義母の世話

レス24

（トピ主 2 ）

ムリ！

2015年07月26日 11:26

ひと

夫婦共々アラフィフ、社会人の娘が2人の4人家族です。主人は単身赴任、私は週4～5日パート勤めです。義母の世話が憂鬱です。主人は一人っ子で、義母(85)は我が家から車で10分の所に一人暮らし。義母が一年前から鬱状態になりました。医者の話によると、認知症の初期症状の鬱ではないかとの事です。なので、義母の食事の世話など毎日私がする事になりました。その結果、私の疲労が達し、目眩、じんましん、仕事でのミスも多くなり限界を感じたので、義母に介護ヘルパーさんや施設を説得しましたが、一切受け付けません。昼間一人でいるので、寂しくて辛いらしく朝から電話で辛いと私に訴えてきますが仕事もしているし、義母と一緒にずっと居る事なんてできませんし同居も無理です。義母は友人とのお付き合いもしなくなり、孤独感からなのか、苦しい！死にたい！と騒ぎます。デイサービスにも行ってもらいましたが、まだ私が行く所ではないと辞めてしまいました。とにかく、私達家族しか受け入れなくなり、私への依存が大き過ぎて重荷でとても苦しいです。私は疲れ果て、主人に「もう無理だから対策を考えて」と前々から訴えているにも関わらず行動に移してくれません。この一年で私は疲れてしまい主人に「義母にヘルパーさんや配達弁当を強制的に何日かお願いして欲しい」と言っても「嫌だと言うのに強制的にさせる事は出来ない」と。「じゃあ、親子なんだから単身赴任先に義母を連れてって」と言っても「お袋は行きたくないと言ってるので強制的に連れて来る事は出来ない」と。私が辛いと言ってるにも関わらず、私に丸投げありえません。義母はとても我儘な人で結婚してから私は振り回されていますし言いたい事もズバズバ言うので今まで傷付けられた事も数知れず。そんな義母を看るのは、もう疲れました。私が冷たい嫁なんでしょうか？

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そんなの

⚡

あ

2015年07月26日 23:22

もう放っておけばいいですよ！あなたが神経病んでまで介護する必要はありません。親の介護は実子の責任です。あなたが頑張ってくれているにも関わらず、助けもしない話も聞いてくれないとは何事！ご主人にとって実母はまるで他人のような扱いですね。大切に思うなら奥様がヘルプを出す前にしっかりお手伝いをしたり対策をとるはず！実の息子が大切にしないお母様をあなたが大切にする必要はないのでは？放っておけば嫌でも息子が動かなければならないでしょう。それでもご主人がなにもしないようでしたら義理母に何かあった時はご主人の責任です。

トピ内ID：2861236554

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父親が危篤なんですが

🐱

通りすがり

2015年07月27日 11:18

一日でも長くと世話しています。この頃になると誰か泊ってくれと言われています。三日程泊ると限界になりました。死にそうで弱っていく父を見ると心が折れます。昨日は姉に変わってもらってやっと布団で寝る事が出来ました。（病院はソファーベッドで深夜に看護師が何度も来ます）体が楽になり、今は退院すれば介護。残念になれば父親を一晩寝かせる部屋の掃除をしています。一人っ子が多い最近ですが、子供の食事や父親の服の洗濯食事が出来ないのでスプーンで食べさせないといけないから３食はつき合わないといけない＋夜姉が二人いるから交代で何とか出来ますが、老人ホームへ入るからと言う人は最後どうなるんでしょう？やっぱり病院で子供が付き添いだと思いますが

トピ内ID：9684952654

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倒れちゃいましょう

るうりい

2015年07月27日 16:28

あなたが倒れて入院でもしない限り、旦那さんは動きませんよ。そんなこと言ってもやってくれるだろうと思っているからです。義母さんも、嫌々でも嫁はやるものと思っているでしょう。倒れて入院してしまいましょう。

トピ内ID：0304015059

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無理なさらないでください

冷凍嫁

2015年07月27日 16:28

＞嫌だと言うのに強制的にさせる事は出来ないでは、「なぜ私には嫌だということを強制的にさせるのですか。」と言ってみては。とりあえず電話に出るのはやめてみてはいかがでしょうか。冷たい嫁のわけないじゃないですか。ものすごくあたたかいお嫁さんですよ。トピ主さんが冷たい嫁だったら、私はなんと表現できる嫁なんだろう。氷かな。氷山とか。

トピ内ID：4027240349

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夫親の介護はしなくて良い。

介護は実子

2015年07月27日 16:28

放っておくしかないですよ。電話も受け付けず放っておくんです。無理だから放っておくと夫に言いましょう。あなたが対応するから足元見てあなたに押し付けるんです。介護は実子～そう言いましょう。女性が夫親の介護者になって犠牲になることは撲滅しましょう。妻が夫親を介護することはなくしましょう。介護は実子。単身赴任に連れていけと言って放りましょう。

トピ内ID：1393160252

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同じような状況です

同居嫁

2015年07月27日 16:28

ただし、私は同居ですが・・・私の姑はこの年齢（８５）になり依存度がものすごく高くなりました。食事や身の回りのことは自分でできるのに、全て私に頼ります。寝たきりでも歩行困難でもないなら、放っておきましょう。主さんは幸いにも別居です。お腹が空けば自分で何か食べるでしょうし、本当にさびしいなら、ディも本気で考えるでしょう。お姑さんからみたら、主さんは言いやすいし、使いやすいし自分が楽なのでしょうね。私も無料の使用人状態で心を病み、身体も病気になりました。主さんがなんだかんだ言っても、最終的に手伝うからご主人も本気で考えないのです。まして単身赴任。想像すらできないでしょうね、特に男性は。一切、かかわりをやめて、ご主人にはっきりもうできないと伝えましょう。そしてお姑さんからの連絡はご主人（息子）の方にしてください。とはっきり言いましょう。最後に主さん冷たい人ではありません。私、思うのですがいくら義理の関係でもそれまでとても良くしてもらったり関係が良好なら、少しぐらい辛くてもお世話頑張れると思うのです。今までの姑の態度が嫁をそうさせるのです。

トピ内ID：4208190669

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誤解されるかもしれませんが

☀

年寄り

2015年07月27日 16:28

ヒトはいつか逝きます。生き物であるヒトは寿命があるのです。誤解を恐れずに言えば、８５歳という年齢は、そろそろその時期になっているわけ。でも、日本の社会は、お節介をして、生き物には不自然なサポートをして、その時を延ばす。社会がもうそろそろ、平和に逝けるよう、なんらかの仕組みをかんがえて欲しい。鬱になったのは、生きる意欲が衰えている事。食を減らせば、徐々に、そして気持ちよくいけるのだと思う。お医者様も、過剰治療をしないほうが楽に死ねるというし。お母さまがヘルパーを断るなら、それも受け入れて、緩やかに逝くのを見守るのが一番だと思うが、ご主人が納得しないでしょうね。社会が早く、「人は死ぬんだ」ということを認識してほしい。私見だが、私の夫は８０歳過ぎたら医療を受けないといっています。今は定期健康診断は受けているが。癌なら放置、卒中なら救急車を呼ばない、と言っています。口から食べられなくなったら、それまでと。「俺、静かに死んでいくからな。日本はそういう伝統があったはず」と。

トピ内ID：3816362866

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福祉関係に相談してみては

なす

2015年07月27日 17:08

　ディサービスをよく拒否される方がいることはよく聞きます。でも利用されれば家族は助かりますよね。食事やお風呂のサービスもあるし、何よりもその時間は家族も安心です。ディサービスの事業所も沢山あると思いますので、色々見学してみてはどうでしょうか。お義母さんの合うところあるかもしれません。福祉関係の方に相談してみるのもいいかも。

トピ内ID：4560876522

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冷たくないです

もう振り回されない

2015年07月27日 20:35

丸投げのご主人が悪い。母親の「嫌」は無条件で受入れ、妻の「嫌」は撥ねつける、そんな態度は間違ってます。ご主人は自分が楽できるほうに流れてるだけです。母親の意志を尊重はしていない。私なら「丸投げ」だけは許せません。きちんと相談に乗ってくれる事、妻はあくまで、夫が実親を介護する「補助」の立場である事、夫が動くことが可能な範囲は、夫自身が行動する事、これを聞く耳がないなら、冷たいと言われても、非常識と言われても、介護は拒否します。単身赴任でも休みはありますよね？休日丸一日ご主人に相手させるべきです。強制的に母親に言えないのならば、根気よく根気よく、母親が納得いくまで、ご主人自身がじっくりしっかり説得を続けるべきです。この２つの姿勢があるならば、初めて我慢して介護を「補助」しますよ、私なら。ご主人にこの話しをして、何も動く気が無いなら「妻が辛いと言っているのに、強制的に介護させる事は出来ない」と言っておやりなさい！

トピ内ID：1669179622

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介護は実子。

おはぎ

2015年07月28日 11:57

旦那ははき違えていますし、義母というのはそういう意地悪で厄介で嫁をいじめるのが大好きな生き物です。旦那のことは無視して、第三者機関にどんどん委託し、とぴさんは直接手を出さずにいればいいです。そもそも旦那の親は旦那がみるものです。なんならモラハラ夫として最寄りの「法テラス」に連絡して、知恵をもらってください。出るとこでて、すっきりしたっていいじゃないですか。とぴさんの人権侵害ですからね。この状態は。お手伝いさんじゃありませんから。あと、義母の意見なんて聞く必要ありません。「私は、もう限界までやりましたので、介護できません。」の一点張りでいいです。嫌だろうがなんだろうが、自分で自由がきかないのだから、そこで苦しめばいいんです。どうせ離婚したら、旦那がとぴさんの代わりにならなければなりません。結局第三者機関に依頼しないと仕事でできません。旦那が大馬鹿でなければ、とぴさんが離婚覚悟で法テラスの弁護士を建てたら、風が変わるでしょう。いいですか。とぴさんは本来は、義母の世話をそこまでへとへとにやる必要ないのに、やらされている人権侵害されている状態です。法テラスに行きましょう

トピ内ID：8417167214

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お世話のしすぎ

🐧

さくらんぼ

2015年07月28日 15:51

困れば自らヘルパーさんに頼りデェサービスにもいきますよ。お世話のしすぎです。電話は留守電に

トピ内ID：7151892892

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トピ主です。

ムリ！トピ主

2015年07月28日 17:30

レス有難うございます！お一人お一人のレスを、そうなの！そうなの！と言いながら読ませて頂いてます。私の気持ちをお分かり頂いて嬉しいです。今まで、義母の我儘を聞いてた私も甘やかしてきたと思います。今更ですが、もっと距離を置いとけば良かったです。亡くなった義父も主人も義母には逆らえなく、お山の大将で過ごして来た人です。以前主人が2泊3日で帰省できたので、チャンスとばかりに旅行に行かせてもらいました。その時主人は、「お袋の面倒を3日間見て、ムリ！(トピ主)の大変さが分かった」と言ったのにも関わらず、何もしてくれない事が腹立たしいです。昨日主人に電話で「八方塞がりで私はもう絶えられないので、今だったら死ねる」と言ったら今までとは違う反応をみせ、「施設に入れるようにする」と言ってくれましたが一時的な発言でなければいいのですが・・・。なんせ、あの義母を納得させるのは至難の業ですし。嫁に面倒見てほしかったのなら嫁を大事にしとくべきですよね。でも、大事にしてくれる姑だったら、ヘルパーや施設を考えてくれますね。また、進展があったらご報告致します。

トピ内ID：7828618149

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若妻の手抜き老人夫介護

或る前期高齢者

2015年07月28日 17:30

やはりパートで働いていた知人の年の差婚の若妻は老人夫を介護する頃アラフィフでした。コンビ二弁当や惣菜を買って味噌汁はインスタント、御飯はチンで（デイを嫌がるので）身体が痛いと言えばマッサージ師を呼んで自分は多忙なので手抜き介護をしていました。実はこの介護方法は私の義姉が我儘な姑にしていたものと同じでした。良くすればする程頼られるので一線をひくみたいです。傍観者の私はお味噌汁や御飯位作るの簡単でしょうにという見方をしましたが手抜き無しでは身体が持たないというのは今やっと理解できました。上記二例の被介護者は自分達で動ける認知症も無い（多少の物忘れはある）人たちでした。自分で動く事が大切だと言うことを高齢者が自覚すべきだと思います。私は重たいものは南米大河ドットコムでショッピングなどで遠くに住む子供達には迷惑を掛けないようにしています。主さん＜手抜き＞で良いのですよ。

トピ内ID：5689455519

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横かもしれませんが

冷たくないです

2015年07月28日 20:53

年寄りさん、そんな理想とか綺麗ごとの話しじゃないと思います。本人が静かに逝くのを望んでも、周りがどう考えるでしょうか？政府だって本音では医療費押さえたいのです。だからって姥捨て山政策を言い出す事も無い。苦しい死にたいと騒ぎ、周りに迷惑をかけてても、身内が放置したり厳しいことを言えば虐待介護に見られかねません。小姑がいようものなら、手は貸さずに口は出し、ますます介護する側を追い詰めるのみ。親戚間で口だけ出して批判が出るのも、ある意味日本の伝統ですよ。たとえ焼け石に水であっても、「介護する側の精神的サポート」も急務です。これから医療を受ける・受けないを選択できる人は後回し、今困っている人をまず何とかしないと。というか、一番の近親者のご主人が、妻に丸投げするから問題が解決しないのです。単身赴任でも、もっと出来ることには積極的に関わるべきです。妻のほうが先に倒れてしまったら、母親と妻の両方対処できるつもりなのでしょうか？

トピ内ID：2844746995

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毎日大変ですね

🐱

平家ボタル

2015年07月28日 22:00

人間と言う生き物は不思議な生き物です。周囲から助けて貰えばそれが当たり前となり、もっともっとと欲望が大きくなります。反対に、周囲の助けがなければ、自分で対応対処することができます。普段助けて貰ったことがない方は、偶の援助に対して感謝する事ができます。しかし、これも習慣化すると矢張り我儘になります。トピ主さんのケースを考えてみると何だ神田と言いながら、姑さんを手厚くサポートして来られたのではないでしょうか。トピ主さんとして、結婚したらそれが当たり前との認識だったのかも知れませんが、それが現在の姑の我儘を招来しているのです。旦那さんも、何の躊躇いもなくそれを受け入れて来られたのでは。ここは、これ以上のサポートは「絶対拒否」の姿勢を貫かれたら如何ですか。旦那さんの選択としては、「施設利用」の選択肢も残されていますょね。私達は、家族や親族、又周囲の人に対して特別の配慮をしますが、「相手に対する要求」を躊躇うことが多いです。これは「相手の事を思い遣る」という思考習慣から来ています。この習慣も程ほどにしたいですね。

トピ内ID：9571191809

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トピ主さんの思考から変えて行くことが

🐱

いなご

2015年07月30日 12:04

トピ主さんのレスに「義母の理解を得て」とあります。冷たい事を言うようですが、この事態に及んで尚理解を得てと言われている事に違和感を持ちます。説明して理解が得られるなら、トラブルが発生することはありません。ご夫婦の意見の一致が前提になりますが、サポートの主体であるトピ主さん夫婦が「決定事項を通知」するのです。多少の条件交渉はあるにしても、決定事項を申し渡すことになります。本人が受け入れたくないと言うことであれば「代替案」の提示を求めるのです。親子や家族関係ですから、情が先行して明確な「意思確認」をし難いと思いますが、「人間関係」は情を除けば「契約関係」しか残りません。解決策を契約関係に求めることで、問題の整理が出来るのではありませんか。物事を考えたり、決めたりする時に肝心な事は「理性的な思考」です。この思考の中に「感情的思考」を混入させると混乱します。感情的思考は、調味料的に使用すれば良いのです。

トピ内ID：9571191809

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これからの過ごし方！！

♨

おはぎ

2015年07月30日 12:04

実子である旦那が施設に入れるといったのだから、これからは、全部丸投げで大手コンビニ弁当の宅配を契約し、食事はコンビニで勝手に食べればいいし、全部第三者機関に電話一本でお願いするだけの生活に切り替えればいいです。施設を本当に探しているのかなんて、そんな旦那わかりませよ！　実際に、見学に言ったり、資料が送られてきたり、市役所に相談に行っていれば、それなりの所が見つかります。あとは金額の問題になるだけです。そして、勘違いしてはいけないのが！　義母が納得は関係ありません！　どうせ嫌だというだけです。そうやって嫁を苦しめているのですから。義母が納得しようがしまいが、強制的にいれちゃえばいいです。老いては子に従え。これの一点張りでいいです。嫁のとぴさんは、これから義母になにをいわれようとも「主人が決めることですから、私は伝えておきますね。」の一点張りでいいです。だって、実子が決定することですから。嫁には関係ありません。　頭を切り替えてくださいね！冷たいとかではないですからね！嫁は介護する義務、一切ない赤の他人ですから、やらなくてもだれも非難しません。するのは、夫側のばか親族だけです！

トピ内ID：1172271129

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トピ主です。レスありがとうございます。

ムリ！トピ主

2015年07月30日 23:24

進展は、ありませんが昨日、ネットスーパーでお惣菜を義母宅に配達してもらいました。「美味しくない！嫌だ！」と文句言ってました。義母は、食べ道楽で味にうるさく、私の作った物も何かしら文句言いながら食べています。なので、「じゃあ、自分で作った方がいいよ」と言っても「もう作れない」の一点張り。義母に「息子の所に行ったら？」と言っても「私が行ったら、仕事に支障を来たすし面倒を見させるのは可哀想」と。息子には、気を使えるんです。主人は、義母を施設に強制的に入れるのは心が痛いんでしょう。義母を納得させて円満に事を進めたいんです。分からない訳ではありませんが、じゃあ、私の事は？です。何と言っても義母が首を縦に振る訳ありません。デイサービスも義母に合う所をやっと探したにも関わらず 2回行って勝手にやめて来ました。食事も美味しくないと。プライドも高く、近所の人達にデイサービスに行ってる事を知られたくないんです。先日義母は、「この辛さはムリ！(トピ主)には、わからない。ムリ！は憂鬱なんて時ないでしょう？」と。はっ！？このバカタレめが！です。愚痴ですみません。

トピ内ID：7828618149

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トピさん優しい

🐧

さくらんぼ

2015年07月31日 12:59

人ですね。愚痴を言いながらも義母さんを可愛がってますよね。何を準備しても文句をいいますから、スーパーの総菜売り場を利用したらよいのです。連絡は最小限にしましょう。愚痴しか言いませんから。一番のネックは旦那様かな。

トピ内ID：7151892892

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大変ですね。

kiki

2015年07月31日 12:59

できるだけ、デイケアとか介護施設を使ったほうが良いですよ。トピ主が倒れたら大変ですから。デイケア１軒目がダメだったんですよね？２軒目を探しましょう。慣れたら徐々にサービスを増やしましょう。私の祖母は、最初は嫌がりましたが、ヘルパーさん（男）が好みで、喜んでいくようになりました。友人祖母は、１軒目は二度と行かないと辞めてしまいましたが２軒目は気に入って、デイサービスにいってくれたようです。現在ですが、宅配でも、トピ主のご飯でも、文句を言うのですよね？お義母さんは、私の食事にも文句があるようですから宅配でも、文句言いながら食べてください、と言いましょう。後は話がしたいなら、介護ヘルパーさんに、家に来てもらって掃除とか食事つくりをしてもらっては？意外と好みの人が来るかもしれませんよ。

トピ内ID：4278482401

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せめて愚痴は吐き出しちゃいましょう。少しは気が楽になります。

もう振り回されない

2015年07月31日 16:00

＞憂鬱なんて時ないでしょう？私は冷たーい人ですから、「目の前に生きた憂鬱がいますけど？」とか言い返しそうです。＞美味しくない！「加齢で味覚が衰えるって聞きますけど、お義母さんは味覚だけはまだ現役ですね」とか言い返すかもしれない。ご主人の＞施設に強制的に入れるのは心が痛いんでしょうこれも解らなくはないのですが、例え簡単には首を縦に振らなくても、全力で継続的に説得を続けてる姿勢くらいは欲しくなるんですよね。夫も自分以上に義母と向き合ってる、苦しみながらも頑張ってると分ればこそ、妻の私も、もう少し辛抱してみるかという気にはなります。トピ主さんも苦労が耐えませんね。あまり無理はなさらないように。

トピ内ID：1669179622

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うちの母の場合

Ｍ

2015年07月31日 17:17

デイ以外の日はヘルパーさんをお願いしてました。（デイって結構疲れるみたいです）掃除と料理をやってくれるので、お手伝いさんを雇っている感覚が味わえて、とても喜んでました。母は根がケチなので「介護保険使わないと、もったいないよ。折角保険料を払っているんだから、利用しなきゃ。」って、誘いました。食事は確かに施設によって様々だったので、食事の美味しい所にたどり着くまで、幾つか渡り歩きました。母も見栄っ張りなので、新しい服を一緒に買いに行って「これ着ていったら？」と着せました。ヘルパーさんにはこっそり耳打ちして、ヘルパーさんからも「○○さん、今日も素敵な服ですね。いつもお洒落ですよね。」って言って貰いました。これで行く楽しみが増えました。母は将棋が好きなので、通所の曜日を、将棋好きな人のタイミングに合わせて貰い、行く度に将棋で遊べるようにして貰いました。趣味の手芸をやらせて貰い、展示することで皆から賞賛を浴びました。これも楽しかった模様。性格に合わせて言葉を選んだり、趣味目的で誘うと、その気になる様です。頑張って！

トピ内ID：7748447898

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荒療治しかない

まこ

2015年07月31日 17:17

妻には嫌だと言うことを強制的にさせておいて姑には強制的にさせる事は出来ない。妻は言えば折れてくれるが母は手ごわい。言いやすいほうに言ってるだけです。この週末は話し合いに帰ってきてくれますか？考えておくじゃなくて、すぐにでも対処してくれないとだめですよね。私なら、この週末に夫の動きがなかったら、姑を脅かしてでも夫のもとに連れて行きます。食事もずっと宅配でいいと思います。電話も着拒でいいと思うけど、出ても５分ぐらいで急用じゃないなら忙しいので今度にしてくださいと言って話の途中でも切ります。繋がらなければ夫にかけるでしょう。食事ももう作らない。宅配で充分。気になるなら週に１度、コンビニ弁当を持って見に行く。愚痴や文句はきかずさっさと帰ってくる。相手をするからいいように使われるんです。冷たいかもと思う気持ちも出るでしょうが、ここで切り離さないと共倒れになります。姑がヘルパーでもホームでも受け入れる気持ちになるよう頑張ってください。

トピ内ID：7730078700

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ご主人と話せましたか？

Ｍ

2015年08月01日 13:00

実母も、施設は拒否していました。でも体力の衰えから転倒や骨折を繰り返すうち、心の隅で施設も致し方ないと思えるようになった様子。ただ、その前に、優しいヘルパーさん達や周囲の年寄り達と接する事により、だんだん外の世界に慣れていった感じが有ります。心の準備にもなるので、無理にでも宅配の惣菜、デイ、ヘルパーさんに慣れさせた方が良いと思います。それと、お姑さんの年金や資産は把握していますか？うちは入居費用０円の所で、毎月２５～２８万くらいかかりました。（洗濯代、電気代、おやつ代、オムツ代等も含めて）もし不動産を売っても足りなければ、主さん達の生活に支障が出ます。ご主人には、ご実家の資産を調べて計算をして貰いましょう。有料老人ホームへ申し込みする前に、特養に申し込みして順番待ちをしておきます。（うちは、特養に入ってからは５万程で済んでます）ホームを調べ、見学し、親を体験入所させ、契約し、引っ越しさせ、実家を引き払い、不動産を売るだけでも労力や費用が必要です。お一人で出来ると思わない方が良いです。お子さんを含めたご家族の協力を、お願いしておきましょう。

トピ内ID：7748447898

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