娘　普通ではないと認識すべき？

レス148

（トピ主 2 ）

🐶

yuki

2015年07月19日 09:54

ひと

３０歳になる娘がいます。

彼女は結婚し、六か月の孫もいます。

妊娠中から手伝いに行ってあげたのに、後になって「二回しか来てくれなかったよね。」
妊娠中の検査のため病院の送迎をした時も、「待合室まで一緒に来てくれなかったよね」
最近になって、孫が生まれ遊びに行ったのですが、「今まで一回しか来てくれなかったよね」

挙句の果てに、「老後は面倒見ないって約束だよね。大丈夫、野垂れ死にはさせないよ」
と、まで言われました。
留学費用は本人に返済してもらっています。
その時、私たちが老後は心配かけないようにすると言ったのをそう、解釈して言ったのだと思います。

しかも、二回は遊びに行っているのに本人は忘れてしまっている。
たまに、話がくいちがうときもあり、ホットする癒される会話をした記憶がありません。
私に対して、恨みつらみのオンパレード。

そのくせ、依存心も強く、親の都合の時間など関係なく夜中に悩みごとの相談をしてきます。

他人の中に入るといい子になるようで、ホームステイ先の家族からは大事にされ、結婚相手の両親とも今のところうまくやっているようです。

私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がるのをやっかんでいるのは手に取るようにわかりますが、カチンとくる言動がありすぎるのです。
子供のころから３０歳の今までまったく変わらない。
留学、結婚、出産と経験したのに、成長したように思えません。
性格異常ではないか？
最近思うようになりました。
私の叔母がそのような問題人物です。
ちょっと似ている気がします。
ちなみに、自分に対しては真面目、一生懸命、有名大学出身、会社員として世間的には非の打ちどころのない、子育ても熱心にやっています。

トピ内ID：6776440158

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成長したように思えないトピ主さん

たまご

2015年07月19日 15:59

えーっと、これ御自身の事ですよ。 >子供のころから３０歳の今までまったく変わらない。 >留学、結婚、出産と経験したのに、成長したように思えません。 >性格異常ではないか？最後に書かれた言葉、自分の事だと思いましょう。だって >私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がるという自覚がありながら、ここまで娘さんを罵る事ができるのですから。

トピ内ID：1674143217

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娘さんがかわいそう

bird

2015年07月19日 15:59

両親が弟ばかり可愛がってきたことが娘さんの性格を歪めてしまったのではないですか。問題があったのはトピ主さんご本人だと思います。弟ばかりを可愛がってきたことを何とも思ってない様子。原因を探ろうともせず、性格異常で片付けようとする。常に親の顔色を窺い、ほっとできずにいたのは娘さんの方ではないでしょうか。

トピ内ID：2081489369

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距離おきましょう！

ばるちゃん

2015年07月19日 15:59

距離おきましょう！聞き流して゛す。あっそう…ちがうわよ！と言いかえしても無駄なら無視です。あなたに甘えてます。だから時間関係なく電話してきたりすると思いますが。ここは、結婚したのですからケジメとして、電話は、留守電に…ほっておきましょう！息子さんに対して干渉し過ぎませんように。娘さんは、至って普通の女性です。互いに親離れ子離れして下さい！

トピ内ID：2398520860

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トピ主も普通ではないと思います。

相談員

2015年07月19日 15:59

根本的に、姉弟で差別すれば、差別された側の恨みつらみは当たり前でしょう。トピ主娘さんが他の人にきちんと対応するのは、他の人は差別しないからです。性格異常は、むしろトピ主夫婦の方かと。なぜ、弟だけを贔屓したのですか？自ら認めるレベルの贔屓って、相当ひどい、いじめレベルではありませんか？訪問回数も合ってますし、老後の介護の件も辻褄は合ってます。トピ主、大丈夫ですか？唯一、トピ主娘さんの問題はトピ主に相談してくることですね。これは、お断りしていいです。ただ、本当に相談ですか？トピ主娘さん、子育てを通じて、自らの幼少期に疑問を抱いたのではありませんか？トピ主の言う「成長」が何かは知りませんが、「トピ主夫婦を許すこと」は成長ではありません。それにしても、実の娘に「性格異常」とまで言うとは… もう、勘当しては如何ですか？孫に関わりたいとか介護を頼みたいみたいな、勝手な願望を抱いているように思えます。働いてる娘に介護なんて出来るわけないですよ。仕事は男女平等なんですから。弟を可愛がっておいて良かったですね。

トピ内ID：6805054795

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ただの甘ったれ

多分同年代の母

2015年07月19日 15:59

他人に対しては外面良く接することができているのなら、母親に甘えているだけと思います。自分がもう親の立場なのに、みっともないですね。弟が６才下ということで、それまでは親を独占出来たことが出来なくなり、今もって引きずっているのかもしれません。私も長女で、３才と５才違いの妹、弟がいますが、小さい子は親に手がかかるからしょうがないって思って育ちましたけどねえ。いくら自分に対してはしっかりやっていても、心はいい歳した子どもなんです。少し離れてみたらどうでしょうか？夜中の相談ごとなんか相手にしなければいいのに。

トピ内ID：0557726117

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弟さんと差別している意識はあるのですね

山が好き

2015年07月19日 15:59

一種の赤ちゃん返りかもしれませんね。子供を産んで、かえって可愛がられていなかった自分の子供時代を思い出し、その悲しみを消化できずに苦しんでいるのでしょう。＞私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がるのをやっかんでいるのは手に取るようにわかりますがあっさり書かれているのが怖いです。それが本人にとってどれだけつらいことか。子供のころはそんなものかと思えても、大人になるとその理不尽さに気が付くことがあります。まして子供を持ってその愛おしさを知ると、なぜ自分にはこのような愛情がそそがれなかったのだろうかと疑問を抱くようになります。親から愛されていなかったのではという思いは、いくつになっても子供にとって悲しいものですよ。お嬢さん自身が乗り越えるべき問題であることは確かですが、加害者がその罪の意識もなしに被害者を非難している文を読むと、なんともやりきれない気分になります。

トピ内ID：2131738437

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＞私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がる

🐤

オリバー

2015年07月19日 15:59

本人に自覚が有るほど、待遇や愛情に差があることが全ての原因でしょうね。娘さんが優秀なのも、親に振り向いて欲しかったからでは？例え嘘でも弟と同じ位あなたのことも大事だよ、と繰り返し言ってみて欲しい。何かして「あげる」というスタンスを絶対出さずに手伝いもし、恨み言を言われた時には本心でなくても謝って。それが出来たら恨み言を言わなくなると思います。でも正直、娘さんが親に期待するのをやめて、距離をおく方が安定しそうではありますけどね。トピ主さんが変わる気がないなら、娘さんにはカウンセリングをすすめてみては？産後で不安定になっているのは事実でしょう。トピ主さんが受けたいからついてきて、と２人で受けるのもいいかもしれません。

トピ内ID：8612647509

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差別したせいだね。

😒

ジバニャ

2015年07月19日 15:59

あなたが平気で子供を差別したからです。その結果でしょう。息子さんに将来はお願いしましょうね。まぁ相手にしてくれるかは不明ですがね。

トピ内ID：3337793166

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普通かそうでないかを問われるなら親である貴女が異様に思えます

諒子

2015年07月19日 15:59

要は娘さんが依存的かつ記憶もいい加減で、「普通ではないのでは？」というのがトピの主旨なのでしょうが、仮に娘さんの性格に難有りだと仮定してみても、それ以前にそれを表現するあなたの文章が奇異なのです。肝心の娘さんに関する情報はほんの少しで、唐突に始まる本題というでもいうような娘さんへの愚痴の数々。妊娠中や子供さんが生まれてからの親子のやり取りの食い違いに関しても、本当に娘さんの勘違いなのか、あなたこそがどうかしていて記憶がおぼろげになり、それをこうして発作的に書き込んでいるのか見当がつかないのです。まして、ご自身で下の息子さんをえこ贔屓している事を平然と認めているあたり、よく出てくるパターンの毒親さんとはちょっと趣が異なります。よくあるのは子供から見たら兄弟間のえこ贔屓があったが、親自身はそんなつもりはなく…というものです。しかしあなたはご自身でそれを認めている、それ自体普通ではありません。そんな環境で育てば、多少難しいお子さんにもなるでしょう。ただ問題はそこではなく、親であるあなたに言いようのない異様なものを感じます。叔母さんに似たのはあなたの方では？

トピ内ID：9007163049

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違っていたらごめんなさい。

MIRIN

2015年07月19日 16:54

もしかしたら、共働き家庭で、娘さんと向き合う時間が少なかったのではありませんか？送迎や休日もご両親に頼んでいたとか、長期休みも、合宿だなんだと、お金をかけては、外に泊まりに出していたということはありませんか？学童代わりに本人の意思と関係なく塾や習い事に通わせてはいませんでしたか？性格異常というのではなく、ただ単に親離れ出来ていないのだと思います。幼少期に満足に甘えさせていないため、親離れをすることができていないのでしょう。共働き家庭を責めるわけではないです。共働きでも、夜15分、宿題を見てあげる、ゆっくり話を聞いてあげる。一緒にテレビを見て感想を言い合う。なんでもいいから、子供とガッツリ向き合う時間をつくる。その積み重ねが大切なのです。

トピ内ID：4213257465

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弟ばかり可愛がったから、その仕返し？

❤

ママ

2015年07月19日 16:54

娘さんが幼いころからの状況がよく分からないので、はっきりとは言えないですが、＞私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がるのをやっかんでいるのは手に取るようにわかりますこの箇所、気になりました。娘さんの妊娠中の手伝い・健診の送迎…本来なら感謝してもらうのが普通だと思いますが、逆に「二回しか来てくれなかったよね。」など言ってるところ… 弟さんばかり可愛がってて娘さんは子どもの頃からつらい思いをしてたのでは？よくあるんですけど、出産して自分に子どもができて育てていくうちに、こうやって自分は子どもを可愛いと思い、愛して育ててるのに、親は自分にはこんな風に手をかけてくれなかった…って、思い返すんです。子育ては自分の成育歴の見直しとも言うそうですよ。まだ6カ月の赤ちゃんですが、これからどんどん大きくなって、また2人目も生まれて兄弟ができると、また自分の子どもの頃と思いを重ねてしまい、私はこんな風にはかわいがってもらえなかった…と親に違和感を覚える。 6歳下の弟さんばかりをかわいがったという娘さんの仕返しが始まったんじゃないですか？娘さんの性格異常とかではなく、普通の感情ですね。

トピ内ID：7181771169

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子育ての結果です

腕時計

2015年07月19日 16:54

もし、娘さんになんらかの問題があるとするなら、それはあなたとご主人の責任です。「私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がるのをやっかんでいる」と、原因まで分かっていながら何も変えることなく、自分達の思い描くいい娘像を求めているだけで、娘さんが求めていたもの、本当に欲しかったものを何ひとつ与えてこなかった結果です。それを、自分の娘は性格異常、普通ではないと言ってしまえるあなたの方が、よほどおかしいのです。ホッとする癒される会話？自分に愛情の欠片もない相手と、そんな会話の出来る人がどこの世界にいると思っているのでしょうか。娘さんがおかしいと思うなら、親のあなたもおかしいのです。それを娘さんが求めているか否か分かりませんが、親子でカウンセリング等と受けた方がいいと思います。

トピ内ID：6769035086

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もう放っておいたらどうですか？

🐧

おばはん

2015年07月19日 16:54

＞私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がるのをやっかんでいるのは手に取るようにわかりますがすべて↑これが原因です。恨み辛みを言うことでしか親への愛情を表現できないのでしょう。＞留学、結婚、出産と経験したのに、成長したように思えません。ただやっただけで成長するのなら人間、苦労しませんて。＞依存心も強く、親の都合の時間など関係なく夜中に悩みごとの相談をしてきます。いっそ絶縁すればどうですか？老後の面倒も見ないと宣言されているのですから、とうぜん遺産もいらないでしょう。娘さんの家族はあちらの夫と産んだ子供なのですか、「もうこっちに頼らないで」と切りましょう。でも、甘やかされた弟さんが老後の面倒見るとは思えませんよ。全ては貴女方の自己責任です。

トピ内ID：0019714162

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あなたが普通ではないと認識すべき

Ｍ

2015年07月19日 16:54

娘さんは「二回しか来てくれなかった」と言っているのに、あなたは「二回は遊びに行っているのに本人は忘れてしまっている」と言う。おかしいでしょ？娘さんは何も忘れてませんよ。姉と弟で差をつけた対応をしてきたのも事実のようですし、異常なのはあなた方夫婦ですよ。

トピ内ID：5423447108

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でもねー

🙂

鳩ぽっぽ

2015年07月19日 16:54

あなたの娘なんです。親の姿を見て育った娘。とは言え親子でも別の人格でもあります。～してくれなかった、ばかり言われてトピ主さんは言われっぱなしなんですか？もはや反論すらしたくない？私がネガティヴな発言ばかりされたら、そんなこと言われるのなら手伝いに行かないからと言います。もしくは言われたら帰る。娘さんは母親だから何言っても大丈夫だと図に乗ってますね。性格異常かは分かりませんが、性格が悪いのは事実ですね。

トピ内ID：5691185796

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親子だって人間関係

🐱

ボタニカル

2015年07月19日 16:54

よそではいい子の娘さんが、親の前だけ態度が違う、と。親子もね、人間関係なんです。自分を大切にしてくれる人を大切にする。その結果、外の世界と実家で差が出ただけでは？理由はご存知ですよね。弟ばかりかわいがるから。それでも、娘は自分に優しくすべきと？？？うちの親と全く一緒です。「あなたは他の人には優しいみたいだけど、家族には冷たい」と。わたしは、互いに大切に出来る人間関係を築きたいだけ。そこに自分の家族が入ってないだけです。だって、自分の家族に優しくされた覚えなんかないですから。可愛い弟とワガママ女王のために、わたしが犠牲になって当たり前の家に、いられるわけないでしょう。それでもまだ、あなたに甘えたい、「のたれ死にはさせない」なんて言ってくれる娘さん。やさしいですね。その娘さんを「ふつうじゃない」呼ばわりとは。わたしは、親になにも期待していません。子どもが出来ても教えたくない。何もしてもらわなくていい代わり、こちらも何もしたくありません。娘さんも近々そうなりますよ。

トピ内ID：9266882784

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原因は

母２号

2015年07月19日 16:54

＞私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がるこういう環境で育ったせいだと思います。

トピ内ID：3944427060

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依怙贔屓はやめなさい

😠

☆あらら☆

2015年07月19日 16:54

いちいち刺がある言葉をかけてくるのは差別をする主達に対する恨みによる仕返しです。依怙贔屓をしてきた事を反省し,嫁いだ娘さんに夫婦で心から謝罪し、息子さんにはこれから徹底的に厳しくする事です。

トピ内ID：7271472876

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娘さんの言って居る事は間違っているのですか?

2015年07月19日 16:54

よく判らないのですが、娘さんの言っている以下の事は間違っているのですか？ 1)妊娠中から手伝いに行ってあげたのに、後になって「二回しか来てくれなかったよね。」 2)妊娠中の検査のため病院の送迎をした時も、「待合室まで一緒に来てくれなかったよね」 3)最近になって、孫が生まれ遊びに行ったのですが、「今まで一回しか来てくれなかったよね」　特に1)に関してあなたも「二回は遊びに行っている」と言っているので一致している気がするのですが?　まるで娘さんの言って居る事が間違っているような言い分に聞こえるのですが、間違っているんですか? 　恨みつらみに関しても、身に覚えが無いと言うなら確かに娘さんがおかしいかもしれませんが、身に覚えがあるなら自業自得では。　娘さんとどうしたいのかが判りませんが、少し距離を置いた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：2260503915

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異常ではない

嫌味な宇宙人

2015年07月19日 16:54

息子さんと比べて差別してきたのではないんですか？留学費用も返済させたぐらいだから、息子さんには甘かったのだと思います。娘さんの不満の根本は、子どもの頃からの差別が原因のような気がします。とぴ主さん夫婦の老後は、息子さんに頼ればいいと思います。

トピ内ID：2603531962

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トピ主夫婦が先ずは反省

毒親の娘

2015年07月19日 16:54

>私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がる先ず第一にこれは絶対にしてはいけません。猛省して詫びるべきでしょう。今日からでも平等に対応して下さい。子離れした上で、です。その上で、 >親の都合の時間など関係なく夜中に悩みごとの相談やっかみなど非常識な言動はピシャリと突っぱねればいいのです。子育てサポートを頼みたいなら娘さんが悔い改めてから、と。私の場合も姉弟ともに親の異常性にそれぞれ自ら気づき、早くに親離れ出来たので幸いでした。

トピ内ID：2307769643

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トピ主も変

通りすがり

2015年07月19日 16:54

トピ主が弟さんばかり可愛がるからですよ、なんで偏った接し方をするんですかね。あなたが人格を作ったんですよ娘さんの人格を。トピ主の性格も偏ってる。普通じゃ、ないわ。

トピ内ID：4902763583

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天性のもの

pzo

2015年07月19日 18:07

トピ主さんの手に負えません。あなたを毒親だ吹聴しています。

トピ内ID：2928543359

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普通とか常識って何ですか？

🐱

いつ子

2015年07月19日 18:07

普通はこうだよと諭すには「理由」が必要ですがただ娘さんの傍若無人ぶりに怒っているだけにみえます。息子さんの方が可愛いと自ら言ってしまうとは…ハテナという気持ちですお孫さんは可愛くないんですか？娘さんは出産後で気持ちが不安定なだけで、頼られて嬉しいのが親の「普通」の心情だと思いますが、どうでしょう。婚家との様子はあなたの想像ですよね。「うまくいっているらしい」私にも娘、息子両方いますが、頭で思った事の半分位しか口に出しません。残りは愚痴として主人に聞いてもらいますが、笑いとばされてオシマイです

トピ内ID：2654826855

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毒親ですね

🐱

あや

2015年07月19日 18:07

＞性格異常ではないか？性格異常はトピ主さんの方ですよ。＞留学、結婚、出産と経験したのに、成長したように思えません。様々なことを経験して立派に成長したとしても、穴は穴のまま。親から必要な愛情を受けなかった穴の部分は、ず～っと穴ボコのまま。＞私と主人が六歳下の弟ばかり可愛がるのをやっかんでいるのは手に取るようにわかりますが、手に取るように分かっているなら、どうして何の対処もしてやらないのか？！何もしてやらないから「足りない」「足りない」「愛が足りない」「私は親から愛されなかった」と、娘がいつまでもポッコリ開いたままの穴をむき出しにして泣いているのでしょう？「お母さん、この穴が埋まらないの。お願い、お母さんの愛でこの穴を埋めて」って、娘が泣いているのが分からないの？＞カチンとくる言動がありすぎるのです。それは『カチンとくる言葉』なんかではありません。愛情不足を到底理解してくれそうにない無情な母親に対して、「愛してくれ」と言えない代わりに出てくる反発の言葉。二人の子供のうち一方だけに愛情が注がれた時、取り残されたもう一方の気持ち…分かりませんかね？

トピ内ID：2807031261

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弟ばかり可愛がる？それが答えでしょ

意味がわからない

2015年07月19日 18:59

夫婦して、姉と弟を差別して育ててきたのでしょ？原因は両親であるあなたがたにあるんじゃないですか。長年積もりに積もった恨みが今、ちくちくと出てきているだけ。それを、性格異常ではないかって？ちょっとくらいきついものの言い方をしたら、性格異常？あなた自身は何の反省も無し？あなたが過去娘さんにどう接してきたか、それが今返って来ているんです。ほっとする癒される会話など、娘さんはあなたと今さらしたいとは思っていないんですよ。世間に対しては立派に責任の取れる振る舞いをしている娘さん。大丈夫です。彼女が憎いのはあなたがた両親だけ。恨みつらみをぶつけるのも深夜の相談も、『親』への復讐ですから。無関係のよそ様に迷惑をかけるような真似は絶対にしないですから。親なら受け止める器量が求められるのでは？もしあなたが、娘に絶対的な非がある・態度を改めるべきは娘であると考えているなら、あなたこそ自分を見直す必要があると思います。

トピ内ID：3675458097

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子供は親の鏡です。

🎂

殿様のおかみさん

2015年07月19日 18:59

私にも３人娘がいます。あなたの言っていることも充分解ります。私も納得できるほど経験しました。３度も。なぜ私の嫌いなお姑さんには猫なで声で急に性格が変わったともいえるほどのお利口さん、いい子に変身するのかと。私には不平不満、そして生意気な態度。あなたの娘さんと同じです。でもいつか気が付きました。知らず知らず私の接し方が小言の多いそして子供を子供とみてなくいつも私の言ったことが正解だったでしょ、とかとにかく私の言うことも聞かずに生意気なとばかり思っていました。１年以上かかりました。忍耐、辛坊です。間違っても訂正せずにうんうんと聞いてあげましょう。小言は言うな。もし危ないこと危険なことだからと諭さなければいけないとき声の調子をグッと上げないで下げましょう。いつもやわらかく接するように心がけましょう。だれが正しいか間違っているかは重要ではありません。根気で長くはかかりましたがいつの間にか３人とも下宿して遠くに住んでいますが自分から、元気？と電話もしてくれるいい子達に成長しましたよ。子供育てはとにかく忍耐　と　愛情。

トピ内ID：2841389311

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あなたが問題

うへぇ蔵

2015年07月19日 18:59

あなたが問題ありな母親に見えます。ただそれだけです。

トピ内ID：9675017565

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親の愛情

通りすがり

2015年07月19日 20:04

トピ主が変。思考回路も変。だから娘さんの性格に影響が出た。平等に接してないと、子供心に不信感がわき、大人になっても親の愛情を求め続けてしまう事もある。わざと困らせたり、怒ったり、いろいろな感情が出てしまう。トピ主が愛情を持って、幼少期から接していれば、上手に親離れができる。偏った接し方をすれば、なぜ私を見てくれないのか、かまってくれないのか、と、隙間が埋められないまま大人になってしまう。試し行為などで、親の愛情を試してしまったり。そこまで極端な差別はしてないとおっしゃるのならば、また別の問題点があるのかもしれませんが。

トピ内ID：4902763583

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普通ではないのはトピ主

あかさたな

2015年07月19日 23:28

娘さんはまともです。親から差別されて育った子供が成長したら娘さんのようになるでしょう。普通で無いのは長男ばかり可愛がっている自覚があるのに改める事もしなかったトピ主夫婦です。自分達夫婦は異常だとは思わないのでしょうか？

トピ内ID：0803051424

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