フェアでない

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（トピ主 0 ）

inazuma

2015年07月04日 21:50

恋愛

私は20歳代の男性で、このたび、おつきあいさせていただいてる方と婚約しました。しかし、ひとつに心に引っかかっていることがあります。それは大学生活に遡ります。当時私は東京大にいて、中に受かることを目標にしていたので、大学外の塾にも通っていました。そのための忙しさ、また東京大の部活にありがちな同性ばかりの環境もあり、異性と接することのない大学生活でした。一方、婚約者は他大学の出身で、部活ではなく男女混合のサークルでに所属していて、風采もよかったので恋人もいて、華やかな大学生活を送っていたそうです。
婚約者はとても「いい人」ですし、別に彼女に対して不満があるわけではありません。でも、私は、我々の大学生活を比較して、フェアでないと感じます。「過去のことなんてどうでもいいじゃない、私たちは今を生きてるのよ」、と彼女は言います。しかし、物事はそんな単純ではないのです。私は、彼女が男性経験があることを責めているのではないです、ただフェアでないと感じるのです。フェアでない関係は夫婦においていつか破綻するのではないかと私は思います。私は、婚約を取りやめるべきでしょうか。

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？フェアでないとは

🐴

ドンキー

2015年07月06日 13:00

自分は地味な学生生活で相手の方は派手な学生生活だったということですか？お互い今までの育った環境（家庭、学校）、経験したことに違いがあるのは当然です。違いがあるから、思いやって、譲り合って生活してゆくのでは？「地味と派手」とたとえるなら私と連合いも「地味と派手」です。主さんと似たような意味での「地味と派手」です。私は相手に信頼のおけるポイントがありますので、曲がりなりにも１８年つづいています。

トピ内ID：1001722130

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トピ主は、なぜ結婚するの？

🐤

ワケワカンナイヨ

2015年07月07日 16:33

トピ主にとって、結婚って何ですか？

トピ内ID：1147459060

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時期尚早

澤

2015年07月07日 16:33

フェアでない、というよりも、ご自身が”華やかな大学生活”を経験していないことへの不満、と読んでいて思いました。何かの資格取得を在学中に目指されていて、勉学一筋で来られたのでしょうか。それはご自身の意思で選ばれたことですか？結婚後、異性との交流が制限されてしまう環境へ陥ってしまう可能性があるのであれば（日本での結婚の意味は一般的にはそうなんですが。。）結婚に踏み込むのは時期尚早ではないかと思いました。結婚後もかなり自由度のある交遊をお互いに認め合えるのであれば別ですが。一般的な善悪観念を脇において、「フェアではない」と感じる自分の感情、考えとじっくり取り組まれてみてはいかがですか？例えば、あなたと同じような大学生活を送られてきた女性と結婚するのであれば、フェアだと感じ、何の不満も感じないのでしょうか？それでもあなたは何らかの不満を抱えられるのではないかと推察いたしますが。

トピ内ID：8571959246

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うーん

rara-x

2015年07月07日 18:41

それは貴方のプライドだけが問題だと言う気がします。つまりは、貴方は華やかな学生時代を送れなかった事に対して、随分とコンプレックスがあるのでしょう。彼女よりも、自分が上位に立ってないからフェアでは無いと思うんですよね。多分ですが、彼女と立場が反対ならば、つまり「格下の相手」ならば、そのコンプレックスは感じないのでは。私の大学時代のサークルに、同じ様な考えの男性先輩がいたんです。とてもプライドの高い人でした。付き合っていた女性とは、ことごとくダメでした。「フェアでは無い」からだそうです。まあ、トピ主さんの気持ち次第ですが、過去よりも前に向く方が、私はいい結果が出ると思います。変えられないのは過去、変えられるのは未来です。運命の女神に後ろ髪は無いのですよ。ずっとそう思うのはトピ主さんの勝手ですけど、どちらにせよ、自分が変わらないと、周りは変わりません。自分が変わるのが嫌なら、もっと格下だと自分が認定でき、自分のプライドを満たす人にすればいい。

トピ内ID：5227875126

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フェアですよ

ここ

2015年07月07日 20:46

同じではないけどフェアでしょう。為したことに対する見返りの過去をそれぞれ持っているにすぎません。不安を感じ、同じ人の方が安心なら別を探した方がいいです。人間の器は学歴と比例する訳ではないので、ご自身を見極めてはどうでしょう。

トピ内ID：0779285297

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「フェア」ってなんなのさ。

ジャスミン茶

2015年07月07日 20:46

物事は単純ではない、なるほどね。当ケースを「複雑」にしているのは、あなたの「考え方」です。あなたはあなたの「考え方」をコントロールすることができます。ところで「フェア」ってどういう意味合いで使っていますか？平等ですか？対等ですか？平等の場合、公明正大な「正」が両者に同じ権限を与えます。対等の場合、双方が相手に同じ権限を与えます。今回の場合、過去の生活を振り返った「差異」、つまりは、現在では変更不可能なものに対しての見解ですので、「双方」ではなく「両者」のケース、つまりはあなたは「フェア」を「平等」の意味合いで用いていると仮説します。頭脳明晰なあなたです、ここまで楽々に理解できますよね。異性が周囲にいる環境が、だれにでも、平等に、与えられる。そんな非現実的な話はありません。言い換えましょう。東京大を卒業できる頭脳や才能や環境が、だれにでも、平等に、与えられる。そんな話もありえません。話は変わって…その「いい人」に出逢える確率を試しに算出してみてください。絶対に彼女を手放さないでくださいね。同時に、わけのわからない苦しみを与えないでください。

トピ内ID：6199080336

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言っていることがわからない

toku

2015年07月07日 20:46

フェアじゃない？ >物事はそんな単純ではないのですトピ主と婚約者が別の人生を歩いてきた、ただそれだけの事でしょ？ >彼女が男性経験があることを責めているのではないです、ただフェアでないと感じるのですどんな場合がフェアだと感じるのでしょうか？ >私は、婚約を取りやめるべきでしょうか止めることを勧めます。お勉強だけしてきたあなたにはわからないかもしれませんが、愛情や友情にフェアもアンフェアも関係ありません。そんな損得勘定は不要です。教科書や参考書に書いて無いんだからわからないですよね。トピ主は悪人では無いのでしょう、でも友人もいない婚約者も心の底から信じられない！のですから人と“絆”を作る事は不可能のようです。自覚して生きて行って下さい。それと世の中はトピ主のような人を“お勉強ができる”という評価じゃなく“お勉強しかできない”という評価でみます、発言には十分気を付けて下さい。

トピ内ID：5184823637

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選ばれたのでは。

🐤

ぽちゃゴロ

2015年07月07日 21:51

彼女からしたら、何人か別の人を見た上で、一番良いと思ったから選んだと思います。自信持って堂々としてればいいと思いますよ。その場合でフェアとかフェアでないとか、ちょっと違うと思うけど。私はなかなか相手がみつからず、やっと見つけた元彼ともうまくいかず、精神的にボロボロになったことがありますけど。最初からうまくいくのって要領良さそうでうらやましいですよ。

トピ内ID：8423724310

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すごい考え方ですね。

🐧

大吉

2015年07月07日 23:27

東大を目指してたって、合格して運動系の部活をしていたって恋人が居る人は居ますからね。どちらかと言えば、まだその方たちに嫉妬心があるのなら分かりますけどね。単に主さんが余裕の無い性格なのか、モテないタイプなのかは分かりませんが、婚約者の学生時代と比べてどうこうなんてお門違いも甚だしいですね。それよりも、華やかに過ごしていた婚約者の見た目にまんまと騙されて婚約しているのでは？要は遊んでないから見る目がないという事も言えますしね。「過去のことなんてどうでもいいじゃない、私たちは今を生きてるのよ」という女性は東大卒のエリートと結婚出来たら将来は安定でしょうからね。恋は恋、結婚は生活！って感じで。

トピ内ID：7455530674

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気持ちわからなくもないけど、、

☂

雨

2015年07月08日 15:43

私も人と自分をひどく比較していたことがあるので主さんの気持ちは分からなくもないですが、割り切ってくれている彼女に申し訳なくないですか？破綻すると分かっているなら、そうなる前に彼女を解放してあげてください。

トピ内ID：3825194911

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わかりにくいな・・・

たろすけ

2015年07月08日 17:30

あなたは東京大学の学生だった。院に進学するために勉強していた。方や、彼女はサークル活動を愉しみ、青春を謳歌していたようだ。勉強だけの２０代を過ごしてきた自分と彼女では、人生の楽しみの幅が違ってフェアじゃない。って、ことでいいですか？いやなら婚約しなきゃいいじゃん。その時その時で何が大切かを選んできたこれまでの積み上げの結果が現在でしょう？もう少し、あなたも若者らしい楽しみに身を投じてみたいと言うなら、結婚するのは先延ばしです。ただし、彼女のような「いい人」があなたの人生の先に必ずいるという保証はありません。頭いいのか悪いのかわからんが・・・マリッジブルーか？どうやら、私の夫はあなたの先輩のようですが、研究室で他校とも交流があったようだし、恋人もいたようですよ。私は高学歴ではないので、夫と共有できる「大学生活」はありませんが、社内結婚だったので仕事の上では共有できることが多いです。お互いにお互いの凹凸を補完しあえる関係だから結婚に至ったのでしょうね。いずれにせよ、人に決めてもらうことじゃないよ。あなたの人生だ。

トピ内ID：8235671307

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「フェアじゃない」って、どういう意味？

🐤

ひよこ姫

2015年07月08日 20:11

彼女は華やかな生活を経験済みだから、あなたも結婚前に華やかな生活を送らなければフェアじゃないということなのかな？それとも「経験に差がある」「釣り合っていない」という意味？彼女に対して気後れしているの？価値観の相違がありそうだと懸念しているの？婚約後に、あなたがフェアになるため、女遊び等に走りそうなの？あなたと似たような過去を持つ女性でなければ、結婚相手として認められないの？それがわからないので、ご質問にはお答えできかねます。悩んでいるポイントを詳しく掘り下げてみるべきですね。

トピ内ID：9191861725

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フェアな相手を探せばいい

ちらむん

2015年07月08日 20:11

なんかよくわからんが、婚約破棄して女子大出身で、その中とやらを目指して学外の塾に行き、男性と付き合うことがほとんどなかった彼女を見つければフェアに結婚できるんじゃない。ところで中ってどんな資格なの？

トピ内ID：8963507904

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それはフェアです

♨

PAPA

2015年07月08日 23:28

東大生の中には「東大までの人」と「東大からの人」がいます。トピさんは無理をして東大に入ったのでしょうか。天才と騒がれて東大に入っても。ただの学生です。燃え尽き症候群になったのですか？彼女が学生生活を謳歌している間にトピさんは「東大卒」というレッテルを手に入れたのですよね。別にアンフェアではありません。余程能力のある人でないと、複数のものを手に入れることはできません。まあ、東大にはなんでもできるすごい学生もいますが、少数です。トピさんはごく普通です。安心して彼女と幸せになってください。（先輩より）

トピ内ID：0267856370

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別の意味で、「fair」でないのかもしれませんね。

ウォークマン

2015年07月08日 23:28

辞書を引いてみました。「fair」という形容詞には、「公正な、公平な」以外に「清らかで美しい」、「見通しがきく」という意味があるようです。あなたと彼女を比較した場合、経験値の差により彼女の方が視野は広く、「見通しがきく」と思います。結婚しない自由と権利を行使なさったらいかがでしょうか。

トピ内ID：8222462452

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意味が分かりませんが

はて

2015年07月08日 23:28

そんな理不尽な理由で責められ続ける相手がかわいそうなので別れてつまらない学生生活を送った東大出身の人と結婚すればいいと思いますさっさとしないと、次はつまらない会社生活を送った人としか結婚できなくなりますよすごく意味不明ですけど。そもそも、なんで大学限定なんでしょう。充実した高校生活だった人はいいんですかね？

トピ内ID：4649345555

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フェアってなに？

アンフェア

2015年07月09日 12:08

明るく楽しいキャンパスライフを送れなかったのは、トピ主がそういう進路を選んだから。自分自身に責任があります。トピ主と全く同じ人生を歩んできた人なんて、絶対にいないと思いますが...。でも、そういう人じゃないとトピ主はフェアじゃないと思うのでしょうね。ただのコンプレックスの固まりとしか思えません。頭はいいんだろうけど、器が小さいわ。彼女が楽しい大学生活を送ってきたことは、もう消せる事ではありませんし、そういう何年かを過ごした結果として、今の彼女がいるんですよ。ステキな彼女がいることに、感謝したらどうですか？でもトピ主みたいな人は、必ず自分と相手を比較してフェアかどうかを判定しなければ気が済まないのだから「感謝」なんて出来ないのでしょうね。こんなコンプレックスを抱えた人と結婚しても、彼女は幸せになれるのか疑問です。

トピ内ID：0415344441

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婚約を取りやめるべき

🐤

ぽむぽむ

2015年07月09日 14:05

恐らく、このまま結婚してもトピ主さんがずーっとフェアじゃないって思い続けるんでしょう。だったら今の段階で婚約を取りやめるべきだと思います。ただ、だからといってフェアな相手に出会えるかは分かりませんし今の彼女以上の女性に出会えるかどうかも分かりません。人生は賭け事です。それにしても、東大だからってなんなんだ？と笑ってしまいました。東大の部活でも男女混合のもの、結構ありますよ。

トピ内ID：4113117890

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取りやめる

まか

2015年07月09日 15:01

そのフェアでないからという気持ちすべて彼女にはなしてください。スムーズにフラれ、いや振ることができるでしょう。とぴぬしさんは苦労して大学に受かり楽しみもなく陰気な大学生活を送ったショジョを見つけて結婚したらいいよ。

トピ内ID：9895511844

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え～～

ninio

2015年07月09日 17:21

フェアでないって・・どういう事？あなたと彼女、違う人物ですから、違った人生過ごしていて当然でしょ。あなたはお勉強で頑張っていた。彼女は大学生活を謳歌していた。あなたが勝手にそれにコンプレックス感じてるだけなんじゃないの？そんな事で「フェアじゃない」なんて文句言われても彼女はどうしようもないじゃないですか。どうしろっていうんですか？過去にさかのぼって、しょぼい学生生活をおくれと？俺様と結婚するためには俺様と同じような暮らしをしろと？今更解決しようもない事で何文句言ってるんですか(笑）しかもしょうもない八つ当たり。勘弁してくださいよ。そんなに大学生活にコンプレックスがあるのなら、あなたと同じように勉強づけだった人を探せば。好きにしたらいいんじゃない。そういう人なら、あなたとフェアになるんでしょ(笑）好きにしたら。私ならあなたみたいな人はいらない。しょうもない事でいじけていちゃもんつけてくるような男は結婚しなくて正解です。別れたあげたら。いじける男は厄介ですね。はいはい、さようなら。

トピ内ID：6134235347

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ジミでダサいのは環境のせいではない

ひろ

2015年07月09日 20:35

おなじ環境でもそこそこ垢抜けていて遊んでいたひとはいたはずです。同じように垢抜けないタイプであれば、偏差値の低い大学でバイトして遊びながらプライド捨てて必死でナンパした男性のほうが、異性交友歴を作る上では有利だと思いますが、あなたにそれができたとは思えません。あなたの大学時代がジミなのは、勉強していたからではなく、もとがジミで遊ぶのが下手だからです。彼女さんの大学時代が華やかなのも、もともとの性格によるものでしょう。「つまらない青春」に劣等感があるのなら、もう少しジミな女性を探せばいいと思いますが、「自分のほうが上」でないと気がすまないという妙なプライドを捨てて彼女に付いて行けば、あなたの知らない新鮮な生き方を彼女は教えてくれるだろうになと思います。しかし、勉強ばかりしていた学生時代というのは、最も誇るべきものだと思いますが、そこにプライドを持てないとは悲しいことです。

トピ内ID：1867713372

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自分の選択の責任を他人に押し付ける人

独身なので身軽

2015年07月09日 20:35

レスタイトルはトピ主さんのことです。勉強漬けの灰色の学生生活を送ることを選んだのはトピ主でしょう。華やかな学生生活を送る才覚がなかっただけかもしれませんが、最終的にその道を諦めたのは自分の選択だった筈です。何でその責任を彼女に押し付けようとしてるんですか？彼女は社交性があり、学生生活を謳歌しただけ。何が悪い？トピ主は目標に向かって努力した。彼女はサークルに入った。それぞれの選択だっただけです。公平でない、と言うのは言いがかり。彼女がトピ主に勉強を強要し、自分は遊び倒しておきながらトピ主の成果を横取りしたなら｢フェアではない｣と言えますが。トピ主は｢憧れの学生生活を送った彼女｣に対し、嫉妬してるだけです。自分がしたくてもできなかったことをやってのける人に対していわれのない嫉妬を向ける人っていますが、トピ主もまさにその通りの人物ですね。

トピ内ID：8894994711

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大丈夫大丈夫（笑）

✨

チッタカタ

2015年07月10日 12:57

私の夫も東大じゃないけど某大学を出て難関資格を持っています。実家は田舎で、中学までの同級生はみなほどほどに勉強して楽しく青春している（ように見える）のに、なんで自分だけ苦労して勉強しなくちゃならないんだ、とフェアじゃない思いを抱いたそうです。で、苦労して大学に入ったら、同級生は優秀な子ばかりなのにそんなに苦労して勉強してきた感じでもなく、やはり、フェアではないと思ったらしいです。大学では理系だったので女の子も少なく、部活でもわがままを言う同級生ばかりでなぜ自分ばかりやっかいな目にあうのだ、とフェアではないと感じたそう。就職したらしたで、文系の学部を出た同期ばかりで、チャラチャラしてそうなのに優秀で、またフェアではないと感じることばかり。そんな中、激務をこなしながら資格の勉強もしなくてはならず、ここでも何故自分だけ、と、フェアではない感満々。そんな自分の苦労を彼女は、「また言ってるわ」と相手にもしてくれない。その彼女と結婚して20年以上たちましたが、妻や子供に「お父さんは幸せだよね」と言われていて、おかしいなぁ、と思っているようです。だからトピ主さんも大丈夫（笑）。

トピ内ID：8836794744

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過去は変えようがない

しずるん

2015年07月10日 12:57

トピ主さんは、彼女に何を求めているの? いま、そんな事を言われてもどうにもならないのは解っていますよね? それって、とても愚かで無駄な事だと思いませんか? 素敵な彼女が出来たなら大切にしなきゃ。それとも、同じく地味な学生生活を送ったあなたの言う「フェア」な彼女を新しく探しますか? 自分と全く違う世界を見てきた彼女からあなたが得るものは何もないのですか? お互い傷をなめ合って(言葉は悪いですが)生きるのがよいと思うなら、お別れしてフェアだと思える相手を探す方が、トピ主さんの精神衛生上よろしいのではないでしょうか? それにしても、もったいないですね。彼女は前向きに、あなたとの将来を考えて下さっているようですのにね。

トピ内ID：4880279666

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フェアかどうかじゃなくて経験値の差

🐱

るるろろ

2015年07月10日 15:02

お気持ちわかる気がしてレスします。私は京大理学部出身なんですけどね、高校ではめっちゃ勉強しました。部活禁止・男女交際禁止の高校で、長期休みはお盆正月１週間ずつのみ、８時から２０時まで授業があったんです。でも、大学に入ればもっと楽しい大学生活が送れるからとにかく頑張れ、と親や先生の言うことを信じて３年間耐えしのぎました。晴れて、大学に現役で入ってみるとですね、自分が足元にも及ばない優秀な子たちが普通にいて、しかも、高校部活で国体でました、とか、楽器演奏プロ並みです、バンド活動やってました、とか言って、充実した高校生活を送ってきてるんですよ。世の中公平ではない、とその時思いましたよ。大学生活は楽しかったけど、高校時代の充実さとはやっぱり違う。同期にこの先勝てることが一個でもあるのか、と愕然とした気持ちになったことあります。トピ主さんのケースときっと同じ感覚かも？夫婦間での人生経験の差が不安だってこと。正直、人生経験値の差が夫婦生活においてどう影響してくるのかが全然わかりません。でも、子供が生まれたとき、違う経験値を持つ両親がいることはとても貴重なことです。

トピ内ID：6308322708

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もっと遊べば？

ぱいやる

2015年07月10日 15:34

フェアじゃないのが不満なら婚約辞めて遊んで歩けば？やろうと思えば学生時代も今もそれは可能。できないのはそんなキャラじゃないから。それは不公平ではなくて個性。

トピ内ID：0699616918

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気になってしまうならしょうがない

匿名

2015年07月10日 17:26

トピ主さんはまだ結婚には早過ぎるのではないでしょうか？トピ主さんが遊び足りていないということなのでは？ちなみに、私はトピ主さんのように真面目な大学生活を送りましたが、結婚相手について「フェアでない」と感じたことはないので、そういうことが結婚後に問題になったことはありません。が、気にしてはダメと言われても、気になってしまうトピ主様の気持ちに正直でいた方がいいのではないでしょうか？この彼女とは婚約を取りやめ、しばらく独身を謳歌すればいいのでは？

トピ内ID：6101420415

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うん

くま

2015年07月10日 17:26

気に入らないなら止めればいいんだよ。自分でこの人ならフェアな結婚が出来そうだと思う人を探せばいいよ。結婚もお別れもトピ主さんの気が済むようにしたほうがいい。

トピ内ID：0843353901

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納得できないなら

🐴

戯け者

2015年07月10日 23:25

婚約など破棄してしまいなさい。しかしトピ主さんが東京大に入学したくて塾に通って忙しかった事も、学内の部活に所属した事も、自分の意志じゃないの？別に学外のサークルに参加する事だって出来たはずだし、他校の女子と付き合う事だって自由なはずです。過去の自分の行動を後悔するならわかるけど、彼女の過去の行動を羨んで「フェアじゃない」って恨み言言って何か進展があるの？フェアなのがいいなら今の婚約者とは結婚しない方がいいですよ。そんな八つ当たりみたいな事を言われる彼女もかわいそうです。しかも今更修正しようがない事でしょ、どうしようもないですよね？彼女にしたら「どうしたらいいの？」って所でしょう。＞フェアでない関係は夫婦においていつか破綻するのではないかと私は思います。いつかどころか既に破壌し始めてるじゃないですか。しかもトピ主さん自身が原因で。もう、トピ主さんがそう思っちゃったんだから関係を続けるのは無理ですよ。もう婚約破棄しかないでしょ。ただしトピ主さんが違約金を支払う事になりますけどね。

トピ内ID：3977008155

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やめる

2015年07月10日 23:25

＞私は、婚約を取りやめるべきでしょうか。取りやめれば。＞ただフェアでないと感じるのです。何の根拠もなく、理由も説明できず。単に「感じる」という話ですよね大学を卒業した上で、この程度のことしか説明できないような人と結婚するのは、相手も不幸にしますから、トピ主さんは結婚できるレベルに達していないということで。止めた方がいいでしょう。

トピ内ID：8862507460

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