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娘の結婚相手について

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（トピ主 0 ）
💔
どんどん
ひと
一人娘の結婚相手について質問です。

鳶が鷹を生んだというのがぴったりなわが娘（自慢も入っています）
国立大の医学部に進学し、３５歳の今、大病院の勤務医として仕事をしています。
本人も仕事にプライドをもっていて、一生続けたいと言っていました。

それは誇らしいのですが、やっぱり親としては孫の顔も見たいと思っていたところ、娘から結婚の話がありました。
夫とふたりで喜んでいたのですが、実際に会って具体的な話を聞くと戸惑いが隠せません。
正直な話、この件に反対に傾きつつあります。

娘の連れてきた彼は、学歴は大卒ですが地元企業に勤めているごく普通のサラリーマン。
年収は娘の半分位。
しかも、娘の希望で彼は子供が生まれたら専業主夫になる条件で話を進めているとのこと。

私たちから見たら、せっかく医者になったのだから、同じ医者とか弁護士とかそういう釣り合う職業の人と結婚して欲しかったのですが、
娘の選んだ男性は、娘ほどの甲斐性もないし学歴も下。特に資格もなくとても釣り合うとは思えません。

娘は、自分のキャリアを捨てることなく子供を持てるし、彼は家事大得意だから任せて大丈夫。
お互い性格の相性はバッチリなのは２年の交際期間でわかっているし、彼も私のキャリアを全力で支えてくれると言っている。
何より、自分のキャリアをほとんど途切れさせることなく子供を持てるこの環境は、今後なかなか出てこないからぜひ結婚したいと言っています。

しかし、私は古いと言われようが、夫が大黒柱になって妻がそれを支える家庭じゃないと認めたくありません。
娘だって、子供が生まれたらキャリアを捨ててでも自分で育てたいと思うに決まっています。
だから、もっと収入が高い安定した職業の人と結婚して欲しいのです。

娘を説得する方法ってあるでしょうか？

トピ内ID：3969627426

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説得は無理

♨
隠れ宿
自慢の優秀な娘が選んだ男だから、親が説得しても無理です。 娘さんは３５歳の勤務医として、これからがキャリアを積む勝負時と頑張っているのでしょう。 自分を支えてくれる最良のパートナーを見つけたのだから、親の古臭い考えを押し付けようとしても無理です。 娘さんにキャリアを捨てろと言うことは、自分の人生を捨てろと同じくらいの意味を持つことなのです。 >子供が生まれたらキャリアを捨ててでも自分で育てたいと思うに決まっています キャリアを捨てなくても、夫と協力してちゃんと子育てができるので心配無用です。 女は結婚したら家庭に入るべしという考えなら、医学部ではなくてお嬢さん大学へ入学させればよかったのです。 医者としてキャリアを積みたい、そして夫には世俗的な学歴や収入を求めない娘さんは大変立派な人格者です。 見栄っ張りの親が説得できるわけがありません。 彼の事をバカにするような言動を続けて反対すれば、親子の縁を切られてしまいますよ。 ふたりの結婚を気持ちよく認めてあげましょう。

トピ内ID：1987724562

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一般論ですが、

041
星月夜
たぶん、トビ主様が求めていらっしゃるような「釣り合う結婚相手」さんだと、 先方のご両親が息子の相手として「釣り合わない」と反対されるようにも思えます。 だって、「釣り合う」ぐらいに資格、収入ある方なら、 お相手が３５歳で、今後も仕事のキャリア積んで頑張ることを認めなきゃいけないお嫁さんより、 もう少し若く、子供ができれば、家庭優先してくれるお嫁さんを望むように思います。 ＞キャリア捨ててでも自分で育てたいと思うにきまっています。 もし、そうならそうで、もっと娘さんがお若いうちから、 あちこち頼んで、良いご縁をさがしていないと、３５歳だと、望まれるような「釣り合う」お相手は、なかなか、難しいと思いますが。 あと、直にその彼氏さんに会われたのに、学歴、収入、主夫のお話しかなく、何の印象も書かれていません。 こういう場合、「釣り合う」だとか「大黒柱」云々よりも、その人物（個人的印象）に対しての不安や不審感を攻める方が、 説得しやすいようには思います。 ただ、このご縁をダメにすると、娘さんが「結婚」「出産」をあきらめてしまわれるかも、、、。

トピ内ID：6857181708

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下品

🐤
sagesse
せっかく（勉強・職業以上の意味でも）賢いお嬢さんなのに、お母様のトピ主さんが年収や職業でお嬢さんの結婚相手 を評価するという下品なことをするなんて残念ですね。トピ主さん自身もその結婚相手の彼より年収も学歴も高いのですか？ だとしても、人間としてとても下品ですけれど。 しかも、お嬢さんの人生はトピ主さんの人生とは別物です。このままでは疎遠にされて終わりでしょうね。 今時、なぜ”夫が大黒柱で妻が支えないとダメ”はなぜですか？トピ主さん自身がその構造の中でしか自分を正当化できな いのでしょうが、お嬢さんは違います。 私（３０代・文系大学教員）も収入・学歴で言えば夫より上ですが、それは自分が望んだ職業に就くために必要だったのと、 その職に就いた結果に過ぎません。特別の職に就いているとも思いません（医師だって多くの職業のうちの一つです）。 子育てが終わった今、”自分の価値＝娘（または他の家族）”という間違った感覚は捨てて、ご自分の人生に集中されたらいかが ですか？

トピ内ID：0845449982

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私なら大賛成ですけどねぇ

041
５０代
彼の人柄次第ではありますけど、条件が良いと思いました。 ただ専業主夫じゃなくてもとは思いましたけど。 普通の女性のように２年ほど育児休暇を取って、その後は保育園に預けるじゃダメなんでしょうか？ 夫が大黒柱は良いけれど、それこそ俺様な人だったりしたら、不幸は目に見えてます。 離婚するにもどうしたって女性の方が不利になるでしょう。 妻が大黒柱なら、夫に不満があって離婚となっても、特に困らないんじゃないかなと思いますがどうでしょう？ もちろん離婚前提で結婚する訳じゃないですが、このご時世、いつ何時どうなるかわかりません。

トピ内ID：6831190685

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理解できないでしょうが

041
日向
キャリアを捨てたくない女性から見れば、娘さんの結婚相手は 理想の条件を持っていると思いますよ。 相手の男性だって、何の躊躇もなく専業主夫を選択したわけではないと思います。 トピ主さんの考えるように、一家の大黒柱と言われる男として葛藤があったはずです。 簡単に決断できることではありません。 正直、男側の親としても、こういう結婚は反対すると思いますから。 トピ主さんだけが苦々しい思いをしているわけではありません。 娘さんの経歴を途切れさせることなく、お孫さんの顔を見たい。 なら、娘さんの選んだ男性を受け入れましょうよ。 この機会を逃せば、結婚も子どもも遠のくかもしれません。

トピ内ID：2133784970

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ひっこんでなさい

🙂
Vartann
　娘さんの人生。 　このままじゃホントに結婚できずに子供は望めないか、孫が生まれても会わせて貰えまい。

トピ内ID：9214548295

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何でも手に入れようなんて・・

💔
あさがお
子どもは親の思うままの人生を歩むとお思いですか？ 主さんはそうだったのですか？ 今の主さんの優先順位は「孫」ですよね？ だったら、娘さん３５歳の”今”を逃すと厳しくなりません？ 世の中のことを考えてください。 多くの女性医師さんは、医業から離れざる得ない状況だと聞きます。 そんな中で、娘さんの条件は喜ばしいではありませんか。 娘さんは、今後も多くの患者さんを救う貴重な人材です。 そんな世の中の宝を失くそうとする主さんに同調できません。 改心してください。 お婿さんと仲良くなった方が、お望みの孫との時間も持てるでしょうし、主さんにとっての幸せだと思いますよ。

トピ内ID：7953857563

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他人をどうこうするのではなく

041
在米小町
あなた、自己中心的な考えにとらわれすぎていることに気がついて下さい。 娘をどうこう、他人をどうこうなんて、おこがましい。 やるべきことはただひとつ。あなたがあなた自身の視野をひろげ、一歩成長した考えを持つことです。 おかしな考えの私を、娘が幸せな家庭を持てるようサポートできるように導いて下さい。 という質問なら、みなさん親身にいいアイディアを出してくださると思いますよ。

トピ内ID：8218761515

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そりゃー仕方ない

041
野生の嫁
だって、トピ主が言うところの「釣り合う男性」に選ばれなかったんだから。 所詮、その程度の女だってことですよ。 勉強のできる子が、必ずしもイイ女とは限りませんから。 どんだけ自分の娘を買い被ってるんだか。 仮に、医者や弁護士の男性と結婚したとして、トピ主夫婦自身は お相手のご両親と釣り合うだけのものを、持ってるんですか？ 「本人は医者か弁護士だけど、一般家庭の出身」なんて そんな都合のいい話はありあせんから。 娘さんのお相手は、そういうところもひっくるめて、ちょうどいい相手 なんでしょう。 本人はもとより、実家同士が釣り合わない結婚というのも、何かと大変ですよ。 子供を生むのも、ギリギリの年齢、今更新しい相手を見つけろというのも 酷な話です。 35歳という年齢が、世間ではどう扱われているか、もっと認識した方がいいです。

トピ内ID：7608956848

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ありません

🐱
蝙蝠印
説得する方法なんてありません。 その彼はベストチョイスだと思います。 ＞同じ医者とか弁護士とかそういう釣り合う職業の人と結婚して欲しかった これ、娘さんの幸せを考えている訳ではなく、ご両親の欲ですよね。 友人に医師が数名いますが、そのうちの一人は年下のフリーターと結婚しました。 理由はお嬢さんと全く同じ。 彼は主夫になっており、彼女のご両親はその結婚に反対するどころか大賛成でした。 他の医師をしている友人達（女性）は独身です。 皆主夫を欲しています（笑）。 ＞夫が大黒柱になって妻がそれを支える家庭じゃないと認めたくありません 医師にそんな余裕はありませんし、娘さんはキャリアを捨てるなんて考えたこともないでしょう。 男性医師なら、かなりの高確率で奥様は専業主婦ですよね。 女性医師だって専業主夫が欲しいのです。 35歳の賢い方の判断です。 反対してもムダでしょう。 鷹には、鳶には理解できない鷹の考え方があるのです。 もし猛反対してこの結婚話を壊すようなことになったら、娘さんは一生独身で孫は幻に終わることでしょう。

トピ内ID：5187075512

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わかる気がします

041
かく
国立でも、医学部じゃ 親もお金かかったでしょう。確かに、同じレベルくらいの人と結婚してもらいたいと思うのは、当たり前です。45才ではないんだから。ただ 娘さん素敵ですね!!相手を、地位で選ばなかった。私なら、仕方ないと思いながら、相手も働けと言います。だって 紐でしょ。男も、収入関係なく働くべきでしょ。娘さんに捨てられたら困るのは、その男だしね。 だって 結婚したら、楽できるし。

トピ内ID：1697435632

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あなた自身が意識を変えれば解決します

041
LIVE
＞娘を説得する方法ってあるでしょうか？ 私には思いつきません。 トピを読む限り、娘さんや彼の言動に何か悪い所がある訳でもないようだし、 それこそ「説得」力のある話の材料がないでしょ？ 夫が大黒柱であるべきとか、娘さんに釣り合ってないと言ったところで 当人達が納得している以上は耳に届きません。 それに聡明な娘さんのようだから、きちんと相手を判断した上での 自信を持った結婚でしょう。尚更、あなたの声は届きませんよ。 それでも煩く反対するなら、親子関係が険悪になることは覚悟しましょうね。 自慢の娘さんと離れることになっても、孫に会わせてもらえなくても構わない リスクは持った方がいいですよ。 それにどなたかも書いてましたが、いくら優秀な女性でも35歳という年齢は 男性から敬遠されやすいです。優秀さが逆に男性を遠ざけることもよくあること。 そう考えると、次に娘さんに結婚のチャンスが訪れる可能性はかなり低いと 思った方が賢明です。 総合的に考えたら、あなたが考え方を変えて、結婚に賛成すれば すべてが円満に収まるのでは？ 自分の考えが古いと自覚してるんですから、きっと自分を変えられますよ。

トピ内ID：2801173258

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うーん…そんなに狙ったようには行かないのかもしれません

041
諒子
ご自慢の娘さんなんですね。 いえ、ご立派だと思いますよ。 我が家の娘は大学卒業後、いわゆる一般企業の総合職として就職して日は浅いのですが、婚約だけは済ませており、相手は弁護士です。 しかし狙った訳ではありません(笑)。 学生時代からの付き合いで、知り合った当時は相手もまだ受験生でした。 娘が卒業して就職した年に彼も司法試験に合格し、修習を経て今年からやっと弁護士としてスタートしたばかりです。 なので収入もまだそんなに多くありません。 でも娘が自分で決めた相手なので親の私達は特に干渉もしませんでした。 でもね、トピ主さん。 こういうのってやはり縁だと思うんですよ。 理想の相手に照準を定めて…なんてドラマのようにはいきません。 たとえいったとしても、おとぎ話のようにそこでめでたしめでたし…と終わる訳ではなく、 それから現実の生活が長く続くのですから、やはり条件ばかりではなく、 本人が本当に安らげる家庭を作れると感じた相手が一番ではないでしょうか？ ことに主さんのお嬢さんは年齢もある程度いっている訳ですし、多少の妥協は必要かもしれません。 相手も選んでいるという事をお忘れなく。

トピ内ID：5074760104

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レスします

041
セイウチ
＞　私たちから見たら、せっかく医者になったのだから、同じ医者とか弁護士とかそういう釣り合う職業の人と結婚して欲しかったのですが、 相手が医者とか弁護士なら、例外なく激務ですよ。 激務同士で結婚して、子育てできるんですか？ 反対するなら、娘さんの言う方法とは違う方法で「こうすれば仕事と家庭が両立できる」 という方法を提案してください。「反対するだけ」は子どものやることです。 当然、娘さんは仕事にやりがいを持っているのですから「仕事をセーブする」は論外ですよ。 少なくとも、これ男女逆なら全く珍しくない話（働く夫と専業主婦で夫の方が高学歴）ですよね。 なぜ女が稼ぐ方に回ると違和感があるかというと、トピ主さんにそういう潜在意識があるからですよ。 ＞　娘だって、子供が生まれたらキャリアを捨ててでも自分で育てたいと思うに決まっています。 娘とは言え、他人のことについて「決まっています」と言い切るのは不遜です。もっと言うと不快の極み。 トピ主さんは、娘さんを自分の所有物と勘違いする傲慢な親だという認識を持った方が良いですよ。

トピ内ID：2026590243

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いい相手

041
ソルロンタン
いいお相手だと思いますが。 娘さんがバリバリのお医者さんになる時点で、 親御さんに「こういう選択肢あるよなー」ってな構想はでてきていなかったんですか？ ＞娘だって、子供が生まれたらキャリアを捨ててでも自分で育てたいと思うに決まっています。 なんでそんな断言？キャリア優先医師母ごろごろいるのに。 医師母はキャリア全然捨てるつもりなくて、で、旦那さんも勿論バリバリやってるから、 おばあちゃん（主さんの立場の方）が大車輪で孫育て＋その家族の家事等全部請け負って、 ・孫は立派な三文安になりつつある ・ばあちゃん体力的に大変で死にそう ・じいちゃんほったらかしで、老年夫婦の危機 ってなトピがよく立ちますやん。 まあトピ主さんがバリバリ頑張るつもりなんでしょうが、 でも孫の三文安化を防ぐためには娘さんたちのようなプランのほうがいいし、 夫婦で子供を育てるのが健康的だと思います。 ただ、向こうの親御さんがどうおっしゃるかが気になるところではありますが。

トピ内ID：2280907344

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このご縁を逃したら、娘さんは一生独身

041
aki
娘さんは今や３５歳。結婚したら子供が欲しいと思っている男性達から見たら、「年をとりすぎていて、子供が産めないかもしれない」 「結婚してすぐに不妊治療とやらをしなければいけないのかも。めんどくさい」と思われる年齢です。 娘さんのキャリアは大変素晴らしいものですが、「女」としての市場価値は崖っぷちであることを、親のトピ主さんは自覚していますか？ トピ主さんが娘と釣り合うと思うようなエリート男性は、結婚市場ではいくらでも女性を選べる立場。 おそらく男性自身もその親も「２０代・美人・資産家令嬢・学歴や職歴も世間に恥ずかしくないレベル」を結婚相手として望んでいる事でしょう。 娘さんは上記のような女性を押しのけなければ、エリート男性と結婚することはできません。どれだけ不利な戦いを強いられるか、想像できますか？ 頭脳明晰な娘さんは上記の現実を認識し、戦略を根本的に変えたのでしょう。今回のお相手は、大卒だしきちんとした勤め人のようだし、なかなか良い条件だと思いますが。 きちんと主夫をしてくれるのであれば、キャリアを途切れさせたくない娘さんにとってはうってつけだと思います。祝福してあげましょうよ。

トピ内ID：2228547256

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相手の方がリスクが高い

041
ははは
男性が専業主夫になるのってかなりハードル高いですよ しかも中年で専業主夫 娘さんと違って特別なキャリアがあるわけでもないですし 万が一離婚なんてことになったら、そこから一般的な職業に就くのは至難の業です 医師免許を持って、キャリアを積み続ける娘さんと 一度道を踏み外したら元のレールに戻れないこの日本のサラリーマン社会で レールから外れるお相手と どちらがリスクが高いかお分かりですか？ 男性の親御さんの方が心中複雑だと思います 娘さんを説得するなら「絶対離婚をするな」とでも説得してあげてください 男性の専業主夫は日本ではものすごくリスクが高いんですから

トピ内ID：5818879285

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もう一つ

041
諒子
トピ主さんのお嬢さんは、学生の頃はどうされていましたか？ というのも、うちの娘の周りで医師の方も幾人かいますが、皆さん大学での出会いからの結婚が多いように思います。 同じ学部というのももちろんありますし、そうでなくとも大学自体は同じとか。 弁護士でもそうです。 完全に弁護士になってから出会った、という人はそんなに聞きません。 皆、学生の頃に知り合って、互いに就職を果たして仕事も慣れて…という風にある程度時間を掛けて付き合って、 そして色んな事が熟したな、と２人で思えた時に結婚に踏み切るパターンが多いように思います。 また医師だと言っても他の職業と変わりなく働き方は選べますよ？ 娘の友人は、ご自身が医師、ご主人はメーカー勤務ですが、普通に20代のうちに結婚して赤ちゃんが出来てからは奥さんはパート形態を取っています。 それでも軽く500万は超えているそうですが(笑)。 つまり、極端な形を取らなくても普通に出産も子育ても出来るのです。医師でも。 少し硬く考え過ぎかもしれません。 お嬢さんのようにある程度経ってからの出会いは却って難しいかもしれませんね。

トピ内ID：5074760104

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孫はいらないなら反対でよろしいかと

041
ポップコーン
35歳ということはいますぐ結婚しすぐに妊娠できても36歳で出産。 そもそも妊孕性は急降下し始める年齢ですから、妊娠経験のない娘さんがトントン拍子で妊娠・出産できるかもわからないです。 つまり妊娠・出産を希望するなら、一刻を争う状況。 それは娘さんが最も理解されていることと思います。 娘さんのキャリアは非常にすばらしいと私も思います。 しかし、結婚に際しては、年齢等、努力ではどうにもならないものも相手方には評価されます。 医者・弁護士、かつ人間性も問題ない男性で、高齢出産確定の女性と結婚し専業主婦をさせている人はほぼいないと思います。 そういった男性は選べる立場にいますから。 こどもがいようがいまいがヒモになってやろうという男性もいないことはないですが、 そういう男性ではないわけですよね？ であれば、35歳キャリアの妊娠希望の女性にとってかなり良いお話かと思いますよ。 この話を逃すとあっという間に妊娠を望めない年齢になります。

トピ内ID：2662041685

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そうは言ってもねぇ…

041
200maru
トピ主さんは親の立場で反対されていますが、お相手にも当然親はいるわけです。 この場合の親とは、「トピ主さんの理想のお相手の親（家）」という意味です。 娘さん同様にキャリアもあり立場もある未婚の男性の「親（家）」が、果たしてトピ主さんの娘さんを喜んで迎えるでしょうか。 まず３５歳という年齢で、反対されると思いますよ。 息子を持つ親に望まれる花嫁さんとは、教養等はもちろんのこと、若さがないと。 それから家庭環境についても言われるのではないですか？ トピ家が代々続く医者の家ならばまだ何とかなりそうですが、 それだと尚更、娘さんが２０代の頃に、見合った男性、釣り合った家庭環境の方とお見合いの場を設ければよかったのに。 上を望めば望むほど、娘さんの年齢はマイナス要素になりますし、 トピ主さん夫婦の職業や、トピ家の家柄の良し悪しが関わってくると思いますよ。 「親」の目線で結婚相手を吟味するということは、そういうことです。 ご自分たちも吟味される立場になる、ということを考えないと。

トピ内ID：6047537055

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一生独身にするつもりですか

🐤
ピヨピヨママ
35才の独身女性医師と結婚決める男性がこの後出てくると思っていますか？ 娘さんの幸せ本当に思っているなら、祝福してあげなさい。

トピ内ID：8603380260

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いや、釣り合う相手じゃないですかね。

041
ぽこぽん
娘さん、仕事を一生続けたいから選んだ相手ですよ。 同業者ならお互い忙しすぎて、子供に手が回らないし、すれ違いで子供出来ない可能性の方が高くないですか？ せっかく医者になったのだからと言いつつ、キャリアを捨てて自分で育てたいに決まってる？矛盾してませんか？ 医者を続けて欲しいの？キャリアを捨てて専業主婦になって欲しいの？ 35歳で医者・・・ギリギリで見つけた理想の人だと思うのですが。これ逃すと一生独身の可能性が高いですね。

トピ内ID：8451139386

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きまっています、ということはないのです。

041
みるく
きまっています、ということはないのです。 主さん、 主夫とバリキャリ妻のご夫婦は増えています。 子育てにも家のことにも時間と手間がいる。 その役割分担はご夫婦ごとに違います。 専業主夫の方々のお話しをきかれてみてはいかがでしょうか。 わたしなら 生き方や役割分担以上に その彼のお人柄がきになります。 お嬢様の良縁をお祈りします。

トピ内ID：9147431443

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トピ主は現実が分かっていない

041
ピコタン
開業医妻です。トピ主さんの娘さんと同じ歳です。主人の親も兄弟も親戚も医師ばかりです。 トピ主さんの娘さんが、これからも医師を続けるためには 主夫が必要です。 そうでないなら 孫は諦めるか トピ主夫婦がお手伝いさんと化して 娘夫婦に仕えるか 月々何十万円もの援助をするか(家事代行、保育園、ナニー代として) の３択でしょう。 医者の子供は零歳児から早期教育が始まり 音楽教室 情操教育 体操教室 教育に付きっきりになる保護者が必要です。 小学受験、中学受験させるなら24時間フリーな大人が送迎やお弁当のお世話が必要です。 親戚で女性医師は皆さんご主人も医師なので、結局キャリアを捨てています。 キャリアを諦められない義姉は月にシッター代だけで20万円支払っています。食事は全て外食、夜勤の日は丸２日お子さんに会えません。 トピ主さんの娘さんが開業医の医師と結婚したら、相手のご両親から 家とは釣り合わない一般家庭の娘として、扱われますよ。医師の世界はかなり特殊ですから。 今の彼で ちょうど釣り合っていると思います。

トピ内ID：7950982481

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素晴らしい娘さん

041
基子
彼と結婚したら、家庭も持てるし医者も続けられる。 そんな素晴らしい相手を見つけた娘さん、 最高じゃないですか。 トピ主がくだらない見栄を捨てればいいだけです。 おめでとうございます！

トピ内ID：3625243462

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単に逆なだけ・・

041
テロン
私が親なら大賛成です。何故なら今は女性も大いに働く時代、ただ単に男女が逆パターンなだけです。 物事っておかしなもので、稼ぐ人ばかりじゃ駄目なんです。その稼いだお金を生かしてくれる人も必要なんです。一億円積んでいてもお腹一杯になりません。それを物に替えてくれる人がいなければ何にもならないんです。 その彼が専業主夫でいいのなら有難いと思います。今時そんな男性は希少価値です。 夫婦で高収入で子供さんを保育園に入れれば送迎だけでも大変ですし、私設保育所などに預けるのもトラブルがあることも・・ 主夫である子供のお父さんが見てくれるのならこれほどいいことないですよ。 あまり夫婦多忙過ぎると、子供すらも作っている暇がなくなります。 あなた方は是非、頭の切り替えをして、娘夫婦に任せてください。娘さんだってもう３５歳なら尚更、今がラストチャンスです。

トピ内ID：9302020450

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親族に医者が多いです。

041
真紀子
大学病院で上を狙う医師の場合、奥様は同じ医者仲間でも金銭的に支える（大学病院は給料は良くないです。）そして子供達の世話を安心して任せられる時間的余裕があるという意味で皮膚科や眼科などの方を望み、そして結婚後は奥様は小さな個人病院など勤務に移ることが多いです。 もしくは素封家のお嬢様で開業資金などを援助できる方って言うのもありですね。 お嬢様はすでに３５歳。そういったタイプの男性医師とはご縁が無かったのだと思います。おそらくお嬢様自身が仕事にまい進されたいのでしょう。 私の姉は外科医で大学病院で最先端医療に携わっております。夫である義兄は大学の研究者で経済格差は相当ありますが、話などは合うようです。義兄が時間の調整が効くので子供２人の夕方からある時間帯までは主に見ています。そしてバトンタッチして研究室に戻ったりと夫婦でうまく割り振って子育てをしています。 今回のお話はなかなかお嬢様がお仕事を続けるうえで良いお話と思います。

トピ内ID：2315528239

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誰が結婚するのですか？

041
はな
あなたが結婚するんですか？娘さんですよね？ たとえ親であっても子どもを自分の所有物のように自分の願望を押し付けないでください。 コントロールしようとしないでください。 娘さんの人生です。 トンビがタカを産んだどころか、スズメがタカを産んだようなものですね。 笑

トピ内ID：4872834061

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叩かれてますが

041
かく
賛成しろだの、娘さんに魅力がなかった結果だの、 主さんは、なにも言う資格ないだの 書かれてますが。主さんと同じ娘を持ち、相手が、主夫になると言われたら、祝福するんですよね。書いてる人達は。すごいものわかりいい親ばっかですね。 相手が働かなくても、祝福するなんて。私なら、主夫が納得いかないです。ただ娘さんの強い意志なら、別ですが。娘さん病気になったらどうすんの？ひも男しかそばにいなくて。

トピ内ID：1697435632

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本気で言ってる？

🐤
Isya
よっぽど今までお嬢さんは、ご両親の思うがままだったんだね。 医学部に行ったのも親がそう言ったからなんだろうな。 子供には子供の人生があります。３５歳で医者なら分別もつくでしょう。 子離れしてください。見苦しいです！

トピ内ID：3112068597

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