夫に依存　離婚

レス31

（トピ主 2 ）

治したい

2013年04月11日 14:35

恋愛

トピを開いていただいてありがとうございます。２７歳女性です。元夫とは、初めて付き合った人で、７年の付き合いの末結婚しました。それまで同棲期間が４年あります。結婚生活は２年でした。元夫とは普段仲良しでしたが、あまり私には関心がない感じで、風邪だろうと体調悪そうでもどこかに出かけようと何しようと私に全く声をかけたりしませんでした。私は元夫に興味をもってもらいたくて、どんどんかまってちゃんになりどんどん依存するようになり束縛もエスカレートしてしまいました。感情もぶつけたりしていました。いけないと思いつつ、元夫はそれに対しても何も言わなかったのでつい甘えてしまいどんどんひどくなってしまいました。相性は良く仲良く出かけたりも旅行にも行って、今後将来の話とかもしていたのに、ある日突然、何の前触れもなく離婚を切り出され、依存を改善すると泣きながら離婚回避を求めましたが叶わず、離婚を言われたその日に離婚が決まり、離婚してしまいました。私は家庭環境が良くなく、元夫は唯一、生まれて初めて心のうちをさらけ出せる、初めて心のよりどころになる人でした。離婚してから、心に大きな穴が空いてしまい、夜は寝られなく、朝は早朝に不安と孤独感と胸のむかつきで心臓が痛くなり、苦痛で何度も目が覚めてしまいます。心療内科に行き、薬をもらいましたが効いている感じがしません。昔から他人に心を開かず、常に閉ざしていたので、心のよりどころになっていた元夫を失い、依存をしてしまった後悔でいっぱいです。仕事はパートで事務をしていますがうわの空でミスばかり、更に持病がありフルタイムでは難しいです。しかしやるしかありません。このような失敗は二度としたくありません。どのように過ごせば良いのでしょうか。

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人との距離感の取り方

はな

2013年04月11日 21:34

トピ主さんは家庭環境が悪かった。だから一緒に暮らしてる相手が何を考えてるかわからないと不安になるのだと思います。関心が無いからってわけじゃやなく、気が利かない人だったんだと思います。妻が体調悪そうなときに何していいか、何声かけていいか分からない人は多いですよ。女性と違って、そういうときはこうしてあげるああしてあげるという考えが無い。だから、そういうときは自分からこうしてああしてと言わないとわかりません。妻が出かけても何も聞かないのは、ある意味信頼してるから。だから、出かけるんだ。じゃあ自分もその間何かしていよう。としか思わない。すごく暮らしやすそうな男性です。あれこれ世話焼きで過干渉な人は逆に面倒ですよ。トピ主さんはそういう過干渉じゃない接し方を、関心が無い、愛情が無いと考えてたようですが、長年一緒にいると、心地よい距離感というのが出来るんですよ。普通は。特に会話が無くても。それをかまってかまってとしつこく距離を縮められると、窮屈になる。ご主人は責められて苦しくなって離婚を決意したのでしょう。

トピ内ID：0967739645

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続き

はな

2013年04月11日 21:34

＞昔から他人に心を開かず、常に閉ざしていたので、心のよりどころになっていた元夫を失い、家庭環境って大事ですね。トピ主さんは長年人を信頼できずに生きてきた。唯一信頼してた夫にその反動が全部行って、重荷になってしまった。これからどうしたらいいかですが、少しづつでも人を信頼できる自分になることです。いきなりそういう関係は作れないかもですが、まだ若いのですから、いろいろな人との信頼に基づいた人間関係を作ってゆくことです。そうすればまた出会いがあったときに、一人だけに依存しなくて済みます。相手に全部の重荷を背負わせなくて済みます。もっと心を自由にして暮らしてゆけます。依存て結局相手の心を縛ることなんです。こうしてああして、どうしてしてくれないの？と自分の要求を通そうとする心。結婚したら、自分の気持ちだけでなく、相手の気持も考えてあげないとうまく行きません。どうしたら、わかってくれるかな？とか、要求通すにも、相手の立場で考える。言わないわかってちゃんではなく、気持をきちんと伝える。できるだけ怒らないで話すなどが必要です。

トピ内ID：0967739645

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老婆心から一言

🐱

ふき

2013年04月11日 21:34

まだお若いのですからまず気持ちを切り替え前を向いて進みましょう悲しい別れを経験されましたが、出会いがあったからこその別れです一時でも蜜のような幸せな時間を過ごされたはずですそんな経験や出会いすらなく年を重ねてしまう人は男女を問わず沢山います経験できたことに感謝！世の中にはそれなりの人間しかいませんそう構えて人と対峙できるようになるには、半世紀ほど生きてみなければだめかな・・・・・主さんは社会や、人に依存することなく自立することは不可能ですか貧しくても若さで切り抜けて下さいなんとかなりますぐじぐじしていても、そこからは何も生まれません一日でも早く心身の健康を取り戻され、明るく前に進まれますように祈っています。

トピ内ID：1238923398

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元ご主人も、ちょっと…

ひぃ

2013年04月11日 21:34

確かに、溜め込んで、溜め込んで、吐き出した時はもう無理な時…って人いますが、夫婦がそれじゃまずいです離婚する位耐えられないなら、事前に話し合わないと… ご主人は、もともとドライな関係を好むタイプで、面倒な事からは逃げる人なんだと思います合わなかったんですよ私も、どちらかと言えば焼きもちやきだし、めんどくさい部分も持ち合わせていますが、主人は私の取り扱い説明書を持っている様で（笑）上手に掌の上で転がしてくれますよトピ主様タイプと合う人と、良いご縁がありますように

トピ内ID：3320842125

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まずは

🐱

ミミ

2013年04月11日 21:34

依存心をなくして、自立しましょう！結婚していなくても１人でやって行ける状態になって初めて新たな恋を探しては？根本的に精神を鍛えないと仮に新しい恋人が出来ても同じ事の繰り返しになる気がします。離婚は辛いでしょうが、自分の悪い所直すべき所を自覚出来ましたよね。この次こそお互いに相手を幸せにしてあげられる結婚が出来る様頑張って下さい。

トピ内ID：7264598817

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病院へ行くしかないでしょ

🐱

通りすがり

2013年04月11日 21:34

そこまで病的な依存症は、素人ではどうにもならないですよ。カウンセリングと投薬を続けて、地道に治療に励むしかありません。不幸な男性をこれ以上出さない為にも、結婚は完治するまでしないことですね。

トピ内ID：5290979428

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うーん

ぐん

2013年04月11日 21:34

専門医への受診をお勧めします。一人ではきっと直せない。

トピ内ID：2659376716

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結局・・

🛳

きりん

2013年04月11日 23:28

自分を救うも殺すも自分だけという事です。また・・「あまり私には関心がない感じで、風邪だろうと体調悪そうでもどこかに出かけようと何しようと私に全く声をかけたりしませんでした。」なのに「相性は良く仲良く出かけたりも旅行にも行って・・」は矛盾していますね。脳内で都合良く「相性が良い」と変換されているかと。そして誰かにどっぷり頼り一人で立てない人のお世話が出来る人はこの先も現れません。そういうスーパーマンみたいな人はこの世には居ない！と肝に銘じる事ですね。頼り切る人は弱いのではなく相手の負担などお構いなしの図々しさを持っているのだと私は思います。でも本人は「弱くてごめんね・・」などと勘違いしている場合が多いです。彼だけに頼れた！という部分も彼としか付き合っていないのですからそれも誤解です。おそらく何人かと付き合っていても同じ依存を繰り返した筈ですよ。先ず主さんの都合の良いストーリーを消し去る事です。か弱い人間ではなく厚かましい人間である！と。そして真剣に自分を見つめ直す事ですね。

トピ内ID：2842575171

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トピ主さんへ

michell

2013年04月11日 23:28

後悔しない人生なんてないわ。でもね人生は何度でもやり直せるのよ。今を生きよう。

トピ内ID：8195277711

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はあ？

😨

2013年04月11日 23:28

そんなに依存しているのではなく、ご主人が自己中だっただけでしょ。なぜ、簡単に離婚の判子を押してしまったの？結婚する際に両家の挨拶したでしょ？結婚式とか家を決めて生活していくことも大金がかかってるし、簡単に捨ててさぞご両親も落胆したでしょうね。それほど離婚しなきゃいけない理由もその文章ではわかりません。またすぐに再婚されたいようですがなんか問題が違いますよ？そもそも結婚をそんなに取りやめてはいけません。同じことを繰り返さないように。人を見る目も養ってください。

トピ内ID：5198879427

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前を見るだけ

♨

モガオ

2013年04月11日 23:28

４０代後半既婚男性です。うちの場合は、どちらかと言うと私の方が妻に関心があるというか、色々と誘いますね。勿論、妻も色々と誘ってきますが、先日は和物が趣味の妻から香道体験を勝手に申し込まれてしまい、参加してみると明らかに場違いだったりと辛いときもままありますが、まぁ仲良くやっています。トピ主さんの場合は、トピ主さんもお気付きのように色々な問題があったとは思いますが、それよりなによりお互いをリスペクトするという夫婦の維持に最も必要なものの相性が良くなかったのでしょう。反省すべき点は勿論反省しなければなりませんが、今後に必要なのはこｋれに懲りて行動を制約してしまうことなく、逆にもっとアクティブに行動して、これまでの事を気持ちの上で遥か過去に押しやることだと思います。辛かった過去を無くすることは出来ませんが、時間の経過と新しい思い出の上書きでどんどん薄めることは出来ることは出来ますから。それと最後に。彼氏、婚約者、ご主人は、異性のパートナーであって、父親ではありませんから、甘えるにしても相手が好む甘え方、依存するにしても相手が許容出来る依存の仕方を常に考えましょうね。

トピ内ID：2937587761

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暫くは仕方がない。

花

2013年04月11日 23:28

ずっと以前から、夫の愛情は冷めていたのでしょうね。あなたも薄々気づいていたのですよね。離婚してからどの位経ったのでしょう？まだ短いのではありませんか。暫くは喪失感と後悔で胸が痛む日が続くと思います。暫くは仕方がありません。失恋したり離婚した人が辿る道です。今は、仕事をしっかりやりましょう。ミス連発なんて駄目ですよ。それを目標に今は頑張りましょうね。

トピ内ID：7989002172

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大丈夫ですか？

みい

2013年04月11日 23:28

主さん大丈夫ですか？大切な人の別れ辛いですよね、お気持ち分かります。心も身体も元気になるには時間が必要だと思います。無理せずゆっくり進んで下さい。私も依存型なのでいつも後悔ばかりです。失ってから気づいても遅いのかもしれないけれど、これから出会う人の為に少しでも自立出来ていけるといいですね。頑張って下さい。

トピ内ID：9836177258

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自分の幸せは自分で確立していくしかありません

🐤

ことり

2013年04月11日 23:28

まずは元気になれるように少しずつ気力を取り戻していくことが大切かと思います誰かに依存しても幸せになれないけど依存したいのが女性の特徴なのかもしれませんでも自立している女性って素敵にキラキラ輝いて見えませんか？キラキラしていればまた次の男性との出会いもあるかと思いますまだ20代なので、自分の人生を取り戻せる機会は今後においてあるかと思いますまず周囲にいる人で憧れる年上の女性を探してはどうでしょうか？周囲にいなければテレビや雑誌でもいいのですあんな風になりたいという心が大事なのです落ち込んでばかりだと服も気を使わなくなってしまったり心も沈んでやる気がなくなったり女性としての魅力からだんだん離れてしまいがちですなのでモチベーションをあげるためにも憧れの女性を探すのです私自身憧れの年上の女性を見つけることで立ち直りました人生死ぬまで女性なのですでも綺麗にしておかないとおばさんになってしまいますパートでもいいのでまずお金を少しずつきちんと貯めることも大事ですまとまったお金があればいざという時に大きな決断ができます脱依存体質を目標にしてみてはどうですか？

トピ内ID：3924152733

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同じ経験が。

りさ

2013年04月11日 23:49

私は高校1年生の時に、彼氏の大切な物と私を天秤にかけてました。たくさん傷つけました。もちろん、すぐに喧嘩すると「別れる！」と言う言葉で、自分の意見を通していました。付き合って1年半、いつものように私が喧嘩をして「別れる」と言うと、承諾されていました。その時、貴方のように、失った大きさと、自分がどれだけ甘えていたか分かりました。長い間、精神的にもおかしくなりました。復縁を求めても、断られました。そんな経験をしたからこそ、その後出会った今の主人を大切にできるようになりました。今回の経験は、貴方の人生で必要だったんだと思います。今の主人とは仲良くすごし、2人の子宝にも恵まれています。まだ27歳なのでお若いです。まだこれからだと思います。

トピ内ID：1126585723

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どうしたいんですか？

🐤

hiyoko

2013年04月11日 23:49

　「依存してしまって」なんて綺麗な言葉で書いてらっしゃいますが、旦那さまに対してどのようなことをなさってたんですか？＞感情もぶつけたりしていました。から察するに、暴言や、罵声を浴びせたりしてませんでしたか？　だとすると、元旦那さまは一生トラウマになるであろう経験をしたと思いますよ。　復縁はありえません。　やること？　仕事を覚えること。ウォーキングなど適度な運動と、食事改善、規則正しい生活を心がけてください。　言い訳、逃げる理由を考えることをやめ、前向きにがんばってください。

トピ内ID：4952673459

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レス

ます

2013年04月12日 00:01

家庭環境が悪い方はたくさんいますが、あなたみたいに自分の至らない所を治そうとせず心を閉ざしたままそれを改善しようともしない方は生きづらいでしょう。依存というのも甘えの一種です。大人なんだから自分で道を切り開く努力をしていれば幸せな家庭環境を持てたはずです。甘えた体質は結婚したからといって良くなりません。結局は自分で変えないといけないんです。今回の離婚は、自分の生き方や性格を良い方に改善するための機会だったのではないですか。ここで変わらない限りは同じ事を繰り返すでしょう。いつまでも他人と交流しない事を家庭環境のせいにしない方がいいです

トピ内ID：5070403642

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危機感を持って生きよ

😉

不安定が安定

2013年04月12日 11:28

＞このような失敗は二度としたくありません。＞どのように過ごせば良いのでしょうか。簡単です。＞元夫とは、初めて付き合った人で、７年の付き合いの末結婚しました。＞それまで同棲期間が４年あります。＞結婚生活は２年でした。同棲という不安定な関係であれば、依存しない＝節度を持って相手に向き合える、ということですね。結婚＝法的に守られる強い立場＝依存/我侭言い放題、ということなのでしょう。つまり、もう結婚はしない。許容範囲は、せいぜい同棲までってことです。

トピ内ID：9617141448

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答えは出ている

💡

postman

2013年04月12日 11:28

＞私は元夫に興味をもってもらいたくて、＞私は家庭環境が良くなく、＞昔から他人に心を開かず、常に閉ざしていたので、やけにものわかりがいいなぁという印象です。あなたの悩みは「二度とこのような失敗をしないために、どう過ごせばいいか」ですよね。もう答えが出ているように思います。近くに来てくれた人に依存してしまう自分。そうではない自分に変わる必要性を感じているのですよね。そのためにまず専門家のカウンセリングを受けてください。時間をかけて自分の心の苦しさや対人関係のゆがみを知りましょう。家庭環境の話もいろいろ出てくるかと思います。そして、あなたの心が深い意味で求めているものが何なのかに気づいてください。そのとき、他人との健康な関わり方が見えてくるのではと思います。生活のことですが、持病もおありとのことですから、無理せず、お医者さんに相談しながら、福祉的援助なども視野に入れ、できる範囲で自活なさってください。生活やお仕事のことは、役所や保健所などで相談にのってくれると思います。大きな経験をなさったのだなぁと思います。頑張ってください。

トピ内ID：3997512073

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あなたばかりが悪いわけじゃないから

🙂

通りすがり婆

2013年04月12日 12:58

　残念ながら元ご主人は度量が狭くて、寛容な性格ではなかったんです。四年間の同棲期間に彼の性格を見極められなかったのは失敗でしたね。　トピ主にも甘えがあったのはいけないけど、元夫にも足りない面があったようだから、あまりご自身を責めないことです。　あなたみたいな甘えたいタイプの女性なら包容力のある男性と出会えるといいですね。下に兄弟姉妹がいる「お兄さんタイプ」や、祖父母と同居していたような人を探すと良いと思う。面倒見の良い男性と今後知り合えるといいですね。　まだお若いのだから、これからは人を見る目を養うためにも、男女を問わず自分と合う人と付き合っていけるといいですね。いつまでもくよくよしてちゃダメよ。元気出してくださいネ。

トピ内ID：5760371761

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一人でも生きて行けますよ

覚悟決めた

2013年04月12日 15:26

逆に誰かに依存する方が危険です。人は皆不完全なので、そんな相手に寄りかかったら相手が潰れてしまいます。一人で生きていきましょう。依存できる相手を見つけようとしているうちは救われないと思いますよ。なぜなら完全に依存できる相手なんてこの世には居ないからです。あなたが一人で生きられるようになったら、あなたのほんの一部を共有しあえる相手と出会えるかもしれません。ただし、出会えなくてもご心配は要りません。あなたはたぶん一人で生きていけると思います。

トピ内ID：7619609907

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やるしかない

あたまかなや

2013年04月12日 17:54

そうですよひとりで立ち続けてみるんですよやることはそれです依存はいたいおもいや失敗しないと気がつけないですからうまくいってるときに依存してるなあなんて思わないこわがっていてもなにも変わらないいつか自然にひとりでいられるようになるので前に向けて足が出るように目の前の生活仕事人間関係を受け入れ過ごしてみましょう私はむかし今や有名なカウンセラーさんに夜１２時迄に寝るそれだけを三ヶ月続けて出来なくても明日はやってみると言われ小さなことでも続ける成功体験を教わりましたそれまでは当たり前を蔑ろにしてできない自分をせめ自分を粗末にしてた何でもいいから一つやりとげてみて自分を誉めましょうひとり良いですよ～自由自在立つことをこわがらずに

トピ内ID：7099085771

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トピ主です

治したいトピ主

2013年04月12日 17:54

たくさんのお返事ありがとうございます。勉強になる事ばかりです。私は持病で何回か入院したのですが、体調が悪くなり、病院行くと伝え荷物をまとめて自分で病院へ行き、出勤中の元夫に「入院になりました」とメールをしても連絡はなく、夜になっても連絡もなく、心配の強要なんて意味のないこともわかってますが「心配じゃないの？」と泣きながら聞いてしまったり、とにかく関心がほしかったです。話も、私が話しかければ普通に楽しそうに話してくれたけれど、話しかけなきゃ会話はなかったです。愛情のないことは分かっていましたが、そのあたりで元夫が私のことをどう思っているのかわからず、元夫に離婚と言われた時、そんなに嫌ならなぜ話も楽しそうだったし旅行とか楽しそうだったの？と聞いたら、話も話が合うから、旅行も旅行自体が楽しいだけで、おまえとは行きたくなかったと言われました。普通に暮らしていて、ある日突然、絶対に離婚しかないと言われその日に出て行ってしまいパニックになり現在私はうつ病になっているそうです。

トピ内ID：4712506196

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母と主さんは似てるかもです。

🐶

たんぽぽ

2013年04月12日 19:06

私の母と父の関係が似てると感じます。ただ、離婚に至らずに楽しく老後を生活できているのは父が長男で下に兄弟が数人おり長男でありながらお家騒動で家を出て貧乏育ちの母(兄弟多数の中で末に近い)を包容力で生活してきたからと思います。私の息子は私の母(息子の祖母に)に「おばあちゃんのように言いたい放題で束縛しまくりだとママとパパは1年しないで離婚してたなぁ」と言いますよ。高校生の息子の発言です。ただ、夫も主さんの元旦那さんと重なるところがあり私や子供たちに関心がありません。夫は、出かける時も何も言わずに出かけますし出張に行っても家に電話をよこすこともありません。私が風邪をひいても健康診断で精密検査が必要になっても無関心です。母なら言いたい放題なのでしょうけど私の場合は「夫婦は他人」と言い聞かせ何も言わずにきました。言うと逆切れされますから。こんな結婚生活主さんは羨ましいですか? 私は、お子さんがいない内に離婚されて良かった思いますよ。主さんも自分をもっと磨きもっともっと素敵な男性を見つけましょうよ。やり直しができるなんて羨ましいですよ。

トピ内ID：6735311914

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相手に興味を持つ

いいな

2013年04月12日 19:06

トピ主さんは自分に興味を持ってもらいたかったが、実は夫（の関心あること）には余り興味を見せなかったのかな。今後、相手の話に興味を示して聞き、束縛をしない、相手を尊重する。自分がしてもらいたいように、相手にも接する、もう分かっていらっしゃる事柄かもしれませんが。

トピ内ID：4391795763

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よくわからない

☁

雨雲

2013年04月13日 12:17

トピ主さんのレスを見て、不思議に思いました。入院しても連絡をくれない元夫さんに対し、心配してほしかった、関心を持ってほしかった、とあります。これは当然の感情だと思いますよ。妻が入院して駆けつけてこない、何も連絡がないなんて、変ですもの。心配や関心を引き出すために騒ぎを起こして入院したわけじゃないですよね。ひょっとしたら度重なる入院で元夫さんも疲れていたのかなぁ？持病が「ほうっておいても大丈夫」とか「自分の手に負えない」と思われるようなものだった？あるいは、すでに夫婦関係が壊れてしまっていた？トピ主さんは、そんな元夫さんでも、そばにいて欲しかったのでしょうか。もっとほかに、人並みの優しさや関わりを持ってくれる人を求めようとはしなかったんですか。あなたのプライドはどこにあるのかと心配になりました。あなたの目には、話をしても旅行に行っても楽しそうだった元夫さんが、ある日、突然豹変したように映ったかもしれないけれど、果たしてそうだったのかな。元夫さんにもたくさんの言い分があったのではないかなと思いますが、心当たりはないですか。

トピ内ID：0077061292

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あのさ、

ます

2013年04月13日 16:33

旦那さんが入院したのを心配しないのも離婚を切り出したのも、必ず原因がありますよ。そこを見つめて直そうとするより、相手を責めて自分は不幸のヒロインだ、被害者だという意識が強すぎです。ハッキリ言って、あなたは依存と言う前に性格が悪いのではないかと思います。なんでも被害者面してても誰も助けませんよ

トピ内ID：5070403642

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カウンセリングを

もしもし

2013年04月14日 11:04

一度精神科で受けましょうゆっくり自分を取り戻す時間が必要かと思います。7年も貴女は彼を縛り着けていたのではないはずです。彼も貴女を愛していたから結婚したんだし。ただ、解放されたかったんだと思います。彼もまた犠牲者で在るわけです。貴女が変わってしまったのですから。お互いに違う道を選んだと考えて前を向いて下さい。自分一人が不幸だと考えないで下さい。

トピ内ID：7322540195

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トピ主です

治したいトピ主

2013年04月15日 12:18

お返事ありがとうございます。元夫は、元々人に関心がないというか、兄弟が事故に遭っても元夫の母親が倒れてもほっておくような人でした。そういう人とわかっていましたが、初めて心を開けた相手で、この人しかいないと思い離れられずにいました。わかっていながら、かまってちゃんになり、束縛してしまいました。離婚を切り出される前日まで仲良く話をして一緒の布団で寝ていましたしその一週間前にはマンションの購入の話までしました(元夫からの提案です)。そして、いつものように私が、自分の病気について無関心な夫を責めてしまい突然「もうたくさんだ！」と離婚となってしまいました。

トピ内ID：4712506196

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親しき仲にも礼儀有り

🐤

横浜っ子じゃん

2013年05月04日 17:28

色んな事情は有ったのでしょうけれど．．．理由が有ったら、相手を傷付けて良いと言う事では有りません。貴方が今抱えている苦しみは、貴方と一緒に居るとその人も味わわされる苦しみなのでしょう。酷な様ですが、依存は極度の「甘え」だと思います。「信頼する相手だからこそ自分の弱み（人間関係の不安）を見せた」と言うつもりかもしれませんが、見せられ続ける方には苦痛なだけです。結婚してカウンセラー代わりにされたら溜まったものでは有りません。トピ主さんの場合は、カウンセリングを受ける事をお勧めします。結婚相手に「礼儀」と言う遠慮を持てない人に限って自分を「弱い人間」と信じ、相手に甘えている様に見えますが私は、そういった人を「（我が）強い人」だと思って居ます。結婚と言う共同生活を、自分本位にする訳ですから。その「強い部分」を良い方向に使える様に、コントロール出来たら良いですね。もっと、割り切って考えましょう。「死が二人を分つ迄」の結婚生活です。いずれ誰もが独りに成ります。束縛で人の心を繋ぎ止めるなんて、誰にも出来ません。先ずは、貴方自身が自分を好きになれる努力をしましょう。

トピ内ID：7605557754

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