「まとも」とはどういうことでしょうか？

レス22

（トピ主 1 ）

きこおの

2015年07月26日 11:26

ひと

３５歳、独身の女です。両親とは近距離で別居しています。仕事のない週末には実家に帰り家事の手伝いをしたりして過ごして、作ったおかずを持ち帰ったりしています。一時期休職をして心配をかけたりしましたが、就職以来両親に経済的な負担はかけていません。今はさいわい状況も好転し、なんとか平穏に暮らしています。兄弟は遠方にいることもあり、将来両親が援助を必要になったら、わたしができるだけのことをしようと思っています。そんな漠然としたライフプランをたてていましたが、母の言葉で足下がぐらついてしまいました。友人たちと旅行に行った母が、「友人たちのうち３人は離婚していてみんな独身、一緒に行った５人のうちまともに生活しているのはわたしだけ」と言いました。あまりな言いようだと思いましたので「それはひどい、年取って独身なのがまともでないならわたしもまともでないってことになるじゃない」と言ったところ、母は「うん、そうだよ」と答えました。「結婚して子育てする経験は必要、離婚した友人たちも少なくとも子育てをした」と。それなりにがんばって生きてきたのに、まともでないと見られているのかという落胆と、結婚して子育てをすることがそこまで値打ちのあることなのかという反感で、心がすごくすさみました。自分をまともでないと見ている相手に、たとえばこの先排泄や食事の介助ができるのかとすら疑問に感じてしまいました。この考えは「まとも」でなく、直すべきものなのでしょうか。皆さんの意見を聞きたいです。

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それが社会

くものす

2015年07月26日 19:01

私から見ると、お母様はあえて言いにくいことを言って、社会で生きていくということを教えて下さったように思えます。普通、あの人は結婚も出産もしてないから…、なんてこと、面と向かっては言いませんよね。でも、心の中では思ってるし、陰では言ってるという人は、いくらでもいるんです。私も結婚は遅かったですし、子どもはいまだにいません。働いてると、そういう人がどう思われてるか、ちょっとした失言的なことから知ることもありますし、傷つけられることもあります。トピ主さんは、幸いそういうことはあまりなかったようですが、それでも世間は「いい年して結婚も出産もしてない女」と見られてる可能性はあるわけです。いまは反発心で、自分をまともと思ってないやつの面倒なんか見るか！と思ってるかもしれませんが、そもそもそういうことを言われる現状に、自分があること。そして、そういう自分がこれから生きていくためには、やはり「まとも」な人たちよりも環境整備のための努力が必要なことを認識し、そういうきっかけをくれたと思って、リスタートしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4669856850

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そこで戦って何か変わるのかな？

とくめい

2015年07月26日 20:53

長年の生き方を否定されたくない、そんな感じなのでしょうか？育ててもらった恩はあるかと思いますが、それも母親なら育てて当たり前という解釈も出来ます。独身でもまともとか、子育てした人がまともとか、あまり論議しても仕方ないかと思います。みんなが全く同じことをしていたら人間は発展しないでしょう。現在、色んな価値観が許されてきています。そのたびに相手を説得して納得させるのですか？親子と言え、母親と同じ価値観が共有できない寂しさはわからなくもないですが、気にしなくて良いと思います。誰しも誰かに迷惑をかけながら生きているものです。トピ主さんはトピ主の生き方をしてください。

トピ内ID：9716212634

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それでもトピ主さんは多分、

💔

コーラル

2015年07月26日 23:22

これからも親を看ていくんだろうなと思いました。それは親に甘えてもいられることですから。トピ読んでわかるんです。あなたの親も「あなたから面倒を看てもらっている」とか思ってない気がしますし、未熟で半人前なあなたが今だに実家に来て、甘えていると思っていますよ。親が対外的に喋っているのはきっと、「結婚して遠方に行ったご兄弟」です、嬉々として自慢してるはず。そしてあなたのことは、（多分ですが）対外的には積極的に喋ってはない、毎週実家に来るあなたは自慢できる娘じゃないからです。仮にお母さんに、「私がまともじゃないならもう来ない」と啖呵きっても、「よかった。清々した」と切り返すお母さんだと思いますよ。そしてしばらく「絶交」し、お母さんが恋しくなって会いにいくのは、きっとあなたからですよ。あなたはお母さんから離れられない、お母さん恋しいでしょ？お母さんがそういうふうに育てたんです、自分に都合のいいように育てたんです。お母さんの圧勝です。「まとも」論は置いといて、あなたとお母様はそういう関係だと思います。

トピ内ID：6510831658

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価値観は人それぞれ

ありが10

2015年07月26日 23:22

まあそれを本人に伝えるかどうかはまた別問題ですが、お母様にとっての価値観は仰ったとおりなのでしょう。なんとか並の生活をさせたくてあえてオブラートに包まなかったのかもしれません。この手の事を忠言できるのは肉親くらいですから。一人で生きていくのは大変です。トピ主さんのお母様のように、老後の排泄まで心配してくれる娘がいるのは幸せなことです。お母様はトピ主さんにもそういう幸せな人生を歩んでほしいと願っているのでは。動物の親は子供がある程度大きくなると世話を放棄し時に攻撃します。そうして親離れを促すんです。人間はこの手の事が苦手なようですが、突き放すことも愛情の一つだと私は思います。 35歳とのこと。幸いまだ手を打てる年齢ですからね。親の世話もいいですが、私が親ならそんな事より自分の幸せを模索してほしいと願います。

トピ内ID：3168994835

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周囲をみて安心する人

ぺんぎん

2015年07月27日 10:21

水族館などで魚の群れを見た事あります？塊になっていて少しでも中の方に入ろうとします。端っこは食べられてしまう確率が高いからでしょう。自分の考えより自分の立ち位置で人生を決めてきた人なのでしょう。トピ主のお母様のような価値観の人にとって、他の人と同じであることが何より安全なので、端っこにいることは間違った態度なのです。何とかしてまんなかにいようとしないなんて、おかしいのです。こんな場合、「まとも」は普通やありきたりや多数派と同義語のようなもの。処世訓なんだろうけど、見方を変えれば烏合の衆とも言えます。でも生き方の違いなので、どちらかが正解とも言えません。ただ娘の生き方をまともじゃないと口に出して言うなんて、あまり「まとも」（道徳的に）じゃないと思います。きっちり反論して、老後の世話をする気も失せることも伝えてあげていいと思います。まだ後期高齢者ほどの年じゃないはずのお母様、考え方が時代に取り残されるには早すぎます。

トピ内ID：9014618808

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それとこれとは別

はちみつ

2015年07月27日 11:18

50代既婚です。まずは、主さんのご両親への気持ちは良いことだと思います。その心つもりでいてあげてください。それと「まとも」という発言は別です。お母様は結婚して子育てをした自分をまともだと思っているのです。そういう価値観なのですから、そうね～と聞き流せばいいのです。私は結婚もしていないからまともじゃないわね～と言えば、お母様もあらごめんね・・・と反省するかもしれないですよ。でもね、親として娘が一生独身で子供も産まないと思うと、可哀そうでせつなくなります。不憫だなと。でも、そういう自由な身だからこそ自分のそばにいてくれるのです。お母様もそこは理解していると思います。私は一人っ子で、子供を4人産みました。母からは、たくさん孫を産んでくれて嬉しい、ありがとうと言われます。そして私の娘が20代前半の時、私は一生独身で孫を抱かせてあげられないかもしれない、ママごめんね、と、言われました。 20代後半の今は結婚して孫も抱かせてくれましたが。何だかトピ主さん、上から目線じゃありませんか？自分が老後の面倒を看てやるんだからって。謙虚に！

トピ内ID：6377989758

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まともって。

かく

2015年07月27日 12:22

一般常識があり、配慮のできる人間ですよ。未婚既婚は関係なく多分結婚してほしいだけだよ

トピ内ID：7554636826

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言葉選びが不適切

匿名

2015年07月27日 12:22

まともでないっていう言葉選びは、不適切ですね。『結婚・出産は貴重な経験』でいいと思いますが。休職していた状態があるなら、なおさら娘さんが今元気で働いていることは嬉しいですけどね。結婚・出産をしてなおかつ離婚をしていない自分の人生を肯定したかったのかな… お母様は、いつもこのような毒舌っぽい方ですか？それともその時だけ機嫌が悪くて言ってしまった感じですか？

トピ内ID：8933420700

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私はあなたと同じ状況。未婚・独身

💍

わんこ

2015年07月27日 13:01

あなたのおかあさんに異論反論はありません。私もお母さんと同感です。ちなみに私は５１歳。今は離婚や独身が大流行というのかそれが当たり前になってますけど、やはり結婚をして（離婚はしかたがないにしても）子供を授かり一家の家庭を支えていくというのがまともだと思います。勿論例外が悪いというのではないです、例外も必ず生じるものです。完璧なんてないですから。でも、私は理屈抜きに昔の人の言うとおりだという事を切に感じます。この年になって。もっと早く切に感じてれば失敗しなくて良かったのにと思います。私にとって今の状態は失敗です。というのはお母さんと同じ意見な私にはそのほうに価値があると思っているのです。１００歩譲ってどんなにきばって説得して反対側の立場の人の話には共感は感じないだろうし、今の社会の色んなスタイル・多種多様な生き方に魅力は感じません。寧ろ古いけどきちっと貫きとおし色んな山あり谷ありして夫婦喧嘩してもともに暮らして家族を守ってきたほうに賞賛を送りたいと思うタイプです私は。それがまともだと思います。

トピ内ID：5975824576

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それがお母様の価値観なんですよ

たまむすび

2015年07月27日 13:01

私の母も「女は子を産み育てて一人前」と言いますよ。子供のいない私に向かって。結婚の遅かった私は、夫とも合意の上で今後も子供は持たないので、母は私のことを死ぬまで半人前扱いなんでしょう。でもそれは彼女の価値観。結婚して子育てしたことを除いたら、母の人生何も残らないんですよ。でも母の時代の女性はそれが当たり前だった。それ以外の生き方をする女性に対する社会の目は今よりずっとずっと厳しかったんです。だからそんなことを言ってのける母をむしろ憐れんですらいますよ。狭い狭い世界の中で思考停止して生きてきたんだなって。グラグラする必要はないんじゃないですか。「まとも」なんて、時代や国が変わればあっさり変わるんですから。

トピ内ID：9947018363

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頑張って！

🐤

rushrush

2015年07月27日 13:01

結婚して子供を成せばまともなのか。私は違うと思いますよ。既婚、未婚に関わらず社会に順応して生活をしていくこと、立場が多様化しましたが、お互いを認め合えること、排他的ではないこと、反社会的でなければ皆「まとも」だと思います。結婚して子供がいる人でもおかしな人が沢山いますよ。将来のお母様の介護については、これで親子関係がこじれたまた考え直せばいいだけ。お母様は視野の狭い可哀想な人です。今は生温かい目と寛容な心で接してあげればいいと思いますよ。

トピ内ID：2307207546

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PS　そもそもね・・・・・。

💍

わんこ

2015年07月27日 13:01

トピ主さんそもそもね、自分はまともでないとかまともだとか言われたからこの先・・・・最初は母のこれから先は看ようと思っていたが、上記で気持ちが変わりそうというのでは、まずあなた自身がまともではないわ。そんな交換条件をつけて自分の都合のいいように理屈つけてこの先看ようとおもってたけど・・・という人に親の面倒を見れると思ってることがまず甘い。あなたはそれだけでも苦労知らずだなと思います。親の面倒を看る事を簡単に思いすぎ。自分も年をいくし頑固になってくるし。それにあなたの親がまともと使った意味は私５０代から見て別に気が変わる条件ではないですね。そもそも看ようと思ったら責任持って最後まで看るべきで。ぐらつく理由にはならないわ。頼りない人。今のあなたでは親を看るだけのものまだ詰まってないと思います。頭の知識云々より行動を取って色々感じ取ってください。先に要らない知識を詰めるのではなく、介護するに当たっての気の持ち方維持の仕方を日頃から行動を通して勉強すべきかと思いますよ。全くわかってないなーって思いました。

トピ内ID：5975824576

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私なら

通りすがり

2015年07月27日 15:20

もう疎遠にしますね。ブライドが高く、怒りっぽいので（笑）、自分を「まとも」でないと評価している人に、情けをかけることは不可能です。頼ってきても「私はまともでないから無理」と無視します。ただ、お母さんは、昔の人で、伝統的な生き方をする人なんですよ。版で押したようなライフスタイルでないと、許せないのでしょう。でも、昔の人なら、老後は、トピ主さんではなく、長男に頼るべきですよね（笑）

トピ内ID：0301829373

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大袈裟だよ

sao

2015年07月27日 16:28

あなたの事をまともじゃないと言いたくて話し出した会話じゃないじゃないですか。「５人のうち私だけがまとも」と自分が勝ち組～みたいな話をしたくて言いだした言葉です。あなたを貶そうとしたんじゃなくて、友達をバカにした言葉。元々口の悪い人だとは思いますが・あなたを非難しようとして言った言葉じゃない。それをあなたが自分に結び付けて「じゃ、私もって事？」なんて聞いたからおかしな展開になったんじゃないですか。母親も多分それを聞いて「あ・・」と思ったと思うよ(笑）流れで「うん、そうね」と言ってしまったと・・確かに母親の言った事は酷いですが、結婚して子育てをする経験はした方がいい～って程度のニュアンスの話じゃないですか。今まで「ほら結婚しろ。ほら出産しろ。早く嫁に行け。いつになるんだ」なんて急かされてないのならそれでいいじゃないですか。「出来ればした方が良いと思ってる。それは本音だ」って程度の話ですよ。それがあなたの「じゃ、私もって事？」と言うツッコミからそこまでいってしまったけど、あなたがそれを言わなかったら母親は何も言わなかったでしょ。友達を愚痴るだけであなたに結び付けなかったよ。

トピ内ID：5437170769

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トピ主です

きこおのトピ主

2015年07月27日 16:28

意見を寄せていただき、少し自分の生き方について考えることができました。結婚や出産云々の考え方が「まとも」かどうかよりも、今わたしがどうあるかということが問題だと気づきました。自分自身の考えで足場を作って、将来の親の介護などはそれから考えるべきですね。母親に反発しながらも依存していることは否めません。母はそのあたりを重く考えているのかもしれません。現在と将来について、依存や勝手に決めた予定をなしにして考えてみます。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7188072405

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「無難である」ということ

🐤

夢野

2015年07月27日 17:08

「まとも」な人が社会の大半だとしたら、世の中は困らないですよね。私は社会が困るか困らないかで、「まとも」かどうかを判じています。自分の中でも「まとも」な部分と「まとも」ではない部分があると思っています。私からすると、トピ主さんの人柄や自立して生活をされているという所は「まとも」であると思いますが、結婚しない・産まない・子育てしない、という点においては「まとも」ではありません。まともじゃないと言われると腹が立つと思いますので、「まとも」を「無難」に置き換えて聞いておけばいいと思います。とはいえ、すべてにおいて「まとも」で「無難」な人などいないわけで。自分に出来る事を出来るだけ頑張って生きれば良いかと思います。こんな考えの人もいるという事で、ご参考までに。

トピ内ID：0953086535

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おかあさんは友だちより自分が偉いと言いたいだけ

✨

スタープラチナ

2015年07月27日 17:29

お母さんは視野の狭い方なのだと思います。まともというところにご自分のプライドを置いておられるのでしょう。ご友人の中には離婚という人生経験を経て、さらに輝いておられる方もいて、お母さんとしては（言い方が悪いですが）、まともにしがみついて自分の存在価値を自覚したいんですよ。でないと自信がないのかなと思います。結婚・子育てが人生の糧になるのは確かです。でも何を人生の糧にするかはひとぞれぞれ。結婚していない、子供がいないという状況は、今回のようにいろいろ自問自答するきっかけになります。それで人生が深まるのだと思います。あなたはあなたで、自分の人生をかけがえのないものと思って生きていけばよいのです。あるなしで悔しがったりうらやましがったりすることではなく、人や自分を見下したり卑下したり、逆に過信したり持ち上げたりすることなく、自分は自分という気持ちを大切にして、その中でくったくなく笑えるようになれるとよいなと、私は思っています。お母さんには、「お母さんは、私がまもとじゃないって思っているの？　傷ついたんだけど」って、率直に聞いてみましょう。お互いに視野がひろがるかもしれませんよ。

トピ内ID：8269288174

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まともとは？

くるぺっこ

2015年07月27日 18:35

お母さんの使い方だと「一般的ではない」と言いたいのかな？オブラートどころかストレートに言いますね。早く結婚して誰かと幸せになってほしいのね。親の心配してくれるより、あなたの幸せ願ってるんでしょうね。＞結婚して子育てをすることがそこまで値打ちのあることなのか少なくともお母さんにはあったんでしょう。あなた達兄弟がいてとても幸せだったんでしょうね。うちの母も一人もんの兄の事を心配してますよ。兄の老後はうちの娘たちに任せられないかとか、あほかと思いますがそれが親心です。

トピ内ID：8952567496

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母は母　子は子

そんなもんでしょう

2015年07月28日 11:57

うちの親もそうですけど、深く考えないでノリで一般論的なことをしたり顔で言います。いちいち自分と引き比べて深刻に考えるのは損です。私のような第三者だとトピ主さんを「まとも」だと思っているからこそ、そういう勢い任せの話をしてしまうのだと感じます。認知症とまでは言えなくても、親も年を重ねてくると衝動的な言動が増えてきて戸惑います。自分の方が子供のころの親の年齢・立場に近くなっていることに気付かされます。だからこそ遠くにいるきょうだいや近くの福祉・医療関係者と協力して細く長く関わる方が楽です。

トピ内ID：6588776928

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どの親が

♨

こぼちゃん

2015年07月28日 15:51

こんなまともなじゃない子供って「親の顔が見てみたいよね～」と速攻で爆笑して言い返すことです。「爆笑しながら」を忘れずに。くだらない内容なので真剣に受け止めて分析やら反省などしたら、あなたの人生選択は負けになる。私は独身で子供もいないし低所得だけど支出もほとんどしないのでお金には何も困っていません。仕事と猫と自宅と読書とネット。このありあまる自由に感謝です。「まとも」じゃなくて良かった。

トピ内ID：0967946942

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言葉遊び

雨降り

2015年07月28日 23:28

「両親の世話をする」という大義名分がなくなった時こそ辛いですよ。親孝行を盾に取れば今は殊勝な娘でいられますが、この立場は永遠に続くものではありません。まだお若いのだし親孝行のつもりでもいいから、建設的にご自分の人生を見つめてくださいね。まだ35歳！ひねくれるにはまだまだ若いです。

トピ内ID：2573095594

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トピ主さんが冷静な方で良かったわ

🐱

ぐるなっちゅ

2015年07月29日 13:01

お母様の「まとも」の使い方は間違っているような気がしますが世間の話を聞いても一般的な人生のレールの乗っていることが「普通」で「まとも？」となるのでしょう。大学でて、就職、結婚、出産、マイホーム。「人生の王道」を生きても事件を起こしたりする訳です。高学歴だったり、子育てしたから人として立派かと問えばそれも違うと思います。真の「まとも」とは人の道を逸れない事だと思います。色んな人生があって当たり前。「人生の王道」に当てはめて評価する人になりたくないものです。親がそう願うのは仕方が無いかな・・・と思いますが。（我が家もそうです。）ご自分だけの人生です。第一に考えてくださいね！

トピ内ID：4749987506

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