妹と縁を切りたい

レス18

（トピ主 0 ）

ぬぬ

2015年07月19日 14:58

ひと

私は、うつ病と高機能自閉症を併発しています。前の職場に何度も戻りましたが、すぐに会社に行けなくなり、それを繰り返していたので、ついにドクターストップがかかり、３度程の入退院を繰り返しました。次女にも理解を求めましたが「理解したくもない！」と怒鳴られ、それからは口もきいていません。私には怒鳴りあうエネルギーもないので、当たらず触らずやってきましたが、もう限界です。そんなに次女にとって私が不快な存在になるのならば、こちらから縁を切りたいです。どうしたら切ることができますか？教えてください。よろしくお願いします。

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パニック障害歴11年

らら

2015年07月19日 18:07

私の病気を一度姉に話しましたが気のせいじゃないのとか言われました。姉は鬱病です。お互いに精神疾患を持っていても理解しがたいです。理解して欲しい気持ちは分かりますがそれがストレスになるのでは？今トピ主さんは自分の気持ちを小町で言ってます。それだけでも気持ちの持ち方がちがうのでは？ゆっくりでいいと思いますよ。亡き夫に言われました「全て初めてになっただけ」今はお薬を頼りながら仕事をしています。

トピ内ID：4414068599

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次女・・・

はなえ

2015年07月19日 18:07

次女って書くと、あなたの娘さんという解釈をさせてしまいますまぁいいんですけど、実の妹さんですよね？疎遠にすれば良いだけです、身内の冠婚葬祭などでも顔を合わせないようにする喋らない、最低限しか会話しない。そんな姉妹、兄弟は世間にはごまんといるのでご安心を。

トピ内ID：7193460643

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絶縁する覚悟がありますか？

😀

わーいGちゃんに縁談

2015年07月19日 18:07

いつでも切れます！そんなもん心の問題で、手錠されているわけじゃないので自由です。病気なのに縁を切っても大丈夫ですか？病気を理解してもらうのは難しいです。相談するなら、生活・将来・お金、具体的な話をまとめてしたほうが、YESかNOか答えやすいと思います。解決策をもらったほうがいいのではないでしょうか？年齢とご両親の存在と妹さんの環境どうなっていますか、大きな負担になるような事を言うのは姉妹であっても良くありません。病気、医師の協力のもと根治を目指し頑張りましょう！病は気から、気力体力知力、出せる力を振り絞り乗り切りましょう。

トピ内ID：1299838424

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何を理解してほしいのか

🐱

momo

2015年07月19日 18:59

主さまの文章からは読み取れませんでしたが、勝手に想像してみました。妹さんに話し相手になってもらいたいのに、「理解」してもらえず、拒否される。 →話の内容が同じことを繰り返していたり、人の批判や非難、ネガティブな話題になっていませんか？そのような話を繰り返し聴くことは、家族であっても辛いものです。その点を主さまが「理解」なさって、まずご自分の中で整理し、医師やカウンセラー等にご相談なさってください。「縁を切る」ことに関してですが、 1　「縁を切るわよー」と宣言する（＝喧嘩を売っている）。 2　心の中で静かに「縁を切る」と宣言して、宣言はせず、静かに距離を置き、連絡を絶つ。（今の状況ですか？）小学生は1をして、大人は2ですかね。そういえば、「妹」さんと「次女」は同一人物ですね？主さまが「長女」ということですよね。

トピ内ID：3591794274

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法的には無理では

はるか

2015年07月19日 20:04

物理的に、引っ越して住所は教えない、スマホは、着信拒否。もちろん、ラインもメールもブロック。これでいいのでは？でもねぇ、、、縁を切りたいのは、妹も一緒だと思いますけど。こう言ってはなんですが、妹にしたら、結婚にもなにかしら影響するだろうし、題にもしましたように、法的には縁は切れません。

トピ内ID：1081840435

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それは・・・

たろすけ

2015年07月19日 23:28

あなたが現在、自活できているかどうかでレスも変わると思います。一人で生きていけるような手続きを粛々と進め、親兄弟の世話にならない方策をとったら、縁切れると思いますよ。次女さんに、なんの理解を求めようと思ったのですか？

トピ内ID：4392037792

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あなたが家を出る

♨

こぼちゃん

2015年07月20日 10:17

ご実家で妹（次女）も暮らしているのならあなたがその家を出て、どこか遠い所に住む。住所も変更し、そこで生活保護でも受けて一生静かに暮らしてください。あなたからもご実家に連絡しないように。妹にも連絡先など教えないように。メアドや携帯番号もすべて変えてください。あなたが死んだ時は行政が一応連絡します。

トピ内ID：7553636609

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あなたから連絡しなければだいじょうぶ。

hipi

2015年07月20日 10:17

ウンザリしているのに、妹からあなたに連絡があることは、まず無いでしょう。あなたに配偶者がいないのであれば、遺言書であなたの財産を妹にあげないことを書いておきましょう。遺留分は請求されるかもしれませんが、それがあなたにできる最高の防御です。

トピ内ID：5684403801

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どういう理解を求めた？

hush

2015年07月20日 10:17

病気で仕事ができず生活にも困るから、いろいろ手助けして欲しいという意味での「理解」ですか？具体的に何も書かれていないので想像ですが、妹さんも「頭では理解はしているけれど、気持ちがついて行かない」という状態ではないのでしょうか？好意的に考え過ぎですか？縁なんて簡単に切れますよ。縁を繋ぐことのほうが大変です。

トピ内ID：3058802639

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周りが見えていない

ぴーぽー

2015年07月20日 10:17

そのような極端な発想になるのは病気のせいでしょうね。あなたから切らなくても、連絡をしなければ切ったも同然ですよ。理解を求めたってことは、あなたから連絡をとったってことですよね。そういうことを一切やめて、連絡しなければ問題ありません。

トピ内ID：3567134298

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妹も望んでいる

ホルン

2015年07月20日 12:08

トピ主さんは社会で生き辛く苦労しますね。今は両親や妹と同居ですか？妹と縁を切る、物理的距離を取れば顔をあわさず、付き合いを断つことは可能です。妹が姉に辛くあたる原因はあります。両親がトピ主さんの障害に一生懸命に対応していた時、妹は多くの時間ひとりで淋しく過ごしていたのです。たぶん生まれた時から。今更どうにもならないけど、二人が楽になれるように、両親と相談してください。

トピ内ID：4892651551

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それは妹さんも思ってます

人間合格

2015年07月20日 12:08

自分が嫌っている人は相手も嫌っています。縁を切ることは難しくないと思います。あなたが後悔するような気がします。

トピ内ID：0577267193

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病院で…

ピーチ

2015年07月20日 12:08

病院で相談してみましょう。精神保健福祉士、臨床心理士など、話を聞いてくれる人はいませんか？貴女の立場も家族の立場も解った上で、助言をくれると思います。妹さんとの、程よい距離感があるはずです。貴女が精神的に落ち着いてきて、経済的自立や精神的自立が可能になっていったら、妹さんとは付き合いやすくなります。それまでは、妹さんはご両親をサポートすることで、間接的に貴女を支援しているのですよ。今、焦って、直接、妹さんに対して理解を求めても拒絶されますよ。今はまだ、貴女の不安感が大きすぎます。貴女の高機能自閉症は、その特徴による本人の生きづらさが苦しい点ですね。失敗したり、周囲から誤解されたりで、自信をなくし、追い詰められた気分と思います。病院で相談し、気持ちを落ち着けて、今後のことを考えましょう。妹さんの問題は、しばし保留です。「切る」のではなくて、しばらく置いておくのです。先ずは休むことです。周囲は敵ばかりと思わないことですよ。

トピ内ID：4988042615

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妹さんはすでに縁を切っているよ

ジャック

2015年07月20日 12:08

妹さんが何か言ってきたわけではないですよね。トピ主さんが、理解を求めようとしたから怒鳴られただけです。トピ主さんが妹さんに近付かなければ良いのです。妹さんはすでに縁を切っているはず。それと、うつ病や高機能自閉症を理解してもらうなんて不可能だと思った方がいいですよ。世間の厳しさをもっと知った方がいいです。

トピ内ID：4196471837

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何もしなくても

おばちゃん

2015年07月20日 15:12

妹さんの方から絶縁されると思います。トピ主さんは今のままだと生涯自立出来ないので、そのうち自分の夫、子供を心配する妹さんから「私達家族に迷惑かけないで！」と絶縁されるでしょう

トピ内ID：6628528239

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理解ってなんだろう？

はにー

2015年07月20日 16:02

理解を求めるというの事も精神的な支えなのか？金銭的な支えなのか？どのような理解を求めたのでしょうか？大変失礼ですが、次女の妹さんに今まで何か迷惑をかけたりした過去はありますか？姉妹で困っている時によほど事が過去に何かないと＞「理解したくもない！」と怒鳴られ、それからは口もきいていませんという反応はないのではないかと思うのですが。もし何かトピ主さんが次女の妹さんに迷惑をかけていて妹さんの方が先に我慢の限界が来ていたら、妹さんはすでに絶縁を心に決めているのではないかと思います。絶縁はそういった公的な書類を提出して絶縁などは出来ませんから、自分から連絡を取らないなどすこしずつ疎遠にしていき絶縁『状態』を作る事を一般的に絶縁するというのではないかと思います。

トピ内ID：5782375130

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お大事に

momo

2015年07月20日 17:02

法律的に縁を切るのは無理ですが、働けるなら自立して一人で暮らすとかできますよ。うつは家族でも支えるのが大変なのです。　トピ様は自分が辛いというので一杯一杯でしょうが、うつを家族に持った妹さんだって辛いし、一杯一杯なんだと思います。妹さんも限界なんだと思うので、「理解を求める」とかしないで、話しかけないで疎遠にしているのが一番ですよ。　怒鳴られるとトピ様の病気に悪いので、今はできるだけ避けておくといいと思います。　病気なので、この時期に縁を切るとか極端な行動に出るのもやめて、まずは疎遠にするのがいいと思います。病気じゃない私から見れば、怒鳴ってしまう妹さんの気持ちも分かるので、辛いです。カウンセラーにも相談して、家族にも負担をかけないやり方を見つけられるといいですね。

トピ内ID：0607569856

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同居してるということでしょうか？

やさぐれパンダ

2015年07月22日 15:53

そもそも別居なら、法的に縁を切ることはできませんが、実質的に縁を切ることは可能です。一切の交流を絶てばいいだけの話ですから。どうぞ実践してください。別居の場合、そもそも「理解を得ようとする」こと自体が必要性はそれほど無いので、そういうことになるのもいまひとつピンときませんが。同居の場合はちょっとやっかいですね。その場合、理解を得ようとすることは自然なことですし、必要なことです。親の家で同居しているのであれば、理解したくないなら妹が出て行けばいいだけの話ですね。まあ、実際はお互い干渉せずに生活する、というところに着地点を見出すのが現実的でしょう。

トピ内ID：7270647715

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