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彼と話していると胸がモヤモヤするようになってしまいました。

レス12
(トピ主 0
041
ねこっこねここ
恋愛
突然、彼と話したり彼の事を考えたりすると胸の辺りがモヤモヤするようになってしまいました。 彼には小さい頃のトラウマがあって、自分に自信がない為なかなか人を信用する事ができません。付き合ってまだ日も浅いです。 彼は突然気分が落ち込む事があり、さっきまで楽しく遊んでいたのにいきなり「自分なんかと別れた方がいい」「◯◯(私)に迷惑かけるから」と言い出され呆然としました。その場はそんな事ないよ大丈夫だよ、と事を納めたのですが、その後度々確認行為で「もう別れる?」と言われるように。本気で言っている訳ではなく、愛情を確認したいだけなのはわかってます。でも、言われる度に「別れる」という言葉の破壊力に傷ついてしまい、「この人本当に私の事好きなのかな」「信頼されてないんだなぁ」「純粋に彼の事が好きなだけなのに何で疑われなきゃいけないんだろう」などと疑心暗鬼になりつつも彼の事は大好きだと思ってました…。 彼とは共通の仲良しグループに所属しています。この前グループの皆で仲良く話していて、彼のついていけない話題で私たちが盛り上がっていると、「さようなら」「もうグループ抜ける」「必要とされてない」「自分が居ると迷惑でしょ」と突然そのまま失踪してしまいました。その時も大丈夫だよそんな事ないよ、皆心配してるし、待ってくれてるよ?と説得し、実際に皆も心配してくれていたのでSNSのグループチャットからずっと話しかけて、それとなく皆と会話できるように計らいました。 続きます。

トピ内ID:2331241151

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彼がいるだけで幸せ

🐧
アザラシマンション
交際、恋愛、色々ありますね~ そういう事がしてみたいです。 独りぽっち、何もなく寂しいものです。 彼の気持ちに寄り添いましょう。 好きなんだから、そういうところが好き、失くしてから恋焦がれて遅いです。 ある恋は大切にして大事なこと優先、それが彼です。 モヤモヤとキュンキュンは恋人同士のこと。

トピ内ID:6975920441

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ふ~ん、

041
怖いもの見たさ
その彼情緒不安定ですね。ヤバイ気がします。自然を装って別れる事をお勧めします。何でそんな危なかしい人物をわざわざ彼に選ぶのかなぁ。彼にするのなら「普通の男」が一番いいですよ。ストーカーになる心配もないし、安心して付き合えますので。但し二股される可能性もありますが。男も女も一番怖いのは情緒不安定な人物ですよ。

トピ内ID:2188169691

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ウジウジイジイジ…

🐱
あや
『構ってちゃん』という言葉、私は好きではなくて日頃はその様な言葉を使うことは無いのですが、今は使ってしまいます。 彼には、それ以上にぴったりな言葉が見つからないので…。 しかも、『ネガティヴな構ってちゃん』で、凄くイヤです。 そういう「どうせ俺なんか」タイプ、疲れますよね。 イジイジして男らしくないし、どんなイケメンでも絶対に好きになれません。 他の皆んなも、内心では「あいつ、面倒くさっ!」と思っていると思いますよ。 トピ主さんが、その様な男性に対して気持ちが冷めないことが不思議です。 このまま一緒にいたら、精神的に消耗して行く一方だと思います。 そんなウジウジイジイジしたひねくれ男はやめた方が良いよ。 あなたまで暗い性格になっちゃうよ。

トピ内ID:3992946310

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おすすめしないなぁ..

🐤
ぽん
続き前ですが。。 精神的に弱いのは仕方のないことですが、他人に迷惑や心配をかけるのは良くないことです。 それを彼氏さんが自覚していればまだマシですが、状況が悪いのを全て周りのせいにする。 その上、離れようと言って気をひきたがる... 過去にトラウマがあったのは可哀想で同情もできますが、貴女までそれを背負う必要はないのです。 すぐに「別れる」と発する人は良くないですよ、「別れ」を軽く見ていて貴女ほど真剣に考えてはいません。 寂しくなったらまた戻ればいいやー、くらいかもしれません。 負のオーラは伝染するので、やっぱり明るい人の方が周りを惹き付けて楽しい気分にさせてくれる魅力があると思います。 貴女がへこんだ時、傷ついている時、彼は拠り所になってくれますか? 黙って貴女の話に共感し、俺がいるから大丈夫と安心させてくれますか?

トピ内ID:9875401539

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続き前ですが...もう彼とはお別れしたほうがいいのは明白

041
ミルキー
一言で言えば、彼は自分の弱さを自分で引き受けられず相手にぶつけて解消しようとする人、そのせいで相手に負担がかかることや相手が傷つけることは厭わない(というか気付けない)人ですよ。 あなたは彼を大好きだと言うど。 彼という人間を構成しているほんの数%は好きにはなれても、彼の全てをまるっと愛することはあなたには無理でしょう。 交際間もないのに、すでにモヤモヤして彼に違和感を覚えている部分ですでに無理めなのは証明されています(そしてそれがまっとうな感覚です)。 彼と恋人関係のまま近距離で接していると、早晩あなたは精神的に疲労して(すでに兆候ありますよね?)共倒れになるだけで、あなたのためにもなりませんよ? 早く恋人関係を解消して、友人として一定の距離をとって付き合ったほうがいいいです。 ちなみに彼もあなたも学生ですか? もしそうなら、その彼今はともかく数年経ったら誰にも相手されなくなりそうですよね..。 相手女性がダメンズ好きか尽くすのが異様に好きか、彼と同じメンタルを持ちあわせている女性ならどうかわかりませんが、ある程度恋愛もしてきて成熟した女性とは対等には付き合えないでしょうから。

トピ内ID:0048817830

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それは暴力です。

041
ジャスミン茶
女性でも男性でも一定数そういう人はいます。 家族に大切にされなかったトラウマをたてに、 人の反応を試したり、 おおげさに傷ついてみたり。 それって、暴力を伴わない脅迫なんですよ。 怒るのではなく、傷ついてみせるという形で、 人をコントロールしたがるんです。 その原因は過去の傷ついた物語にしてしまえば、 誰も何も言えないことを充分に知っています。 そおいう人物は治ろうとはしません。 試しに、カウンセリング行く?とすすめてみてください。 全力で拒否しますから。 現状のまま、トラウマをたてに、被害者の立場で、人をコントロールすることが 心地よいんですよ。 あなたの大切な時間がもったいない。 もっと真摯に、真面目に、リスクを取って、堂々と生きている人から、 いい影響を受けてください。 かつて、彼のような思考と行動をとっていた、30代おばちゃんからの進言です。

トピ内ID:7861323124

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トピ主さん、ひどくないですか?

🐱
りんご
他の人がどう思うか分かりませんが、皆で彼のどういう話題についていけないかで盛り上がるって、トピ主さん酷くないですか? 彼に信用してほしいと言いながら、信用させないようなことをしているのはトピ主さんでは?逆の立場で、彼も含めた皆がトピ主さんのこういうとこついていけないよねーと話していたらトピ主さんはどう思いますか? 育った環境で自信を無くしてしまった彼を支えたいとは思えないんですよね? 心に何か抱えた人と付き合っていくのは大変ですが、トピ主さんでは無理でしょう。その器ではないです。 彼ときっちり別れてあげてください。 言っておきますが、彼を失踪までさせたのはトピ主さんたちですよ。大丈夫とかではなく、トピ主さんは謝る立場では?

トピ内ID:5313841160

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レスします

🐧
大吉
精神的に未発達で極度の構ってちゃん!ですね。 こういう人は社会に出て、そんな事言ってられない環境に身を置き、何度も頭打って自分で改善して行くしか仕方ないと思いますよ。 皆が、よしよし!と構ってくれる内は同じ事を繰り返すでしょう。 今度「もう別れる?」と言われたら「そうだね。」と別れるられたら良いですが、こういう男性につく女性は主さんのように別れられない人が上手くつくんですよね。 まぁ、まだ若い二人でしょうし、おままごとが出来る内はそれをやり続けるのもいいかもしれませんね。

トピ内ID:8257633757

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いじめってやつですかね?

なもみはぎ
>彼のついていけない話題で私たちが盛り上がっている 彼を馬鹿にしてたんでしょうか? 元々メンタル弱そうなのに、そりゃ逃げると思いますけど。

トピ内ID:6859265249

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たぶん違う

041
ジャスミン茶
横ですみません。 トピ主さんの書き方が紛らわしいのかと思いますが、 彼の事を「ついていけない」と盛り上がったのではなく、 彼が「ついていけない」話を盛り上がったのだと思います。 たとえばですが、 彼の知らない・興味のない、アーティストの話で盛り上がった、とか、そういう意味だと思われます。主さん、そうですよね?

トピ内ID:4673288600

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氷解しました

なもみはぎ
ジャスミン茶さんどうもです。 てことは、そんな構ってチャンな子供のどこがいいんでしょうねえ? 懐かない捨て犬拾っちゃった感じでしょうか? 主さんがしんどくなるに決まってるんだから、さっさと別れた方が身のためですよ。

トピ内ID:6859265249

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細かい事はさておき

🐱
ぐるなっちゅ
難しい彼を包む包容力、度量がありますか? 無償の愛を与えられますか? いい?「無償」ですよ。 それがないと「好き」だけの気持ちだけでは弱い。 支えきれないと思います。 あなたは彼のお母さんじゃないもの。

トピ内ID:6238324196

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