずネグレクト。そうした背景により、瀕死状態で入院中の母への思いや面倒には姉と私でかなりの温度差や考えの違いがあった。・父と叔父の一人は複雑な家庭環境により相当仲が悪かったが、父の死後、叔父側は私の社会的地位を理由に近づいてくるようになり、仕事の依頼までしてくるようになった。断ればいい話で実際に無視しているが、父が生きていればありえなかったことで、父の死を利用しているようで気持ちがいいものではない。今度法事に行けばまた何か頼んでくるのかもしれない。迷っている理由・母からは幼少期にネグレクトされた一方、よい思い出もある。一周忌・新盆まではしたほうがいいのではないか。だが私が実家を相続し仏壇を持っているため、わざわざ法要に行かなくても母のことは考えている。・私が出席しないことで親戚全体、お寺に対して失礼だろう。おそらく親戚一同が会うのは最後のチャンスかもしれない。その一方、もともと冠婚葬祭の時にしか会わない関係。親戚の中でも私の（少なくとも表面的には）社会的成功は目立ち、多分妬みのような感情による嫌がらせ発言があり面倒臭い。さて、どうしたものかと思っております。何かコメントがあればご教示ください。

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それならば

🙂

一周忌

2015年07月03日 17:23

欠席でもいいのでは？お母様を偲ぶ気持ちが、あまりないお姉さんにも、会いたくないお父様も亡くなられているご親戚にも会いたくないトピ主の家が田舎で、ご近所の方々を呼ぶようなら世間体などが関わってくるのでまた状況が変わってきますが正直、偲ぶ気持ちがないから一周忌なんて、形式的なものだと思いますしもし、今回のことで後悔したら盛大に３周忌をしたらよいのではないでしょうか？角が立たないようにするならお寺だけ参加して、食事会は理由をつけて辞退する完全不参加なら、病気などのどうしようもない理由をつけて御霊前だけは、しっかり包むことですね

トピ内ID：7020707715

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実家と仏壇

めんどくさがり

2015年07月03日 17:23

一周忌の法事を行うのは、お姉さまではなくトピ主さまでは？誰に来ていただくかを決められる立場ですよね。だから、出席を迷う必要ないですよね。

トピ内ID：5290387830

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実母の一周忌に行きたくない理由

日向

2015年07月03日 17:57

他人にははかり知れない様々な事情があるのでしょうが、自分の中でけじめを付けるためにも出た方がいいと思います。せめて一周忌までは。そうでなければ、いくら社会的に成功していようと人としてどこか欠陥があるのでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：6897156592

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行く行かない以前に

長女

2015年07月03日 18:57

法事を執り行わなければならないのは、家（仏壇、墓）を継いだ人では？喪主はお姉さんかも知れないけれど、家を継いだトピ主さんは施主として法事をする立場だと思うんですが… 法事はどこでするのですか？お寺でするならば、喪主が法事を執り行っても変ではないと思いますが、お坊さんを呼んでするなら仏壇が必要ですよね。となると、仏壇を管理するトピ主さんが施主で法事を執り行わなければならないのではないかと思うのですが… わが家がそうです。喪主は長男の兄がしましたが、仏壇やお墓を継いだのは長女の私なので、私が法事を執り行っていますよ。喪主をした長男は呼ばれる側です。地域や宗教が違うとまた違うと思うので、一概には言えませんが。

トピ内ID：0263441825

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貴女と姉のみ

💡

クレマ

2015年07月03日 20:36

二人で一周忌すればいいと思います。今はそれぞれに家庭都合も考えて法要は小さくして済ませることが多いかと思います。貴女が実家墓を継いでいるなら、貴女の考えで行えばいいこと。嫁いだ人、親戚が口を出す権利はありません。親の兄弟筋呼ぶまででない。したいならしたい人が金をだしてね。お寺さんへ位牌と供物と花持参し経をあげて頂き、墓前に（卒塔婆）お参りして終りです、当然お寺さんへはお布施（車代）等を渡します。大勢の人を呼んで、法要会食するばかりが法要ではありません。

トピ内ID：0125341078

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レスします。

😑

あんこりん

2015年07月03日 20:36

　社会的地位があるのかないのか存じ上げませんが、私はこの内容を　読んで、頭の中身のある方ではないなと思いました。　あなたは、失礼ですが何歳ですか？　それに、お姉さまが喪主ですよね？　でも、あなたが相続し、仏壇を持っている？　なんだかよく分かりません。　一番わからないのは、いろいろとうんちくを並べていらっしゃいますが、　本当にお姉さま家族に会いたくない理由は他にあるのではないですが？　本当は、あなたのほうが劣等感があるのではないですか？

トピ内ID：2154640166

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本来なら

🐶

あらあら

2015年07月03日 23:28

少なくともは３回忌までします。せめて初盆、一周忌くらい親戚も呼びましょう。３回忌は姉妹だけでお互いが直接お寺で落ち合い法要を済ませ解散。お供えをお姉さんが包んできたなら同額の商品券を後で贈り返せばいいでしょう。普通はそのお供え（お金）は後の食事代やお持たせするお菓子などに使うのですが話したくない相手なら仕方ない。いくらお寺の手配をしてもいくらか受取れば何だかんだと後から言ってきたら嫌でしょう？何も言わせない為全額お返しです。あなたの所にお仏壇があるなら全てが仕方ありません。でないとあなたが皆から恨まれます。社会的地位があり財産もあるなら尚のことです。今回の場合はお寺で法要が済んだ後はお位牌を持って料亭での会食にすれば良いのではありませんか？嫌な親戚と離れるよう席に名札を置いてもらう。お姉さんとは仕方がありませんよ。会食は今回限りにしたいのですから。次はどうするなんて聞かれても言わなくていい。そのまま皆さんにお礼を言いお供えとして持ってこられたお菓子などは皆で分けます。小さい袋を家庭の数用意すれば便利ですよ。

トピ内ID：0393714248

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それは

keiko

2015年07月04日 11:44

＞私が実家を相続し仏壇を持っている普通はトピ主さんが行うものではないですか？トピ主さんでなくお姉さまが主催するのは何か特別な理由があるのですか？

トピ内ID：9787181929

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私としては出席すべきと思います。

💍

わんこ

2015年07月04日 13:01

あなたの為にです。色々厄介でしょうけど、それはそれとして、あなたの人として、人生全般の行事としてはやはり受けておくべきかと思います。嫌な事言われたり変な利用されたりという人たちの集まりは行きたくないけど、事が親の一周忌といい法事と言う事だけに出るべきかと思います。いい思いはしないでしょうが、割り切ると言う気持ちと突き放すと言う気持ちを持つべきです。私としては単に、自分がその大事な行事を人として受ける権利を持つべきと言う意味。今の世の中付き合いも何も簡素かしてるけど、それはいい面もあるけど今の人間の軟弱な性質もあると思います。いい加減に法事も何もしない家もある。それでは家だけでなく人間も廃れていくわけで、あなたの家はそれなりに、行事をちゃんとする予定をしているので、自分をちゃんとしたことに縁づいてやる意味でも出るほうがいいと思います。（おねーさんと馬が合わないはわかった事。叔父やおばもそれなり。でも、そんなことはどうでもいいという気持ちでのぞんでほしい。）私のいわんとしていることわかっていただけたでしょうか。

トピ内ID：4240550646

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簡単にいうと

😑

pkz

2015年07月04日 16:17

家族親類とは以降疎遠にしたい、ということであれば、欠席で良いと思います。ただ親の一周忌に出ないというのは、世間的には相当アレな人だと思われるということは、覚悟が必要です。

トピ内ID：0654775133

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喪主？

natu

2015年07月04日 17:30

お母様の葬儀でお姉様が喪主を務められたとしても、実家やお仏壇を継いだのがトピ主さんなら、今後の法事施主はトピ主さんがなさるものではないですか？それが家を継ぐという事でしょう。施主ならば法事を執り行う場所や集う親族を決められる立場なのですから、呼びたくない親族はお呼びしなければ済む話。ただ、まだ一周忌ですよね？せめて三回忌までは故人の濃い身内はお呼びした方が角が立たないように思いますが。トピ本文からはお母様を偲ぶ気持ちが全く伝わってきませんが、それはトピ主さんとお母様の関係なのでとやかくいう事でもないと思います。ただそれでも家を継いだ以上、するべき事はする、それが大人の対応ではないですか？

トピ内ID：7305219814

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後、１～２回

🐶

kazz

2015年07月04日 17:30

内に秘めた思いは、ある程度、誰にでもあります。お母様の兄弟から見ると、兄弟（お母様）の法事に、子供が来ていないことは寂しいと思います。社会的地位のある仕事をされているならば、１周忌、３回忌まで、後１～２回だけは、たった１日だけのことですから、ぐっと我慢して、出席しましょう。それが社会人のとるべき道です。

トピ内ID：5327362764

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ありがとうございました

ねこトピ主

2015年07月04日 17:30

皆様短い間に的確なコメントをいただき、誠にありがとうございます。心情的には一周忌様のおっしゃるとおりですが、お寺とも相談したところ法事の施主は私とのことでしたので、法事は私が仕切り、皆様のコメントを参考に招待客、席順は私が決めることにしました。おかげさまでスッキリしました。貴重なご教示をいただき、深く御礼申し上げます。

トピ内ID：4685558481

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心のままに

百合根

2015年07月04日 17:30

かなり苦痛に読み取れます。行きたくないのなら無理に行かなくとも全然ＯＫだと思います。今時法事なんて…あまりしないですし。やはり、普段一緒にいない人が１日共に過ごすって、誰もが大ストレスです。だから、お経が終わってサッサと帰る人もいます。お母さんも主さんが苦しむより、絶対そう思ってくれるはずです。どうしても仕事の都合で行けなく、後で墓参りに行くから。で、ＯＫと思います。何かしらの都合で行けない人なんて、世の中に山ほどいますから。心の中で祈ればそれでＯＫだと思います。私も以前、法事…欠席しました。行った時のわずわらしさに比べたら。その方が良かったです。もし行くのなら、お経が終わって少ししてサッサと帰ってくる。それで良しです。

トピ内ID：6920487204

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自分の為の法事（偲ぶこと）と、社会的な行事としての法事

偲ぶ

2015年07月04日 17:30

たまたまトピを読んで。お若い方なのでしょうか。。トピ文からは檀家になってらっしゃるお寺があるそうなので、ご住職に相談されたら今時はさまざまなプランを提案してくださいますよ。ただ経済的にはそれなりにかかる場合も。でもそれも宗派と在住地域慣習や親族家族の考え方によるかな。もっと簡素にと考えられるなら葬祭会館などにも相談かしら。ただこの手のことはトピにかかれているような感情面とは切り離して、ある意味与えられた仕事や役割と考えて粛々と進めた方がいい時もあったかしら。故人への思い偲ぶ事と自身の社会的な行事への役割は全く別物なのでね。

トピ内ID：5378942743

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法要とは悼む心と接待

ももぞう

2015年07月04日 23:27

行くべきだ、という意見が大半だと思いますが、私は無理に出席する必要はないと思います。二人の姉妹でご両親とも亡くなってるのに、お姉さまが喪主で、出席を検討してる事が、そもそもおかしいでしょう。通常ならお姉さまと相談しお客様をお迎えする立場なんですから。法事はお寺さんとのお付き合いの問題で、お寺にお墓があるのでなければ、お墓と仏壇を誰がついでいるかとお寺とのお付き合いは切り離して考える事が可能です。法事は人と人とのお付き合いの側面が大きいので、そこまで拗れた関係なら行かなくていいんじゃないでしょうか。故人を悼む事は一周忌法要という形にこだわらなくても、ひとりでも出来ます。寧ろ法事の席で揉め事が起きる事の方が故人に対して失礼だと思います。それを避けるための欠席と前向きに考えるなら、亡きお母様も許してくださると思いますよ。そもそも、そんな関係の親戚との体面は保つ必要は無いでしょう？

トピ内ID：4241717298

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実家も仏壇も放棄

🐴

そうじゃ脳

2015年07月04日 20:05

※※だが私が実家を相続し仏壇を持っているため、わざわざ法要に行かなくても母のことは考えている。お姉さんや親戚とも、仲が良くない。会いたくない。法要もあまりしたくない。何故、そういう状況で、実家を相続して、仏壇を持っているの？お姉さんや親戚と関係を疎遠したいならば、実家も仏壇も、お姉さんに上げればよかったのに。。。実家と仏壇を相続するということは、言い方は古いが、『当主、跡継ぎ』としての役目も付随してくることが、普通です。１回忌法要で、全てをお姉さんに差し上げて、関係を絶つほうがすっきりしますよ。親戚関係を断ち切りたい。でも、実家や仏壇は持っている。。　これはおかしいです。

トピ内ID：6266976042

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行くことに…

🙂

百合根

2015年07月05日 15:47

行くことにしたのですね。というか、施主さんになり。応援しています。有能な主さんなら、軽々と難なくやれることでしょう。施主になれば、忙しくて会話や顔合わせどうのこうのわずらわしいのやってる暇ないですからよかったです。欲を言うと、皆さん、早く帰ってくれるといいですね。頑張ってください。

トピ内ID：6920487204

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御礼

ねこトピ主

2015年07月06日 17:29

時間差で全部のコメントを拝見できず、前回のトピ主コメントに反映できず申し訳ありません。百合根様、ももぞう様、私の心情を汲み取っていただきとてもうれしいです。一方、kazz様、わんこ様、あらあら様のコメントになるほどと思い、長女様をはじめお寺を含めた見解が私が施主とのことでしたので、それならば私の意向を反映させた形でできると思いました。大変貴重なご教示と温かいお心遣いをいただき、誠にありがとうございました。

トピ内ID：4685558481

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施主の特権

natu

2015年07月06日 19:25

施主をお務めになられるとの事。とても良い判断をなさったと思います。先のレスにも記しましたが、焼香をお願いするメンバーはもとより、法事を催す場所、斎の場所も施主ならば自由に決められます。法事を菩提寺で、斎の場を自宅以外の場所ですれば親族を自宅に招く必要もありません。長々とした会食が苦痛なら、お座敷の予約をそれなりの時間に限定してさっさと終了のご挨拶をしてしまえば終わりです。施主ならではの雑事もありますので、嫌な話題になりそうな雰囲気を感じたら用事にかこつけて座を外す事も出来ます。色々と決め事などもあり大変だと思いますが、施主ならばこその特権を駆使して頑張って下さいね。

トピ内ID：7305219814

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