子どもをつくるかどうか

レス38

（トピ主 3 ）

わらびもち

2015年07月24日 10:29

恋愛

はじめまして、わらびもちです。ひとりでずっと悩んでいることがあり、ご意見を伺えればなとおもいました。わたしは夫と二人暮らしで、共働きです（ふたりとも３４さい）あまり裕福じゃないのですが（汗、平凡に、仲良く暮らしています。子どもがいません。夫は子どもを欲しいと思わないといいます。わたしは、子どもが欲しいです。でも、その話をすると、いつも、喧嘩になります。夫は、子どもを作るために結婚したんじゃないし、お互い好きなことをやれたらいいじゃないか、といいます。わたしはそれはそうかもしれないけどでも、心の中で、なにか腑に落ちない、納得ができないといつも思ってしまいます。「どうして、そんなに子どもが欲しいの？」「いまのまま、二人で仲良くじゃだめなの？」と夫に聞かれていつも、答えられなくて、黙ってしまうのです。だんだんと、じぶんでもなぜ、子どもが欲しいと思ったのかわからなくなってきました。そこで、質問です。夫が子どもをもつことに積極的ではなかったけど、結果的に子どもをもつことになった女性の方に聞きたいのです。どのように、旦那さんとお話し合いをなさいましたか？どういうお話し合いの仕方が、よいか、アドバイスをもしいただけたらとてもありがたいです。「そーゆーだいじなはなしは、結婚前にしておきなさい！」というおしかり、厳しい言葉でもOKです。。。よろしくおねがいいたします。

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子どもの話は大前提でしょ

💔

あさがお

2015年07月24日 12:59

交際中に確認してますよ。何となくの会話からも分かることではないですか？特に、交際中に結婚の話がチラつけば、子ども希望の有無は”お互いに”確認しておくべき条件ですよね。何故、そんな条件が抜けるのか・・子どもを希望することは理屈ではありません。希望しない人に、説明なんて無理なこと。本能で「自分達の子どもが欲しい」と思うことなので、言葉で説得なんて出来ないでしょう？身近な人に子どもがいて「自分も・・」とならない限りは、強制しても産まれた子どもが不幸です。ご主人の気持ちは、夫親にもはっきり伝えてもらいましょう。

トピ内ID：1079689592

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やがて一人

あいうえお

2015年07月24日 12:59

歳取った時、かならずどちらか先に逝きます。老人ホームに入っても、家族が見に来ないとやられ放題。税金だの銀行だのの手続きだって、肉親がいないととても面倒。ご主人は先の事が見えてないですね。

トピ内ID：4692623414

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作らないほうがいいかも

😑

あり得ない

2015年07月24日 12:59

子供を欲しがっていない夫だと、家事・育児を手伝うことはなさそうですね。そして「欲しくもなかった子供」のせいで喧嘩ばかりになり、最終的には離婚をする・・・という結果になりそうです。どんな言葉で説得したところで、あなたがしつこく言うから妥協したといわれるでしょう。だから育児には一切参加しない、お前が欲しくて産んだんだろ？俺はいらないと言ったんだから、手伝わない！と言われたらどうするの？いざ子供が生まれたら、子煩悩になった・・・という話はたまに聞きますが、それは結果論でしかありません。そこまで嫌がっていたら子煩悩どころか、いないほうがマシ！な父親になる可能性だってあります。もしあなたが、なぜ子供が欲しいのか理由を言えたとしても、「俺はそう思わないから、欲しくない」と言われたら？結局、旦那さんはいろんな理由をつけて、子供は欲しくないというでしょうね。極論として・・・離婚前提で、一人で育てる覚悟があるなら産めばいいんじゃないの？

トピ内ID：7163867508

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子は授かるもの

🐱

誰がキューピーちゃん

2015年07月24日 12:59

子どもを作る、つくる、子は授かるものだと。子をもつのが理想的な夫婦だと思います。その人の子どもが欲しい、自分の子どもが欲しい、でも育てられないなら簡単に産むものじゃありません。どんな理由であろうと、欲しくない、その気持ちも分ります。夫婦仲がいいことが1番です。どんな話がでるか分りませんが、子どもをもって育てる、親になる覚悟が必要でしょう。

トピ内ID：0430036767

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回答します

親イルカ

2015年07月24日 12:59

アラフォー二児の父です。男は言われてやらされるのは嫌いだから。妻から直接がもっとも嫌。夫自らが自発的に子供を作るぞ。と言わせるように、あらゆるチャンネルを使って仕向ける必要があるんじゃないかな。よって始めのうちはその意図を悟られてはいけない。外交上手さが問われます。賢さ、上手さが必要。我慢強さも必要。協力的でない夫と結婚した以上、労力は惜しみなくかけないと。以上が正攻法。もう一つの方法、女の武器を使ってみたら？とにかく作りたいことをひたすら訴える。「涙を添えて」。理屈度外視の根気勝負(涙を添えて)に持ち込む。男はめんどくさいの嫌いだから根負けする可能性もある。以上。

トピ内ID：5979089858

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難しいかもね

🛳

バケーション

2015年07月24日 12:59

子供を持つ持たないに関しては理屈じゃないんですよ。私はどうしても子供が欲しくて産みましたが、理由なんてないです。女としてそう願うのが当然と思って生きてきたし、逆に欲しくない人も同じなんですよ。どうしても欲しいなら離婚するしかないです。欲しくないという人を説得して子供を産んでも仕方がないと思いますし。

トピ内ID：6265086065

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レスします

🙂

ちゃちゃこ

2015年07月24日 12:59

そもそも、否定には理由があるけど、肯定に理由がない場合が普通ではないですか。チョコレートが好きな人と嫌いな人がいて、嫌いな人は「甘すぎる」など嫌いな理由がありますが、好きな人は「美味しいから」←ではなぜそれを美味しいと思うのか？と言われると説明できませんよね。自分が美味しいと感じるから、それだけです。なので旦那さんに子供がなぜ欲しいのかと聞かれて理由を答えられないことは普通です。欲しいから、欲しい。旦那さんこそ、どうして奥さんが愛する旦那さんの子を持ちたいと思う気持ちを否定するのかさっぱりわかりません。いまのままでいい、ではなく明確な答えを聞いてそれから判断しては。子供が嫌いなのか？実は作ることができないのか？子供を持たない主義だということを結婚前に名言しなかったのはなぜか？旦那さんが今やっていることは、質問に質問を返して話をうやむやにしているだけです。あなたの気持ちは普通のことです。揺らがないで。がんばって！

トピ内ID：4247384659

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なぜ、子供が欲しいか、

🙂

とろりん

2015年07月24日 12:59

それは、世の中の自然な摂理だからです。動生物は子孫を残す為に生まれてきていましす。世の中の全員がご主人と同じ考えだったら、とうの昔に世界は滅亡しています。貴女は今の時期を逃したら、子供を持てなくなります。病気で子供を持てないなら仕方がないですが、ご主人の理由では？？？？？です。話し合いで上手くいかない場合は、私だったら価値観の同じ人を探します。親が亡くなり、ご主人が亡くなって、子供が居なかったら、天涯孤独ですよ。

トピ内ID：1534404067

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結婚前に話しておくのが大切なのは確かですが

いなちゃん

2015年07月24日 12:59

「子どもを作るために結婚したんじゃない」と仰る旦那さん。じゃあ、何のために結婚したの？子どもが要らないのであれば、別に「結婚」する必要、ないじゃない。同棲とか恋人同士のままで良い。もちろん、夫婦「合意」で子作りしないのなら、それは、話が別ですが。結婚って、親から独立して新たな家庭を作ることです。通常は、「特別な合意や忌避すべき理由（何らかの疾患など）がなければ、子作りをするのが暗黙の前提」です。相手に黙って勝手に避妊することは、離婚の正当な理由にもなる位です。とはいえ、旦那さんをどういう風に説得したら良いのか、私には分かりません。たぶん、「ああ言えばこう言う」旦那さんだし。無理に子作りを強要したところで、今度は子育てに全く協力せず「俺が要らないと言ったのに勝手に子どもを作ったのはそっちだろう」とか言いそうです。まあ、説得の努力をしても良いと思いますが・・・場合によっては夫を替える事も、検討しても良いかもしれないと思います。

トピ内ID：7337868455

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子供を持つのを嫌がる方が変

ぽいぽい

2015年07月24日 12:59

結婚して子供を持つのは普通のことです。経済的,身体的な理由で持てないというのならともかく「十部ウニその条件に当てはまるのに持ちたくない」とそこまで頑なに思うのなら結婚する必要はないと思うのです。片方が持ちたいのにもう片方が拒絶する場合、離婚理由にもなると思いますよ。ご主人がそこまで嫌がるのは理由があるのではないですか? その理由をキチンと説明して貰い納得させて貰いましょう。それもなく「良いだろ別に」というのはあまりにも不誠実ですし、あなたが将来、子供を持ちたくても持てなくなった時にご主人に対して必ずわだかまりが生まれます。理由を聞いて納得しそれでも一緒にいるのと、いつかは気が変わって子供を持てるかもしれないと「おあずけ」を喰らいつつ一緒にいるのとどっちが良いですか? おそらく、ご主人はお子さんが持てない体なのではありませんか? それを言ってしまうとあなたが離れてしまうから秘密にしているのでは? 好きな人との間に子供をもうけたいと思うのは自然なことです。それを拒否されるというのは愛人扱いをされているようで女として辛いです。そうではありませんか?

トピ内ID：6338065203

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やめたほうが

ame

2015年07月24日 16:58

子供が欲しくないという人は、自分は子育ての能力があまりないと本能的に感じるんだと思います。それも適性だと思います。子育ての全てをトピが責任持てるならいいですが、そうはいかないですよね。父親ですから。老後云々のレスもありますが、一番かわいそうなのは子供自身です。欲しくない人は、親の適性がない人なのだからやめた方がいいと思います。どうしても子供が欲しければ、離婚して他の人と再婚するのがいいと思います。

トピ内ID：5079999381

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ありがたいです（トピ主）

わらびもちトピ主

2015年07月24日 18:35

わらびもちです。ご意見、本当にありがとうございます。メモを必死で取りました。結婚前に本当に、しっかり二人で話しておくべきでした。心から反省します。今こういう状態だと子どもがかわいそうと言うご意見、本当に、その通りだとおもいます。誰にも言えなくて、ここで尋ねたのでいろいろ意見をいただけて胸がいっぱいになりました。周りの友だちはみんな子どもがいて、旦那さんたちも楽しそうで、ないものねだりかもしれないけど、（いいなあ、わたしは夫に、子どもを一緒に作りたい相手だと思われていないんだな～）と心の中で、ずっと泣いていました。恥ずかしくて、自分の親にも、夫に子どもをいらないと言われていることをいえなくて、隠しています。だから、ここでアドバイスをきけてよかったです。わたしのいっときの悲しみとか悔しさで子どもを産んでいいものでもないのですね。もう少し考えてみようと思います。夫にも、喧嘩になるかもしれないけど、自分の思いを伝えようと思います。

トピ内ID：2935379168

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つづきです（トピ主

わらびもちトピ主

2015年07月24日 18:35

ちゃちゃこさん、チョコレートの話、すごーーーーーーく腑に落ちました。というか、我家の言い争いはいつもそんな感じです。。。夫と話していると、自分が頭が悪いのかな～～とか、思うことが多いです。「言ってる意味が分からない、説明して」と言われるけどわたしから夫にいうことはあまりないです。今度から、「あなたが説明してよ」と言ってみます。。。。

トピ内ID：2935379168

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お辛いですね。

ある意味欠如

2015年07月24日 23:27

ご主人、、、曲者ですな。子供をもつ自信がないのかな？　子供が欲しくないのです、だから論理武装が半端ない。多分、お母様との関係に問題があるのでは？　お母さんでなくても育った家庭に問題がある可能性が大きいでしょう。子供が欲しい。　理由はないですよね。　人間の本能です。リミットもある女性のあなたとしては、精神的にかなり辛い。ただ、そういう人もいるんです。　どうか自己否定しないでください。夫婦カウンセリングをお勧めしたいのですが、よいカウンセラーに巡り会えるかは運です。どうしても子供が欲しいのであれば、離婚という選択肢もありかと。このままでは。将来旦那様を恨むかもしれない。いい悪いではないのです。　欲しいものは欲しい。　いらないものはいらない。このギャップが埋まるとよいのですが。　他人事ながら心が痛いです。

トピ内ID：3899360776

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子供を持つのは動物としての本能ですからね～

幸ひ住むと人のいふ

2015年07月25日 12:07

結婚はそもそも出産と子育てのための制度だし。もっともそんなこといったら、昔みたいに若い娘しか結婚できなくなるでしょう。現代では「結婚ありき」の観念が流通して、子供を前提にしない結婚も普及していますね。子供ができないから一方的に離婚されるなんてこともありません。いつか子供が持てる日のために、自分個人の願望なんだから夫には負担をかけない、それぐらいの意志を示す意味で懸命に働いて貯金でもしたらどうでしょう。真剣でケナゲな姿を見るうちに、彼も気が変わって産んでいいよと子供を欲しがってくれるようになるかもしれません。

トピ内ID：3750142243

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まだ間に合います

hanako

2015年07月25日 11:22

子どもができると、愛情は、子供＞＞＞＞＞＞＞＞＞旦那になりますよ。旦那なんてそんなもの。しょせん他人です。まだ間に合うから、早く次の人を探すのが絶対いいです。

トピ内ID：6386512307

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子どもを一生作らない、という決断が出来るのか聞いてみる

ぷにこ

2015年07月25日 13:02

奥様、34歳なんですよね。旦那様は、年齢に応じて、どんどん子どもを授かりにくくなる、ということをご存知なのでしょうか？今の所は…ではなく、今作らなければ、一生子どもを持てないこと、旦那様の子孫も、奥様の子孫も残せないことを、ちゃんと分かっているのでしょうか？旦那様のご実家は、孫がいないことに肯定的でしょうか？旦那様が乗り気でない中、子どもを作るのはオススメできません。ただ、この状況で、子作りを始めない、というのは、一生子どもを作らない決断をするのと同じだということを、理解してもらって、老後2人で暮らしていけるように、子どもがいたら…なんて、間違ってもお互いに後悔させない人生にするように、責任を持ってもらいたいですね。

トピ内ID：2554663562

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別れても一人で育てる覚悟が必要かも

😀

たぶ

2015年07月25日 13:02

子どもが欲しいのか明確な答えがないように子どもが欲しくないのかにも本当の明確な答えはないでしょうそこを理詰めで解いて伏せても心がついていかないのでは。人類の為だ、自然の摂理って一見正論ですけどトピ主さんだったら「人類の為、自然の摂理のために何でもできる？」と聞かれたら「私だって何でもは出来ないけど子供を作るのは自然な事だから」となるのでは。旦那さんにとっては、その何でもは出来ないが子供は作ることは出来ないなのでは。そう言う人に無理にでも子供を作らせたら、君の意見に従って子作りには協力したけど、欲しかったのは君なのだから後は全部よろしくと言われることも覚悟しなくてはならないと思います。最悪、やっぱり子供は無理だから離婚したいとなることもあり得るのではないでしょうか。そこまで嫌がる人に強要するということはもし別れても一人で育てられるという経済的基盤と覚悟を持った方がいいと思います。浮気癖やギャンブル癖のある彼氏が結婚すれば変わると思ったのに変わらなかったと嘆くのはよく聞く話ですが、子供が生まれたら子煩悩に変わると思うのも希望的観測に過ぎないと思います。

トピ内ID：5962098633

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がんばって！

桃

2015年07月26日 11:26

結婚前に話しておかなかったのは、残念な結果になりましたが過ぎたことをあれこれ言っても仕方ありません子供を持つ持たないって重要なことですわたしなら、子供はいらないという男性とは、いくら好きでも結婚できません。それくらい、自分にとって子供の比重は大きいです。これは人によりますので、あくまで自分は、の意見です。旦那さんに、なぜ子供がいらないのか自分はどうしても欲しいと思っている結婚したら子供を産むのは自然なことだと思っていた二人で協力して子供を育てていきたいこういう私の気持ちに対してどう思うか？と話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3183158439

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元夫も同じです。

😢

ミントチョコ

2015年07月26日 11:26

私の話で恐縮ですが元夫は結婚前「子供欲しい」結婚後「子供いらない」となりました。結婚前に話し合っても変わる人はいます。だから自分を責めないでください。ちなみに元夫の子供がいらない理由は子供はうるさい、自分の好きに使えるお金が減るのが嫌だという自分本位なものでした。その後レスになり、尊敬できないこともあり離婚。離婚して１年後に元夫はできちゃった再婚してましたがね。私との子供はいらなかったってことね～　と理解してます。子供がもしできたらかわいがる気はないと言っていたので、ご主人にも聞いてみてはいかがでしょう。わらびもちさんの投稿だけ見ましたがご主人理詰めタイプですね。感情論では説得できないかもしれませんがわらびもちさんの思ってること、不安なことすべて伝えてみてください。配偶者の希望を否定する人と暮らして自分は耐えられるか、自答してみてください。失礼ながら年齢的に夫婦お互い後悔のない生き方を決めるラストチャンスのように思えます。まず親にも隠してるとのことですが、言ってみましょう。きっと寄り添ってくれるはずです。

トピ内ID：8064080648

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わかってない

くろだ

2015年07月26日 12:59

ふつう、結婚したら／ある程度の年齢になったら、子どもは持つものだ、持ってはじめて一人前とされていますから、「欲しくない」と言うだんなさんの気持ちの背景にはとても個人的ななにかがあるのだと思いますよ。あなたの方こそ、頭ごなしに子どもを持ちたいと思ってもらえない私、なんて被害者意識を持たないで、旦那さんがなぜそう思っているのか、一度落ち着いて、ちゃんと話を聞いてみたら？本当は、子どもを欲しがる自分の方が普通だっていう意識が強くあるんでしょう？旦那さんの方がおかしいと。本能だからだとか、欲しいものには理由がないだとかいう説明で、相手が嫌がっていることを押し切ろうとするのは、夫婦としてどうかな。たとえばアルコール依存症の旦那から「お酒を飲むのはやめられないんだ、理由なんてない。どうしても欲しいんだ」と言われても納得できないでしょう？お酒と子どもは違う、と思うなら、あなたに、アルコール依存症は悪いことだけど子どもを持つのは幸せなことのはずという思い込みがあるんですよ。そして、旦那さんは、そうは思ってないんでしょう。自分の思い込みを押し付けないようにね。旦那さんの気持ちもちゃんと聞いてみてね。

トピ内ID：5685759224

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作らないほうがいいと思う

♨

kei

2015年07月26日 12:59

＞わたしは夫に、子どもを一緒に作りたい相手だと思われていないんだな～そうじゃないと思います。私がそうですが、子供が欲しくない人っているんですよ。主様を愛していないとかそういう問題ではないです。私は一度も子供を欲しいと思ったことがありません。欲しくない理由を具体的に箇条書きにしていくと５０個位すぐにでてきます。欲しい理由はひとつも思いうかびません。小さい子供は大好きなんですが。結婚前から彼が子供を欲しくないことは知っていたでしょう。いつか変わると思っていませんでしたか？うちが逆パターンです。私は若い頃から「子供は欲しくない」と言い続けてきましたが彼は私がいつか変わると思っていたそうです。そういう価値観ってかわらないものです。３４歳では妊娠するかもわからない。主様が子供が欲しくてたまらない２７歳なら離婚を考えたら…とアドバイスできますが３４歳では遅いと思います。共働きで裕福でないのに、どうやって子供を育てていくのでしょう。どうしても欲しいのなら離婚しましょう。

トピ内ID：3388422232

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ご主人子供ができないのでは？

匿名

2015年07月26日 12:59

できない、までではなくともできにくい、のでは？それを知ってるけど言えないのでは？だから子供ができないのは当然なのだけど、「作る」という方向に持って行きたくない。欲しいと思わないのではなくできないのではないかと思います。夫の親から崩して言ってはどうですか？「子供がいるということがどれだけいい事か、夫という子供を持ったご両親から夫に言ってくれませんか？」と。もしくは夫に「どうして子供が欲しいかはあなたという子供を持ったご両親に聞いてみてはどう？」と言ってみては？ご両親が動かないならご両親もご主人の「できない」内容を知っている可能性があります。うちは不妊（夫からのセックスレス）で、長いこと義両親から「孫は」と言われていましたが「私は欲しいんですが・・夫が欲しくないみたいなんです。お義母さんからも言ってください」と言った途端ピタリと言わなくなりました。後に出産しましたが、その時に「昔息子（夫）は大熱を出したことがあったのでそのせいでできないのかもと思った」と言いました。私から言われてそう思い当たって私に「孫孫」いうのをやめたようです

トピ内ID：5639388169

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いらない人の気持ち

みか

2015年07月26日 15:56

40歳兼業主婦、結婚18年子供はいません。結婚前から、私は子供はいらない。30前に気持ちがかわったら産む。旦那はどっちでもいいよという感じ。で、気持ちは変わりませんでした。旦那も、結婚後夫婦二人でいいと変わったようです。いらない理由は、確かに自分が子供を育てる自信がないから、が一番強いですね。逆に、なんでほしいの？ってトピさんの旦那さんの気持ちがわかります。もし、私が旦那に「子供産んでくれ」って言われたら、どうしたかなって思います。気持ちは、いや！二人で育てるとしても、子育ての半分すらいや！って思います。ほしいふりして、ピル飲むとかズルイことするかも。残念ながら、旦那さんの気持ちはかわりませんよ。逆にトピさんの気持ちも変わりません。お互いその話はせずに、自然な夫婦生活はできませんか？その上で授かったらトピさんの勝ちです。ほしい！を全面にアピールして妊娠したら、旦那さんは被害者意識を持ちますが、トピさんも別にいらなかったけど妊娠したねって自然になるといいですね

トピ内ID：7086760470

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私はむしろ旦那さんの気持ちの方がわかりやすい・・・

匿名

2015年07月26日 15:56

だって「どうして子供が欲しいの？」という質問に答えれないような人と子供を作るって怖いです。常に周りに流され、何も考えて生きてない気がするから。レスを読む限り、「周りが生んで楽しそうだから」という理由で、自分が「子供が欲しい」理由が明確ではないですよね？仮にそんな人と子供を作って子供が生まれ・・・あなたは常にこういう気がします。「だって周りがそうだから」「だって●●がこうしてるから」「●●さんがこういったから」。私が旦那さんならこう返しますね「お前には自分の意思がないのか」と。確かに「子供はいらない」ということを結婚前に話していないあなた方も悪いです。でも、旦那さんに子供を持たせたいほどのプレゼンができないあなただって悪い。トピ文読む限り、楽観的なあなたとは違って、旦那さんは収入面とか気にして子供を作らないのでは？という気がしますけど？子供が欲しい理由を自分の言葉で語れないあなたに、旦那さんが本心を言うはずないと思います。だって理解できないでしょうから。まずは自分が子供が欲しい理由を突き詰めて考えて言葉にしては？それからでしょ。

トピ内ID：7177414396

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なんで話し合わなかったのかね

サビ

2015年07月26日 15:56

子供はお金がかかるからね。絶対欲しい人はそれでも作るけどそんなに望まないなら無駄だと考えると思いますよ。

トピ内ID：6226015353

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旦那さんの言うとおり

🎶

オーボエ

2015年07月26日 15:56

子供を持つだけが結婚じゃないでしょう。強要するものもありません。結婚何年目でしょうか？結婚当初からあなたは子供が欲しいと思っていたのでしょうか？好きな人と二人で生きるのが幸せなんですよ。私の周りにも何組かいます。お互いそれぞれ時間に余裕があって、うまく息抜きしながら夫婦生活していますよ。

トピ内ID：4213935375

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子供を欲しくないご主人の気持ち、わかります。

子供いらない人もいる

2015年07月26日 17:19

あなたは子供が欲しいけれど、ご主人は欲しくない。なぜ欲しくないのか？共働きで高収入でなければ、女性が育休中に生活が厳しくなります。職場復帰すれば静かな二人だけの穏やかな生活が一変し、お金もかかり、時間もとられる、家事育児分担で睡眠を削ってイライラ・・・女性は子供が生まれたら子供中心になりますから、夫への愛情は減り給料運搬人化するのが嫌だ、自分がくつろぎたい時間を犠牲にして、いつも主役でいたい子供の相手はうんざりとかですね。そんな理由からDINKSを望む男性も一定数います。結婚は、愛情と信頼のある二人が墓場に入るまで未来永劫支えあうための絆の契約形態であり、結婚は出産と子育てのための制度ではありません。その証拠に、夫を必要とせず離婚をする高収入シングルマザーは増えるばかり。一方、年齢的にあなたが子供を欲しい、と願う気持ちもわかります。なぜご主人が子供が欲しくないのかを言ってもらい、あなたで対処できるのならば全力を尽くす。夫の協力を得られないまま、共働きで育児をするのは大変すぎます。新しい人を探したほうが早いかもしれません。

トピ内ID：7400270533

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子供がいらない理由

🎂

カーテン

2015年07月26日 17:19

自分のことが嫌いな人は、自分の子供がほしいと思えません。その人の能力や容姿、偏差値等客観的な条件とは関係なく、自分のことを愛せない人は、自分の遺伝子を継ぐ子供がほしいと思えません。

トピ内ID：7702285790

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そりゃ男性はいつでも子供が作れるからさ

tomo

2015年07月26日 17:19

一生欲しくない、絶対いらない！までは考えてないんじゃないかな。トピ主さんの夫。考えられることはトピ主さんがもう産めない年にになった頃夫が浮気して子供ができたら？結婚は「子供を作る事」が大前提。いちいち話し合わなくとも、当たり前の事。「夫婦の夜の生活をする事」も大前提でしょ。子供は絶対作らない場合は意思確認が必要ですが逆の場合は暗黙の了解、当然の事なので必要ないのです。離婚理由に十分なる問題。もっと話し合って考えてみて。今ならまだ間に合うので…。

トピ内ID：7351208508

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