元夫と似ている人に惹かれてしまう

レス17

（トピ主 3 ）

😢

くまこ

2015年07月07日 20:07

恋愛

はじめまして　30代半ばのくまこと申します。

離婚して3年が経ちますが、元夫と似ている人に惹かれてしまいます。
名前、容姿、性格、なんでもいいのですが、
元夫と似ている人に強烈に惹かれてしまいます。
しかし、実際にお付き合いしても、なぜか上手くいきません。

良くない傾向だと思い、まったく違うタイプの人とも付き合ってみるのですが、
元夫に比べると退屈で、面白くないと、すぐに飽きてしまいます。

元夫は、仕事も、家事もよくでき、面白くて、私にとってはとても魅力的でした。
けれども、怒ると手がつけられなくて、沢山ひどいことも言われて、
逃げたり、泣いたりでひどい結婚生活でした。

元夫は幼少期に母親を亡くして、
アルコール依存の父親にほぼネグレクトされて育ちました。
元夫が怒って泣くとき、私に対する怒りだけでなく、
自分の生い立ちに対する深い悲しみのようなものを感じました。
元夫は幸せな家庭を築くことが夢でした。
私はその夢を一緒に叶えたいと思ったのですが、上手くできませんでした。
私が病気になり、夫の希望で離婚をしました。

離婚後、体調もよくなり、とても活動的になりました。
そして、夫との関係は共依存のようなものだったのではないかと、徐々に気付くようになりました。
それが不健康な関係であるとわかっていても、元夫との生活を懐かしく思い出してしまいます。

実際に元夫と会いたいとは思いません。あのような生活に戻りたくはありません。
けれど、元夫と似たような人に強烈に惹かれてしまう自分が不思議でなりません。

同じような体験をした方、いらっしゃいますか。
このような経験を乗り越えて、
今は幸せな関係をパートナーと築いているという方がいれば、アドバイスいただければ嬉しいです。
宜しくお願いいたします。

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同じく

2015年07月08日 23:28

こんにちは。30代女性です。私は新婚数か月ですが、夫の前に10年付き合っていた元カレがトピ主さんの元旦那様に似ています。元カレは母親に暴力を振るう父親を見て育ったそうです。元カレが怒ると街中でも大声を出し、とても恥ずかしい思いを何度もしました。その怒りも私にとったらすごく理不尽で。でもそれ以外の時はとても頼もしくて仕事も乗っていたし優しいし、何年も悩みました。同じく共依存だったと思います。でもそういう元カレのマイナス部分が気になり、婚約破棄し、別れました。元カレに比べ夫は、とても人間ができていて二人で問題にぶつかっても夫のおかげでスムーズに解決することができます。私を嫌な気分にさせないし、不安にもさせません。生活がうまくいくように努力してくれています。元カレに比べたら、悲しいこともないけれど、物凄く楽しいこともない、という穏やかな感じです。元カレの時はすごく楽しい！嬉しい！素敵！なことが多かったけれど、その分、どん底で死んでしまいそうな気持ちになることも多かったです。だから強烈に記憶に残っているし、楽しかったな、っという思い出に浸ってしまいます。

トピ内ID：0718348566

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まさに

うし

2015年07月08日 23:28

ダメンズウォーカー乗り越えるも何も自分の趣味嗜好ではありませんか？その後の人生は運です。

トピ内ID：0311755482

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恋愛向きなんでしょうねえ

🎶

AppleTown

2015年07月09日 10:57

主さんの好みの男は、ローラーコースター的ドキドキ男で恋愛向き結婚という日常生活に向いているのは、毎日、日向で一緒に昼寝して、ヘソが見られても平気でいられるような退屈な男主さんは、その辺を区別しないと結婚できない変わった好みなんでしょうね

トピ内ID：5615577487

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そういう関係もある

🐱

momo

2015年07月09日 10:57

共依存というのはネガティブな意味で使われますよね。ＤＶとか。主さまは本当に元ご主人のことを愛していたのですね。彼の怒りや悲しみを深く理解されていたんですね。愛していても、この人と一緒だと幸せにはなれない。そう考えられたから、別れられたんですね。添い遂げられなかったけれど、そういう人に出会えたことは、主さまの人生の糧ですね。人生の機微を見せてくれた元ご主人ですね。時間が最良の薬といいますが、主さまの心の中に、その思いでのスペースがあることはむしろ素晴らしいことだと思います。

トピ内ID：3336992535

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私も同じ経験ありました

😀

タイフーン

2015年07月09日 10:57

結婚はしませんでしたが、長い間おつきあいした男性に、同じタイプの方がいましたよ。「共依存」そのものだと思います。私も、トピ主さんも。なぜ忘れられないかといえば、「強烈な感情」「生きている実感」を彼と一緒にいると感じられたからだと思います。ものすごく優しくて面白くてだけど時々ひどいめにあわされる（その後すごく仲良くなる）、自慢できるくらいかっこよくて男らしい、なのに自分にだけはだめな面を見せてくれるなど。ある時決意して別れました。血を吐くような苦しみを味わいました。でも、今は別の男性と幸せに生きています。私の場合、自分の抱えている暗部と彼のかかえているトラウマが呼応したんだと思います。そこで、お互い強烈な感情を味わってしまった。そんなこと、ほかの人では味わえません。でも、心が安定している方とおつきあいすると、「強烈な感情」なんて、そんなにないものですよ。刺激の中毒になっている状態だと思います。自分の心の暗部を見つめて、なぜそんなタイプの男に惹かれるのか分析してみてください。彼のようなタイプでないと満たされないというのは、あなたの中に解決すべきものがあるからです。

トピ内ID：9658343134

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経験から学ばないのですな

😉

懲りない♂

2015年07月09日 20:35

＞離婚して3年が経ちますが、元夫と似ている人に惹かれてしまいます。よくあることです。たぶん、幼少の頃の育ちにその根っこがありますね。それを「刷り込み」と言います。たとえば、カルガモの卵が孵化した時、その親がそばにいて面倒見てやると、親の後を追うようになります。カルガモ親子の行列はそうやってできるのです。某国のアヒルを飼う農家では孵化したアヒルの世話を「旗を持った人間」がやります。なので、旗を持った人の後を子アヒルが行列して迷わずついて行きます。トピ主さんが、ついて行きたい「男」はそうやって形作られているのです。ちなみに、４回結婚した人を知っていますが、奥さんは全部同じタイプです。違いは、新しい相手ほど若いことと、前の人の方が美人度が高いことですね。＞あのような生活に戻りたくはありません。ならば、全く別のタイプの人を探すしかありません。

トピ内ID：0196888117

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きっとだいじょうぶ

☀

kei

2015年07月09日 21:58

　私も、この人、放っておくと死んでしまうかも、という気がする人、でもとても話も合う気がする人にばかり強くひかれ、どの人とも続かなかった時期がありました。今から思えば、母との関係を再現しては結末だけハッピーエンドに変えたい!　という欲求だったのではないか、と……。でももちろん、無理なことなのですよね。『その後の不自由』という本の中に、難しい育ち方をした人たちはニコイチ（二人で一人）の関係こそが良い関係だというイメージを持っている（それは誤り）、ほんとうは、ちょっと淋しいぐらいがちょうどいい、などと書いてあって、ああ、昔の自分に読ませたかったなと思いました。いい本ですよ。読んでご覧になっては?　ほっとされるのではないかと思います。

トピ内ID：0304379113

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ご自身の育成歴は？

🐤

トール

2015年07月09日 21:58

夫がそのような人間であることを知りながら夫のような人を求めてしまう。夫の育成歴が書いてありますがトピ主の育成歴は何も書いていません。相手が変わっても状況が変わらない場合はご自身の中に状況を引き付ける、または同じような状況に惹きつけられる原因があるのでは？どのようなご両親でしたか。兄弟姉妹はいますか。家庭環境はどのようなものでしたか。自分があこがれる人はどんな人ですか。（男性でも女性でも）カウンセリングなどを受けて自分自身の内側をお掃除してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9625069272

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何をどう選ぶか

緑の海

2015年07月09日 21:58

くまこさん、惹かれてしまう気持ちはどうしようもないと思います。私も離婚経験があります。とても好きな人でしたし、何をされても相手の幸せを願ってしまいますが、夫として父親としてはダメな人間でした。私は耐えられず、逃げるように離婚しました。二度とあのような体験はしたくありません。どんなに好きな人でもです。そして、数年後に別の人と結婚しました。前の夫とは全く正反対の人です。正直、くまこさんの言うとおり「つまらない人」です。私は好きな人、惹かれてしまう人よりも、いい夫、いい父親になれそうな真面目な人を選びました。そういう人と結婚しようと決めていたからです。再婚は簡単ではありませんでした。やはり、バツがつくと反対の声もありました。夫はそんな私を全力でかばってくれます。「俺が選んだお嫁さんなんだ。誰にも文句は言わせない。」とみんなの前で言います。前の夫はあっちにいい顔、こっちにいい顔していたのにです。同じ男でもこうも違うのです。惹かれる人としか結婚してはいけないわけではありません。自分が幸せになれる人を選ぶこともできるのです。

トピ内ID：6045121388

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なかなかね。

🐤

ふふみ

2015年07月09日 23:29

過去の人は悪いところを思い出し、目の前の人は良いところだけ見る。出来ないけどね、なかなか。今、一緒になれないのだから、縁がないのてすよ。

トピ内ID：5759735116

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毒キノコにでもあったみたいな印象です

✨

あのー

2015年07月10日 11:11

その元夫とやらは毒キノコみたいな野郎のようです。野郎ですよ、野郎。そう思います。＞実際に元夫と会いたいとは思いません。あのような生活に戻りたくはありません。あのような生活？それを書き連ねてはくれませんか。思い出してどんどん書くと、毒キノコの解毒になる気がしました。

トピ内ID：9460854211

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元御主人の立場の者です

かおなし

2015年07月10日 15:02

育つ家庭環境が良くなかった、元御主人の立場の者です。兎も角、漠然と寂しいだけの人だと思います。生きることが無性に不安なんですよ。他の人とは色々が違っている様で、そこに興味を持ってくれる人も多いです。でも、似たタイプとは二度と関わらないで。無意識にですが、生きることには何処までも悲観的です。愛する人でさえ、心からは信じていない（信じる事が解らない）のだと思います。残念ですが、そう育ってしまったとしか言えません。多分、自分の伴侶には絶対的な愛情（優しく温かい、よその家の親の様な）を求めているんだと思います。だから相手を試したり、酷い言葉を投げつけたりして傷付け、更に自分も深く傷付きの堂々巡り。自立した対等な大人のパートナーに等、なり得ません。やはり、子供の頃に我が儘を言ったり、安心して甘えたりが出来てこそ、ちゃんとした大人になれるんでしょう。今度は、温かい人と幸せを見付けて下さい！

トピ内ID：0883877766

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自分で選ぶしかない。

u-na

2015年07月10日 15:34

「お菓子が大好きですが、太ります。痩せようと思い，野菜を食べてみるのですが、残してしまいます。お野菜はあまり好きではありません。どうしたらいいですか？」と言われたら、「好きにすればいいよー」と思いませんか？不思議に思ったんですが、「名前」が似てるだけでもうまくいかないんですか？「似てるからうまくいかない」と言い訳にしているような気がします。自分で選ぶしかないですよね～。幸せな関係は「相手」を変えればいいだけって話ではないですよ。

トピ内ID：2424678991

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たぶんね

りっと

2015年07月11日 11:45

＞元夫に比べると退屈で、面白くないと、すぐに飽きてしまいますあなたご自身が　何か満たされないものを感じてた生い立ちだったのでは？なので元夫の深い悲しみに同情したりする事で　あなた自身が深い満足感を得られたんだと思います　元夫の不幸が好きだったのでは？いわゆる不幸マニアみたいな？不幸で酔えるんですよ。それで離婚から３年で何人の方と付き合いました？自分の問題は自分で解決してかないと次にまた同じ問題が起こるんですよだいたいね。特に思うのは恋愛って物凄く生い立ちが関係してるので　それで人格形成されてるようなものなので、元夫の何に強烈に惹かれてるのか　よく考えて言語化できるまで考えられると変われるかも？

トピ内ID：1655599001

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みなさまありがとうございます。

🐧

くまこトピ主

2015年07月12日 12:59

自分のこころの整理もしつつ、少し話させてください。＞ｋさん私は、何度も別れようと思いましたが、結局、自分に自信もなく別れられませんでした。仰るとおり、感情の振れ幅が大きかった分、強烈に記憶に残っているんだと思います。私も、今度は嫌な気分にさせない、不安にさせない人に出会いたいです。＞うしさん本当にかっこいいところはかっこいいので、自分では相手のことをダメンズだと思っていないのですが、冷静に考えたらダメンズウォーカーですね。私もダメ女ですし。＞AppleTownさん退屈が苦手なのはあると思います。みんながなぜ平穏で平凡な日常を飽きずに送れるのか、密かに不思議に思っています。＞momoさんコメント読んで、思わず涙が出てしまいました。確かに、愛していたんです。生まれて初めて感じた愛情でした。でも、愛し方が下手糞だったんだと思います。＞タイフーンさん刺激中毒なのだと思います。平穏な日常のなかに楽しみを見つけるのが下手なのです。解決できるかわからないけど、自覚すべき課題は沢山ある気がします

トピ内ID：6332000561

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続きます。

🐧

くまこトピ主

2015年07月12日 12:59

＞懲りない♂さん父と元夫は、性格は似ていないですが、目つきが似てます。まったく違うタイプに惹かれてみたいです。＞keiさん離婚後、夫との関係を他の人と再現しているのはあるかもしれません。私がちゃんとしていれば失敗しなかったという思いがあって、夫と似た人と上手くいかないと、やっぱりだめだった、私は悪くないとほっとするのかもしれません。『その後の不自由』は良い本ですよね。私も勉強になりました。ニコイチの関係といえば、夫と私がまさにそうでした。私が夫に「あなたは私の父で母で兄弟で友達で・・・すべてなんだ」とふいに言ったことがありました。後から気が付いたのですが、私は心情的には天涯孤独で、私の世界には夫しかいなかったのでした。＞トールさん私の両親は、とても穏やかでしっかりものです。でも家の中がいつも暗かったです。あたたかみのない家庭でした。なので、幸せな家庭に育った人に劣等感があります。その劣等感を隠すために、堅実な両親に育てられた天真爛漫なおじょうさんぶることがままありました。心のお掃除は必要だと思います。

トピ内ID：6332000561

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続きます

🐧

くまこトピ主

2015年07月12日 12:59

＞緑の海さん素敵な旦那様ですね。自分が幸せになるためには、どんな人を選んだらいいか、もっとよく考えてみます。＞ふふみさん過去の人の良いところばかり記憶に残ってるからだめですね。次は縁のある人に出会いたいです。＞あのーさん毒キノコと読んで、思わず笑ってしまいました。ストレスでアトピーがひどくなりゾンビのような顔をしていました。お酒を飲んで怒るので、家の中のお酒を捨てたり、友達にあげたりしてました。今思えば滑稽でした。ずっと母に夫への不満を電話していました。両親、友だちには心配かけました。＞かおなしさん漠然と寂しいだけの人というのは、私もそうかもしれません。私は被害者じゃなくて、当事者ですね。私がまず温かい人にならないといけないのかもしれないと思いました。＞u-naさん選ぶ主体である自分をまず変えないとですね。自分のこと見えていないだけで、自分も悪いところが沢山あるんだと思いました。＞りっとさん私自身が満たされないものがあるのだと思います。でもそれに気が付いたのはごく最近です。もっといろいろ考えてみます。そして、変わりたいと思います。

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