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長文です。遠距離恋愛の彼と近くの彼。

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(トピ主 1
041
きい
恋愛
初めまして。私は27歳の女(現在大学院生)です。
同い年の彼氏(医大6年生)と東京ー大阪間で付き合って1年になります。
私たちは地元大阪で出会いましたが、いまは私の大学が東京にあるため、一時的に遠距離です。

彼は大阪(私の地元の近く)勤務が決定していますし
私も卒業後そこに戻り、就職のためある試験を受け大阪近辺で働く予定でいます。

彼は結婚したい、とは話は出ていますが、一向に進みません。
理由は、私の仕事がどうなるか、勤務地もまだわからないから。だそうです。
彼は強く共働きを希望して「甘えないで欲しい」という気持ちが強い人です。

まあ仕方ない、彼氏も国試もあるし大変だからと思いながら、
私も私のことを必死にやってはいたのですが

私に好きな人がでいてしまいました。。
同じ大学の人で(華僑系タイ人留学生)とても素敵な人です。
あった当初から好きになりそうな気持ちはありましたが
彼氏もいますしそもそも彼は留学生、非現実的すぎるので心の中にしまっていました。
しかし過酷な課題などを経て、彼にも助けてもらったりしてるうち(全て英語での内容なので彼のが得意です)、彼とクラスメイトとして出会って1年弱、告白されました。

正直とても嬉しかったです。
しかし私には彼氏がいて、卒業後大阪へ帰り試験を受けて働き、彼氏と(いつか)結婚する予定です。留学生の彼はその事情を全て知っていますが、それでも自分を選んでくれたら結婚を前提に付き合ってほしいと言ってくれています。そして、いつかは自分の国(バンコク)に来てほしいと言います。

考えさせてほしいと言って2ヶ月弱ですが、その留学生彼に気持ちがかなりいってしまっています。
でも、冷静になると今の彼氏を選ぶべきでしょうし、とても感謝尊敬していて大切だと思います。

どうしたらいいのかわからなく、投稿致しました。乱文失礼しました。

トピ内ID:0789014092

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補足 トピ主です

041
きい トピ主
もちろん、遠距離の彼にはものすごく罪悪感を感じています。 彼は浮気もせず誠実な人です。 留学生の彼は、実は彼が私に好意があるのは私もですが、クラス中なんとなく気づいていました。 でも私もどうしたらいいのかわからず、きずかないふりをしながら、でも心のなかではもっと話したいと思ったりもしていました。いい年で、学校で、こんな気持ちになるのはもう最後だと思います。 クラスでの飲みや勉強会でみんなでハングアウトはしますが、彼とふたりではありません。 一度、誘われたことがありましたが、とても嬉しかったですが、そのとき彼氏に隠れてそんなことはできない・もし発展してしまったらよくないと思ったので 「そうしたいけど、それはよくない」といって断りました。 それから、改めて告白された経緯に至ります。 私は人生の目標としては、まず結婚したいです。 それから自己実現できるような仕事もしたいです。 (目指している試験を受け、その仕事をするなりしたいです。その仕事は夢というよりは安定に重きを置いたものです。彼とタイに万が一行っても英語を使って仕事したいです) そのように、勝手な妄想から思っています。

トピ内ID:0789014092

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どっちとも上手くいかない

🐱
シェラ
主さんは【社会人として自立】という部分を忘れてます。 20代前半の大学時代の恋人がそれぞれが就職し仕事のストレスで恋愛に対しても余裕がなくなりすれ違って別れる人も多いんです。 主さんも彼もまだ社会人になってませんから地元に戻って就職出来たとしても、彼も主さんも【自分の仕事】に追われ疲れ近くに居るのに遠くに感じたりするでしょう。 男性は妊娠出産しないので、女性よりも【仕事面での自信・1人前】を目指します。結婚となれば妻子を養う覚悟が定まらないと結婚に踏み切らない人が多いのです。 彼が結婚したいと思うタイミングも地元に戻ってすぐとはいえません。 近くに居るのに結婚話が進まない・・・と主さんは悩むはめになります。 要は新しく好きになった人がいなかったとしても、今の彼氏さんとどうなるかなんて分からないのです。 1年付き合ってるのに中身が伴ってない関係なんですね。だから彼から愛されてるか不安で、だから【誰かから求められる】事が=好き、となってるだけです。 ただね、逆の立場ならどうします? 彼氏さんに今好きな女性が居たらどうします? そこら辺を考えて後悔が少ない選択をしましょう。

トピ内ID:7685875399

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どっちにしても後悔

041
背徳の群れ
トピ主は英語は出来ても日本語はお得意じゃなさうですね。 自分で答えを出しているんでしょう。 結婚にためらいが生じたところに現れたトピ主を大事にしてくれそうな留学生ですが到底、彼との将来は無理とおもっている。だから引き留めてほしい。 自分の気持ちに何とかブレ-キをかけてほしい。 結局どっちにしても後悔が待っている。人生ってそんなもんですよ。 だから他人に後押ししてもらったら余計後悔する。

トピ内ID:7400638206

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無難なのは

041
なもみはぎ
日本人と結婚することでしょうね。 医者であれば、親も文句は無いでしょう。 ただ、彼が共稼ぎ前提というのは少し不思議と言うか、不安です。 彼が病院の跡継ぎとかじゃなく、一般の勤務医だとすると、卒業後研修期間5年程度は激務中の激務かつ安月給(最近はそうでもありませんが、一般のサラリーマン程度でしょうか。)の可能性が高く、家のことなんて一切できないと思います。 正式に就職する前に博士号を取るため大学院に行くことになると収入は減りますので、当直のバイトなんかで稼ぐため、家にいないこともあります。 大学院を出て箔をつけるのに海外留学なんてこともあり得ます。 正式に就職したらしたで、病院によっては当直が多かったりしますし、科によっては深夜に呼出しが掛かりまくります。 つまり、あなたは働いて家事も全て受け持つことになるのではないでしょうか。 そこら辺は確認しておいた方がいいと思います。

トピ内ID:2719809416

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率直なギモンなんですが、将来設計は?

041
とおりすがり
>彼は強く共働きを希望して「甘えないで欲しい」という気持ちが強い人です。 >まあ仕方ない、彼氏も国試もあるし大変だからと思いながら、 大学院に在学中なのに、将来は「専業主婦」をご希望なのですか? >留学生の彼はその事情を全て知っていますが、それでも自分を選んでくれたら結婚を前提に付き合ってほしいと言ってくれています。 >そして、いつかは自分の国(バンコク)に来てほしいと言います。 と言う事は、そのタイ人の彼とも近い将来は遠距離になっちゃうのですよね? 「糸の切れた風船」的な思考回路から脱皮する事をお勧めします。

トピ内ID:4303189134

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留学生

🐷
Momoko
近くの彼が日本人でしたら、その方を押しましたが、留学生では、日本人の方が良いと思います。というのは、日本へ留学できる学生らは、実家が裕福な方が多いので、いざ、家族の反対にあうことがあるから、です。あと、医学生でしたら収入も徐々に良くなるし「医学生でなかったら話は別」。あなたが娘でしたら迷わず医者を進めます!

トピ内ID:4550705606

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大阪の彼をキープしなさい

041
asa
タイトル通りです。それが、正解。あなたの望みが一番叶う方法です。 おそらくトピ主さんもそれを知っているでしょうが、精神的に浮気をして戻り方がわからなくなってしまいましたか? とても難しいと、思います。でも望みは、大阪の彼が誠実であることと、現在遠距離であること。また近くで暮らすようになったり、頻繁に会うようになれば、気持ちも変わってくるとは思います。 一方の留学生とは、英語を助けてもらう関係であり、相手が留学生というある意味特殊な状況であることなどによって、簡単に盛り上がる要素はあると思いますが、長い人生からみれば一時的なものでしょう。 トピ主さんの文の中で違うと思うこと2つ。今の彼との結婚話が進まないのは現時点では当然で彼の愛情不足ではないことと、学校で恋に落ちるのは最後かもしれないがそれ以外の場所で恋に落ちることはこれからも多々あり得るだろうということ。 トピ主さんは大変自制心の強い方だとお見受けします。人生のとりあえずの目標が結婚というなら、今衝動的な行動に走る意味はありません。後になって必ず後悔します。選ばなかった方の選択肢の貴重さを考えてみて下さい。

トピ内ID:7378413566

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主さん、若いなー

041
浮かれちゃってるね
結婚って言葉に弱くて、浮かれまくってるように感じました。 私が大学の時は同じく就職に悩んだりしていましたし、将来の結婚について夢を描いたりもしていましたが、とりあえず「就職してからじゃないと結婚云々は考えられない」が先にでました。 結婚してから夢を実現するのもいいですけれど、じゃあ、その夢がなんなのか、によって結婚生活が枷になる場合もあるんですよ 私は、どちらの彼を選んでも主さんは満足できないように感じました。 それから、本当は医学生の彼からのプロポーズを待っているようにも感じました。

トピ内ID:6536248655

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大阪の彼かな。

041
鎌倉小町
私は鎌倉と仙台のちに札幌でした。 医大生のうちは 結婚なんて考えられないようですよ。 働いて 2~3年は無理でしょうね。 アナタが 結婚を焦っているのなら 今、アプローチされている彼が良いかと思いますが、 長い目でみたら 大阪の彼かな~?

トピ内ID:4109687971

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トピ主さんの問題と不安は

041
いまだ社会を知らず
すべてが不分明なところに起因します。 >彼は強く共働きを希望して「甘えないで欲しい」という気持ちが強い人です。 なら、結婚話は進みませんね。万が一、就職に失敗されたら・・・と思っていそうです。 「あなた」と結婚することより、「きちんと定収入をあげられる女性」と結婚することが彼にとっては重要という印象を受けます。現時点で、あなたはその可能性が高い女性ということではないかしら。 >その仕事は夢というよりは安定に重きを置いたものです。 安定を望む心性であるならば、そして二者択一であるならば、大阪ではないでしょうか。 2人の男性を直接知らない私には、何も断定的なことは申せません。 ところで、あなたはタイの国情、経済、雇用市場、留学生の家族のこと、社会階層、その他をご存知ですか? 留学生の告白にグラつくなら、それくらい知らないと。 ご自身で妄想と仰っているように、したいです、したいです、の繰り返しに現実社会に接したことのないフワフワ感が透けて見えます。 今は、たった2人の男性のことで悩むより勉学に勤しみ、希望の職に就くことを第一にすべきと思います。 成果は、あとからやってくるでしょう。

トピ内ID:7983877712

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やっぱり近くにいる人に軍配

🙂
おししょうさん
なんですけどね。でもね。その遠距離恋愛って、やっぱ、不利っすよ。物理的に近くにいる人に感情が移ってしまうのはもうこれ生理的、動物的反応なんすよ。だから現実感覚的に言えば、国際結婚って大抵うまくいかないし、いくら親日のタイでもやっぱり住むのは、ちょっとみたいなところはあるし、でもまあ、日本からすぐだから、行ってもいいかなとおもうし。医大生だからって、昨今、経済的に自立している女性にとってそれって魅力ですか?どうだろ?二人あわせて年収1000万くらいあればだいたい生活って、それなりの稼ぎのオトコならいっしょじゃないの?まあ仕事も、結婚もいろいろ夢があるのは普通のことだし、誰にも何も遠慮する必要ないし現実感覚ばかりぶつけて、なんやかんや言ってくるコメントなんか無視しなさい。結論なんてないから、二股でもいいのですよ。あなたにそういう迷いをさせた男もわるいんだし。よっぽど自分に自身があって、というか、まさかあなたがそういう恋愛しているかも知れずに、みょうな自信があるのかもしらん。。でもそれでも、裏切ったって、別にそんなこと、お互いに忘れる時期がくる。それにしても、タイのどこにすむんだろうなぁ

トピ内ID:0256031370

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タイ行きはないかなー

041
匿名
タイに行くのは不安要素が多すぎる。 結婚は 長い生活ですよ。 大阪の彼氏も不安ではありますよね。 本気で結婚する気持ち 固まっているのかしら。 私の夫は 医者です。 夫が博士課程3年目に結婚、 バイトと私の収入で生活してました。周りもそんな人達だらけ、 いわゆる 研修医同士や 医大出て研修医になると すぐに結婚って 今も普通にありますよ。理由は 「どうせ ずっと忙しいから 決まってる相手がいるなら さっさと結婚する」 結婚式は、親御さん出しでやったり、借金してやったり、披露宴やらなかったりと、個々の事情で様々です。 留学だって 奥さん、借金しても付いてってるし。 なんか 彼氏 定まってないなあと感じます。 主さんも 何となく不安なんじゃないですか? だから 一途に熱心なタイの人に余計に惹かれてませんか? 取り合えず 大阪の彼を本命に タイの人には 「気持ちが まだ揺れてる」と伝え キープかな。

トピ内ID:9404046851

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まだ若いのに

🐱
たま
なんか結婚中心に進路決定するなんて、なんのために親元離れて大学院まで行ってるんだか。 もし結婚が一番の目的なら院など行かずに結婚して方が良かったはず。 もちろん大好きでどうしても結婚したい相手がいてその人に合わせて就職を選ぶのは悪いことではないです。 でも主さんは大阪の彼ともその留学生ともそこまでの関係ではないですよね。 だったら結婚抜きで自分の選びた進路を選ぶべき。 でもって留学生の彼とは付き合っちゃえば? 二股かけろと言うと怒られそうだからそこは主さんのモラルに任せるけど 結婚も婚約もしてないんだし好きと思える人と付き合えばいいのに。 そしてその人とうまくいって万難排しても結婚したいとお互い思えるなら結婚したらいいし そうでないならまた別の人見つけたらいいじゃない。 逆に言えば大阪の彼を選んで地元で就職したってあっけなく別れれことになるかもしれないんだし好きと思える人と付き合った方がいいのでは? くどいようだけど主さんはまだ独身なんだから。

トピ内ID:4148364834

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