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息子夫婦と同居したがる嫁の母親

レス68
（トピ主 1 ）
😍
あさこ
話題
息子の嫁の実家は、新幹線で３時間ほど離れています
そちらには、同じ市内に旦那さん（別居中）と息子さん家族が所帯をもって
住んでいます。

嫁の母親は一人暮らしです。

息子の結婚当初から　できれば一緒に暮らしたいと申し出があったようですが、
狭いアパート住まいであり、息子もいやがるので、それを拒んできました。

ところが、近々新築する計画がもちあがったら、また同居の話を迫ってくる
ようになりました。
子離れできていない母娘という感じで、嫁の方も是非、ママと一緒に住みたい
と言うそうです。

息子は、わりと自分を押し殺して我慢するタイプなので、嫁の母は、
自分の夫や息子家族と同居より、我が息子といた方が居心地がいいのかも
しれません。

息子は、気を使うし同居は絶対いやだと言っても、
嫁の母は、、私の最後の夢をかなえて！の一点張り。

さらに　近くにアパートがあるからそこに引っ越してもらったらどう？
と提案しても、それじゃ意味がないとか

介護が必要になったら、一緒に住んでもいい！と言っても、
元気なうちに一緒に生活しなきゃ意味がないとか

とにかく自分の主張ばかり押し付けてきます。

でも、息子は妻子の事はとても大切にしているし、でも同居の件だけは
どうしてもいやだし　という事で、私たちだけに相談してきます。

娘さんをもつお母さんにとっては、それは普通の考えなのでしょうか？

息子が我慢して当然でしょうか？

ちなみに、子供がまだ小さいので嫁は専業主婦です。
息子の家は、我が家のすぐ近くなので、いずれ嫁が働きに出る時は、放課後など
子供の面倒をみてもいいよとは言ってあります。

トピ内ID：4597995703

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絶対に拒否！　断固拒否！

041
いい事何もなし
共依存関係の親子です。　息子さん、どうしてそんな人を選んでしまったのか、、、。 納得させる必要はありません。　ただ、無理だと言えば良いのです。 離婚もやむなしぐらいの覚悟で、腹をくくってください。 息子さんだって、なにも冷徹な事を言っている訳じゃないですし、常識的で思いやりのある人だと感じました。 相手は、ちょっとヤバいにおいがします。　どうか、相手に振り回されず、息子さんとあなたの常識で頑張ってください。 家計管理も息子さんにするべきです。　親離れ、子離れのできていない親子なので、通常は奥さんが家計を管理する方が上手く行きますが、息子さん一家の場合は、息子さんの方が適任では無いかと思います。 厄介ですね、、、、。　多分、依存心の強い母親なのでしょう。　そして同類、もしくはかわいそうな事にマインドコントロールされてしまっているお嫁さん。 息子さん一家の為には、そのお母さんとはなるべく距離を置いた方が良さそうです。

トピ内ID：4696369427

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息子さんの判断に任せたら？

041
嫁の母親
家を新築の話があるそうですが、貴女の息子さんのお金で建てるのであれば、最終的には息子さんの判断に従う以外無いと思います。ただ配偶者の親と同居するのは、夫側であろうと妻側であろうと今の時代かなり困難だと言う事は事実です。安易な妥協をすると結局は家庭崩壊・離婚に繋がる旨息子さんにはアドバイスした方がいいかも知れませんね。何故なら近年は配偶者の親は他人と言う考えが一般化しているので。介護は実子主義と多くの女性が唱えているのが何よりの証拠だと思います。

トピ内ID：5527500759

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絶対反対のケースかも

😍
フラワー
相手のお母さん、今住んでる土地では身寄りがあるのに孤独でさみしく居心地が悪い事をせつせつと娘に言っているんでしょうね。お嫁さんもお子さんがいるのにママと常に連絡を取り、子どもを通じた新しい人間関係が気付けない幼さを感じます。 こんな依存希望の母子、甘い顔をすれば経済的に息子さんが丸抱えになりそうですね。そのお母さん、新居に住むに辺り資金提供もなさそうだし、メリットゼロですもの。 嫁の母は、、私の最後の夢をかなえて！の一点張り。 これ迷言ですよ。親孝行でもなんでもない。自分の最後の願いってわが子のために言うならまだしもママのため、自分のためですよね。同居したらレジャー費用がかさみそう。最終的に離婚になっても仕方ないと思います。 私は二女一男の母ですが、危険な母子と思います。

トピ内ID：5584395982

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私も聞きたい

041
デカンタ
50代、姑世代です。 私のまわりにも「息子夫婦と同居は嫌だけど娘夫婦となら同居したい」とか 「嫁にとって姑と同居は辛いけど、婿が舅(姑)と同居するのはうまく行くはず」とか平気で言う娘母が多いです。 客観的に見て、自分の利益しか考えないタイプが多いですが。 そういう方々の本音を聞いてみたいものです。

トピ内ID：0055889999

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普通ではありません。

041
くちもち
実家依存親子です、同居したら破滅が待ってます。

トピ内ID：5357083707

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阻止！

041
にゃにゃ
なんで別居中の義母を子供が引き取らなくちゃいけないの。 離婚もしていないのにだらしない。 そんな非常識な母娘２人がデンと家にいたら息子さんが蔑にされる未来が手に取るようです。 せっかく新築しても仕事から帰ってくつろげないなんて可哀想。 同居する気なら新築しないってキッパリ宣言したほうがいいのでは。 最後の夢ったって、元気なら最後も何もないですよね。 最終的に、どうしても息子さんが押し切られそうな具合なら お嫁さんがお母さんとタッグを組んでいるように トピ主さんも息子さんとタッグを組んで向こうを撃退してもいいのでは。 息子さんのこれから先、何十年の将来がかかってますので 本当に嫌ならここは引いちゃダメですよ。

トピ内ID：9051507055

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親戚に敬語は不要

🐴
大きなお世話
主さんの息子の配偶者の親（別居中）とその長男か次男が　嫁の実家（3時間距離）の近くに　住んでいるんですよね。 大きなお世話でしょうが　その場合　息子さんとか敬語は不要では？ 横レスですが。 その主さんの息子さんの配偶者の母親は　家を建てるにあたって　資金を出すんですか？ せめて　自分の部屋の分くらい出すとかなら　少しは　考える余地もあるでしょうが　おんぶにだっこでは　話にならない。 でも　最終的に　主さんの息子さんが折れてしまったら　それで終わりですね。 息子さんに気を強く持ってもらって　最期まで　反対するしかないんじゃないですか。 そういう同居　普通は　思いっきり気を使って嫌でしょうね。

トピ内ID：1681016116

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負けじと

041
まか
息子と芝居をぶちましょう。家なんか建てないでうちに同居しろ、息子の部屋もまだある、増築にすればいいとか息子親が嫁にせまるんですよ。

トピ内ID：6531690511

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若夫婦二人(だけ)で十分に話し合いをすべき問題

041
長男の嫁
妻の立場は妻の母親との同居は歓迎でしょう。 実の母親なら気を使わないで済むし、子育てサポートを頼みやすいし。 「友達母娘」なら尚更です。 夫の立場は、妻の母親＝他人との同居は嫌でしょう。 気を使うし、妻と母親は図々しくなるのは明白だし。 嫌なら息子さんが「ママ大好き」な妻を説得するしかないでしょう。 ママと夫、どっちを取るのか! 夫の母親も妻の母親もこれ以上口を出すのは控えましょう。 新居の土地建物に大きな支援をしているのなら意見有りだと思いますけど。 家を建てるのをやめる、これが決定的な策だと思います。 今まで通り、ということです。 今までのアパートが若夫婦家族にとって手狭なら、もう少し広くて快適なファミリー向け物件に借り換えれば良いだけです。 新築一戸建てを建ててしまったら、同居問題で揉めても何が起こっても簡単には引っ越せません。

トピ内ID：7751962100

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文中に 答えあり

041
そかな？
勝手な言い分ですなぁ。トピ主さんがですよ。 >息子の家は、我が家のすぐ近くなので と、言うことは息子さん一家（お孫さんを含めて）とトピ主が会う回数は、お嫁さん母親が会う回数と比べたら断然多いですよね？ そういう不公平感もあってお嫁さん母親は同居話を持ち掛けているのでしょう。また、お嫁さんも同意しているということは、お嫁さんにとってもアウェイ感を相当感じているのでしょう。 解決策は一つ。 息子一家に、お嫁さん母親が住んでいる町とトピ主さん一家が住んでいる町の中間点（どちらも新幹線で一時間半の距離）に引っ越して貰い、息子さん一家と会う回数も同じにしてもらいましょう。これで公平になり、メデタシメデタシです。 あっ、引っ越し費用・転居に関わる初期費用はトピ主さんとお嫁さん母親で負担して上げてね。

トピ内ID：5794225203

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レスします

🐱
ネコニャー
子離れ・親離れ出来ない母娘ですね。イヤだわぁ。 私は「娘」の立場ですが、親と同居したいとは思いません。 私の母も同居したいとは言わないと思います。 だって、それぞれの暮らしがある訳で。 いくら自分の娘だからと言って、別家計の別所帯に割り込んでくるのは、 無神経だし、面倒で迷惑で、自分勝手な人間のすることです。 嫁の母は寂しいんでしょうね。自業自得でしょうけど。 嫁は嫁で、母親がいれば何かと便利だし、楽もできるし～って感じでしょう。 嫁たちからすれば、希望を叶えるのが親孝行なんだと言うかもしれませんが、 その希望自体が図々しいのですから、叶える義務は無いかと。 息子さんと嫁の築く家庭のことですから、 二人が納得出来なければ、いずれ結婚生活にヒビが入ると思います。 息子さんが我慢する必要などありませんよ。

トピ内ID：9755603435

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新築時期を数年ずらす

041
紅葉
言葉で説得無理なら物理的に無理な状況を維持する 子供もまだ小さいし不確定要素が多いのではっきり言って自宅購入時期としては今回中止しても問題ないと思います　まぁ妻と妻母の押しを跳ね除けるのは大変ですけど でも購入した後は同居押し切られるし、追い詰められて鬱になってもローン返済は待ってくれないし、逃げられない　落ち始めたら落ち切って財産も失う 妻と妻母はデメリットやリスクを無視しメリットしか言わないよね　もしかしたらトピが亡くなるとローン免除で自宅が手に入るのでそれはそれで結果オーライ???　そんな事はないか(そこまでは考えてないと思うけど) 言いたいことは自宅購入は家族崩壊の引き金になりかねない不幸のアイテムになりそうな予感ヒシヒシって事です

トピ内ID：2744306570

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自分の家族と暮らせない者が

🐧
さくらんぼ
他人と暮らせる道理がない。 同居すれば息子さんの生活は悲惨なものになります。 近居も危険です。 トピ主さんが悪者になってでも絶対に阻止しましょう。 息子さんの奥様がワガママなら新築の話は保留にするしかない。

トピ内ID：8121102501

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断り続ける応援を

🎶
キキララ
かなり、依存性の強い嫁の母親のようですね。 同居したら、嫁さんと、べったりになりそうですね。 同居したいという理由に家賃を浮かせたいこともあるのでしょうが 息子さんがそんなに嫌がっているのだから、断り続けることです。 一度同居したら、一生です。 我慢強い息子さんのようなのでトピ主さんが同居に、 流されないよう息子さんを応援してあげてください。 嫌なことを息子さんが我慢する必要はないです。

トピ内ID：4775730753

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呆れます

041
ブラックコーヒー
息子さんは世帯を持っているんですよ。 いつまで心配したら気が済むんですか？ 息子さんの対応に任せておけばいいんじゃないんですか。 アナタの許可がなくても、息子さんが同居すると決断すればできるんですよ。 反対なら、そのように言えばいいだけのことです。

トピ内ID：8009630340

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一人娘の母です。

🙂
一人っ子ママ
娘夫婦とは近居しており娘とは仲良し母娘ですが、 あえて娘夫に気を使わせる同居は考えたことがありません。 なのでトピ主さんの息子さんの義母さんの、あまりにも厚かましい言いぐさには、 ビックリですね。 同居なんてしちゃ息子さんの居場所がなくなりますよ。 相当自己中な性格の方のようなので、警戒しないと。 でも息子さんは優しい方のようなので、嫁さんと嫁母の二人にいいように押し切られそう。 ココはお母様が息子さんにしっかり、ハッパかけないと！！ 私は娘親ですが、息子親のトピ主さんを応援します。 頑張って～！！

トピ内ID：2037224067

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元々そういう人なんでしょうね

041
スモモ
結婚準備くらいから、この手の考えは露見してきますよね。 ＞息子の家は、我が家のすぐ近くなので、いずれ嫁が働きに出る時は、放課後など ＞子供の面倒をみてもいいよとは言ってあります。 もしかすると、これが嫌なのかもしれませんね。 トピ主さんは孫を預かれるほど近くに住んでいるので、反論も難しいですね。 そもそも、夫婦の綱引きで息子さんは全敗の御様子なので その力関係が変わらない限り、愚痴を聞くくらいしかできないかも。 トピ主さんが、自分が孫を世話してあげるというのを 嫁もメリットと捉えるに違いないと思っている考え方のようなので おそらく、トピ主さんが出れば出るほど、お嫁さんは自分の母親に出て来て欲しいと思うようになるでしょう トピ主さんが、当たらず障らず、出ない様にしていれば、息子さんも「うちの母も遠慮してくれてるだろう？」と 言いやすくなる可能性はありますが、この相談をしていること自体がバレルと、また難しいかも とにかく息子さんはお嫁さんに勝てない事を念頭に置いて、大人しくされている方が良いと思います。

トピ内ID：1578600339

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先手必勝

041
達紀
お嫁さんに同居したいと持ち掛けてはいかがですか？ もっと孫と過ごしたいし、貴方（嫁）が働きに出ても、 私たちが面倒を見るから安心でしょ、と。 相手親と同じ要求を執拗にすれば、お嫁さんも辟易する でしょうし、義親の同居要請を断っておいて、自分の親 と同居もないでしょう。 ※事前に息子さんと口裏合わせはして下さい。 本当はこんな面倒なことをせず、 息子さんがきっぱり同居はしないと、相手親、お嫁さん に伝えさえすればいいだけの話ですが。

トピ内ID：1875500934

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姑さんの人物次第では同居もありですが

😉
団塊世代末っ子三男坊
そもそも同居は避けた方が無難でしょう。 同居は、おそらく息子さんが最大・唯一の被害者の状態で、抜け出す事も出来なくなるでしょう。 矛盾の様ですが、同居は別居前提でなければしてはいけません。 お嫁さん両親の別居の理由、姑さんがひとり住まいを続けられない理由があるのでしょうか。 姑さんの娘依存・同居が単なる願いなのか、生活上の必要性があるのでしょうか。 姑さん、お嫁さんの人物次第なのでしょうが、不安を覚えます。 トピ主さんの立場としては、息子さんの相談に対して、お考えをお話されるだけなのでしょうが、舅姑さんの別居の経緯など分からぬままでは姑さんの人となりも分からず、同居は危険だと思います。そうおっしゃる以外がない様に思います。 なお、お嫁さんが仕事に復帰されて後のお世話の件は、義理の母と実母では勝ち目はありません、トピ主さんの得点にはならないと思って下さい。

トピ内ID：5181993896

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今はね～通理が引っ込むからね～

☀
P子
奥様のお母様・・・個人的には色々と辛い事情が有るのでしょうが ご自分の不都合の埋め合わせを娘夫婦に埋めさせようという感じでしょうか？ 此処はご子息の判断に委ねるしかないとは思いますが、理不尽なお話でしょう。 義母さんに他に家族がいないなら致し方ない部分はありますけどね。 お嫁さんも共依存の関係が濃厚のようなので、将来リスクが大きいかと推察できます。 此処は、義母さんを含めご家族皆で相談が宜しいでしょう

トピ内ID：0619676401

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主さんが口を出してしまうとややこしくなる

041
つむぎ
息子さん、心配ですね。 お気持ち分かりますよ。 ですが、息子さん、もっと強く言うべきです。 客観的に見て、家主が嫌だと言っているんですから、 答えは「No」なんです。 お嫁さんのお母さまの気持ちも分かりますが、 息子さんの感覚はいたって普通だと思います、 奥様に「何を大切にしたいのか考えろ。」くらい 言ったっておかしくないですし、 何も会うなと言っているわけでは無いのですから。 主様は「もっと強く言いなさい、受け入れるのなら文句を言える立場じゃないよ」と 息子さんの背中を押してあげてください。 このままでは息子さんは、ずーっと「自分を押しころす性格」のままですよ。

トピ内ID：5972797373

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娘いますけど

041
さや
それはただの「子離れできない依存母」ということです。 夫と別居しているから、先々不安なのでしょう。 息子もいるのに娘に依存するのは、自由にコントロールできるから。 その娘も親離れできないようだから、乗り気なのですよ。 そういう母親は、いったん同居したら簡単には解消できませんよ。 トピ主さんの息子さんは、親子に都合よく使われて、ただの「給料運搬人」になるだけです。 絶対同居してはいけないタイプの母親です。 先行き不安なら、「子どもに依存しないで夫との仲を回復する努力したら？」って私ならケンカ覚悟でその母親に行ってやろうかな。

トピ内ID：2842633839

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人のことは言えないじゃない。

041
次男の嫁
始めは、奥さんの母親は図々しいしいなあ、と思ったら、 トピ主さん！あなたの近くに住んでるの？ じゃあ、一人暮らしの母親と同居して 何が悪いの？ ただの息子の思いやりのなさ、です。 ママから離れたくないから自分の実家近くに 住むマザコンじゃあないですか。 孫の面倒を、見る？ 小町に散々あるでしょ？ 姑に自分の子供を預けたくない、 義実家に行きたくないという人が。 甘えん坊の男の子のワガママにしか見えないけど。

トピ内ID：9069476270

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断固拒否を貫く

041
さえこ
トピ主さんは一切口に出さず、息子さんが断れば良いと思います。絶対、譲れないと。 その母親は非常識すぎます

トピ内ID：7952401601

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娘いますが

041
娘親
娘親にとってそれが普通の考えというのでなく、夫婦不仲の親にとっての普通なんではないですか。 我侭な人なんでしょうね。だから夫と上手くいかない、当然、嫁となんてもっと上手くいまない。娘が一番楽だし、婿くんはいいなりになりそうだし。 息子の親でも娘の親でも同じことだと思うんですよ。自分都合で同居したいって親は自分勝手な人なんじゃないですか。そんな人と同居してしまったが最後、我慢の連続ですよ。 遠慮や感謝がなきゃ、どんな人間関係も上手くはいかないでしょう。 嫌がる婿に押しの一手の方たちに遠慮もなにもないでしょう。 いっそ、家を建てるのを白紙に戻せませんか。

トピ内ID：5140028345

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特別です。

041
姑根性
息子の親ならあり得る話ですが 娘の親はほとんど覚悟をしていますので 余程のことでない限り同居はしないと思います。 ただ気になることは夫とは別居で息子夫婦がいるということでしょうか。 息子夫婦にも断られ夫の元に帰れない状況ですと 無理を押し通すしかないのでしょう。 やはり息子夫婦が決めるしかないと思います。

トピ内ID：4241966034

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別に普通じゃありません

041
自力本願
それは「嫁の母」だからではありません。 単なる「子供を独占したい親」です。 子供を独占したがる親に、娘親も息子親も関係ありません。 はっきり言わせてもらいますが、息子さん本人が断るしか方法なんてありませんよ。 どんな泣き落としだろうが脅しだろうが、断るのは息子さんしかできません。 向こうの気が変わるなんて奇跡を期待するなら大間違いです。 息子さんがする我慢とは、しつこく言われてもしつこく断り続ける我慢です。 その我慢ができないなら、流されて言い成りになるしかありませんし、 一度流されたら、流れ続けるのも断ち切るのも、息子さんが自力でやるしかありませんよ。 相手の親を非難したいなら好きにすればいいですが、それで事態は収まらないのです。 息子さんの決意と行動あるのみです。

トピ内ID：3237642992

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嫁親、嫁の天下です。

041
匿名
家に入れたが最後 息子さんは婿状態になります。 ここが踏ん張りどころです。 旦那の実家のそばで嫁親が入り込んでくるって 嫁も、嫁親も相当なものです。 頑張って同居断りましょう。

トピ内ID：4659082563

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トピ主さんと、嫁の母親は、同タイプです

🐧
かざま
＞息子の家は、我が家のすぐ近くなので ＞子離れできていない母娘という感じで トピ主さんと、嫁の母親は、同タイプです。 どちらも、息子夫婦（娘夫婦）を、取り合っているだけです。 「孫を預かる」に関しては、嫁は、嫁の実家の方が預けやすいのは確実です。 「嫁の母親は嫁の近くに住みたがるものですか？」は、「息子夫婦を近くに住ませたがる息子の母親も、同率で多い」と感じています。 共働きの多い昨今、親子がほどよい距離を保てれば、親との近居はメリットが多いです。 その場合、親が息子夫婦（娘夫婦）に精神的＆経済的に依存しないことが最低条件です。 夫婦は、どちらの実家とも平等に交流できればベストです。 その点、トピ主さんの場合、夫の実家であるトピ主家との交流が多すぎるのでは？ ちなみに、首都圏や都会では、嫁実家の近居に住む割合が高いという統計がありますよ。

トピ内ID：3243778927

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離婚ですな

♨
ひろ
超マザコン男と結婚した女性と同様の苦しみですね。 離婚が最善でしょう。親が子離れ出来ていない上、 子も親離れ出来ていないという事ですね。 遅かれ、うまくいかなくなります。 お子さんとかまだですよね。逃げるが勝ちですよ。 新築の話ももちろん取り止めで。

トピ内ID：2673223463

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