夫からの批判。

レス54

（トピ主 3 ）

🙂

かぼちゃん

2015年07月18日 10:58

恋愛

夫からの言葉に傷つくのですが、なんだかもう、よく分からなくなってきました。

私は産後の肥立ちが悪く、熱が出たり、腹痛や下痢が止まらなかったり、後から悪露が大量に出たり、なかなか体が回復せず、半年経った今、やっと普通の状態になってきたと思っています。小町を見ていると、産後1ヶ月以上かかるのはやはり怠けている、あり得ない、ダメ妻という意見が多く、私がおかしいのかと悩みます。
産後すぐに、夫から怠けていると言われました。
ショックで手に力も入らず、子供の世話もどうするんだっけどうするんだっけ、とオロオロするようになりました。
家事やらなくちゃ、妻やらなくちゃ、育児しなくちゃ、毎日追い立てられるようにとにかく終わらせなくちゃと張り詰めています。
今育休中ですが、復帰したらちゃんとできるの？と月２回は言われ、準備しておけと、仕事と同じペースで生活するように言われています。
親に何を教わってきたの？とも言われます。私の親は、祖母が病気がちで必要なことを教わっていません。私にも何を教えるのか分かってないところがあり、常識と言われるものは身につけるよう自分で努力してきたつもりです。でも、家の中の細かなことまで突っ込まれると、途方に暮れてしまいます。
自分の親には、夫に苦労をかけるな、自分の苦労は見せるな、常に笑顔でいれるようにしろと言われてきました。
自分の家と同じようにやっても及第点には至りません。
料理も家事もいちから本で勉強しながらなんとかこなしています。夫の実家は遠いですが、行くたびに少しずつ教えてもらっています。
あぁ、やっと少しできるようになってきた、と思うと夫から次はここまでできるように、と言い渡され、ゴールが見えません。
たまに積み重なるものが爆発してしまいます。
自分はお友達や親戚の家とはかけ離れたダメ妻…。
どうすれば普通の奥さんのようにできる人になるのでしょう？

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頑張って。

若い夫婦

2015年07月18日 12:59

今の貴女の現状が普通の主婦の実態です。産後の肥立ちもそんなものだと思います。貴女は普通の主婦と同じですよ。ただ違う点は貴女が夫に選んだ男が世間の普通の「夫」より口煩いだけです。と言うかせっかちです。じゃあ、ノンビリした夫がいいかと言えばそれはそれで不満が出ます。結論から言えばもっと自信を持って夫に接したらよいと思いますよ。何だか貴女の夫、貴女を精神的に追い込んでいるような気がします。出産した妻の扱いが未熟なせいもあるかも知れません。意図してしてはいないと思いますが、こういう男には貴女が自信たっぷりに対応していく以外無いと思いますよ。貴女がオドオドすれば夫も不安・心配になり、ますます貴女に辛く当たる可能性もあります。夫の貴女への批判は、夫の不安・心配の裏返しな気がします。

トピ内ID：1495648940

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そんな旦那さん

😡

ぷんぷん

2015年07月18日 15:02

かぼちゃんさん、こんにちは。産後の肥立ちが悪いとのことですが、どうかお大事になさって下さい。さて、私は出産未経験の者ですが、旦那さんの発言はおかしいと思いますよ。本当に体調の悪い人に向かってあまりにも理解や思いやりがなさすぎです。奥さんに強迫観念植えつけたりプレッシャーをかけたり上から目線で「次はここまでやるように」と要求ばかりで、旦那さんは家で何をされているのですか？そもそも完璧に家事ができる方なんですか？「そんなに言うのなら長期間体調不良の状態になって家事も育児も一度全部一人でやってみなさいな」って私なら言ってやりたいです！ご結婚からどれくらい経っているのかわかりませんが、最初から満点な奥さんなんていないと思いますよ。私も新婚ですが、色々やらかしてますし、お金のことはとんと疎くて勉強中です。お互い結婚生活を頑張りましょうね。とにかく旦那さんの心無い言葉など気にしないで真面目に取合わないのがいいんじゃないでしょうか。経験者談でなくてすみません。一日も早く、かぼちゃんさんの体調がよくなりますように。

トピ内ID：5960027624

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モラハラ夫？

🐱

きなこ

2015年07月18日 15:02

私も六ヶ月頃は、子どもの睡眠リズムが整わず、家事はいい加減でした。初めての子どもで、常に緊張状態でしたし。それにダメ出しする夫は何様でしょうか？育休中なら、復帰したら、旦那さんも家事育児分担するんですよね？今度何か言われたら、「じゃああなたがやれば？どうせ復帰したらあなたもやるんだから、今から練習よ♪」と、子どもの世話や家事をさせてみましょう。あなたの実家の意見も失礼ですが、おかしいです。過剰に自分を卑下して、追い詰めることはないです。ご自愛ください。

トピ内ID：9719861001

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自分で自分を追い込みすぎないように・・・

まるこ

2015年07月18日 15:02

結婚してどのくらい経っているのでしょうか？家事って初めから完璧にできる人ってそんなにいないと思うんです。やっていくうちに少しずつ慣れていくものだと思いますよ。育児だって同じでしょ？産後半年って言うことはまだまだ育児の初心者なんですから。ご主人から何か言われたら、「うん。がんばるね！」って返事だけして聞き流せると気持ち的に楽になれるんでしょうね。ところで、ご主人は家事も育児もトピ主さんより上手にできるんですか？今は育休中だから家のことなどをトピ主さんが主体となってやるのは当然かもしれませんが、育休が明けたら当然ご主人も家事・育児を平等に分担してやってくれるんですよね？今の時点でいっぱいいっぱいの状態のトピ主さんがご主人の分担無しに仕事に復帰したら、ますます追いつめられることなりそうで、とても心配なのですが。

トピ内ID：9118463731

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誰のために生きるのですか

ブラックバス

2015年07月18日 15:02

とぴ主さんの人生なんだから、自分の幸せのために生きてもいいのではありませんか？すべて夫の言われるがままに生きることが楽しいんですか？とぴ主さんも夫も同じ人間だということを自覚すべきです。嫌なことは嫌と言う、おかしいと思えば反論するのが自然のあり方だと思います。とぴ主さんを一人の人間として認めていないような夫なら、別れて再出発することを考えてもいいのではありませんか。

トピ内ID：6196503161

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あなたのペースで・・

アサン

2015年07月18日 15:02

産後の肥立ちが悪いとはお気の毒です。最初、一時期はご実家に帰ったんですか？昔から、特に女性はお産のあとは大事にしなければ・・と言われたものです。この頃ようやく良くなってきたのなら一安心ですね。旦那さんと言うか男の人にはわかりませんし、働いている旦那さんから見れば、いつになっても・・とか思うかも焦らず、徐々にあなたのペースでやってください。言われればお辛いのもわかります。笑顔でいろなどと言われても、心と反対の態度は無理です。旦那さんがこれ以上何か言ったら「私が言われればどれだけ辛いかわかっているの、産後ってすごく気分が落ち込んだり、起伏が激しくなるのよ。私だって一生懸命やってあなたに気にいられるようにしたい。それなのに、言われれば返ってへこんで気ばかり焦ってしまうわ。」と言ってみてください。

トピ内ID：9010396531

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ちょっと

kiki

2015年07月18日 16:05

酷いご主人だと思う。追い詰められて産後鬱っぽくない？聞きたいのですが、妻にそこまで求められる程、完璧な夫であり父親ですか？育休明けは家事も育児みきっちり分担して、しかも完璧にできるの？共働きで家事育児は妻に負担追わせてるなら、トピ主も批判したら？お給料が少ない、もっと稼げ、次はこの額まで稼いでこいって。とてもそんなこと言えないほどの高級取りなら、解決法はもっと簡単です。ハウスキーパーを雇いましょう。

トピ内ID：0839692872

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これは…

😠

つっちー

2015年07月18日 15:02

私は旦那さんに対して疑問です。私は20代、女ですが私の父と旦那さんが似ているなと感じました。聞いた話によると、毎日母に対して、あれやれこれやれ、怠けてる、休むな、などなど普通の人とは思えないような発言をされていたそうです。子供ながらなんとなく覚えています。ちなみに父は自営業でクリーニング店を営んでいます。母はその当時、家事、育児、祖母(姑)と義姉の面倒、クリーニング店の手伝いを毎日こなしていました。それでも父はお前は楽をし過ぎている、何もやっていないと罵られたそうです。＋α家の場合は暴力も付き物でした。私はトピさんがそこまで悩む事はないと思います。産後の体調だって人によって違うし、怠けてるわけではないし、親に何を教わって来たの？って逆にそんなことを聞く(言う)旦那さんも何を教わって来たのって言いたくなります。旦那さんのご両親とは上手くやり取りしているようなので、救いだと思います。最後に普通の奥さんみたいにできるようになりますか？とありますが、トピさんはトピさんらしくやっていけば良いと思いますよ！出来ないからって何もしていないわけではないので！

トピ内ID：6319107142

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レスします

うずらまま

2015年07月18日 15:02

産後の肥立ちそのものは、そんなものだと思いますよ。出産後１年掛けて、やっと妊娠前に体調に戻るものだと聞いた事があります。要するにトピ主さんが御主人から責められてしまう根本の原因は、ちゃんと家事などを含めた結婚生活に日常の基盤が整わないうちに、妊娠、出産を迎えてしまった事にあるように感じました。育児を育児本片手に四苦八苦しているというのならば分かります。何故、家事を行うのに本を読む必要性があるのか？いつもと異なる料理を作るために、料理本に目を通そうというのならば分かりますが、どうやらトピ主さんの家事レベルはそうではなさそうですよね？厳しい事を言いますが、ちゃんと結婚生活そのものを軌道に乗せてから妊娠出産を迎えるべきだったのではありませんか？ロクロク家事も出来ないままに、子供を産んでしまえば、てんてこ舞いして御主人から苦言を呈されるのも致し方ないと思います。「頑張っているのに」と言われても、その頑張りが子供も産まれた「今」であることが問題なのだと思いますよ。

トピ内ID：3102368101

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夫はわかっちゃいない

ぬー

2015年07月18日 16:05

お疲れさまです。夫は出産後の女性の体のことなんてさっぱりわからないのだから、産後はだから実家にいるのがいいんですよ。にしても子供を産んでもらう、という大事業を成し遂げた妻にどの口が怠けているなんていえます？感謝しこそすれ、寝言言うのもいい加減にしろ、ですね。ご主人、上から目線で注意しまくりですね。「あなたこそどんだけ偉いの？それだけ妻に言えるということは、そっちこそ完璧な仕事ぶりで出世間違いなしなのよね？そんな私を選んだ自分の見る目を嘆くがいいわ。」とキレましょう。「思いやりがなく、さんざんひどいことを言われたから子供はもう二度と産みません。」で〆ましょう。あなたは十分頑張っています。

トピ内ID：0511396473

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モラハラ夫。

😒

ジバニャ

2015年07月18日 16:05

これからわたしも職場復帰するんだからと、その練習に家事育児を手伝わせなさい。あなたは根本的に間違ってます。妻である自分を下に見過ぎです。夫婦は対等なんですよ。専業主婦だろうと対等なんですよ。最初の一年なんて眠れないし、辛い時間ばかりですよ。理解が得られない旦那なんている意味あるの？あなたは子を産んで、稼いで、家事をするロボットじゃないよ。洗脳されてない？

トピ内ID：3397176534

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旦那さんは「あなた」と結婚したのよね？

こっぷ

2015年07月18日 16:05

あなたを選んで結婚した。なのに、あとから文句を言うのはおかしい。旦那さんの方は結婚前は今みたいにうるさくはなかったのかな？私は私。世間の常識なんて関係ない。世の中に出来て当たり前のことなんてありません。旦那さんはあなたを不幸にしている。男性は人の心に良くも悪くも無頓着な人は多いです。あなたがどう思っているか、理路整然と文章にして伝えてみては？たとえ旦那さんの言うことが正論だったとしても、あなた自身が今幸せではないことを伝えてください。結婚したのは、子供を産むためでも、家事をするためでもない。あなたと旦那さん２人で一緒に幸せに楽しく暮らすためでしょう。他人同士が夫婦になるのだから、一方の考えを押し付けてうまくいくわけがありません。妻は夫の部下でもお手伝いさんでもない。お互いの意見を少しずつでもすり合わせましょう。

トピ内ID：3182099170

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無理しないで下さいね

❤

あつべぇ

2015年07月18日 17:19

まずはご出産おめでとうございます。初めての子育てで、子どもの個性と親の個性とあり、本当に身体、心お疲れだと思います。トピ主さんのご実家に帰ったり、お手伝いをお願いすることは難しいですか？出産のダメージは、車で撥ねられるくらいのダメージと聞いたことがあります。妊娠出産は病気じゃないといいますが、本当に個人差が大きいので、無理しないで下さい。ファミサポとか頼れる人に頼って。旦那さんは残念だけど、気持ちの無さそうな方なので、下手に頼らない方が良いかも知れませんね。体調辛かったら、受診するのをお勧めします。あまり無理しないで下さいね。

トピ内ID：9663821730

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トピ主さんとっても偉いと思います。

🙂

リス

2015年07月18日 19:16

ちょっとずれちゃうかもしれないけれど、あなたは素直ないい奥様だと思います。うちの息子のお嫁さんに来て欲しいくらい。笑。すみません。不謹慎ですね。お身体のことは、本当に一人一人違うから言いようもないけれど、お医者様の言うことを聞いてしっかり養生してくださいね。心もしっかり休めて。ご両親には、必要なことをちゃんと教わっていらっしゃると思います。「夫に苦労かけるな……」のくだりは、50歳を過ぎた私にも深く響く言葉です。愛情深い親御さんにキチンと育てられたことがその一事でよくわかります。ご主人様がモラハラというご意見を見るけれど、正直私にはわかりません。年の離れた夫と結婚して子供ができた当初は、私も色々言われて落ち込んだりしましたから。今は私の方が強くなり(笑)夫を叱りとばすこともあります。時が人を強くし関係を変えることもあるから。ご主人の親御さんに教えてもらってるなんて、本当に偉い。どうか自信を持ってください。今は何より身体を休めて。赤ちゃんは、今はミルクを飲ませておけば大丈夫です。部屋も汚くていいし、お料理も旦那様にやらせればいいじゃないですか。笑堂々と休んでくださいね。

トピ内ID：0866326601

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無理しないで

2児の母親

2015年07月18日 20:07

大丈夫です。あなたがダメ人間なんて事は全くない。わたしも産後の傷が酷く、二ヶ月はほぼ寝たきりで悪露が出きったのも二ヶ月後でした。その後やっとまともに歩けるようになりました。実家にお世話になった後、子供と主人のいる家に戻りましたらまぁ家事の事でうるさく言われ、無理をしてたら腱鞘炎になり。。ドケルバン症という酷い腱鞘炎になり、治療にも通いました。主人は腱鞘炎さえも「誰でもなる」の一蹴で本当恨んだものです。まともに家事と子育てが出来ないのでまた実家に戻りました。主人が少しでも思いやりを持って手伝ってくれていたらそこまで酷くならなかったかもしれないのに… …というくらいわからない男の人には母親の苦労はわかりません。あなたは子育てを頑張るママなんですから、ダメだなんて思わないで。可能であれば子育てが落ち着くまで実家にお世話になるのはどうですか？無理ならご主人に理解を求めるか、ご友人にきいてもらったり相談機関も利用して負担を減らすようにして下さい。ママが元気なのが第一ですよ。赤ちゃんにとっても。

トピ内ID：9974930155

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おいくつですか？

❤

とと

2015年07月18日 20:58

いま、年はおいくつなんでしょうか。基本的にはあなたの配偶者の発言だけ見ると産後のことなど含めモラハラだと思います。ですが、慣れない育児は仕方ないとして、トピ主さんも出産前は働いて社会を経験していたのですよね。 20歳を過ぎているのであれば、家事など自分で覚えるべきものですし、親に教えてもらわなかった、は言い訳として成り立ちません。むしろ、その年で親に教えてもらってないからできない、と言っているところに幼さを感じます。また、料理などは本を見ないと作れないようなものを作らなければよいのです。あなた、配偶者以外の、たとえば職場の人などに仕事の進め方などでイライラされたことはありませんか？

トピ内ID：8532553487

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夫のいう事聞きすぎでは？

匿名

2015年07月19日 11:01

体調の回復なんて人によりけりですし、具合悪いものは悪いのだから無茶は駄目。何と言われても自分の体は自分で守りましょう。夫の設定した家事の合格点もあっそー。って流しておけばいいのに。部屋が足の踏み場もないとか、料理が食べられないぐらい不味いとかでなければ自分のペースで楽しみながらやっていいですよ。家事ってイチャモン付けようと思えばどれだけ完璧にやっても文句付けられますから。ご主人のような人は駄目だししながら支配できることに快感を覚えているので、従順にいう事聞けば聞くほど口喧しくなり、見下してきます。夫婦は対等なのですから命令されるいわれはないし、あなたから注文をつけてもいいのです。今のうちに夫婦のパワーバランスを取り戻した方がいいですよ。

トピ内ID：7129011644

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兼業になるのですよね？

サザナミ

2015年07月19日 11:59

主さんご夫婦は両親が兼業になるんですよね？旦那さんは、あなたが求められている事を出来るんですよね？できなければおかしいです。きちんと家事育児に関して分担する上で、主さんの分担する分が思うように出来ないということでしょうか？それとも、主さん一人で家事育児をする事になっていて、全部は上手く出来ないという事でしょうか？前者なら主さんの努力不足もあるのかもしれません。後者なら、そういう問題ではないでしょう。産後の肥立ちが悪いのは、怠けて悪くなる事もあるにはありますが、大抵はその逆です。無理をし過ぎてという人の方が多いのです。私が第三者としてトピ内容からまず思った事は、「旦那さん、じゃああなたはどれ程完璧な夫・父親なのよ？」ということ。人にはあれやこれや言いつつ、旦那さんが夫として父親として努力している事、出来ている事が何も見えて来ないのがあまりに不自然に感じます。もっと身近な人や公共機関などでも良いです、具体的にきちんと相談された方が良い様に思います。

トピ内ID：7599433752

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レスします

😣

アリエル

2015年07月19日 11:01

おつかれさま。あなたは何も悪くないですよ。強いて言うなら、夫の言葉に丸めこまれてるかな。わたしもモラ夫に言われてたその時は気づいてなかった。今は、母親から育児のことを教えてもらってないのが普通。だから子育て雑誌や情報番組が成立してる。なので皆、見よう見まねだよ。 >怠けている、あり得ない、ダメ妻コレは夫が言ったの？あなたの夫は、育児を妻に丸投げが当たり前だと思ってるみたいだけど、現代の夫として父親として、それでいいるの？妻のサポートは？人間、みんなが同じではないよ。同じ人だって、いつも同じではない。私は、一人目の時は迷うことばかりだったけど若くて苦じゃなかった。二人目の時は、要領がわかって慣れてたけど、体力が落ちててきつかった。友達もみんなそれぞれ違って当たり前だった。 > 仕事と同じペースで生活するように言われています。じゃあ夫くんもね。家事分担、今からやってもらおうよ。何分担してくれるつもりなんだろう？何もする気ないんでしょ、だから他人ごとで偉そうなこと言うんだよね。父＆夫として、怠けている、あり得ない、ダメ夫！

トピ内ID：2299638472

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でも・・・

🎶

うふふ

2015年07月19日 11:01

ご主人への批判が多いですね。でもこういう家庭のことって両方の話を聞かないと、本当の所は分かりませんよね。私はどちらかというと、ご主人寄りかな。トピを読む限り、トピ主さんは酷く要領や手際が悪く、一緒に住んでいてイライラさせられてしまうんだと思います。料理も家事も本でいちから勉強して何とかこなす、とありますが、普通は仕事でも家事でも数をこなすうちに、手順を覚えていって、スムーズに出来るようになるはずなのに、実際そうではなく改善される様子がないので、ご主人は納得できず批判するのでは？特に今は育児休暇中でもいずれは仕事に復帰するのが分かっているので、そのこともご主人は心配しているのでは？家のことはまだしも、仕事となれば言い訳は出来ませんから。今でさえ時間に追われているのに、復帰したらもっと時間がなく破綻は目に見えていますよね？確かにご主人の言い方ややり方はトピ主さんには逆効果になってしまっているようですが、私的にはご主人の気持ちも分かります。「何で出来ないのかな」と理解出来ないんだと思います。必要最低限の家事育児をこなすように、時間割みたいなのを作って実行するとか何かしないと厳しいかも。

トピ内ID：9317079090

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女性センターに連絡してください

在米小町

2015年07月19日 11:59

あなたのご主人はきっと厳しい家庭環境で育ったのかもしれません。あなたがご主人の思い通りでないから、不安でたまらず、自分の不安を自分で処理することもできないので、あなたに保障を求め、あなたを傷つけて、自分の心の平安をもたらしているという精神的DVタイプの夫だと思います。女性センターに連絡してください。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice06list.html 各都道府県に必ずあります。

トピ内ID：7864826450

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トピ主です。

🙂

かぼちゃんトピ主

2015年07月19日 11:59

ご質問があったので、３０代です。一人暮らしもしてました。結婚して１年程です。結婚生活と同時に妊婦になりました。社会経験もあります。育休後復帰予定です。イライラというより、天然だそうです。簡単な料理は作れますが、夫からはダシが効いていない、味が薄い、使った調味料のこれとこれの量が足りない、この料理を作るなら食材はこれが常識、これは今旬ではないから食べ時ではない、顆粒だし不可、チューブ系不可、ハムや加工品はなるべく買わない、パスタソース不可、魚、果物、野菜の選び方は種類ごとに違うので徐々に覚えることなどなど…。一般の家庭ではできているかもしれませんが、私の頭はすでにパンクしています。魚のおろし方は少しだけなら…。洗濯物の畳み方、やかんの沸騰を止めるタイミング、ラップの包み方、その辺は自己ルールな気もしてきています。一人暮らしの時に家事というものをきちんとしておけばよかったのでしょうが、更におバカな若い頃にできたかどうか…。キッチンは重曹で掃除するものなのかぁと思ったり、ずぼらな限りです。暮らしの手帖を買ったものの、読むたび頭痛がしています。

トピ内ID：2259642934

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トピ主です。

🙂

かぼちゃんトピ主

2015年07月19日 11:59

様々なレスをいただき、ありがとうございます。あたたかいレスを見て涙を流し、厳しいレスを見て若い頃サボったからな～と思っています。とにかく、夫の怠けている、頑張っていないという言葉に、息が詰まってしまい、逃げ場が見つけられずにいます。私の訴えで、口には出さなくなりましたが、口を閉じたからといってその批判がなくなるわけでもなく…、マイナスな考えから抜け出せません。気にせずに、開き直ってしまえばいいのでしょうが、それではダメなままな気がしてがんじがらめになっています。うまく自分を止められません。夫の顔を見るのもしんどいし、さっぱりどうしたものか、分かりません。

トピ内ID：2259642934

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あなたはダメじゃないですよ！

😑

きらり

2015年07月19日 11:59

こんなに頑張る妻になんてひどい事を言う夫なのでしょう！！産後で体調の悪い妻に言う事ではありません。モラハラですか？？体調が悪いなら実家のお母様に頼めませんか？又は実家で体調を整えてから夫と対決しましょう。他の方が言われてますが、夫婦は平等ですよ。ダメというなら、夫に言い返すことができないことかな？無理なら無理嫌なら嫌と言える間柄のほうが精神的に良いです。ご主人を完璧な人と思って尊敬しても良いですけど、自分の妻に対して思いやれないのは人として何か欠けてますよ。完璧な人間なんかそうそういませんって。出産も育児も共同作業。出産で体調が悪いのですから夫はもっと協力してもバチは当たらない！！まずは、少しご主人と離れた方がいいのでは？元気になって仕切り直しませんか？赤ちゃんのためにも。

トピ内ID：1786256756

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私も・・・

🐤

marin

2015年07月19日 16:54

とぴ主さんが要領悪いんじゃないかな…と思います。今、育休中なんですよね？育休はどの位取るつもりですか？その後は？時短とか出来るの？ご主人は家事や育児は手伝える状況？？色んな事を考えたら、今のうちに慣らして行かないと育休開けに辛い思いをするのはとぴ主さんじゃないのかな？復帰せずに、そのまま暫くは専業でいくなら、ボチボチ少しずつ頑張って…でもいいけど、 1年で復帰するなら、あと半年ですよね？少しずつ課題を出して出来るようにしてくれてるならご主人も今後の事を色々考えてるのかも？とも思えますけど… ＞料理も家事もいちから本で勉強しながらなんとかこなしています。そりゃ時間も掛かるでしょう。本を見なくても適当に出来る料理とかないのかな… 少し、キッチリしすぎな面があるんじゃないですか？手を貫く事も覚えた方が良いですよ。ダメ妻…というよりは、もっとダメ妻になれば良いんじゃないですか？完璧になろうとして却って自分を追いつめてませんかね？

トピ内ID：6578154345

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開き直っちゃえば

ポケットビスケット

2015年07月19日 16:54

ご出産おめでとうございます。ご主人の言ってくることトピ主さんにとっては、ハードルが高いんだと思います。確かに仕事、子育て、家事パーフェクトにこなす人もいると思います。私の主人は掃除や料理に煩くいつも文句ばかり言われていました。最初は言うことを聞いていましたが、ある時ぶち切れて「そんなに言うならあんたが全部やれ！私が働く」と言いだしたら止まらなくなり「ご飯も不味いなら食わなくてもいい！テレビに少しくらい埃があっても死にやしない！それでもなんか文句があるなら離婚で結構だけど！」と溜まっていた思いをぶつけました。作った食事に文句を付けられたときは即効ゴミ箱へ。「なんでそんな勿体ないことするんだ」と怒っていたけど、それから家事に関しては文句が減りました。想いをぶつけることって怖いんだけど、ゴールの見えない努力を続けるより自分で道を切り開くのも勇気ではないでしょうか？お子さんもいる。母は強しだよ。お母さんが不安だと子供に伝わります。旦那さんが私の息子なら殴ってやりたい！うちの息子はそういう母だと認識しています。

トピ内ID：0256155628

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男性優位のまま共働きしているケース

❤

プレミアム

2015年07月19日 16:54

男性優位のまま共働きしているケース。今の日本に多い「夫婦関係が男性優位のまま共働きしている家庭」の典型です。戦前の農家の嫁と同じで、働いて家事育児もするのが当たり前だと夫が思っている。だから、こういう状態になるのです。産休育休中でも、夫には、「共働き家庭の家事育児」をさせましょう。私の知人たちは、帰宅した夫にすぐに子どもを任せます。洗濯炊事もさせます。妻が育休中でも、です。三十代の夫たちの親は６０～７０代。母親に家事をしつけられていない男性も多いので、本来は、妻が結婚と同時に家事育児をしっかり躾た方が良かったのですよ。そうしないと、妻の職場復帰後に産後クライシスで離婚するのも時間の問題。ただ、これは妻がはっきりと夫に意見出来て、妻が普通に気が強い場合です。トピ主さんの場合は、第三者の手を借りた方が良いでしょうね。既出の女性センターか、ＮＰＯ法人に助けを求めた方が良いと思います。

トピ内ID：7163287766

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レスします

細かくない夫持ち

2015年07月19日 16:54

仕事復帰したら、ご主人の要望通りにするのなんて無理ですよ。料理ですが、チープが不可なら刺身の時など、いちいちワサビを買ってきて擦ってるんですか？売ってない時もあるし、値段も高いのに。仕事後に帰宅してから、一から出汁を取ったりパスタソースを手作りしたり、幼児も居たら、料理にそんな時間を掛けられませんって。殆どの人が、少しでも時短できるよう顆粒出汁や市販のパスタソースやチープ類や加工品を使い、何とか日々をやり過ごしているというのに。今は育休だから仕方がないとしても、まさか家事はすべてトピ主さんの役目だなんて言いませんよね？口煩い側が担当した方が揉めませんし、仕事復帰の際は料理をご主人に作ってもらうようにしましょう。トピ主さんの料理じゃ不満なんでしょう？ご主人が自分で好きな料理を一から作れば、不満も苛々もないでしょうし、トピ主さんが責められる事もなく一石二鳥かと。掃除や洗濯は、慣れれば何も考えずに身体が動くようになります。あと食材の購入なんかは、細かい事を言うご主人と一緒に休日にでも買いに行くようにしたらどうですか？

トピ内ID：5726067342

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ダメ妻でも、ダメ社員でも、別に良いんだよ…

❤

Kitten

2015年07月19日 16:54

主さん、誰かにとって都合の良い妻だったり、都合の良い社員だったりするために、無理をする必要なんかないんですよ。主さんの人生であって、一番大事なのは、主さん本人がいかに幸せかってことです。他の人からの評価のために、自分の幸せを削ったって、誰も本当には大事にしてくれないよ。人間って不思議なもので、自分のことを好きな人が他人にも好かれるようにできてる… 無理して、あれこれしないで、自分のためと、赤ちゃんのためにだけ頑張れば良いよ。ついでですが、「大丈夫か？」と言いつつ人を追い詰めると、嫌われます夫さんにも、「そういう言葉で、人を追い詰めると、だんだん他人からも、私からも、子供からも嫌われちゃうよ」と、教えてあげてね子供が大きくなっても、言わないであげてね…

トピ内ID：5855827803

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記録しておく

☂

はる

2015年07月19日 18:07

何だか身近な人に恵まれていない印象です。旦那さんは厳しすぎるし、それに答えるのに息が詰まってしまうほどなら母子の為にもこのまま婚姻関係を続けるべきではないとおもいます。今後御主人に言われた、された事などは日記としてきっちり記録しておいたほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：0023263963

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