人に優しくされたくない

レス137

（トピ主 21 ）

なっち

2015年07月20日 10:17

話題

私は最近主人を亡くした５０代女性です。主人が亡くなるまでは、夫を亡くした人、離婚した人、家族を亡くした人に寄り添う事が私の使命だと思っていました。物質的な援助のみならず、心のサポートをする事も、です。主人が亡くなってから、今までサポートしてきた人達が訃報を聞いて電話をくれたり、訪ねてくれたりしますが、どうしても受け入れられないのです。優しくしてくれる人が心のどこかで「今度はあなたの番ね」と言っているような気がしてなりません。「○○の時は、なっちさんに随分助けられたので今度は私に何か出来る事があるなら是非声をかけてほしい」と言われると嫌悪感さえ感じます。人に優しくされる事、寄り添われる事がこんなに不快な物だったと初めて知りました。皆さんに悪気はないと思いますが、角を立てずにサポートを断る方法はありますか？メールアドレスを変え、家の電話も解約しました。それでもしつこく恩返しをしたいという人達がコンタクトをとろうと奔走しています。　人に優しくされるだけでなく、このたびはご愁傷様でした、と言われるだけでも不愉快です。ほうっておいてほしい、それが本音なのです。私が今までに人にしてきた事を人にされたくない、という事をどうやったら周りの人にわかってもらえるのでしょうか？中には主人の死因を探ろうとあちこち電話して回っている人もいて辟易しています。　確かに私は主人が亡くなるまでは人を助ける事で自己満足していただけなのかもしれません。相手が今度は私を慰める順番になった途端、「ほうっておいてほしい」というのはあまりに身勝手でしょうか？「ちょっと風の噂で聞いたんだけど、大変だったんだってねぇ」と言われた時は鳥肌が立ちました。今は優しくされたくない、同情されたくない、の一心です。人に優しくされる事が辛い時もあると５０半ばにして初めて知りました。

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やっとわかったの？（苦笑）

💔

コーラル

2015年07月20日 16:02

同世代です。私は気が強いし、また敏感なタイプで、｛この人、ひょっとしたら他人の不幸が好きなんじゃ。。？｝と思う人とたまに遭遇します。人が他人の不幸に潤され、「不幸なのは自分だけじゃない」と安堵する側面があるというのは、古今東西「泣きもの」のドラマや映画や色々が常にあるというのからも、わかるけど。 2年前のお正月「相棒」アリスの回は、まさに「施しをするのに喜びを感じる」金持ちの少女が、終戦、身分を奪われ、貧しい皆と同じになったというのが耐えられない、というお話でしたよ。私は常に優しくする側なのよ、逆は死ぬより辛いっていう。人間って面白いですね。

トピ内ID：4788036706

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自己中

😠

ego

2015年07月20日 16:02

はい、身勝手です。他人の不幸があったときにトピ主がしたことを相手は不愉快に思っていたかもしれないのに。

トピ内ID：1339290227

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返って来ただけ

ランラン

2015年07月21日 13:02

他の方がご不幸の時、見守る程度であったなら「トピ主さんはあまり人の介入を好まない人」と思われて、トピさんに何か有った時も他人は見守る程度だったでしょう。しかし、他の方のご不幸の時、トピさんは親切心であれ深く介入したので「トピさんはそういう濃い人付き合いを好む人」と認識されてトピさんに親切にしてあげなければ！　深く介入してあげなければ！ご主人の死因なども知ってもっと深く寄り添ってあげなければ！！！と思われています。トピ主さんがやってきた事が返って来ているだけです。普通は良い事なのですが、トピ主さんは１番最初のレスのコーラルさんの言っておられるタイプの人なのですね。他人は恩返しをしているだけ。　良かれと思ってる。　悪気など無いです。してもらったから返しているだけ。受け入れるしかないです。ご愁傷様は社交辞令なので受け流して良いと思いますが。まぁ、他の人も、そっとしておいて欲しかったのかもですね。

トピ内ID：8755216987

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トピ主です。捕捉させて下さい。

なっちトピ主

2015年07月22日 13:00

具体的に説明させてもらいますと、Aが離婚時に私と主人で時間を割いて心のケアをしました。彼女もかなり救われたと思います。主人が亡くなった事は誰にも伝えませんでしたが、どこかで聞きつけた彼女から電話があったのが事の発端です。人づてに聞いた事でこちらから連絡もないのに電話をしてくる彼女の無神経に腸が煮えくり返る思いでした。適当な会話の後電話を切りAとはもう一生話をしたくないと思いましたがAは私の気持ちを察してかそれとも余程の無神経なのか、それからも時々私の様子を伺う為に電話をしてきました。それが苦痛で家の電話を解約したのです。それでもメールを一方的によこした曲者です。Bは大病をした時に私と主人で物質的な援助などを含めてサポートしました。Bからも同じように連絡がありました。こちらから主人の訃報を知らせていないのに私に電話をかけてそれを確かめて何が満足なのでしょうか。Bは私との会話内容に満足せず、あちこちに電話で夫の死因を聞いて回っているようです。メールアドレスも変更し電話も解約してホッと一息ついてもAはしつこくハガキを送ってよこしたりします。明らかに嫌がらせです。

トピ内ID：7922014783

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嫌でも受け入れるしかないです

💔

千代子

2015年07月22日 13:00

今まで自分が良かれと思って　他人様にやってこられたこと・・悪気なんてこれっぽっちも無かったんですよね？自分が正しい事と思ってやってこられたのですから、逆の立場になったとしてもきちんと受け入れてください。これを受け入れられなければ、貴女への信頼は一気に失うことになりますよ。自分が他人にするのは良いことで　他人が自分にしてくるのは不愉快だなんて心の奥で思っていたも口に出したり態度に出したりしては　いけません。それをしたら【私はあなたがたを見下し、同情してサポートしていただけです】と明言するようなものです。身勝手だし、人としてどうなの？というレベルでしょう。今まで築いてきた貴女の信頼は　陳腐で低俗で浅はかなものだったと、皆さんに思われても良いのでしたら　どうぞお好きになさって。反省したりやっと他人の痛みがわかったというのなら、皆さんからの気持ちはすべて受け取るしかないです。それが　自分へのけじめでしょう。

トピ内ID：9106727657

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かわいそうな人だね

夏みかん

2015年07月22日 23:17

「困ったときはお互い様」と素直に思えないあなたがね。とにかくコンタクトを取られるのが嫌なのはよくわかった。あなたがしてもOKなことを、人からされるとなぜそんなに嫌なんだか…。それこそなんかイヤ～な感じですわ。電話やメルアド変えたりして逃げてないでちゃんと「ありがとう。今はそっとしておいて」くらいは言えませんか？彼女達は別にトピ主さんがどうこうではなく、亡くなったご主人に対して恩義を感じていて、いてもたってもいられないだけかもしれませんよ。

トピ内ID：8821096274

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レス拝見。

かりんとう

2015年07月23日 11:00

ならばあなたは、 AやBに対して、どのような心のケアや、サポートをしてきたのですか？ AやBが、心から喜んでいたと思っているんですか？ならば、同じ事されたあなたが喜べないのは何故？嫌がらせだと思うのは何故？

トピ内ID：7717707512

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二人だけなんですか？

かのん

2015年07月23日 12:56

だったら、とにかく今は放っておいてくださいとはっきり言えばいいと思いますよ。何かあったらお願いするからと。私も断ったことありますよ。いっぱいいっぱいのときってもう勘弁って思いますよね。ご主人の亡くなった理由を探ったりされるのは、単に恩人(ご主人)のことが気にかかるだけだと思います。電話やらメールやら黙って拒否したら、「そんなに傷ついて何もかも受け付けない状態になっているのか、これはまずい、なんとかして殻を開けてあげねば」と思われても仕方ないかなとも思います。決してわざとではないですよ。わざとだと思うのは、主様のお気持ちが事態を処理しきれずにいるので悪くとることで拒否を正当化しようとしてるだけでは。とにかくはっきりいうことだと思います。

トピ内ID：6432315243

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人の時は夫婦で世話しておいて？

だんご

2015年07月23日 20:29

ちょっと勝手過ぎやしませんか？人の不幸の時は散々しておいて、自分の時はそっとしてくれ、って。やっとご自分がそういう立場になってわかったってとこでしょうかね。「離婚時には夫婦で時間を割いて心のケア（をしたつもり、でも迷惑だったかもよ）」「その友人が大病した時は夫婦でサポートした」けど自分の時は放っておいてほしいと。だったら「今はそっとしておいてほしいので」とメールでもすればよいかと。その友人は是非とも恩返しがしたいと思ってるのかのしれませんよ。もしくはあなたと同じく「人の不幸時に・・放っておいてほしい」と迷惑だったお返し！！かもね。自分は良かれと思ってしていたことが　実は迷惑だった、典型事例ですな。

トピ内ID：1122979393

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悪意を感じる理由、

なっちトピ主

2015年07月23日 20:29

　ごめんなさい。直感です。あなたを助けたい、気の毒に、守ってくれていた盾がなくなってさぞ心細いでしょう、これからどうするの？お金、大丈夫なの？という口調の奥に相手の悪意がはっきり分かりました。 AやBが人生最大の不幸に見舞われた時に私と主人が手助けしたのは、二人がそれを望んで私に相談をしてきたからです。決して自分から訪ねて行ってあれやこれや質問したわけではありません！助けてほしい、という意思表示もされていないのにあれやこれや下世話な質問をする二人に辟易しています。（二人以外にも連絡をしてくる人はいますがこの二人ほど下品ではありません）。この二人に関しては、「鬼の首をとったような」そういう気持ちが伝わってくるのです。私は二人を精いっぱいサポートしたつもりです。興味本位で質問したりした事は一切ありません。明らかにこの二人は私の体調が大丈夫だろうか、とかそういう心配ではなく、お金に困ってるんではないだろうか、とか家はどうなるんだろうか、とか興味本位なんです。そういうのは、６０年近く生きていれば直感的に分かるものなんです。

トピ内ID：7922014783

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それはいくら何でも身勝手では？

ゆう

2015年07月23日 23:24

いくら向こうから相談してきたからとはいえ、トピ主さんだって入り込み過ぎたんじゃないですか？心のサポートより、物質的援助の方は屈辱だったのかもしれませんよ。多少の優越感ありませんでした？向こうそうは感じていたのかもしれません。そりゃ、その時はありがとうとは言うでしょうけど、やり過ぎたんじゃないですか？そう考えると本当に悪意があるかもしれませんね。「私が今までに人にしてきた事を人にされたくない」「角を立てずに断りたい」・・・このまま疎遠にしたいならはっきり断っても問題はないはず。角を立てずに断って、時が経ったらまた付き合いたいってことですか？ちょっと身勝手では？

トピ内ID：8417429459

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今の気持ちをお伝えしたらどうですか

風船

2015年07月24日 10:29

ＡさんやＢさんが、悪意を持って接触してるのか、本当に心配して連絡くれているのか、どちらかわかるのはご本人たちだけです。私も近しい身内を亡くしたので、トピ主さんの気持は分かる気がします。ましてや妻の身、お察ししてあまりあります。トピ主さんは、相手の求めに応じてまごころ込めて援助した。ＡさんとＢさんは悪意がある。これは本当ですか？60近く生きていればわかるというのならそれでもいいですが、力になりたい一心かもしれませんよ。（というか、いざというとき悪意をむき出しにする人ってわかってたのになんでそこまで援助できたのか不思議です）友人の不幸の時寄り添ってあげたい。そういう人でありたい。確かに自己満足かもしれません。だからって、偽善的だからなんにもしなくていいわって考える人が理想的なんでしょうか。今は、何をいっても同情を受け入れられない。それは理解できます。だからお二人にも「お気持ちありがとう。でも今は優しくしてもらったりいろいろ聞かれるのがつらいの。私も、そう思わせてしまったこともあるかもしれないね。」とお伝えしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3011829055

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そうかなぁ

ふむ

2015年07月24日 10:29

トピ主さんが精いっぱいサポートしたというほどだから相手は今こそ恩を返さなくちゃと使命感に駆られているだけでは。まあ、トピ主さんが感じるのなら多少下世話な好奇心もあるのかもしれないけれど、トピ主さんにもそういう気持ちが存在するから、相手も同じだと思うのでは。自分の中にない感情だったらそういう風に考えつきもしないと思います。「ありがとう。体調もお金も大丈夫だから心配しないで」と言えばいいのでは。

トピ内ID：3652806780

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レス拝見。

かりんとう

2015年07月24日 11:59

ならば提案ですが、 AやB以外に｢相談｣してみられたら。 AやBはもう疎遠で良いではないですか。｢鬼の首とったみたいに｣そういう悪意があなたには伝わって来るのだから。しかしあれですよね。トピ主さん、｢寄り添う事が自分の使命｣とまで書いちゃったものだから、読む側はちょっと引きがちで読みました。単純に考えて、そこまでピュアでひたむきな人って、人の行為を悪意に取るものかな。ピンとくる勘みたいなものは誰にでもあるけれど、恩を仇で返された。みたいな感じですか？

トピ内ID：7717707512

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全員と疎遠

♨

こぼちゃん

2015年07月24日 12:59

角を立てずにサポートを断る方法はない。全員と疎遠になりなさい。携帯は解約。アドレスはすべて破棄。遠い所に引越でもされたらどうですか？

トピ内ID：9516326597

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身勝手じゃないんで断ったらいいかと

かのん

2015年07月24日 15:02

苦しいときに人に助けてもらいときとそっとしてほしいときなんてどっちもあって当たり前です。ですから、遠慮せず、身勝手と思わずお断りしたらいいと思いますよ。「何かあったらお願いするから今は放っておいて」と基本的には相手の望む方向でいくのが手助けというものです。向こう様に悪意があるかないかは正直わかりませんが、まあご本人がそう思われるのならそうなのでしょう。「人助けが使命」とか、ちょっと思い込みの激しい方なのかな？とも思いますが、まあそれはそれでいいのかな。悪意があるなしにかかわらずお断りしていいと思いますよ。そのあとご縁が続くかどうかは、ご本人たち次第です。こんなときはっきり断って角がたつような相手とはご縁がなかったというだけだと思います。私はお断りしましたが、そのあとも細々と続いています。お断りした後日、相手の方もトラブルに巻き込まれ、「あなたががもうほっといてくれといった気持ちがわかったよ・・」っていわれました。人間、ちゃんと回っているもんです。いつまでたっても勉強ですね

トピ内ID：6432315243

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当事者にならなきゃ分からないことがある

団子

2015年07月24日 15:02

主さんは、本当の当事者でないと知れない思いを知ったわけです。今後に無駄なことではないですよ。私が体感しました。彼らの中には、本気の善意で関わってくれようとする人たちもいます。今は見えなくて当然です。苦しいです。このまま消えてしまいたいと何度も思いました。でも、いつか10年後20年後に思い当たる感謝が必ずあります。生きているうちは、食べて寝て、私は30年前に失礼なことを言ってしまった友人たちと、近々温泉旅行に行きます。 70代まで生きていれば、みんなあれこれあって、あーそうなんだと泣きながら笑えることもあります。今は、食べて水分とって、十分に眠りましょう。

トピ内ID：4658326367

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タイトルのつけ間違い

サポーター

2015年07月24日 16:29

優しくされたくないって・・・御友人たちちっとも、ひとかけらも優しくないです。大変な時に興味本位でプライバシー探る人とどうやって疎遠にするか、でしょ？あと、そういう大変な時に面倒見てもらう人って妹タイプで、大変な時は人に頼って当然みたいな人が多いんですよ。逆の立場になると、人のために動いた経験がないから、どうしてもエラそうに、面倒見てる親切な私！になっちゃうんです。だから、あなたが面倒見たのは、ちゃんと役に立ってます。でも彼女たちはあなたの役にはたてません。同じ親切を期待しても無理です。損と言えば損ですね。

トピ内ID：4909669323

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レスします

わっふる

2015年07月25日 11:22

トピ主さんがそっとしておいてほしいというお気持ち、何となく分かります。トピからでは、ＡさんＢさんに助けが必要だった時の詳しい状況が分からないのですが、その時は『身近な人の死』は無関係だったのかなとなんとなく思いました。もしそうだとしたら、確かに、余計な詮索はやめて欲しいと感じるかもしれないですね。私も、母が亡くなった時、学生時代の友人に何の悪気もなく、何で亡くなったのか原因を聞かれてすごく嫌な気持ちになったことがあります。こちらにとっては、よく覚えていて、忘れたいようでいて心のすべてを占めている亡き大切な人のことは、他人からの刺激によって思い出したくはないのです。こういうのは自分が大事な人を亡くした時、同じように受け止めることのできる相手でないと分かり合えないものだと思います。どうか、周りから聞こえてくる言葉に惑わされず、ご主人のご供養にお心を捧げられますように。ご自愛ください。

トピ内ID：4719895094

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悪意を感じる理由、まだあります。

なっちトピ主

2015年07月25日 11:22

　Aの言葉です。「女性の幸せは最愛の人と一緒に泣いたり笑ったりしながら年をとる事よね～、それを思うと私達は本当に不幸よね」。その言葉の裏に彼女は「あの時あなたは数年後自分が私と同じ立場になるとは思わなかったでしょう？人生って明日は我が身ね！」と言う事を言いたかったのでしょう。電話の向こうの彼女の声が弾んで聞こえました。悪意のない人が言う言葉ではないと感じました。「○○さんご夫婦、今度お孫さんが出来て二人でメロメロなのよ、羨ましいわねぇ、私達はそういう事はもうないんだものね」とも言いました。「達」という言葉に悪意を感じました。確かに彼女が離婚問題で苦しい時に私は主人にどれだけ大切にされているか、どれだけ幸せか、言ってしまった事はありました。でもそれは彼女が「なっちさんはいいなぁ、夫婦仲良しで」と先に言ったからです。Aはあの時の事を絶対根に持っています。私に優しくするふりをして意地悪をする事であの時に不愉快な思いをした自分と決別しようとしていたのかもしれません。泣いているAを慰めた私ですが今はこっちが泣きたい気分です。

トピ内ID：7922014783

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言ってたんだ……

かりんとう

2015年07月25日 15:45

最新レス拝見しました。離別と死別の辛さの度合いは、体験者それぞれでしょうから、 Aのあなたへの恨みの度合いも、わからない。ただトピ主さんも｢言っちゃたんだ…｣とは思いました、先に。みんなから、離れた方が良いですね。多分。

トピ内ID：7717707512

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なるほど・・・仕返しかもね。

うさぴ

2015年07月25日 15:45

＞確かに彼女が離婚問題で苦しい時に私は主人にどれだけ大切にされているか、どれだけ幸せか、言ってしまった事はありました。でもそれは彼女が「なっちさんはいいなぁ、夫婦仲良しで」と先に言ったからです。恨まれるようなことしちゃってたわけですね・・・。＞人に優しくされたくないある意味、Aさんには優しくはされてませんね。見せかけの優しさなだけで。それは上記の事を考えればトピ主さんも同じ事。Aさんが先に何を言おうが、Aさんの状況を考えたら軽く流すでしょ。＞私に優しくするふりをして意地悪をする事であの時に不愉快な思いをした自分と決別しようとしていたのかもしれません。相手を不愉快にした認識はあるのですね。やはりAさんは自分がされた事を同じように「優しさ」を使ってお返ししてるのかもしれませんね。お互いもう毒になるだけでは？逆に角を立てて絶縁した方がよくないですか？絶縁してさっぱりして、ご主人の供養に力を注いではどうですか？

トピ内ID：0044345777

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人は自分を映す鏡

ぽこん

2015年07月25日 16:19

優しくされて悪意を感じるのは、自分の中に悪意があるから、だそうです。ハッとしませんか？

トピ内ID：9948499747

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優しい自分に酔ってたのでは？

おばちゃん

2015年07月25日 17:28

不幸でかわいそうな人に優しく出来る、心優しい、幸せな自分に。

トピ内ID：8898640594

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逆恨みされていると思います。

なっちトピ主

2015年07月25日 16:56

　私がAの離婚時に彼女をサポートしたのはお節介ではありませんでした。彼女がそれを求めたからです。確かに彼女の家を訪問するのに主人まで連れてきてくれとは頼まれませんでしたが、私と主人両方が行った方がいいとその時は判断したのでそうしました。彼女から離婚の事で困っているという相談がなければ私は自分から訪ねて行ったりはしなかった。彼女は滅入っている時に「なっちさんはいいなぁ、幸せそうだなぁ」を連発するので、ごく自然に口をついて出た言葉が「とても大切にされているわよ」というニュアンスの言葉だったわけで、彼女が何も言わないのに自分からのろけたわけではありません。彼女が配偶者を失おうとしている苦しい時に主人と出かけた事は迂闊でしたが、逆恨みで彼女に倍のひどい事をされた気がしています。AやBの表面上の「ご愁傷様」的な言葉が「それみたことか！」という嘲笑の言葉に聞こえます。他にも主人の死因（突然だったので）を知りたがっている人もいます。何が原因で亡くなったかがそんなに大切なんでしょうか。私はそういう人には何も知ってほしくありません。夫を亡くした人に向ってご主人の死因を聞いた事など一度もありません。

トピ内ID：7922014783

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人に優しくされたい！

❤

ちょうちょの白ちゃん

2015年07月25日 16:56

人に優しくされたくない、これは簡単です。絶縁、絶交、疎遠すればいいだけです。タイトルを見たとき、優しくされたい！これかと思い難しいなぁ～と感じました。人の優しさを感じる、触れる、経験がないと知らないので出来ないものです。人に優しくされる人は人徳です。恵まれています。変な人も寄ってくるので、交際は気をつけながら、ともだち、人も断捨離する時代です。人に優しくされたくない、言葉通り、相手に伝えて良いと思います。人にものを頼めない、頼みたくない、この手のタイプも多いです。他人任せ、他力本願、もっと多いですが・・・笑

トピ内ID：2164732326

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気付けてよかったよ

美里

2015年07月25日 17:28

トピ主さん、多分あとちょっとで楽になれそうな感じがしますよ。ただ、いつまでも人のせいというか「相手が○○だから」「きっとあの人は○○のはずだ」的な自己完結や「私は慰めてあげたのよ！」とか決めつけの発想のままだと難しいですが。謝りたい気持ちと、私が何をしたっていうのよ！と　言いたいような気持ち間で揺れているような感じに見えます。この二つは両立できますよ。現状が良い方向に行くように、ただ行動するだけです。Ａさんにこのトピで書いているような心の内を素直に話すことはできませんか？例えばこのあたりの心情がポイントかもです。 >確かに私は主人が亡くなるまでは人を助ける事で自己満足していただけなのかもしれません >二人がそれを望んで私に相談をしてきたからです。決して自分から訪ねて行ってあれやこれや質問したわけではありません！ >私は主人にどれだけ大切にされているか、どれだけ幸せか、言ってしまった事はありましたレスされてるサポーターさん見たいに、自分の行為を客観的に見る力や余裕が無いタイプの人だと重傷ですが、トピ主さんには柔軟さを感じるので。

トピ内ID：3728499823

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それだ！

つむつむ

2015年07月25日 17:28

AにしろB にしろ、夫と「離別した」という時に、なんで「夫婦揃って」なぐさめるかなぁなんでトピ主旦那が、シャシャリ出てくるの？女同士で、愚痴り合い涙流し合いするだけで良かったのにしかも、自分はどれだけ夫に大切にされてるか幸せかなんて、水を向けられたとしても、バカ正直に答えることじゃないよね悲しみのどん底で、トピ主への羨望が憎しみに変わったんでしょうそしてトピ主が、今、自分達と同じ立場に落ちてきたのが、嬉しくてたまらないんでしょうよ　優しさを装った復讐なんてゾッとしますし、いつまでも怨みパワーを送られるのもいやですよねだったら、当時の不用意な対応を一言だけ謝罪してしまえばどうですか？良かれと思ってやったトピ主さんには不本意かもしれませんが、心当たりがあるということは、傷つけたことも確かなんだろうしこれまで優位にいたトピ主さんが、AB と同じ位置にいて、力なく謝ってる姿を見せてあげれば、気がすむんでは？そして、そんな人たちはもう友人でもありませんから、今後いっさい疎遠でご主人のご加護を、信じてください

トピ内ID：5208664089

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そうそう

エム

2015年07月25日 17:28

人間身に覚えのない事は簡単に思い付かないし直ぐに腹も立たない。「そっとしておいて」と真剣に一言伝えれば済む話でしょう？

トピ内ID：6480270868

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レスします

🐶

のの

2015年07月26日 11:26

善くも悪くも、してきたことが返ってきているだけだと思います。きっと「◯◯の場合は、◯◯するのが善い」という自分の価値観を実行してきた方なのでしょう。世の中は千差万別ということも理解せずに。今、感じていることを素直に打ち明けて「当時は押し付けがましかったかも知れない、申し訳ない」と方々に謝ってみればいいのでは？

トピ内ID：1754673016

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