露骨な姉妹格差をする両親

レス70

（トピ主 2 ）

🙂

金魚鉢

2021年05月30日 17:30

ひと

私、30代後半女性です。
両親の私と妹の対応の違いについて、今後どうしたら良いのか相談できたらと思って投稿しました。

私と妹は３歳差です。妹は20代で結婚し、現在１人娘がいます。
私は30代半ばで結婚し、夏に出産予定です。

姉妹格差の大元は、母は、義母が初孫である私をとてもかわいがっていたのが、気に入らなかったそうです。義母は私が小1の頃に亡くなりました。

私には小遣い無し、妹はあり。私の服はお古、妹は上から下までいつも百貨店。妹は手伝わないのに、いつもいちばん美味しい所、私は手伝いが足りないと怒られる。
高校後の進路でも、金は無い借金はダメと言われ、就職しました。就職先が決まった日に、母から「お前はこれで高卒だ、妹は大学に行くから、大卒だ、ざまあみろ。」等。

母親には私の結婚を散々否定されてきましたが、私のような人でもかわいいと言ってくれる主人と出会い、結婚することができ、この度、妊娠することもできました。

主人は、両親をとても大切にしてくれます。父母の日や地域の名品があると、両親に届けてくれます。一方、私の両親と言えば、普段自分では食べないB級食品をくれます。実家は決して貧しくありません。両親が、妹家族と会う時には百貨店の菓子や酒を買い、もてなしているのを知っています。
一昨日両親が私の家に来て、手作りの赤ちゃんのおくるみをくれました。冬物の布で作られていました。妹の赤ちゃんが冬生まれなので、その時の布が余っていたんだろなと思います。

実家との付き合いをどうしていったらいいんだろうと悩むばかりです。

トピ内ID：4932062261

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お子さんがトピ主さんと同じ扱いを受ける

🐱

匿名

2021年05月30日 18:53

「お前はこれで高卒だ、妹は大学に行くから、大卒だ、ざまあみろ。」これ本当に言われたんですか？私ならこの時点で縁切りです。「老後も介護も妹にみてもらえ。そちらに愛情がないのにこちらにだけ愛情を求めるな。私の家族は今後主人と義両親と子供のみ！」と宣言して疎遠です。でないと自分の子供が従姉との孫差別を目の当たりにして悲しい思いをする事になります。負の連鎖はトピ主さんのところで断ち切ってはいかがですか？そしてその差別の事をお父様はご存じなのですか？何と言っているのでしょう？それもきになります。

トピ内ID：7184408054

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距離を置きましょう

🙂

サカナ

2021年05月30日 22:31

そんな毒親、会うの嫌じゃないですか？私なら敬遠してしまいます。距離を置いたらどうですか？ご主人にちゃんと話せば、わかってくださると思います。

トピ内ID：6548311593

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本気で書くと「切っちゃいなよ」です。

やっちまいな

2021年05月31日 10:31

親から子への愛情度って変わりません。大人になったら、孫が出来たら変わるだろうと思っていませんか？でも変わっていないですよね？多分、これから孫差別されると思います。私は子供がいませんが、これは本当にキツイと思います。やっぱ自分の子供が差別されているのって辛いと思うし、孫である子供も感じますよ、自分は差別されてるなぁって。だから私ならバサっと切っちゃいます。私も姉妹で（妹ですが）、私の方が差別されていました。大学の件、主さんも書いていますが私も同じように言われました。が、絶対に言うだろうなと思っていたので、高校1年の時から着々とバイトしつつ貯金して受験勉強は学校でして（家だと妨害されるから）学費や色々な件は進路指導の先生に相談してきました。大学に合格したのを知らせたのは合格通知を受け取ってからです。保証人は伯父さんに頼みましたし、入学金等は貯金で払い、学費は奨学金です。これに気づいたのは私は中学生ですよ。だって姉は付属校目指してるから、お前は都立しか行かせないと言われたので。これは大学でもやられるなと思って。主さんもどうして言う事きいて就職を？まぁもう結果論なのでいいですが、本当に（戻りますけど）孫差別は辛いと思います。私は既婚ですが、本当に良かったと思っているのは子供がいない事。だって絶対に孫差別されると思うから。主さんも辛いと思いますけど、ご主人もお子さんもいるんだし、歓迎してくれるであろう義実家と密？に付き合っていった方が賢明だと思います。

トピ内ID：9842883882

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私と同じですね。

🙂

もも

2021年05月31日 10:31

私もあからさまに差別されて育ちました。姉からはイジメを受けました。結婚したあとは夫差別と夫の親に対する態度の違い。夫の親にお金で汚い事をしたから、結婚当初は姑から嫌な態度を取られました。子どもが産まれたら孫差別。もっと早くに縁を切れば良かったと後悔しています。子どもに悲しい思いをさせました。トピ主さんには早く縁を切ることをすすめます。

トピ内ID：8748132056

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付き合う必要ありますか？

🐧

ヘムレン

2021年05月31日 10:31

お子さんにもおなじ思いを味わわせるのですか？そんな祖父母ならいないと思った方が幸せでは？

トピ内ID：0616469673

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レスします

🙂

むう

2021年05月31日 10:31

うーん、貴女を差別する理由が意味不明すぎますね、本当に書いてある通りの言動をされているのでしたら縁切りで構わないでしょうちゃんとご主人にはありのまま貴女の想いをしっかりと伝えましょう

トピ内ID：2881196604

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切り替えて下さい！

🙂

凛

2021年05月31日 10:31

トピ主様を疑うわけではありませんが信じがたいお母様ですね！お母様から見ていくら嫌いなお姑様がトピ主様を可愛がったとしてもお姑様はトピ主様が小さい頃お亡くなりのようだし…もしかしてトピ主様の方が妹さんより容姿や能力が勝っているから妹さんに力を入れたのか？トピ主様は第一子なのにお下がりのお洋服はどなたから譲られたのかな？わざわざ何処かで調達したのか？いずれにしてもお付き合いの仕方はトピ主様次第だと思います。私なら徹底的に話し合うかまたは絶縁か？話し合うにしても絶縁するにしてもお父様を交えた方が良いと思います。お辛い年月が長く有りましたが素敵なダンナ様と出会えて赤ちゃんも授かれたので良かったですね。ご安産をお祈りしています。

トピ内ID：8885759170

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つき合わなくていいのでは？

🙂

によによ

2021年05月31日 10:31

よくそんな親とつき合ってますね。子どものためですか？子どもには夫の両親がいるから大丈夫ですよ。おじいちゃんおばあちゃんは夫の両親だけで充分です。私は子どもの頃すでに祖父母が全員いませんでしたが何の不都合もなく育ってます。心配いりません。トピ主さんはもっと怒っていいんですよ。親の老後は妹に全面的に見てもらいましょう。トピ主さんには関係ないですよ。トピ主さんは優しいんですね。そんな親でもつき合ってるのだから。私だったらおくるみなんか突き返しますけどね。

トピ内ID：5034118559

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哀れなお母さん。

🎂

殿様のお上さん

2021年05月31日 10:59

自分の娘にそんな態度をとる事しかできない母親は哀れです。嫌悪をそんなに見せつけたいのでしょうか。母親になるべきでない非常に幼い人です。よく耐えてきましたね。産みの母親だけれども愛情で自分の子供を育てれない母親はこちらから願いさげです。縁を断ち切らなくとも疎遠にしましょう。旦那様と暖かい愛情の深い家庭を築いてください。

トピ内ID：5993356685

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親とは最大限の距離をとり、守るべきは夫とお子さん

ふーく

2021年05月31日 10:59

あまりに酷い姉妹格差に心が痛みます。匿名様も書かれておられる通り、お母様の酷い姉妹間差別に、お父様は見て見ぬふりだったのでしょうか？今までお父様に相談したことはありましたか？夫婦間の諍いがあってお母様の暴君化が黙認されたのでしょうか。また妹さんは一方的に優遇され格差をどのように受け止めていたのか…。問題はお母様だけでないように感じました。いずれにせよ、トピ主さんは最大限ご実家とは距離をとることをすすめます。あんなに酷い差別をされてきて、それでも、トピ主さんがご実家に繋がろうとするには、様々な理由があると思います。お子さんと祖父母の縁を繋ぐため。親孝行の一貫。「トピ主さんのご両親を大切にしてくれる夫」への感謝から、夫の気持ちを大事にしたくて。トピ主さん一人では差別されていたけれど、夫と子供とならば、『世間並み』の差別されない親子関係が築き直せるのではないか、という微かな期待から。「差別されてきたけれど、私は子供を差別する母親とは違う。立派に『世間並み』の母親になっている。」とひそかに自覚したくて。 …トピ主さんの心には様々な気持ちが隠れていると思います。ただ、それでも最大限距離をとることをおすすめします。何故なら、実家と関わる限り、トピ主さんの心が削られてしまうから。トピ主さんがこれからどんなに愛情をもって親孝行しようが、お金を渡そうが、介護をしようが、多分言葉だけのお礼を述べて、トピ主さんからの奉仕を『当然だ』と受け止めるでしょう。婿である夫の気遣いも尊重し感謝しているのか…？妹には何もさせずに、トピ主さんだけに奉仕させることもありえます。その時も、夫もお子さんが巻き込まれます。妹と同じ位にしなければとか、義家とバランスをとってとか、世間並みにとか、関係ない。何よりも大切な大切な、夫とお子さんをお守り下さい。

トピ内ID：4711210859

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なぜに

🙂

あみか

2021年05月31日 10:59

今までそんな醜い扱いを受けてきたのに、なぜ今でも親と交流を持っているんですか? 信じられません。私だったら、成人し、親ナシで生活出来るようになった時点で疎遠にしてると思います。そして老後の世話なんて絶対にみません。

トピ内ID：4393224763

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切る

🐤

ひよこ

2021年05月31日 10:59

お付き合いしない。これに尽きます。お母様は主さん同様に主さんの生んだ孫を虐めます。わざと苦しめて面白がりますよ。それでもいいのですか。お母様は嫁姑問題を自分の嫌いだった姑が愛した主さんを虐めることで昇華しているのです。そしてその矛先は、１００%必ず孫に向けられます。お父様は自分の母親と嫁のいざこざに巻き込まれて主さんが苦しめられているのを知りながら、自分は巻き込まれたくないあまりに見て見ぬふりだったのではありませんか？もし孫が同じ扱いを受けていても決して助けてはくれませんよ。主さんも妹同様愛されたかった気持ちは痛いほどわかりますが、何の罪もない自分の娘を利用して我が身の憂さを晴らすような女を慕う必要ありますか？お子さんをターゲットにされないためにもご実家から距離を置きましょう。

トピ内ID：9952709262

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疎遠一択

😢

けりー

2021年05月31日 10:59

お辛い経験をされてきましたね。読んでいて胸が痛くなりました。心のどこかで無意識に「私もいつかは妹のように可愛がってもらえる日がくるかも」と期待を抱いているのかもしれませんが、お母様は一生変わりませんよ。他人から見ても差別されてることは一目瞭然なのに、それを咎めないお父様もお母様と同類です。疎遠にしましょう。すぐに孫差別が始まります。可愛いお子さんもいつかはそれに気付き深く傷つくでしょう。こちらからは一切連絡しない。あちらから連絡が来たら対応は淡々と最小限に。お子様のイベントごとにも招待しない。お祝いをいただいてしまったらお返しはしっかりとして「借り」を作らない。少しずつ疎遠にしていきましょう。優しい旦那様とお子様がいるだけで十分幸せではないですか！いつまでも親に優しい長女を演じなくてもいいんですよ。応援しています。

トピ内ID：2214867690

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ご主人と子供さんを大切に

🙂

あい

2021年05月31日 10:59

ご両親からの扱い、お辛かったことと思います。トピ内容を見る感じではお母さんはトピ主さんが嫌いというより、お母さんの義母が憎かったのでしょうか。仕返しを亡くなったおばあちゃんの身代わりにしたというか。。。どんな理由であれ、トピ主さんを傷つけているのですから、これ以上の付き合いを考えるなど自衛していかれた方がいいと思います。　ご主人が素敵な方で本当に良かったですね。ご主人には辛かった事を話して理解してもらっているなら、思い切ってご両親との付き合いははご主人にお願いするなどできるといいと思います。私がそうしているのです。トピ主さんとよく似た環境なので、思わずレスしてしまいましたが、接点を少なくすることはわりと有効でしたよ。　　ご出産を控えていらっしゃるなら、子育てを、ご主人を大切にしてご家族の幸せを最優先に、心地よい気持ちを保てるようにしましょうね。頑張って下さい。

トピ内ID：7352596918

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絶縁します

☂

匿名

2021年05月31日 10:59

私なら。酷い姉妹差別ですね。 “おまえは高卒だ。ざまあみろ。”だなんて、まともな親が子供に言うことではないです。だってすごく悪意に満ちた言葉ですよね。実家から離れた所に住み、絶縁したほうがトピ主と生まれてくる赤ちゃんには幸せだと思います。トピ主が掴んだ幸せ、自分の家庭（ご主人と赤ちゃん）を守ってください。

トピ内ID：6086076549

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距離を置くに一票

❤

ぎんねこ

2021年05月31日 10:59

露骨なお母さんですね。自分の贔屓の子供がいくら可愛くても、学費の件は許せないですね。贈与や相続があるから、平等にしないと禍根を残します。もうあとは、介護や相続しかないけれど、面倒見なくていいのでは。あなたが物わかりがよいと良いほど裏目に出そうな気がします。実家と距離を置くのに一票いれます。私自身、私は短大しか出してもらっていないし、結婚の時も援助してもらってないけれど、父に胃癌で伏せっているときに、相続を放棄しろと言われたことが、あります。それに近い話で可哀想です。してあげなくてよい子だと思っているんでしょう。思い知らせるためにも実家とは疎遠になりましょう。

トピ内ID：8078331661

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あの父親は何もしないの？

🐤

ピヨピヨ

2021年05月31日 13:00

>> 私には小遣い無し、妹はあり。私の服はお古、妹は上から下までいつも百貨店。妹は手伝わないのに、いつもいちばん美味しい所、私は手伝いが足りないと怒られる。高校後の進路でも、金は無い借金はダメと言われ、就職しました。就職先が決まった日に、母から「お前はこれで高卒だ、妹は大学に行くから、大卒だ、ざまあみろ。」等。これらの件をトピ主は父親に助けを求めたりしなかったのですか？あまりに異常なんですが… 母親にとは絶縁した方が幸せになると思います。恐らく姑は意地悪で彼女に対する恨みをトピ主にぶつけてるんでしょうね… 自分のことを馬鹿にしたりする人と関わってもいいことありません。まして、トピ主の不幸を喜ぶ人と関わることは本当に辞めたほうがいいです。旦那さんもかわいそうです。

トピ内ID：1914118229

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距離を置く

🐶

ねこ

2021年05月31日 13:00

距離を置きつつ、事務的な対応を最小限だけします。問題になってくるのは、ご主人が、理解あるかどうか毒親に理解なく、苦労なく育ってると「家族は仲良くすべき。育てて貰ったのに。考えすぎ大人になりなよ」と言う考えだったり、疎遠絶縁することに罪悪感感じる人だと(年末は帰省すべきの固定概念) 距離を置きたくても、夫が連絡取ったりして足を引っ張ってきます。そういうタイプの夫だと、毒親への理解は求めず、今はコロナだからうちの親は夫婦水いらずでやってる贈り物とかお返しが大変だから辞退してるなど夫が罪悪感抱かないような疎遠の仕方をする。もう一つの問題は、親を疎遠にしても介護やお金の問題が浮上してくる、妹逃げられると親はコロっと態度を変えてすり寄ってきます。まるで過去のことは無かったかのように過去を書き換えられ(そんな事言ったことないと平気で嘘をつかれる) 仲良い母娘みたいなフリして近寄ってきます。そう言う時に、ブレずに心を鬼にして疎遠にし続ける事です。今のうちからきちんと距離感を作っておくことです。いきなり絶縁すると、いじめの鬱憤ばらし、介護要員を逃さないためすり寄ってきます。宅配物を送りつけてきて、連絡を取るよう仕向けてきたり余程のことがない限りは、刺激せずさりげなく距離をとって行ったほうがいいです。

トピ内ID：7971620402

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辛いですね

😣

知恵の輪

2021年05月31日 13:00

ご主人とお子さんの為にも距離を取られてはいかがでしょうか。お父様も妹さんも今までお母様に注意することはなかったのですか？母親が娘に対して発する言葉ではないですよ。読んでて辛くなりました。お母様はご自身は老いもせずずっと若いままだとでも思っているのかしら。いづれ介護問題が発生した時に妹さんに全てを委ねるなら構いませんが、トピ主さんに頼る気でいるなら大間違いです。トピ主さんのご主人も義両親について何か言われたりしませんか？あまりにもトピ主さんのお宅への扱いが雑ではないかな。私なら夫に申し訳なくてこれ以上の関わりは経ちます。トピ主さんはお母様と距離を取る事に罪悪感があるのかも知れませんが、ご自身を大切になさってほしいです。

トピ内ID：8506730305

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歴史を繰り返されたら嫌じゃない？

前期高齢者

2021年05月31日 15:09

このままだとあなたのお子さんも同じようにされるか、もしくは逆に親子差別するかも。母の義母であるあなたの祖母があなたをかわいがったように孫だけかわいがって、母親であるあなたを粗末に扱うとかね。あのさ、付き合う必要あるのかな。　あるなら誰に必要なの。あなた？あなたが親御さんを必要としている限りいろいろやられながらも続いていくと思う。我が子から祖父母を奪っていいものか、などという寝言は無しで考えてみて。

トピ内ID：0969962479

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私がやっていること

🙂

毒母持ち

2021年05月31日 15:55

徹底的に義実家を優先するこれだけです私は親にされたことを言えましたが、言えない人もいると思いますそういう場合には「嫁いだ身」を理由にすれば良いんじゃないでしょうか帰省は義実家だけ、父の日母の日プレゼントも義実家だけ自分の親に子ども達を会わせていませんし、子ども達の大学進学も就職先も教えていません親が必死で擦り寄ろうとしていた時期もありましたが、撥ねのけました近付きたいのはどうせ自己中な理由ですあのような祖母と交流したところで子ども達に良い影響なんかありませんからねこれから出産し子育てしていく中で、親からされた事を何度も思い出し眠れなくなったり涙を流したりすることになると思いますその時に親との距離をたっぷり取り、孫に関わらせないようにしていれば、子どもを守っている自分を褒めることができるかなぁと思います私自身がそうだったので。そのおくるみは捨てるか返すかしたらどうですか？見る度に母親を思い出して呪われてる気分になりそうですＢ級品も受け取らないでおきましょうご主人を馬鹿にされているようなもんです

トピ内ID：3399282629

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逃げた方が良さそう

🙂

プラム

2021年05月31日 15:55

まだ、認めて貰いたい願望あります？それを捨てられるなら、離れられると思います婿比べ、孫比べ、孫への援助、どんどんやりますよきっと、看病も介護も妹がやってくれるから安心してます。と言って連絡止めたら？

トピ内ID：9085892864

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レスありがとうございます。

🙂

金魚鉢トピ主

2021年05月31日 17:04

みなさま、お返事ありがとうございます。父のことを書いていなかったのですが、父に母のことを話しても返ってくる言葉は「母がそんなことを言うはずがない。するはずがない。」です。それでも私が話を続けると黙るまで怒鳴り、殴るので、私も父とは雑談ぐらいしかしなくなりました。母親は、姑が、「子どもができなくても、養子などでいい子をもらってきたらええよ。」と言っていたのがむかついたから絶対産んでやろうと思った。「本来なら嫁である自分が一番かわいがられるのに、長女が（三輪車や洋服など買ってもらい）可愛がられて憎い。」だそうです。私も不妊治療を経験していますが、この感覚がちょっと分かりません。ざまあみろの話も実話です。他にも「お前みたいなやつには、友達なんているはずがない。」「父親が、お前の話を信じるはずがない。」等、忘れたくても忘れられない言葉がたくさんあります。お古の服は、６歳、１歳上の従妹からいただいていました。私は地味なタイプで妹は華やかなタイプです。私もやっちまいなさんのように早く気が付いていればよかったのですが。私は、20代半ばに大学に入り卒業しました。けど、それは経歴ロンダリングで、私はやっぱり高卒らしいです。結婚して、妊娠が分かった辺りから、月に2，3回、家に来るようになりました。「その日はいないから、来ないで。」と、言っても当日、電話が鳴り、来てピンポンを鳴らします。「家に車があるじゃないか、近くまで寄ったから」と。実家とは車で１時間の距離です。すみません、次のレスに続きます。

トピ内ID：4932062261

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レスの続きです

🙂

金魚鉢トピ主

2021年05月31日 17:30

母はいつも主人にべったりでそれも嫌です。過去に、母は私の友達に無いことを話したり、私が過去にいじめられていたことを話して（私は「恥ずかしいから話さないでと何度も母に言いましたが）、またするんじゃないかと心配です。それに、また過去の出来事で、すみません。妹の結婚式がハワイで行われましたが、私は両親、妹の出発する前日まで知りませんでした。母親が前日の夜、いきなり泣き出し「何で、お前（私）は妹の結婚式にすら出てやらんのだ。たった一人しかいない妹だろう。」と言われ、私は全然聞いていなくて、父に「初めて聞いたんだけど。」と言ったら、父は「そんなはずはない。お前はなんて奴だ。」と父と母から責められました。私は、父や母、妹から何も聞かされていませんでした。行こうにも、飛行機の空きがなく行けませんでした。後日、親戚の人からも責められました。主人には二度ほど話していますが、主人の家庭、親族はみんな和気あいあいとして良いので、信じ難いようです。付き合っていくと、孫差別にもなる可能性を書いてくださった方、ありがとうございます。そこまで気が付きませんでした。確かに、子供までみじめな気持ちにさせてしまいますね。

トピ内ID：4932062261

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辛かったですね

🙂

さわ

2021年05月31日 17:56

本当に，読んでいて胸が痛くなりました。安心できる場所であるはずの家庭でまで差別されるなんて。お姑さんがあなたをかわいがったから差別? 娘に嫉妬ということなんでしょうけれど，お母さんの気持ちが理解できません。あなただけでなく，私も同じように言われた，姉妹で差別されていた，という人も多くて衝撃です。辛かったですね。でも，旦那さんもお子さんもいてよかったです。旦那さんとお子さんを大切に。あなたの両親のことは旦那さんに言って，夫婦であなたの実家は疎遠にするのがいいと思います。小町を見せるといいのではないでしょうか。つながりを持っていると，きっと介護では妹よりあなたを頼る気がします。

トピ内ID：4672017276

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絶縁しかない

🙂

フィヨルド

2021年05月31日 21:45

夫のさんが信じてくれればいいのですが。このトピを見せてはいかが？あなたの夫まで信じてくれなかったらもう生きていられない、と言いなさい。たまにあなたのお母さんのような人いるんです。自分の娘なのにいじめて、そのくせ面倒なことやお金を払うことはいじめてる娘に押し付けて平気。そのお母さんは変わりません。逃げるしかないです。トピ主さんにはきっと素敵な本当のお母さんがいたんだけど亡くなったんです。自分のお母さんはもうどこにもいない。うちに時々きて嫌がらせをする人は赤の他人だからもう拒絶しよう。そこまで割り切りましょう。どうか夫さんに理解してもらえるといいですね。お義母さんを大切にしてあげて下さいね。、

トピ内ID：3941444884

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本当の事でないような酷い話

🐱

チビ

2021年05月31日 21:45

それは事実でしょうが、そんな酷い事あるのでしょうね、、、。とてもお母様は、義母、トピ主さんからすると、祖母の事嫌いで、トピ主さんを祖母の様に感じてるのでしょうね。普通なら、周りも気付くはずですが、ここまで来ると、常識的に考えられず、証拠を取らない限り信じてもらえないでしょう。徹底的に嫌いなら、今までこうされたあーされたと言う事を話して録音して証拠を取るのが良い様な気がしますが、トピ主さんにしたらお母さんですから、嫌いにはなれない葛藤があるでしょうね。でも、これからは、お子さん育てていかないといけないわけで、ご主人にも信じて貰えないような出来事が起こるかもしれません。徹底的に離れるべきです。普通なら、離れたり無視するというところを、徹底的に敵扱いで、向こうから寄ってくるイジメのような構図です。証拠を取らない限り未来が不安しかありません。

トピ内ID：0888061384

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良い嫁になりましょう

🙂

るるん

2021年05月31日 21:45

自己愛の強すぎる人なんでしょうかね、実母さん。もしかして実母さんは美人なのでは？対してお父さんはフツーかそれ以下の容貌で、自分にコンプレックスを持っていた。実母さんは、『こんな美人が嫁に来てあげたんだから大切にしなさいよね』みたいな高飛車思想なもんだから、義母さんが自分よりも孫を可愛がったのが許せなかった。次に生まれた娘は自分似で華やか。自分が子供の頃には着せてもらえなかった高い服を着せ、失われた自分の子供時代を、妹を可愛がることで取り戻そうとした。成長して母親になった妹は、最近実母の干渉が嫌になってきて距離を取りはじめたので、ほったらかしていた長女にすり寄り始めた。 …こんな感じに見えました。一番哀れなのは、実母さんかも。こう言う人に何を言っても通用しないでしょう。ずっと餓えた状態で育ってきた人です。迷惑行為を止めないのは、そうしないと落ち着かないからです。一番良いのは、疎遠にして逃げることなんですけどね。父親に愚痴っても無駄です。そんな人を嫁に選んだ男なんですから、理屈が通じるとは思えません。顔だけで選んだのかもしれませんしね。結婚式のことは、確信犯でしょう。ハナから出席させたくなかったんだと思いますよ。妹さんも、母の異常性に気付いたところで、どうしようもなかったのではないかな。実母さんがご主人べったりなら、ご主人の方から来るのを控えてもらうよう注意してもらったらどうですか？もしくは、義実家にも協力してもらっては？トピ主さんは嫁、義実家に尽くせば良いんです。「良い嫁」になれば、実家と関わらなくて済みますし、和気あいあいのご主人実家をお手本にした方が、お子さんの為でもあります。義母さんなら、理解してくれると思いますよ。一度相談なさっては？

トピ内ID：1899592121

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再レスします

🙂

凛

2021年05月31日 22:30

トピ主様、お古の事わかりました。あなた様の2つのレスを読み納得です。私も妹とは差別されていました。2才差の妹は音感良いからと3才からピアノを習わせて私は小学校に入り習いはじめて妹のお古の本でお稽古しました。話は変わりますが夫は兄弟妹が近くに住んでいて義両親から孫差別を受けました。もう既にアドバイスが有りましたが良く気をつけて下さいませ。学歴ロンダリングなんて初耳です。ご自分の力で卒業なさりお偉いです。とにかくダンナ様、義両親様が良い方々で良かったです。これからがあなた様の時代です。嫌な事を言うようですが気をゆるめずになさってください。ご安産をお祈りしています。

トピ内ID：8885759170

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格差？

ne2kai

2021年06月01日 08:29

いや。それって、姉妹格差とか姉妹差別なんて生易しいレベルではなく、虐待だと思うのですが。シンデレラや白雪姫の継母級の、露骨な「いじめ」ですよね。嫁姑問題は、トピ主さんをターゲットとする「きっかけ」ではあったかもしれませんが、母親のもともとの気質に問題があると思います。父親や妹も、その母親と波長が合うなら、類友でしょう。実家との付き合いをどうすればいいかとのご質問ですが、実家と付き合っていく必要があるのでしょうか？このままだと、他の方も危惧られている通り、生まれてきたお子さんも、トピ主さんの二の舞になる可能性が高いのではないですか。お子さんが生まれた後、「着せるものは、妹の子や親戚の子のお古だけにしろ」「母親が高卒なのだから、子供も高卒にさせろ」「妹の子より目立たせるな。持ち物も行事も習い事も進学先も、妹の子より下出なければ許さない」と言われたら、トピ主さん「NO！」と言えますか？＞主人には二度ほど話していますがトピ主さん。どういう話し方をしたのですか？トピ文に書いたのと同じ内容を話して、本気で和気藹々とか言ってるなら、ご主人の感覚も、相当ズレていると思います。

トピ内ID：9109418815

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