「いざとなれば生活保護」が口癖の母に何と言えば？

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（トピ主 0 ）

娘として

2015年07月26日 11:26

ひと

独身40代の女性です。69歳の母がいます。父と兄が病気で他界し、私は神奈川でひとり暮らし、母は地方で暮らしています。父の死後、母は兄の家族と同居していましたが、兄が先立ち、３児を抱えた義姉から私に「母の老後は見られないので別居を」と相談がきて、今は母はその街に一人暮らししています。横浜に誘いましたが「友達もいるし健康なうちは」という母の希望でした。大事な家族が次々と失い、ずっと一緒だった孫と離ればなれの母が不憫でなんとか支えてあげたいのですが、「親の面倒は子供が見るもの」という母（自分も嫁としてそうした人です）。ただ私がそこまで余裕がないのを知ってか何かと「いいのよ私はいざとなれば福祉のお世話になるから」と言うのです。母は年金がありません。父の遺産はなく兄の生命保険はもちろん母はもらっていませんし、私が毎月仕送りして、母が足りない分を自分の貯金を切り崩したり月３万円程度働いて暮らしています。母のパートナーと死別した友達で、生活保護を受けてる方がいるそうで、安易に「自分も」と思っている事に戸惑います。「娘がちゃんと働いてたら簡単に生活保護はもらえないんだよ」と言ってもピンと来ていません。３年前、兄がいた時は兄の仕事を手伝っていたので気力もあった母ですが（今の収入はその名残で仕事がきています）、今はすっかり「おばあちゃん病」です。「69歳はまだまだ年じゃないよ。健康な人ならみんな働いてるよ！お母さんも働いてる方が好きじゃない」と言っても「体力的に無理。お金なくなったら福祉のお世話になるわ」と始まり哀しくなります。私の仕送りでは足りないのはわかりますが、「福祉のお世話にならないよう頑張る」気持ちがない母になんと言えばいいんでしょうか。以前は一緒に住みたいと思ってましたが、完全に依存された場合に私が受け止められるのか自信がなくなっています。

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尊敬できない

わかば

2015年07月26日 20:53

わたしなら何と言うかというと尊敬できない、と言います。でも健康や体力はひとそれぞれなので働くことは強要できることでもないので距離を置きます。

トピ内ID：4375472281

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69なら働けなくとも仕方ない

🐱

タマ猫

2015年07月27日 11:18

主さんの福祉に安易に頼らない考えは立派だけれど、さすがに69歳の人の全てが働けるわけではない。そりゃ80になっても20代の人と肩を並べて働いている人もいるけれど、それはあくまで特例。平均的には仕事を辞めるのは65歳だったと思います。年金が無いのでしょうか？自営ならばあり得るか…。横浜に呼び寄せるのも考えものです。その年なら友人知人もいない中、家に引き籠り認知症が出る例は幾らでもあります。そうなったら主さんも共倒れになり兼ねない。お兄さんが他界されたのが一番の痛手ですね。それさえ無ければお母様は生活できたのだから。この場合は福祉が手を出すことも致し方ないかと思います。

トピ内ID：9164311309

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先のことは・・

ダリン

2015年07月27日 11:18

お父さんはサラリーマンじゃなかったんですか？お母さんが年金がないと言うのは例え、商売をしていたにしても、お父さんとお母さんは年金をかけていなかったんですか？何だか心がけの悪い親御さんですね。とにかく先立つものが無いことほど困ることはありません。誰しも金の生る木を持っていないんです。まあ、先のことはわかりませんから、あなただって今の時点で出来る限りのことをしてやればいいと思います。娘のあなただって全面的にお母さんを受け入れることは不可能、だったら福祉の世話になれるものならなればいいじゃありませんか。

トピ内ID：1716971416

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生活保護も仕方ない。多くの高齢者がそんなです。

高齢者の貧困問題

2015年07月27日 11:18

これは主さん家だけでなく、今の時代の高齢者の多くがそのような事態になっている。高齢者の貧困問題。時代が大きく変わったことで、多くの人に起こっている問題。一昔前は、親が弱ったり、経済的に生活が難しくなれば、ある時点から息子夫婦のどの組かが同居した。だから家の基幹は若夫婦がお金を払うため、高齢社の親は「食い扶持」と、ほんの少しの小遣い雑費があれば何とか生活できた。不足分は若夫婦の収入に頼り、そのかわり、家土地は若夫婦に上げますよ～ということで、何とかなっていた。ところが、今は同居する若夫婦はほぼいない。（就職も都会など、離れているケースが多い。）高齢者が異様に長生きになり、若者は面倒見れない。社会が不況で若者の収入が減り、不安定で、親に関わるゆとりがない。そんなこんなで、現代の高齢者は老夫婦で二人か、最後は一人で生きることになった。だから、よほど多額の貯蓄があるか、高額な年金受給の人以外は、ほとんどが貧しく自活して生活できないレベルの貧困。それと、69歳はやはり高齢者ですよ。しんどいはず。子供では経済がカバーできない。生活保護も致しかたない。切り離すしか。

トピ内ID：1728879192

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仕方ない

🙂

ななし

2015年07月27日 11:18

主さんに支える経済力がないのなら、最終的に国に頼るのは致し方ないと思います。 70歳になる高齢者に鞭打って働け！と言って倒れられたり、国に頼るのを恥として孤独死されるくらいなら、私は国を頼るべきだと思います。主さんが国に頼ることを恥だと思うのなら、お母さんを引き取ってあげてください。でもできないのですよね？ならお母さんはどうすれば？野原で野垂れ死に希望ですか？

トピ内ID：8690919457

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共倒れよりはマシと思います。

ウォークマン

2015年07月27日 12:22

生活保護は、日本国憲法第２５条に基づく日本国民の権利です。仮にお母様が生活保護を受けられても、あなたは自分のできる範囲内で仕送りをなされば、お母様の受給される保護費から仕送り分が差し引かれるだけです。

トピ内ID：6089186747

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何点か

⚡

なもみはぎ

2015年07月27日 15:20

父の遺族年金も無いんでしょうか？それと、娘が働いてても、最低生活に必要な収入（仕送り）を得られなければ、生活保護はもらえます。やる気の無い人にやる気を出させるのは困難かと。

トピ内ID：4041363360

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働かなくてもいいのでは？

🙂

REI

2015年07月27日 15:20

お母様、体力的、というか体調や精神的には本当に大丈夫なんでしょうか？ 69才で働いてる方もいるとおもいますが、働いてない方の方が多いのではないでしょうか？それは、「元気に生活できてるとは言え、普通に（バリバリ？）働けるほどの体力気力はない」ってのが平均的な答えだと思うんですけど。もし自分の親が６９才ならもう働いてほしくないですね・・、私は。休んでほしいと思っちゃいます。ただ各家庭、お金の問題がありますからね。仕送りや貯金でやっていけないのなら、「働いて」とトピ主さんは思ってしまうのでしょうが・・。働けなくてお金がどうにもならない方の為に「生活保護」があるんだから、普通に感謝して頂けばいいのではないでしょうか？「生活保護」もらうことはちっとも恥ずかしいことではありませんよ！お母様だって、昔は働いててちゃんと税金納めてたんでしょ？それは世の中の為。今度は「助けていただきます、皆さんありがとうございます」でいいんですよ。そんなに堅苦しく考えなくてもいいのでは？

トピ内ID：2146465260

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なぜ６９歳で無年金か

竹林

2015年07月27日 15:20

国民年金の加入状況は確認しましたか？健康保険、介護保険(保険料の負担)はどうしていますか？トピ主さんの扶養？お母さんには、今は元気で頑張ってもらうしかないでしょう。もちろんトピ主さんも気をつけて働いてくださいね。

トピ内ID：6054660226

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実害がないのなら放っておく

😢

独り事務

2015年07月27日 15:20

社会との接点がないようなら心配ですが、小遣い程度には仕事をし、友人とも交流がある。自活できなくなったなら、実子ではなく福祉に頼るつもりである。であればトピ主には、何も言える事はありません。母が福祉に頼れなかった時を考えて不安になっているのでしょうが、「母の面倒をみられないか」と福祉から打診されても、「生活に余裕がないから無理」と断ればいいだけの話です。他県にお住まいなら無理強いはされないでしょう。確かに今の69歳はお若いですが、既に無理のきく年齢ではありません。サラリーマンであれば既に定年を迎えています。それに、息子の為、と思えば頑張れた仕事でも、息子亡き今、頑張れないのです。自分の為だけでは、仕事をするにも張り合いがないのです。一緒に住みたいと思うなら掛ける言葉もありますが、一緒には住めない、これ以上自分に頼らなくて済むように仕事をしてほしいだけでは、相手を動かす事は難しいでしょう。その思いは、相手の為ではありませんから。

トピ内ID：7789719221

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なぜダメですか？

😀

みい

2015年07月27日 15:20

お母さんの様な立場の方の為に日本の福祉制度があるのではないでしょうか。同居の息子さんが亡くなられたとの事、人生は何が起こるかわかりません。福祉のお世話になるつもりは無かったのにそうせざるを得ないという事は誰にでも起こる事だと思います。お母さんはトピ主さんになるべく迷惑をかけないよう、今だって貯金を崩したり、働いたりしています。福祉の世話になると言うのもあなたに迷惑をかけたくないからではないですか？いくらお元気でも、60後半の身体の辛さはその年齢になってみないと分かりません。お母さんかなり頑張っておられると思いますよ。もう少し、温かい目で見てあげられないでしょうか。

トピ内ID：3226028951

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制度を正しく理解していない可能性

♨

むむう

2015年07月27日 16:28

知り合いに受給者がいるとはいえ、受給制度を正しく理解していない可能性について。満額受給プラス娘仕送りを受けられるとか、働いた分は小遣いになるとか。 ”娘仕送り分を行政から隠すため手渡し希望とか、そういうの協力しないからね！あと、私が納税した分から生活保護費用回るんだから！” と言うとか。知り合いに受給者がいると、モラル面から受給を自粛する方向は難しいだろうね。

トピ内ID：1146691434

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トピ主さんの選択は?

のとてす

2015年07月27日 16:28

>「娘がちゃんと働いてたら簡単に生活保護はもらえないんだよ」トピ主さんが扶養の拒否をすれば不可能でもないと思います。「トピ主さんが扶養をしない」ことが前提でお母様の選択肢は「子供(トピ主さん)になんとしてでもたかる」「生活保護を受ける」の中から「生活保護を受ける」を選択しているものと思います。トピ主さんの選択肢は「お母様が自分で働く」しかないのですよね。トピ主さんは69歳の方のいう「体力的に無理」については、自分の問題として考えたことはあるでしょうか。「自分が(身体の問題で)働けない」場合に「トピ主さんが養うべき」ではなく「(トピ主さんにたかれないから)生活保護を受ける」の方が、幾分か理性的であるように思います。 >「福祉のお世話にならないよう頑張る」気持ちがない母になんと言えばいいんでしょうか。トピ主さんは高齢で働けない親が当然トピ主さんにたかるのと自分で生活保護を受けてくれるのでどちらがマシですか。その答えの方が先に必要になるかと思います。

トピ内ID：2242637836

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具体的にどう「頑張る」？

音符

2015年07月27日 17:08

例えば「ｘｘ山の頂上に登れ」って素人に言ってもどうしていいか分からないですよね？「とりあえず、バスに乗って登山口まで行け」なら出来そうですよね？出来ないと思っている人は大体、「どうして良いか分からない」のです。細かく具体的な目標を示せば、出来るかも知れません。ただ「頑張れ」と言っても意味はないと思います。ちなみに70のおばあさんを新人で雇ってくれる仕事があるもんなんですかね？

トピ内ID：1873014074

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仕方ないですね

ポトス

2015年07月28日 13:00

次々と身内の不幸が重なって皆さん大変ですね。その中でお母様。まあ、長男夫婦と一緒に暮らせるからお小遣い程度を持っていればいいと思ってらっしゃったのでしょうかね？それが逆縁になって追い出されることになってしまった。だから年をとってもお金を持ってないとね、と言っても始まりません。生活保護というのはこういった方に支給されるんじゃありませんか？これまで税金も納めてきたことでしょう。いろいろ悔いや抵抗もあるでしょうが、仕方がないです。主さまはご自分が将来困らないように頑張って働いて、貯金して下さい。

トピ内ID：8238909879

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皆様、レスをありがとうございます。

娘として

2015年07月28日 17:30

トピ主です。なかなか周りに相談ができずにいたので、皆さまからレスをもらえて嬉しいです。ありがとうございます。元気とはいえ69歳の母の労働力に期待や強制はできないということ、皆様のご意見で目が覚めました。年金については両親の心がけ不足でもあり、それを真剣に指摘しなかった私と兄の足りない部分でもありました。母が私に負担をかけないように気遣って言ってくれているのだとは思いますが、今頑張っている自分のふがいなさに情けなくなってしまったのだと思います。私も自分の経済状況や、生活保護についての勉強ももっとして、母を自分のできることで支えていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9439198808

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お世話になって何が悪いのか

ちー

2015年07月28日 17:30

お母さまだって働いて税金納めてこられたんだから今度はお世話になって何が悪いのかな？ 70になって働くのは確かに辛いでしょう。あなたももう少し年をとられたらわかりますよ。トピ主さんのお考えは立派ですが、高齢者が頑張り過ぎて誰の援助も受けず貧困のまま孤独に亡くなるという悲しいニュースを聞くと税金は誰の為に払っているのかと納税者として悲しく思います。

トピ内ID：1899215967

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あなたが哀しくなるのは

たろすけ

2015年07月28日 19:17

自分の生活が脅かされているからでしょう。別に、娘が働いていても、娘の生活を犠牲にしてまで相互扶助する必要はありませんので。できないものはできないでいいんですよ。あなたにはあなたの人生があるのだから。具体的に、あなたもあなた自身の今後のことがありますから、月々いくらまでしか援助はできない。年金がないのもお父さんの遺産がないのもいわば、お母さんの人生なのだから、生活保護の申請をするということは、こちらからの援助は一切ないし、援助できないからこその生活保護。その口癖は、私には私の生活を今後の貯金もなく切り詰めてでもお母さんを援助しろと聞こえる。できることには限界がある。保護を受けているお友達が余裕のある生活に見えるのであれば、そうしてもらった方が私は楽になる。そう、言ったらいいです。あなたのお母さんに対する罪悪感を巧みに刺激しているのです。お母さんにはあなたがいる。でも、あなたには？

トピ内ID：9395045817

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いつまで働けと？

😨

なんだか

2015年07月28日 20:19

69歳。みんな働いてはいませんよ。働いていない人のほうが多いのではないでしょうか。この先いつまで働けと言っているのですか？その年齢で働いている人達は単純な肉体労働をされている方々が多いですよね。何歳まで使って貰えるのでしょうかね。私がお母様の立場だとしても、将来の話になったとしたら、福祉に頼るしかないと考えると思いますよ。今の仕事もいつできなくなるかわからないんですもの。あなたに面倒みてもらおうと思ってらっしゃらないだけいいではありませんか。あなたこそお母様の将来どう考えてらっしゃるのかわかりません。死ぬその日まで働けと？90歳でも？誰が使ってくれますか？

トピ内ID：8652422182

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重ねてお礼申し上げます。

娘として

2015年07月31日 12:59

ちー様、たろすけ様、なんだか様、レスをありがとうございました。福祉をもっと肯定的に考えていいことを皆様のおかげで感じました。母の体をもっといたわりながら、支えていこうと思います。私ももっと視点をかえて考えていかなければいけないと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：3143137339

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