あなたに遺産は渡したくない

レス389

（トピ主 4 ）

🐱

cocoro

2015年07月25日 10:08

ひと

両親健全、私は長女（30代後半）で、3歳差の妹（Hana)がいます。私も妹も国際結婚組みです。私は海外、妹は日本在住です。私は子供がほしくない主人の理由を聞き、納得した上で彼の意見を尊重し、DINKSを決めました。　なので、私を大切に苦労して育ててくれた両親には、日本を出てしまった上に孫も望めないと、がっかりさせてしまっている部分は大いにあると思います。　この度、妹が妊娠しました。両親はもちろん手放しで喜んでいます。私もうれしい限りです。素敵な叔母になりたいなと楽しみにしています。先日、もともとあまり相性や考え方が合わない母と電話で話す機会があり、「これからは私たちのお金は赤ちゃんのために使うことにする。だって、cocoroに行ったところで、cocoroが死ねばそのお金は旦那の方へ渡っていく。でも、Hanaや赤ちゃんのために使えば、それは血を受け継いだものが相続していくから。」といわれました。もちろん、私は海外在住なので何かあっても両親の手助けをすることが出来ず、妹に頼ることになると思います。もちろん、いざとなれば夫婦で日本に帰る覚悟はありますが。　でも、今回のことはショックでした。妹だって別に、両親のために産むんじゃありません。本人たちが欲しいから出来た子供です。その点では有無の違いこそあれ、私たちとスタンスは一緒です。　なのに、こういう風に差をつけられていくなんて、とてもショックです。　私をしっかり支えてくれている主人のことも特に大切になんて思ってないのかなと悲しくなりました。お金欲しさ、、というより、その考え方、そしてそれをわざわざ私に伝えるところ、いい気持ちはしません。そういうものなのでしょうか。

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分かります

とん

2015年07月25日 13:02

うちは夫の親がそんな感じです。私はともかく、夫が可哀想ですが、その代わり夫の親の面倒は見ません。もちろんほんとうに困ったら手を貸しますが、親はお金もたくさん持ってるし、そのお金は夫の兄弟だけの物になるわけだから、困る事はしばらくないと思っています。遺産はもらえるなら欲しいですが、もともと価値観の合わない人達なので縁を切ったと思って諦めます。トピ主さんも日本を離れたなら家族は旦那さんだけと思って気楽に今の生活を楽しんで下さい。

トピ内ID：4623611872

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当然では？

るる

2015年07月25日 13:02

ご両親の気持ちは、当然なのでは？だって、トピ主さんは、何かなければ帰国するつもりもないのでしょう？そんな冷たい娘のことを、誰が気にかけますかね。ご主人だって、親に会いに帰れとも言わないのでしょう？海外で妻をサポートするのは、夫の役目ですが、だからといって、妻の両親が夫に遺産を残す理由にはなりませんよ？期待しすぎです。親の金は親のもの。生きている間にどう使おうと親の自由です。生きているうちから、遺産のことを考えるなんて、金の亡者ですか？もとから親子関係が良くなかったと書かれてますし、何を期待していたのかと思いますね。

トピ内ID：3427898383

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それは人それぞれだと思います

🎶

パピヨン

2015年07月25日 13:02

親の意向に沿うように生きたければ　そうすればいい。そうでなければ、自分主体に生きればいい。それ相応に、親の気持ちもそれぞれになるでしょう。好き勝手にしたいは、親の気持ちも欲しいでは　勝手すぎかも。

トピ内ID：0944633072

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悪気は無いと思います

かな2

2015年07月25日 15:45

先に言っとかないと、結局妹のとこにばっかり(怒)ってなると思うから。そうは言っても、ご両親はあなたにも何かしらしてくれると思いますよ。だって、親子だもん。

トピ内ID：2475722150

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当然だと思う。

花火

2015年07月25日 13:02

ご両親の考えは当然だと思う。私でもそうする。自分たちが築き上げた財産を、確実に娘だけに渡せるわけではない。いくらご主人がいい人でも、その周りの人はわからない。あなたに遺産を渡し、先にあなたが亡くなってご主人が相続したとして、それから再婚したらどう？あなたのご両親はご主人の新しい家庭に遺産を残したことになるでしょ？そこまで考えてる？私の母は資産家で、父より先に亡くなったけど、父は母の遺産を受け取らず私たち兄弟に相続させた。それが母や代々資産を受け継いで来た母の実家の思いだと思ったから。父が半分受け取るべきだと私は思ったけど、父は自分に困らない収入があることもあったけど、その世代の人はまだそんな考えだと思う。あなたのご両親もそうでしょう。遺産を誰に渡すかは持っている人が決めればいいこと。ご両親がそう決めたなら、あなたは黙って従うだけ。

トピ内ID：7229574432

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お母様の気持ちは解る気がする

四十代女性

2015年07月25日 15:45

近くにいて安心、孫を抱く喜びをもたらす妹さんに財産を、というお母様の気持ちは解る気がします。ただ、そのままそっくりトピ主さんに告げるのは如何なものかとは思いますが。

トピ内ID：5898531276

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おお

空き缶

2015年07月25日 15:45

お母さん的確な事を言っている。天晴れ。トピさんはご主人のお家族を大切に。

トピ内ID：2511455816

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そういうものですよ！

🐴

アラフィフ

2015年07月25日 15:45

トピ主さんのご両親はまとまった資産をお持ちなのでしょうか？トピ主さんご夫婦は経済的に困っていますか？そうでないならば、別にお母様の言うとおりで良いのではないでしょうか？私もトピ主さんと状況が似ています。私子供なし妹子供一人両親はそんなに資産もありませんし、私は妹より経済力がありますので、むしろかわいい姪っ子のために私もなんとか資産を残したいと考えています。そして、両親の残す資産は全て妹に行くよう今のうちに私のほうから伝えています。夫婦二人の生活は子供がいる妹より楽です。お金に欲があるわけではないのなら、ここは割り切って考えたほうが気が楽ですよ！お孫さんができてハイになっているとはいえ、お母さんもストレートに言いすぎたところはありますが、とても現実的だなと思います。莫大な遺産なら話は別ですが・・・ご両親の老後を心配する時期にもなっています。経済的に両親が自立しているだけでも幸せだと思ったほうがいいと思います。事実日本にいる妹さんのほうがご両親の面倒を見る場面が増えてくるのですし。

トピ内ID：6010634893

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普通わざわざ言わないが

🙂

ぼんみ

2015年07月25日 15:45

普通そんなこと思っていてもわざわざ言わないよ。あてつけを通り越して絶縁状みたいなもんだよね。でもある意味言ってもらってよかった。実際、親を助けられなくて悪いとか、妹の負担が大きくて申し訳ない、って事をトピ主だって思っていて、親も気に入らなかったんでしょ。これでチャラといえばチャラですね。じゃあ、老後の面倒は妹に看てもらってね。援助とかはしないから。私も夫の家族を優先的に大事にします。的な態度で良いと思いますよ。

トピ内ID：0981406873

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そうですね

姉妹

2015年07月25日 15:45

私にはお母様の言いたい事は理解出来ますよ。自分の財産は自分の血のつながった者のために使いたい事は。貴女だって親の遺産なんか当てにされていないと思いますよ。多分自分の事は自分でするという考えが徹底されていると思うので。でもそんな話をお母様から直に聞くと寂しいですよね。その気持ちは理解出来ます。これは愛情の問題ではありませんよ。そこを誤解するからショックなんですよ。お母さん愛情は姉妹平等なんですよ。ただ自分の金の最終的な行き先が、お母さんとは何の縁もゆかりもない外国の夫の縁者に行くよりも自分の血のつながった妹さんの子供のために使うと言っているだけですよ。そのくらいは理解してあげて。お母さんのために。

トピ内ID：1307234058

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そう言うもんです

🐧

さくらんぼ

2015年07月25日 15:45

母上はトピ主様の旦那様とは接触する機会が少ないので情などわくはずがない。トピ主様の選んだ人生です。悔いる必要はないです。現実がすべてですから。

トピ内ID：4844833479

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仕方ないじゃない

がんちゃん

2015年07月25日 15:45

子供がいらないということは自分たちがしてきたことを否定されたようなものでしょう。

トピ内ID：8839747053

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しょうがないよ

夏ダイスケ

2015年07月25日 15:45

自分の血を受け継ぐって種族保存本能は、人が思っているよりはるかに強いんだと思うよわが子は可愛いよお母さんは、もちろんトピ主さんのことを愛してるよでも、すでに手元を離れ遠くにいると、段々、薄くなっていくんだよそれより身近にもう一人のわが子(トピ主妹)がいて、その孫が我が血を受け継いでいくなら、気持ちはそちらに注がれるのは仕方ないよそんなもんなんだよシビアだね　種族保存本能って

トピ内ID：4160739216

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そんなものでしょ。

仕方ない

2015年07月25日 15:45

お母様もそこまではっきり本人に言わなくてもよかったのにね。でも、一万人の本音をアンケート調査したら、一万人同じだと思いますよ。もちろん、妹さん家族が平穏無事で、トピ主さんが、生活苦で困ったりしたら話は別だと思います。でも、同じ条件だったら、海外にいて、義理の息子は外国人(日本語でコミュニケーションをとるのも厳しいのでは)めったに会えないだろうし、トピ主さん曰く、相性が悪いのでは、仕方ありませんよね。ただでさえ娘の夫はトピ主さんにとっては大切な家族でも、お母様にとっては赤の他人、その上外国暮らしの外国人、、30代後半で、親は60代くらいですよね。何をそんなに期待してしまうのか、ただの甘えでしょう。お二人が仲良く無事に暮らしている、それで安心されているのでしょうし、初孫はそれでなくてもフィーバーしやすいもの。ちょっと舞い上がってつい本音が出てしまったのでしょう。寂しく思われるかもしれませんが、そんなものです。ご主人はトピ主さんが大切にしてあげてください。

トピ内ID：8919778389

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お互いの意見を尊重しましょう

🐧

世間様

2015年07月25日 15:45

　あなたは、「こどもを作らない夫の意見を尊重」したのに、なぜ、「孫を大切にする母の考えを尊重できない」のですか。　最終的には法律的には遺留分を請求できますが、現時点では両親の意見も十分尊重すべきです。　簡単に言えば、あなたが「自分勝手」です。

トピ内ID：6672328561

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親のお金は親のものだし。

初盆

2015年07月25日 15:45

　親のお金は親のもの。どう使おうが自由。私の両親は既におりませんが、兄妹皆「借金がなければそれでよし。相続なくても別にかまわない」でした。「お金欲しさではない」とお書きですが「あなたにはあげないわよ」と言われたのがショックなら、やはりお金が欲しかったと思われても仕方がない。　妹と優劣をつけられた感が嫌なのかもしれませんが、特にお金に困ってないのならどうでもよくないですか？　これが介護とかが絡んで来たら話は別ですけど。　　でも「わざわざトピ主に言う」のは無神経で思いやりがないですよね。妹や孫にお金を使った挙句、老後資金が無くなったとしたらそれは自己責任ということで言い渡しておけばいかがでしょう。　「どう使おうと自由だからいいけど、きちんと自分の老後資金は残しておいてね。妹一家に使う、あげるの挙句老後お金がないと言って私を頼らないでね」とか。　でも将来何がどうなるかは分かりません。父は遺産ゼロでしたが同居で祖父の面倒をみました。貰った人達はノータッチ。こんなこともあります。もちょっとメンタルは鍛えときましょう。

トピ内ID：8814964288

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本音

rei

2015年07月25日 15:45

孫を持つにはまだ早い私ですが… でもトピ主さんのお母さんの気持ちも分かる気はします。それを面と向かって言わなくてもとは思いますが。遠く外国に住む子供がいないトピ主さんと近くに住みなにかあったら手助けをしてくれる子持ちの妹さんとでは正直全く同等とはいかないのは仕方ないんじゃないでしょうか。お母様にとってトピ主さんより妹さんのほうが可愛いというわけではないと思います。ただ条件として分が悪い、それだけのことだと思いますよ。

トピ内ID：8729452211

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それが、生むか生まないかの差かな

ちゃま

2015年07月25日 16:19

トピ主さんのお母様が言われた事はストレートでキツいですが、「初孫フィーバーしちゃったんだな。」程度に受け止めればいいんじゃないでしょうか。私は持病で妊娠が難しかったので、治療はせずに子供を持たない選択をしました。やっぱり同じように親から言われましたよ。もう少しオブラートに包んであったけど。そして、夫の親にも言われました。ダブルで言われない上に、外国に住んで滅多に会うわけでもないし、扱いの差を目の当たりにする訳でもないし。いいじゃない。言わせておけば。

トピ内ID：6413673258

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普通かなあ

rara-x

2015年07月25日 15:45

言い方は有ると思います。でも、普通に考えて、遠く離れて普段顔も合わせられない人より、近くにいて顔を見れる人の方が良いでしょう。まして、相手はこれから未来の有る赤ちゃんでしょう。人の手が必要な子供に財産も、人手も行くのは普通のような…。貴方も、外国を選んだ訳ですから。私は両親の家から飛行機の距離、妹は実家近くです。両親が妹に時間もお金も掛けるのは普通だと思いますよ。近くにいて、何か有れば駆け付けるのは妹ですもん。安心だと思っていましたが。トピ主さん、実は子供が欲しいのでは？どこかで、ちょっと納得してない気がします。

トピ内ID：2478249025

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遺言と同じこと

🐧

king

2015年07月25日 15:45

自分も自由に生きているのだから親も同じこと。それで自分の財産の行く末を遺言にしたためておくことも悪いことではないし、その内容を予め相続人に伝えて納得させておくこともよくあること。そう思えば、お母様の言葉も遺言を伝えたことと同じでしょう。

トピ内ID：9581679941

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旦那さんに不満があるのでしょうね

むむ

2015年07月25日 15:45

お母さんも、そういうこと言わなければ良いのに…。ただ、相手（この場合はトピ主さん）に対して悪いこと思っていると、それを相手に伝えずにはいられない、妙な点で正直な人なのかな。言った方が相手を傷つけるのにね。とはいえしかし。お母さんからしたら、トピ主さんの御主人に不満があるのでは？子供を持たない選択は、御主人の希望に沿ったからでしょう？これが「娘の意志を尊重してくれた」「娘は不妊症なのに大事にしてくれている」ならまだしも。お母さんは、あなたが子供を持たないのも、外国に行ったのも旦那さんのせいと思って、旦那さんを嫌っているのじゃないでしょうか。

トピ内ID：2835000846

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そういうものです。

うーこ

2015年07月25日 15:45

それほどショックなら軽い感じで「え～、誕生日プレゼントもくれないの？」とか聞いてみてはいかが？でも、遺産という関係でいうならばご両親のいう事はごく当たり前。国内在住で相続者のいる妹夫婦を優遇するのはごく普通でしょ。それに妹さんは姉が子どもを持たないと知ってるならそれなりにプレッシャーの上出産されたかもよ、「私が孫の顔を見せてあげなきゃ」ってね。子どもが欲しいの気持ちには、血を繋ぎたいってのも何％かはあると思いますよ。こういう意見になるのは「娘」の立場から一歩も出てないんだなって感想。

トピ内ID：8345977733

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はっきりしたお母さんですね

マギー

2015年07月25日 15:45

何もそれを直接娘に言う必要はないのに、元々仲がうまくいっていなかったのですね。お母さんにしてみれば、いざという時に頼れるのは近くにいる子どもです。海外にいる人は、そのつもりはあってもすぐにどうすることも出来ません。近くにいる人、そして自分と血の繋がった孫がいればかわいいのは当然です。相続に関しては、先のことをお母さんは考え過ぎですが、(娘に渡ったものがその夫に行くとか)、ふだんから行き来のある娘夫婦だったら、そこまで考えなかったと思います。実際に親の世話は他のきょうだいに丸投げになるのだから、仕方ないと思いませんか？

トピ内ID：7039322288

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いい気持ちはしませんが

うさぎ

2015年07月25日 15:45

私には、子供がいますが、上の兄姉にはいません実家は、都内に庭付きの家があるので、相続すれば結構な金額になります母は、父が亡くなった時、兄に全てを相続させたかったようですが（まだ母は、在命です）、もし、兄が母より先に亡くなった場合、最悪、お嫁さんに全部取られ、家を追い出されるかもしれないから、やめろ、と周りに説得され、結局、全て一人で相続しましたその後、「姉に遺産をあげたら、あの旦那のものになるのは、嫌だ」って、ごちょごちょ言ってました自分の死後のことまで心配して、バカみたい・・・兄だって、子供がいませんから、遺言で、全て嫁に相続とあったら、手出しできませんもし、兄に全部相続されていたら、いずれは嫁さんのものになるかと思うと、私も面白くなかったです同じ子供でも、母親の中で、このように差別があります母にとっては、可愛い兄貴に残してやりたいの一心だったのでしょうで、子供がいるのは、私だけ血の繋がった孫ですが、「あなたに子供がいるからって、遺産をおおくするなんてしないわよ」って言われました兄に子供がいたら、どうなっていたのでしょうかね

トピ内ID：0551686970

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そんなこと　いちいち言わなくてもいいのにね

💔

ちょこ

2015年07月25日 16:19

母親って時に暴走しますからね。確かに孫は可愛い。孫には　生前援助はたくさんするでしょうね。妹さんにも色々手間かけるだろうから、お礼としてお金は流れると思いますがそれも当然。ただ自分たちが他界した後の相続については言及されてないですよね。それは姉妹二人できちんと相続するものと思います。お父様の目が黒いうちはね。私なんか子がいないからということで、父の介護、母の介護をすべて担い、相続では子がいる姉に相当な割合で遺言を書いているみたいです。姉はほとんど見舞いにも来ません。（仕事で多忙ということですがジムやサロンに通う時間はたくさんあるよう）私は月の半分実家に泊まり込みなのに・・私も夫には多大な迷惑をかけてきたので、ビックリしました。本当に都合が良い話です。何もいちいち　貴女にそんなこと言わなくてもいいのにね。哀しい気持ちはよくわかります。

トピ内ID：0802001694

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私も当然と思う

ピラカンサ

2015年07月25日 16:19

同じく私も当然と思います。私は国際結婚ではありませんが妹さんの立場ですし、そうしてほしいです。一時海外で私も生活していた時期がありましたが、そこで知り合った国際結婚や永住の方の中には、自分の人生だけを考えていて、日本の親兄弟の生活はまったく見えてない方がいらっしゃいます。子供は居住国の人間だから頼れない、だから一人になったら老後は日本に戻りたいなどと腰が抜けるようなことを平気で仰られます。うちの姉もそう言いそうですが、そんなの無理ですしいないものとしてこちらは回っています。ご自身お分かりの通り、何かあっても妹さんがほぼ全面的に親御さんのことに対処していかなくてはいけない以上当然ですし、それこそその妹さんをサポートしている旦那さんに対してというのがまずあなたの旦那さんより先に立つんじゃないですか？違いますか？海外で暮らすのが悪いとはいいません、ですがどうしても物理的な距離を全面に出してできないのが当たり前と思うのはやめていただきたい。

トピ内ID：7275686204

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叔母ではなくて、伯母だし。

☁

いらなーい

2015年07月25日 16:19

相性が合わない人のお金、欲しいですか？誰だって可愛いと思う方に上げたいと思う。

トピ内ID：0522907434

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お母様のお考えは、当然ではありませんか？

🐱

ニャンと！

2015年07月25日 16:19

外国のお方と結婚して、海外在住、DINKS、そして介護は妹さん任せの可能性が大。その状況では、私が親の立場でも同じ事を考えます。お母様は、トピ主様が相続権を放棄なさる事を強く望んでおられるはずです。しかしながら、トピ主様には、その覚悟がなかったのですか？

トピ内ID：0905577967

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人間だって動物だもの

mimi

2015年07月25日 16:19

子孫の繁栄が動物の本能として一番大事なことでしょう。だから自分の血を引いた孫を優遇するのはいたしかたないことです。

トピ内ID：2758895389

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あれ？　「逃げ道をふさがれちゃった」かな

のほほ

2015年07月25日 16:19

ご両親に近い年代の者です。その世代の考えからすれば・国際結婚・海外在住・結婚前から子供を持たないと決めるそのいずれもが、（その事自体の是非は別問題として）容易に受け入れられるものではなかったはずです。貴女自身の人生ですから、その決断には何の問題もありませんが「無難な道」を外れた以上は、その責任は全て貴女が負います。貴女は両親を「悲しませた」という自覚はある。それなのに「悲しい」と（間接的に）母に告げられたことを許せないと言っている。そこに大いに危惧を感じます。結婚・移住には大変な決断をされたはずです。でもその決断は「いつでも帰っておいで、という両親の無条件の容認」が前提だったんじゃないですか。で、タイトル通りの話になります。貴女の感じる不満は「逃げ道をふさがれた」という感情です。既に指摘されてますが「いざとなれば夫婦で日本に帰る」の「いざ」って何？　「帰る」って一時帰国？今回のことは貴女にとって千載一遇の「親離れ」のチャンスですから、是非とも精神的に自立されることを望みます。

トピ内ID：1049804373

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