友人の幸福と、私の不幸。

レス68

（トピ主 4 ）

😢

しょんぼり。

2015年07月21日 12:01

話題

私は、半年前に突然母を亡くし、生きるのがツライ毎日を送っています。
いつでも消えたくなる状態です。。

一方私の友人は半年前に結婚をし、すぐ出産もし、人生絶好調です。

そんな友人に出産祝いをあげるべきか悩んでいます。
（結婚祝いはあげましたが、式は欠席しました）

友人の幸せと、私の不幸を比べても仕方ないのは分かっています。

友人の結婚＆出産はとても喜ばしいことですが、
私は母に結婚した姿も、孫も抱かせられませんでした。。

それがとてもツラくて。。。

その友人とは今まで仲良くしていましたが、母の死を機に会いたいという気持ちが
なくなりました。

むしろもう関わりたくないとさえ思ってしまいます。

他の友人にはこのような感情は全くわかないのに、この友人だけは拒絶してしまいます。

きっと「甘ったれるな、人と比べてどうする！？」と厳しい意見が来るとは思いますが投稿させていただきます。

トピ内ID：5490264415

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うん・・

tata

2015年07月21日 16:30

＞私は母に結婚した姿も、孫も抱かせられませんでした。。それがとてもツラくて。。。分かるけど、それはただの逆恨みですね。私も若くして母を亡くしていますから、結婚した姿も(その相手さえも）、孫も見せられませんでしたよ。でも亡くした後、友達の結婚式には喜んで参加したり、出産祝いもしたし、赤ちゃんにも会いに行きました。自分は出来なくて悲しいけど、その逆恨みで友達を呪うような事はしないし、したくない。母親も大事だったけど、私は友達も大事にしたいし、きちんとお祝い出来る人間でいたいからやります。好きにしたらいいと思いますが・・友達はいなくなりますね。

トピ内ID：4327082106

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ゆっくりゆっくり

😒

みず

2015年07月21日 16:30

お母様を亡くされたとのこと、お悔やみ申し上げます。人と比べないというのは正しい事ですが心が弱っている時には無理なことだってありますよ。心が弱っている時は、自分を甘やかすのも良いではありませんか。ただね、こういう時はプラスもマイナスも、あまり極端な言動はしない事。そのご友人をバッサリ切ってしまうとか、それはいけません。無理して会う事もないのですがね。禍福は糾える縄の如しです。トピ主さんのこれからの幸せ、穏やかな人生のためにも今は、こころをゆっくりゆっくりしてくださいね。

トピ内ID：6330814530

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失えば何かが手に入る

ある女

2015年07月21日 16:30

結婚と出産がすんなりできる女性って、ふつうのようで実はとても恵まれている気がします。長い人生、たまには人と比べることも、甘えて弱気になることも、羨ましいが悔しいになることも・・・辛い時期を乗り越えれば、友人さんにはないものが、主さんにやって来るのでは・・・？

トピ内ID：5713425813

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気持ちは分からないでもないですが、

🐧

lemongrass

2015年07月21日 16:30

でもお友達の結婚と出産には関係ないですよね？これはこれ。あれはあれです。悲しいのは私も父を亡くしたので分かるつもりです。しかし、自らの不幸と他人の幸福を区別しないで一緒くたにするのはおかしいです。他人がトピ主さんを不幸にしたのではないからです。自らの不甲斐なさを八つ当たりしているにすぎませんよ。前を向いて歩かなきゃ、お母様は安心して眠れませんよ。トピ主さんがお母様にして差し上げられるのは、今からでも幸せになることです。お母様が亡くなったことに絡めて友人を失くすと、お母様は自分のせいでトピ主さんが孤立するんじゃないかと泣きますよ。お母様は風になったり、幽霊になったり、草葉の陰にいたり、ずっとトピ主さんのお母様のまま、気持ちに寄り添っています。親孝行をしてあげてください。

トピ内ID：3353971145

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出産祝いは要らないんじゃいかな？

エール

2015年07月21日 16:30

お母様が亡くなられてのお気持ち　お察しいたします。私も最愛の母を３年前に亡くしました。もう自分もすぐに連れて逝ってほしい！消えてなくなたい。何をしても楽しめないし　生きてく希望や楽しい事なんてもうないだろう。。と思ってました。トピ主さんはまだ半年・・ですもの　立ち直るなんて無理よ、まだまだゆっくりご自分を癒してあげてください。ご友人と比べて・・ですけど、人生って波があるんだろうと思う。その友人は今は幸せ絶好調だけど、そのうち悩む日がくるかもしれないし、トピ主さんだってそのうち素晴らしい人生が来るかもしれないわ。出産祝いは送らなくていいのではないかしら？結婚のお祝いは差し上げてるんだし、お祝い合戦はそこまででいいと思う。次二人目が生まれたら・・ってまた考えると思うよ。あとトピ主さんの気持ちが落ち着くまでは　疎遠でもいいと思います。なんたって喪中なんだから。　私は誰にも会いたくなくてず～っと引きこもってました。

トピ内ID：7001596258

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気持ちは分かりますよ

まめ

2015年07月21日 16:30

私は10代で母を亡くし、結婚した所も孫も見せられなかったので。ついでに20代で父も亡くしたので、親はもういません。友人を羨ましい、妬ましいと思う気持ちはよく分かりますよ。親を亡くした辛さは、やはり親を亡くした人にしか分からないですから、私の友人も悪気なく親との旅行の話とかしてきます。内心「私、両親いないんだけどなぁ…」とは思いますけどね。でも、人の幸せなんて他人には推し量れないことありますよ。幸せそうに見えているだけかもしれないこともあります。誰かを羨んで妬んでいると、自分の幸せを見逃してしまうこともあるかもしれません。何より、亡くなられたお母様も悲しいと思います。自分の死を理由に娘が全てを悲観し、蔑ろにし、いつまでもお母様を言い訳に立ち上がらないままでいたら、お母様は悲しいし、立腹されると思いますよ。まだ半年では笑えないかもしれません。でも、少しずつでも前を見なくては。お母様の死をいつまでも言い訳に使って逃げても、あなたが辛いだけだと私は思いますよ。いつかトピ主さんの心に幸せが訪れますように。そしてお母様の御冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：2114963285

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辛いなら仕方がない

茶づけ

2015年07月21日 16:30

今は辛くてもいつか笑える日がくるでしょう。その時にまだご縁があれば友情は復活すると思います。私も結婚して互いに多忙になり疎遠になった友達と、50を前にして連絡を取るようになりました。まるで年月などなかったかのように仲良くさせてもらっています。誰だって自分の人生が優先なのだから今が辛いのなら無理をせず、心の痛みを癒すのに専念してください。ただ一つだけ。お母様と同年代だろう私からお願いです。消えたくなる、なんてこと言わないでください。

トピ内ID：4267781398

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完全に負けたからだよ

うん

2015年07月21日 16:30

ある意味ライバルというのか、比較対象が出来る存在で、トピ主にも付き合うメリットがあったのよ。でも、ここで完敗してしまったから、今後は付き合いたくないわけ。どう転んでも逆転出来ないとわかってしまったから。トピ主は、わかりやすい精神構造ですよ。

トピ内ID：5101965098

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なんかあるのかもね、それは

✨

あのー

2015年07月21日 16:30

吐き出しちゃえば。溜めるよりはいいと思うわ。ここで非難覚悟で吐き出す。その方が良いと思います。

トピ内ID：9504000380

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形式だけでも

プラネッツ

2015年07月21日 16:30

そのお友だちとどのくらい仲が良いか、どのくらい好きか…によるとは思うのですが。もし仲が良くてその人を好きな気持ちがあったのだったら形式だけでもつきあいを続けていくことをおすすめします。お祝いを贈る、年賀状を送る…程度でいいのですが。今の感情のままに縁を切ってしまうと１０年後２０年後に後悔すると思います。私がそうでした。その時の感情で何人かの友人と縁を切ってしまいましたが今その人たちと繋がりたい思いでいっぱいです。年賀状だけでも送っておくべきだったと、住所や電話番号だけでも把握しておくべきだったと本当に後悔しています。ただ、トピ主さんは元々そのお友だちのことを良く思っていなかったり確執があったということなら仕方ないです。お気持ちはとても良くわかるのですが、友人は財産ですからね。一時の感情で縁を切るのはとてももったいないのです。

トピ内ID：0808550379

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相手にされていない可能性

ザンパノ

2015年07月21日 16:30

神経が捻くれている時に更に追い打ちをかけることを言いますが、結婚式を欠席された時点で、もうあなたのことなど眼中にないかも知れませんね。出産祝いをしないことになると、もう完全に関係を遮断することになりますが、その覚悟はできてます？

トピ内ID：7018652792

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人間ですから…

ぴいこ

2015年07月21日 16:30

人間は感情のかたまりです。妥当な理由が見つからなくて、友人に会いたくないという気持ちも仕方ないでしょう。無理にその友人とつきあうことに今は距離を置いてはいかがですか。今後、トピ主さんの気持ちが変わることもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：9463456683

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自分の思うようにしたら良いと思います

miwa

2015年07月21日 16:30

辛いなら無理に祝福しなくても良いと思います。関わりたくなければ関わらなければ良いし。結婚祝いは贈ったんですから、十分義理を果たしていると思います。それよりもこれからの人生、どうしたらトピ主さんが幸せを見出せるのかを考えたら良いのでは？私は年頃の子供を持つ母親です。子供が私のいない事を悲しんで毎日沈んでいるとしたら、それ以上に悲しい事はないと思います。元気出して欲しい。

トピ内ID：6781495234

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こころのままに

セレナ

2015年07月21日 16:30

特別な存在のご友人なんですか？これまでの関係によるかと思いますが、出産祝いを贈らないのが不自然だと思われるような関係であったのなら、私なら出産祝いは贈ると思います。会わなくてもお祝いは贈れますよね。その上で、会いたくないなら会わなくて良いと思います。関わりたくないなら関わらなくて良いのでは？友人との関係も人生の局面で変わっていくのが自然です。ご友人も結婚や出産を経て生活が変化していくので、トピ主さんとの関係が変化しても当然のことと特に不審に思われることもないのでは、と思いますが。身を置く環境が大きく変わってしまった友人とは自然に疎遠になっていくものですよ。

トピ内ID：8581564489

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人は人、自分は自分

マスカット

2015年07月21日 16:30

比べたり妬んだりなんてもってのほか。私の周りにも両親か片方が他界し一人でいる方が結構います。今どき多いです。だけど仕事もして明るく前向きに生活しています。他人の芝生はと言いますが、誰でも抱えてる事なんて一つ以上はあるものです。その友人だって今後困難があるかもしれません。うわべだけを見てうらやましいなんて浅はかです。

トピ内ID：7722386706

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気持ちは分かります

ブラジルコーヒー

2015年07月21日 16:30

でもね、親が先に亡くなるのは宿命なんですよ。いつまでメソメソしているつもりなんですか？もし母親が亡くなっていなかったら、友人に対する気持ちもまったく違っていたとは思いませんか？私に言わせれば、あなたは自分のことしか考えない身勝手な人間です。

トピ内ID：1490855850

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遺族会カウンセリングなど行くべきかな

ハワイアン

2015年07月21日 16:30

友人と比較して、くされてたらずっとそのままですよ母の死が立ち直れないなら怒りの矛先を友人に向けるのではなくカウンセリングを受ける、遺族会などに行くなど自分で心のケアをしないと、一生ズルズル引きずって幸運はきません。うちの母も子供(私の兄弟ね)失い、毎日ぐちの嵐でしたよその家の子が進学結婚などいいニュース聞いたら面白くないらしく私がぐちのはけ口でした。兄弟の方が有能で母期待の自慢の子だったので生き残ってる残りの兄弟は自慢するもののない人だったので落ち込みも半端なかったみたいです。母はカウンセリングや前向きに自分の人生生きようとせず何年も何年も、愚痴と不幸を呪って、家庭内は地獄でした。正直兄弟が亡くなった時の悲しみよりも母の愚痴と不満と悪口なかりの日々のほうがキツかったです。同居の家族は精神的を病んでいきました。逃げるように家を出て、母とは疎遠にしてます。最初は同情的だった周りの人も皆離れ、今は誰もよりつきません。父親すら出て行き、今は別居状態です。人を失うのは最大の悲しみです。でも誰しもいつかは経験するものです。

トピ内ID：1786325847

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ご愁傷様です

カモノハシ

2015年07月21日 16:30

その友人？に対してだけ、その様な感情になる理由として考えられるのは２つ貴女が不幸な時期に幸せになったギャップによる逆恨みかその友人？の事を、日頃から下に見ていたかのどちらかでしょうどちらにしても、貴女自身の問題です友人を妬むのは筋違い嫌なら離れりゃ良い話それから、死別して消えたくなる？どんだけ身勝手なんだか貴女のお母様が、それを望むと思いますか？貴女のお母様は、その為に貴女に愛情を捧げたのではありませんよ貴女は、まだ親にすらなってないから分からないだろうけど子供を育てるのは、並大抵の事じゃない自分の時間も、やりたい事も全て投げ出さしてでも惜しく無いのが子育て貴女は、お母様の命を、時間を受け継いでいるんです孫を抱けなかった無念もあるでしょうが、それ以上に貴女に幸せになってもらいたかったはずその貴女が人を妬み、自らも消えたいだなんて知ったらそれこそ悲しむでしょう自分の子育てが間違えだったと、それこそ死んでも死に切れ無い思いに駆られるでしょう貴女は、お母様の生きた証を否定するの？違うでしょ悲しむだけ悲しんだら前を向きなさいそれが一番の供養ですよ

トピ内ID：6332265740

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光あるとこに影があり。

デッカ

2015年07月21日 16:30

光が強ければ影も濃くなるでしょう。べつに今ムリして会わなくてもいいんじゃない？

トピ内ID：3907678749

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娘がいますので

エアプランツ

2015年07月21日 16:30

４６歳３ヶ月、大学１年男子と高校１年女子の母親です。順番どおりでいくのなら、いつか私も娘を置いて一足先にこの世を去ることになります。３０歳になった子供たち４０歳になった子供たち６０歳になった子供たち、きっと１００歳になった子供たちのことすら心配でその姿を見守っていたいのが親心です。私は「あの世」なんてのはあまり信じていませんが、それでも絶対子供たちのことはどこかで見守っていくと思うのですよ。いつもいつも、今日も笑顔でいてくれているだろうかと案じていくと思うのですよ。全部見ていると思うのですよ。あなたのお母様。ああ今日もつらそうね、今日はとても頑張っているわね。かわいいかわいい娘に何も伝えられないけど、今日も元気で娘なりに頑張っている、その姿をどこかで見守ってると思うのですよ。今はつらいかもしれませんが、ちょっとだけ頑張ってお祝いをあげたとしたら、後で「よく頑張ったな、私」と思うことになると思います。笑顔で会ったりするのはまだ先ということにして、忙しくてごめんねと何か心ばかりの品物を送るだけでいいと思います。

トピ内ID：4809723230

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ハワイアン

2015年07月21日 16:30

あなたは今自分が不幸で、友人が幸せで惨めかもしれないでもね、もしかしたら今まであなたが普通に暮らしてる時の他の人は身内を失い嘆き悲しんでいたかもしれない例えば小学生の頃、両親や祖父母失ったクラスメイトはいなかった？両親が離婚やし別でひとり親の子で、父の日母の日辛い気持ち耐えてた子いたかもしれないあなたが無邪気に家族と過ごしてたときに知らずと傷つけたかもしれない。そうは思わないの？友人が結婚したからといって、それは友人の人生あなたに謝罪する必要もなければ、必要以上に気を使う必要ある？彼女が母親のいる自分をアピールし比較したわけじゃないでしょ？簡単に立ち直れるものじゃないかもしれないけどネガティブで居続けたらうちの母同様、今後くる幸運を逃がしてしまうことになるよ特に結婚適齢期なら、1年1年が貴重です。年とともに結婚確率は下がるだけです。勝手に幸不幸を比較して友情きって遮断するのは簡単だけどそれだとあなたはその殻から出れなくなるよ結婚は親を喜ばすためにするんじゃなくあなたの人生の伴侶とともに生きるためでしょ？自分のために結婚は考えるべきです。

トピ内ID：1786325847

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わかります。

のん

2015年07月21日 17:26

お母様が急逝されたのはショックでしたね。お辛い気持ちわかります。私も若い頃父が急逝し本当に世の中から取り残された気分でした。あなたと同じく友人は結婚式に父親とバージンロードを歩いてるのに孫を抱かせてあげてるのにと悲しくなりました。でもね。こればかりは本当に仕方ないことです。世の中にはもっと小さい頃に親を亡くした方はたくさんいます。今はつらいと思いますがそんなあなたをお母様は喜ばないと思いますよ。今自分が親になり親にとって子供が毎日明るい気持ちで過ごせることが一番の幸せです。なのでできるだけ前向きになってください。お友達といるのがつらいなら少し距離をおいてもいいけど一生は長いです。できたらお祝いしてあげてください。近い将来あなたが逆の立場になりえるんですから。応援してます。

トピ内ID：8066089445

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今後、どうしたいのか

うどんこ

2015年07月21日 16:30

あなたが結婚＆出産となったときも、相手に連絡を取らないつもりなら疎遠にすればいいと思います。自分のときだけお祝いしてほしいのなら、お母様の不幸は関係なく、友人に対するあなたの妬みとひがみです。そもそも、ご友人には何の非もなく、あなた自身の嫉妬心が原因であるということだけは、わきまえた方がいいと思います。

トピ内ID：2444046573

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一時的な疎遠も有りかと思います

時間薬

2015年07月21日 16:30

トピ主様の笑顔が自然と戻ることが何よりのお母様への供養となりましょう。時間薬も必要です。その時期にトピ主さん側から積極的にお祝いなさらなくても大丈夫ですよ。赤ちゃんを見るのも辛いでしょう。出産のお知らせが来たら、お祝いのカードを送るのではどうですか？共通の友人がお祝いを贈るというのでしたら、出席はできないけれど、と相談するというのも有りでしょう。トピ主さんの悲しみが落ち着いて、前を向けるようになってからこの友人だけでなく友人関係を再構築することも新規開拓することもトピ主さん次第でできますよ。

トピ内ID：2546554738

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それはつらかったですね。

花

2015年07月21日 17:26

私はアラサーですが、１０年前に母を亡くしました。今でも思い出して、涙することがあります。意味がないことだと頭でわかっていてもどうしても考えてしまう。仕方のないことですよ。半年前なら、まだ受け入れられなくて当然です。お祝いは事務的に渡しておいて、無理に会わなくていいと思います。お友達も子供のことで精一杯だと思いますし。お友達のことは置いておいて少しでもトピ主様のお力になりたいので私が楽になった考え方があるので書きます。ある日食事中にふと、友達の箸の持ち方が変で ※箸の持ち方が悪い人を非難しているわけではありません私はちゃんと教わってよかった～って思ったんです。その時、母は生きていると気づきました。箸はひとつの例ですが　トピ主さんが何気なく出来ること沢山あるはずです。それはお母様の考えが生きているということなんです。いつか自分なりに決着がつく時が、必ずやってきます。その時は母親が一生懸命育ててくれた自分というのに自信がついて、お友達と自分を比べることも無くなります。偉そうにすみません。　無理しないでくださいね。

トピ内ID：6370618039

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その程度なんだから

チャシャ猫

2015年07月21日 17:26

友人とはその程度のお付き合いだっただけ。向こうは出産したことで忙しい毎日を送っているでしょうし、全然気にしてないんじゃない？自分のことで手一杯なのは、主もご友人も同じだと思う。

トピ内ID：1278291445

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お気持ちわかります。

あおい

2015年07月21日 17:26

私も同じような経験をしました。その頃、父は脳梗塞、及びそれからくる鬱で本人はもちろん家中が大変でした。そんな父を見ていて私や母も鬱になり何もかもが地獄でした。そんな時、高校時代の友人から結婚式の招待状が届きましたが、素直に喜べませんでした。何か自分が一番不幸に思えてしまいまして。出席する予定で返信しましたが、その後、欠席させてほしいと申し出ました。それ以来、友達との縁は切れてしまいました。その後、父は大変悲しいことにある日自分から死を選びました。その友人とは後になって考えれば、それほど仲が良いものではなかったと言えるでしょう。というのも結婚式の招待状がきて初めて結婚すると知ったわけでしたから。水臭いとさえ思いました。それは私が辛い状況にいたからというわけではなく、普通の状態でも、そう思ったことでしょう。突然のお知らせでしたから。もうその友人とは何もつながりはありませんが、何も困ったことはありません。それぐらいのつながりだったのでしょう。主さまもお辛い時期かと思いますが、自分の気持ちを犠牲にしてまで演じることはないと思います。それほど素晴らしいお母様だったのですから。

トピ内ID：7626851543

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送らなくてもいいのでは？

あいらら

2015年07月21日 17:26

そのお友だちのことは見下していたんじゃないですか？それが自分より幸せになったから羨ましいのですね。辛いのはわかるので無理してお祝いを送らなくてもよいと思いますよ。送らなくても送ってもお友だちが幸せであることに変わりはないし、忙しいだろうから気にもしないと思いますよ。送らないことで、少しでも意地悪したい気持ちがあるのなら意味ないと思います。子育てって忙しいですから。誰でも消えてしまいたいほど辛いこと抱えながら生きているんですよ。それを他人にぶつけるのは間違っています。どうかお友だちから離れてあげてください。

トピ内ID：6314622087

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会いたくない時は会わなくてもいいですよ。

🐱

neko

2015年07月21日 17:26

会いたくない時は会わなくてもいいですよ。無理して会うのが友情だとは思えません。他の友達と会えるなら大丈夫です。心の傷は自然とふさがってきます。人間ってそうしないと生きていけないものですから。私も父を亡くした時は１年ぐらい泣き暮らしましたがそれが何年もになるとしたくても中々出来ないものです。今はお辛いなら思いっきり悲しんでも良い時期ですよ。出来るだけ楽しい事を見つけながら一番辛いこの時期を乗り切ってください。

トピ内ID：8820772511

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お辛かったでしょうね‥

朝霧

2015年07月21日 17:26

半年前にお母様を亡くされたんですね‥しかも突然に‥ 私も去年、母を亡くました。今でも悲しくなって泣いてしまうことがあります‥ しょんぼりさん、泣きたい時は思い切り泣いて下さいね‥ 絶対に我慢などされずに‥‥ 梅の木がどんなに頑張っても、桜の花を咲かせることが出来ない様に、しょんぼりさんにはしょんぼりさんにしかない、魅力や優しさ、温かさを発揮なさればいいんですよ、遠慮されずに‥＊

トピ内ID：7583174330

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