旦那とちょっとしたことで

レス15

（トピ主 2 ）

😢

LUNA

2019年01月23日 16:05

恋愛

皆さんの意見を貰えたらと思い
書かせて貰いたいと思います。

喧嘩をした訳ではないと私は思っていますが喧嘩？になってしまった？
冷戦状態が18日から続いています
事の発端は私が妊婦でありインフルエンザからの咳でお腹の赤ちゃんが心配だからってことにより冷戦状態なってしまいました
私のインフルエンザが2日後には旦那にも移り旦那は私より治りが早くけどだるかったはずですそんな中赤ちゃんを気にかけ病院に行くか？と言ってくれた旦那ですが辛い身体でわざわざ運転させるのも悪くて大丈夫よって私は断ってしまいました。翌日も咳が酷く旦那からすると何も良くなってないと思っていたみたいです肺炎じゃないのか？って言われまさかと思い大丈夫よと言ったら今に至りました薬は咳止めを処方されていたので飲んでいたのですがあまり良くなってるようには見えなかったみたいです
私は心配かけたくないし旦那も辛いし正直我慢してしまいました
この月曜日に産科にかかり状態を先生に伝え赤ちゃんも大丈夫子宮頸管も大丈夫と旦那に報告しましたが返事はありませんでした。
旦那は漁師のため夜中1時には出勤して行きますなのでこうなってから話すタイミングがわからなくなり旦那が必要事項だけを話すだけの会話しか出来ていません
私は仲直りしたいと思い先程帰ってきた旦那に話をしてみたのですが
怒ってないしなんとも思ってないと言うだけで会話になれなくて
ここ数実私はあの日を後悔し改める気持ちであの日の旦那の気持ちを踏みにじってごめんねっと謝ったのですが…
今に至ります

旦那と仲直りしたいです
子供たちの前でも普通にはしてくれてます
けどいつもラブラブなウチらを見てる子供たちなので気づいていると思います。

まずは私何がいけなかったのでしょうかどなたか助言下さい

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やることはやった

🙂

くいぶる

2019年01月24日 18:17

貴方はすでに「あの日の旦那の気持ちを踏みにじってごめんね」っと謝ったのです。これはある程度直球で良いと思います。でももっと正確には旦那さんにとっては気持ちを踏みにじられたことが問題なのではないはずです。あなたは本当に自分が悪いことをしたと思うなら旦那さんが一番問題視していることを正確に考えてみることです。そこが謝罪されていればもっと効果的だとおもいますが、いまさら謝りなおすのも変です。旦那さんから言えば「別に俺の気持ちなんてどうでもいいんだよ」って感じでしょう。いまは旦那さんの中で心の整理をするしかありません。おそらく自然と元の生活に戻っていくでしょう。でもそうならないなら真剣に話す場をもうけてお互いにわだかまりを出し合うのも良いと思います。あなたたちなら上手くいくでしょう。

トピ内ID：1987569346

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赤ちゃんを軽視しているように見えたのでは？

🙂

苺大福

2019年01月24日 18:17

せっかく心配してやったのに無下にしたと苛立つ気持ちもあったのでしょうが、自分（トピ主さん）や赤ちゃんの事心配じゃないの？何でちゃんとしないの？という気持ちもあったのかなあと言う気もします。子供って冬にめっちゃ薄着で出掛けようとするじゃないですか。親がそれじゃ風邪ひくから上を着なさいって言っても「大丈夫」「平気」で全然言うこと聞きませんよね。その時に親はちょっとイラっとしませんか？それは自分のアドバイスが無視されたからイライラするのではなく、どうして私があなたの身を大事に思ってるように、あなたは自分の身を大事にしないのか？と言う事だと思うんです。トピ主さんは妊婦でインフルエンザに罹った。この時点で赤ちゃんの事がかなり心配ですよね。でもトピ主さん自身は傍から見たらしんどそうに見えるのに、なぜ赤ちゃんのために病院に行ったりしないのか。肺炎なんて起こしたらなおさら大変なのに、どうして大丈夫大丈夫と言って何も対策を取らないのか。傍で見たら苛立つと思いますよ。現状では赤ちゃんの事はトピ主さんに任せるしかないんですから。今はトピ主さん一人の体じゃないんですよ。普段なら漁師というしんどい仕事をしているご主人の負担になりたくないと言う気持ちも分かりますが、今あなたのお腹にいるのはそのご主人の子供でもあるんですよ。ある意味ご主人の分も半分預かっている状態です。心配するに決まってるでしょう。その遠慮、我慢に何の意味があるんでしょうか？それで何かあったら「あなたの負担になるから病院行けなかった」と言うのでしょうか。謝るならば、気持ちを踏みにじったと言うよりは、これからはもっと赤ちゃんの事大事にするね、心配かけてゴメンねだと思います。

トピ内ID：0798919686

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すみません

🙂

ふしにゃん

2019年01月24日 18:29

私の速読により、内容を見落としているかもしれないのですが、ケンカ（冷戦に至るまでの）の原因は何だったのですか？読む限り、心配する旦那さま、大丈夫よと夫を気遣って我慢する奥さん、の素敵な二人に見えてしまいました、、文面からだと、よく分からなかったのですが、旦那さんの気遣いをよほど無下に冷たく断った、とかなら分かりますが、どういうところからこじれたのでしょう？？

トピ内ID：0750421092

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誰も悪くない！

😉

ゆーり

2019年01月24日 19:00

レスさせていただきます。私も、妊娠中そして産後の現在も、主人との関係が以前よりも変に気をつかうというか、相手の気持ちを気にし過ぎてしまい、心配とか迷惑を掛けたくない気持ちが強く、よく大丈夫！って言い放ってました。でも本当は大丈夫ではないのですよね… 主人に言われた言葉は、私の大丈夫は信用しない。でした。なので、辛い時は甘えていいと思います。こうして、第三者の立場だから客観的に思えるのかもしれませんが、冷戦というよりもう解決していると思いますよ。男性って、案外終わったことを気にしないのかなって、最近思いました。あまり考えていないと思います。家族の為に、仕事をどうしていこうとか、これからの未来のことを考えてくれているのだと思います。産前、産後はとてもデリケートなので、楽しいことを想像して身体お大事にしてくださいね。

トピ内ID：3418304356

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思いやりを受け入れる

🙂

げん

2019年01月24日 19:00

実際に医者に行くかどうかは別にして、相手の思いやりがあった場合に、まず「ありがとう」と受け入れたかどうかだと思います。ありがとう。でも、このまま横になっている方が今は楽・・・だと伝えればよいのだと思います。

トピ内ID：4003837092

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何が問題なのか

🙂

え

2019年01月24日 20:40

全然分からないんだけど…。旦那さんは、自分も体がだるい中、主の咳が止まらないのを肺炎じゃないのか？と医者に連れていこうとして心配していた。でも主は、遠慮？して断ったが、それでも今は治って元気になり、旦那様は漁に出掛けていく毎日に戻った、ということだよね？良かったじゃないですか。肺炎でもなく、お腹の子にも影響なかったんだし。何で悩んでるの？

トピ内ID：1713184566

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よく分からない

じゅん

2019年01月24日 22:59

ご主人は、何に対して怒っておられるのですか？あなたがすぐに病院に行って治す努力をしなかったから、ですか？そしてあなたも。何をそんなに気に病んでいるのでしょうか？ご主人の怒りもあなたの思いも、読んでいて全く伝わってこないんです。たいした事じゃないと思うんですけとね…… もう一度ちゃんと話してみたら、「え？どうしたの？何も怒ってないよ。」とご主人。「え？そうなの？心配して損しちゃった。」とあなた。 ……なんて風にあっけなく解決、なんてことになりそうな気がしますよ。

トピ内ID：3333688653

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そもそもの間違い！

🙂

ワイルドおやじ

2019年01月24日 21:58

こんばんは。まずは落ち着きましょう。そもそもの間違いは、ご主人の申し出に対して、あなたが「大丈夫」と言い続けてしまったことです。あなたなりにご主人の体調に配慮したのでしょうが、どうやらそれが逆効果だったのでしょう。今は誠心誠意謝る他はないと思いますよ？その１つの方法として、手紙を書くというのはどうでしょうか？かなり古典的な手ですが、あなたの思いを文章にしてみるのです。画面から現れる文字と違って、手書きで書かれた文字の方が心が籠っていると思いませんか？これはあくまでも自分の推測ですが、ご主人はあなたの役に立てなかった悔しさが先に立っているような気がします。その辺りを考えて「一筆啓上」してみてください。悪しからず。

トピ内ID：4176858825

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何がいけなかったか

🙂

あらら

2019年01月24日 22:23

言葉を出し惜しみしたことだと思います。「大丈夫よ」だけでは伝わりません。トピ主の対応ですと極端に言うと「うるさい何度もしつこい」と悪い意味で受取られかねません。トピ主が大丈夫でもお腹の子は大丈夫じゃないかもしれません。父親であるご主人はお腹の子が気になって病院に行って欲しかったのかもしれません。トピ主はお腹の子を軽くあつかった上に夫の気持ちも無視したのです。病院に行けばご主人は安心できたんです。でもトピ主は我慢してしまった。だから夫は不安なまま我慢することになった。結果的にご主人にも我慢させてしまったんです。最初に「大丈夫よ」と言った時に言葉を惜しまず「あなたも辛いでしょ？辛い体で運転させるのは心配」とちゃんと全部言えば良かったんです。それでもご主人が病院へ行った方がいいと言ったなら、ご主人は病院に行って欲しいのだと理解して素直に従えば良かったんです。

トピ内ID：8967523769

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素直に甘えてみよう

🐧

絹子

2019年01月25日 12:08

頑張り屋さんだけど、妊婦さんだから、円了しなくてよかったのでは？夫さんは、体鍛えていて、とても強い人みたいですね。寒い時期は仕事も大変でしょうし、いろいろ気が回らないのかも。強いお母さん目指して頑張ってください。

トピ内ID：1118962987

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頑なすぎるから

レンのん

2019年01月25日 12:08

何を話しても受け入れてもらえないと思えば話す気がなくなったということじゃないでしょうか？後は、何となく疲れているだけじゃない？インフルエンザ後は体力が戻るまで、辛いこともあるだろうと思いますしばらくすれば元に戻ると思います。美味しいごはんを準備して心配してくれてありがとうと伝えてください

トピ内ID：1705184755

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全然ちょっとしたことではない。

🐤

おかき

2019年01月25日 14:37

今回の件は、トピ主さんとお腹の中の赤ちゃんの『命にかかわる』『重大な案件』。それを『ちょっとしたこと』と思っているからこそ、旦那さんは怒っているのだと思います。人は、大切にしているものを軽んじられた時、怒るものです。旦那さんが1番大切なものはなんだと思いますか？旦那さんが大切にしている妻の命と子供の命。それを、たとえ自己犠牲の気持ちからだったとしても、危うくされたらどうしていいか分からなくなります。旦那さんには、自分の事を後回しにしてごめんなさい。今度からはちゃんと頼るからよろしくね。とお願いしましょう。そうすればきっとまた仲良くなれます。インフルエンザ、つらかったですね。早く良くなって母子ともに健康でありますように。

トピ内ID：5195224321

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思うに

🙂

ワン

2019年01月25日 20:35

「病院に行くか？」と言えば「大丈夫よ」。「肺炎じゃないのか？」と言っても「大丈夫よ」。これだと、「大丈夫、大丈夫って、全然大丈夫じゃねーだろっ！」と思うと思います。赤ちゃんが居るなら尚更です。病院行けよと言いたい。冷戦状態になるほどのことでもない気がしますが、結果として赤ちゃんも無事だったようで良かったですが、旦那さんは病院に行ってほしかったんだと思います。私も以前、職場で咳をしていたら、「病院行って」と言われたことがあります。そのときの私も「大丈夫」と思いましたが、自分ためではなく、周りのために行った方が良いということを学びました。それに私自身、家族の具合があまりにも悪いと、病院に行って欲しいと思いますからね。あなたが旦那さんに悪いと思って我慢したことは、全く伝わっていないと思います。心配かけたくないなら、病院に行って安心させてあげた方が良かったと思います。

トピ内ID：9856667152

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ありがとうございます。

❤

LUNA トピ主

2019年01月26日 10:17

皆さんありがとうございます。たくさんの意見を聴けて本当に良かったです 1つ1つ読んでいて色々考えさせられました本当にありがとうございます。私は自分と赤ちゃんを大事に出来ていないのかもと思いましたそれよりも旦那や子供達のことばかり気にしていて自分はそっちのけそれは 1人の体ならいいかもしれないけど今は妊婦旦那と何度か話して今は1人の身体じゃないんだから俺の言うこと聞いとけやって怒られましたわかってるつもりでいたから大丈夫って軽々しく言ったんだと思います結局それが相手の気持ちを理解してないことになる旦那はこんなにも大事に思ってくれてるのに… 甘えれば良かったと思います皆さんすみません色々ありがとうございますこれからも頑張ります。仲良く戻れるようにもう一度自分のしたことをちゃんと考えたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：7978536915

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ありがとうございます。

🙂

LUNA トピ主

2019年01月26日 15:18

皆さんの意見をみて改める気持ちでいっぱいです皆さんの言葉に涙が出ました旦那もそこまで思ってくれてたと思ったら本当に悪くて皆さんありがとうございます。

トピ内ID：7978536915

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