「祖父母を上司と思って一緒に子育てすること」はできますか？

レス33

（トピ主 1 ）

働きながら子育て

2015年07月26日 11:26

子供

最近、びっくりするようなものを見ました。

働く女性が増えてきたので、夫親や妻親（＝祖父母）と一緒に子育てしようということを奨める話題なんですが、

母親が、その祖父母（夫の親や妻の親）と、子育てを一緒にうまくやる方法として良いのは、

子供の母親が「祖父母を上司と思って接するのがいい」と言うのです。

女性に向けての記事ですが
これを読んでびっくりしました。

仕事に行けば難しい上司がいて悩まされ
家庭に帰れば、子供を通じて（義理・実）の【祖父母という上司】がいて悩まされ

幼少期の子供を持つ母親は辛いだろうと思うのです。

こんなことが平然と言われるのは、
古い時代の嫁姑時代の人が考えて
古い時代に逆戻りしているのかもしれません。

「働きながら幼児期くらいまでのお子さんの子育て中」のお母さん方の、ご意見をお聞きしたいです。

「祖父母を上司と思って接しながら」「祖父母と一緒に子育てをする」

というのはできそうですか？

勿論、夫の親（義理の祖父母）に対してもです。

「働きながら幼児期くらいまでのお子さんの子育てをしている女性」限定で、ご意見をお伺いしたいです。

よろしくお願いします。

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無責任になるよね

空

2015年07月26日 19:01

上司の言うこと聞いてやってると思えば、無責任になるよね。子育ての責任の所在は自分であり、自分が統括するものである、という意識が希薄になりましょう。あんまりいいことじゃないと思うけどねえ。

トピ内ID：3268937010

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処世術でしょ

頑張れ

2015年07月26日 19:42

＞「働きながら幼児期くらいまでのお子さんの子育てをしている女性」あてはまりますのでレスいたしますね！＞仕事に行けば難しい上司がいて悩まされ私は起業していて自営なので、上司に悩まされているトピ主さんとはちょっと違いますがね。上司が嫌ならトピ主さんも起業なさったら？私の起業のきっかけは、利益を最大化する方法を考えたこと。結果、上司や会社に縛られてる場合じゃないと結論して起業。家事をアウトソースしたところで子育ての時間が増えるわけでなし、でも子育てのために時間が必要だったし、キャリアも捨てたくなかったし。ただし、上司以上に難しいクライアントと直接渡り合わなきゃですけど　笑あとリスクは自分以外誰も被ってくれないですね。でも楽しんでますけどね、自分で選んだ人生だから。さて本題です！別に本当に上司と思わなくたっていいんです。波風立てないための処世術くらいに思ってた方がらくですよ。

トピ内ID：9321036265

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子育ての最高責任者は母親

😑

えー？

2015年07月26日 23:22

でしょ？なんで祖父母が上司？嘱託社員くらいでいいんじゃない？

トピ内ID：9270217542

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10か月の子供がいます。祖父母が上司？ありえない

麦茶

2015年07月26日 23:22

余りのバカバカしさに驚きました。上司って、最終的に責任が取れる人のことを言うんですよ。祖父母が夜中に具合が悪くなった子供を夜間救急に連れていけますか？何日も寝ずの看病が出来ますか？かなり孫の面倒を見ているという方でも、「夜泣きの面倒は自分が常に見てます」なんていう人ですら「聞いたことありません。 99%の祖父母が夜泣きはノータッチでしょう。可愛がるのがせいぜいで、ちょっと愚図ったら「ママお願い」が普通だと思います。それなのに祖父母を「上司だと思え」？逆じゃないでしょうか。祖父母は再雇用のシニアアルバイト。上司はあくまで現場の若手責任者＝母親。責任者の方は相手がアルバイトとはいえ、年齢が上の相手には敬意を持って接する。アルバイトの側も自分の立場をわきまえて上司の意向に従って動く。アルバイトとしての自分の権限の範囲を超えたことをしない。言われた以外のことをするときは上司の確認を取る。その記事書いた人の属性が気になります。いったい何を考えてるんでしょうか？？

トピ内ID：0344459571

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上司は他人、縁も切れるし介護も拒否できる

若葉

2015年07月27日 10:21

なんだかバカバカしい記事ですね。国の政策として働きたい女性へのサポートが不足していることを「子育ては家庭内で完結してやれ。手が足りないなら祖父母に助けてもらえ。助けてもらうんだから嫁は文句を言うな」ってすり替えていますよね。しかも、上司と言う他人と祖父母と言う血縁を同一線上に置くこと自体が間違っています。だって、上司は他人ですよ。難しく厳しい上司とどうしても合わなければ転職などをして縁を切ることもできます。仕事上の付き合いですから、プライベートで通院時のサポートや介護のサポートをすることもありえません。でも、祖父母だったら入院時にお見舞いに行くとか、介護時に送迎をするとかの手助けをすることは、身内ならあり得ますよね？要は、都合のよい時は「上司だと思って尊重して逆らうな」といい、都合の悪い時は「身内なのだから手助けをするのは当たり前」とダブルスタンダードな立場をとっています。祖父母を上司と思ってなんてできるわけがありません。どうして一方的に母親に我慢させるのでしょうね？子供には父親だっているのに。

トピ内ID：7787363438

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上司とは違う

🙂

ななし

2015年07月27日 11:18

フルタイム正社員で、3人の子供がいます。保育園の送り迎えや、子供が病気の時に預かってもらうなど、何かと私の両親にお願いしていますが、親を上司と思ったことはありません。親は親です。義親を上司と思え、と言うのは何となく分からなくもないですが、自分の親なら違うと思いますよ。私の親がいうには、平日の昼間に子供とスーパーや公園に行くと、祖父母と来ている小さな子がとても多いそうです。なので、祖父母と子育てしている世代と言うのは確かに増えているのだと思います。私の周りでも、子供が二人以上いる共稼ぎ世帯は、殆どが妻側の親が近くに住んで助けています。

トピ内ID：6290985391

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意味の取り方が違う

🙂

ゴリラ

2015年07月27日 11:18

その記事を直接読んでないから何とも言えませんけど、要するに「割り切って付き合え」って意味じゃないの？親（特に義理の親）と、家族として暖かくて素晴らしい関係を築こうと真剣になりすぎて疲れちゃってるお嫁さんへのエールだと思えます。トピ主は元々好き放題やるつもりで、親へ良い顔しようなんてかけらも思ってないタイプなので、その記事の内容は合ってません。記事の内容は忘れた方がいいと思います。どんな記事も、すべての人に当てはまるように書かれているわけではないですから。

トピ内ID：6902765867

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上司ではない

nhfjdi

2015年07月27日 12:22

祖父母の立場ですが、上司と思われるのは少し違うと思います。親の主体性がなくなります。我が子と我が孫とは違いますからしっかりと躾をして愛情を注いで自分達の方針で育てていってほしいです。祖父母は、いざという時の助っ人とでもいうのでしょうか・・なにかあった時には、経験談くらいは話せるでしょうか・・

トピ内ID：4685116445

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一理あるとはいえ、全面的に同意はできません

嫁ヨメ子

2015年07月27日 12:22

会社の上司は、相応の実務経験や人材管理能力等を買われて任命されて配属されてきますが、今の祖父母世代の上の方の「祖父」にどれだけ育児に関して能力があるか、そもそも疑問です。私の場合・実母…煩くて過干渉だが、きっちりしていて几帳面なので一番頼れる・義母…アバウトなので乳幼児期に任せるのは不安あり。しかしそれをカバーできる条件でなら、人が良く温厚なので任せるのは問題なし・実父…子育て経験ゼロでピントもずれているが、聞き分けが付く大きな子を危険がない程度に見守る程度の常識はある・義父…論外。人としてモラル等がおかしいし、危険を避けるどころか危ない事をわざとやらせて面白がるような部分があるので、逆に子供を関わらせるのは悪影響でしかないイクメンの先駆けの男性が年齢を経て子煩悩祖父ちゃんになった人なら、得るものはあるでしょうけど…。

トピ内ID：0938349177

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無責任な上司ですね

さき

2015年07月27日 17:29

2歳の子供がいるワーキングマザーです。その上司、子供に対して全責任を取ってくれるのでしょうか？上司と言うからには、責任が取れないなら失格です。日本では、子供の責任は親権を持つ人（＝両親）が全責任を負うので、祖父母は上司に成り得ないです。なので、退職後の元上司である嘱託職員というのが妥当では。意見を聞くのは良いけれど、意見が分かれた時は親が判断することが大事かと。責任を持つ人が決めるというのが常識で、それ以外の人は従うのが当たり前です。責任をもたないのに意見を通すのは身勝手です。

トピ内ID：9778435640

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レス有難うございます。皆様のレスの言葉に同感して～

働きながら子育てトピ主

2015年07月28日 11:03

子育て中でお忙しい中、レスを頂き、ありがとうございます。やはり皆さまがレスで書かれているように、子育ての責任者は誰かということを考えると、祖父母は「サポート役」「いざという時の助っ人」ですよね。年長者なので敬意を払うのは良いことでしょうが「上司と思って」という言葉が、あまりにも異様です。逆に祖父母が「自分の権限の範囲を超えたことをしない。言われた以外のことをするときは上司の確認を取る。」というぐらいのスタンスでいるべきだと思います。このときの上司とは子供を育てている母親のことです。それと「祖父母にどれだけ育児に関して能力があるか、そもそも疑問です。」よね。時代が変われば暮らし方・育て方や医療や衛生観念、教育機関の内容も違う。「寝ずの看病」や「抱えて危険を避ける体力があるか」も。やはり、主体は子供の親だと肝に銘じてもらわないと、安心できる土俵に上がれない気がする。女性の社会進出や活躍法案が進んでいる現代に「祖父母を上司と思って」というような、子育て中の母親を軽視した、時代錯誤の言葉が出てくるのに驚きました。古い世代の方々が考えたことかもしれませんね。

トピ内ID：3592599024

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ニュースソースをぜひ！！

さとこ

2015年07月28日 19:17

びっくりな記事内容だと思います。ぜひ出典を教えてください。推察するに、その記事を書いた人間（あるいはインタビュー先）は、高年齢の女性、あるいは年齢問わず男性、と思いました。「母性神話」だの「三歳児神話」だの宣う人たちかな、、と。「祖父母は上司」なんて勘違いも甚だしい。

トピ内ID：8344794339

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私自身が思ったのではないですが

ななみ

2015年07月29日 13:01

子育てしながら働いている友人に聞いたら、上司と言うよりは、自分より先輩だけど昇進が遅くて自分の部下になっている人って感じではないかしらと言っていました。自分の方が責任はあるけど、入社年数など自分が下の立場でもあるという感じだと。１００％納得できるわけではないですが、上司よりは当てはまっていると思います。

トピ内ID：5912746890

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無理無理無理

😝

トートバック

2015年07月29日 15:35

たばこスパスパ吸う上司〔2人とも〕ですか?? 昼間からビール飲んで、すぐに寝てしまう上司〔2人とも〕自分達が遊びに行きたいから、子守頼んでいた日をドタキャンする上司〔2人とも〕なーんて人たちと一緒に子育て　なんて出来ませんよ??? いったいどういうつもりで、そんな記事書いているんでしょう。中には「とても尊敬できる祖父母」いるでしょうが・・・ごく一部　だと思いますよ。子どもは自分達で育てる　のが一番かと・・時々祖父母　で十分です。

トピ内ID：0321503898

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メインの舵取りはあくまで自分の考え

２歳と６歳の母

2015年07月29日 16:35

「上司だと思って」って、ちょっとめんどくさい人、でも波風立てるとこじれるからなるべく穏便に済ませたい人を軽くいなす時の慣用句みたいなものだと思っていました。額面通りに受け取ったとして考えてみましたが… 基本、上司に対しても、実親・義親に対しても、メインの舵取りはあくまで自分の考えで遂行、美味しいトコ取りというと言葉は悪いけど、窮地に立たされた場合は味方になってくれるように決裂せぬよう留意しつつ… 悪く言うと操縦っていう感覚もあります…私の場合。このトピでは、少数派かもしれないけど、結構いなし方は似てるかも？？って思いました。

トピ内ID：6238676666

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意味がちがうのでは？

ぴっぴ

2015年07月29日 22:13

「上司と思え」というのは、上司と思って付き従えとか祖父母が責任者ということではなく、「家族なんだから」という感覚から離れろ、ということではないでしょうか？上司に自分の仕事をやってもらったときに、あれこれ文句を言いたい放題の人はいないでしょう。特に実親だとお礼ちょっとで文句ばっかり、はあり得ます。私の周囲では、何人か実の母娘でそれで大げんかになり、一時二世帯住宅なのに一切連絡をとらない、という状態になった人もいます。「上司と思う」というのは、そういう家族なんだから、親子なんだから、という甘えを捨てて、お礼にちゃんとお金や物を包む、といった、時として「水くさい」とも思えるくらいの気配りが必要ということではないでしょうか？子育ての見解の違いだって「今はそういうのはやらないの！」ではなく、「へえ～、昔はそうだったんだ。今はこうらしいよ。」と言えということでは？上司の昔話に「そんな古い話馬鹿みたい！」なんて言う人はいないでしょ。そういう意味では、上司を思った方がうまくいくというのはわかる気がします。

トピ内ID：0998773337

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ああ、分かった気がする

働くママ

2015年07月29日 22:13

主さんのレスを読みました。＞「自分の権限の範囲を超えたことをしない。言われた以外のことをするときは上司の確認を取る。」というぐらいのスタンスでいるべきうん、気持ちとしてはわかります。が、こういう母親がいるからこそ、「上司と思え」という言葉が出てくるんだな、と。その記事を書いた人は多分、祖父母向きには、「子供が孫の親であることを忘れるな。一歩引け。」と言うと思いますよ。そして、子供世代には、「親を上司と思え」とね。どっちも子育ての主体は親だというのはわかっているんですよ。ただ、祖父母からしたら、息子・娘を助けるために孫育てを「やってあげている」と思う部分がどうしてもある（実際そうだと思いますし。）。だから、「私が主役。あなたは部下なんだから私に確認をとれ！」という態度だと面白くないですよ。上司として建ててくれる方が気分もいい。つまり、子世代へのアドバイスとしては、親の自尊心をくすぐりながら上手くやれ、ってことですよ。そして、親世代には、しゃしゃり出るな、と。両方がこの掟を守ってこそ、一緒の子育てはうまくいくと思います。

トピ内ID：0998773337

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そう思ってる祖父母は多そう…

にゃん吉

2015年07月30日 11:05

自分たちを上司のように扱い、何でも相談し、自分たちの指示を仰ぎ、それに従ってほしい。だって自分たちは子育ての大先輩なんだから！と思っている祖父母はいそうだな、と思いました。だって、よく聞くじゃないですか。実母や義母が子育てに口出ししてしてきてイライラする！っていう母親の話。子育てにおいて全責任を負うのは実の両親です。言うなれば社長さん。祖父母はパートさん以下です。いたら助かるけど、いなくても何とかなる程度の人員です。反対に、指示なく動かれると困ります。祖父母にこそ、子育て中の母親を上司と思って、何でも相談して指示を仰いでもらいですね。

トピ内ID：4926198848

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みんなそんなに上司に頼って仕事してるの？

🙂

ゴリラ

2015年07月30日 11:05

まあ、業界にもよるんでしょうけど。「上司」を絶対的な存在みたいに言ってる人が多くて驚いています。わたしなんか、かえって「上司」なんて適当にあしらってほっときゃいいんだ、って思うんですけどね。記事もそういうスタンスだと思いますよ。

トピ内ID：6902765867

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恵まれた日本の母親達

世捨て人

2015年07月30日 12:57

天下広しと言えども日本の若い女性ほど　のほほん　と人生が送れている社会はそう御座いません。　皆無に近いでしょう。まあ、言いたい放題、やりたい放題。　我慢をするのが悪の文化。　人に譲る、感謝する、があってはならない文化。　そのくせ、文句は人並み以上。　がッはッは、、、。日本の男性諸君がお気の毒。　浮かばれないよね～、ホント。　

トピ内ID：4549747054

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トピ主みたいな人だと、ね・・・

kana

2015年07月30日 15:22

＞逆に祖父母が「自分の権限の範囲を超えたことをしない。言われた以外のことをするときは上司の確認を取る。」というぐらいのスタンスでいるべき。＞このときの上司とは子供を育てている母親のことある程度までは、正論は正論ですけどね…。だけど、上司は「母親」だけ？じゃあ、父親も「母親」の部下？父親も、自分の権限を越えたことをせず、言われたこと意外はしてはだめで、その場合は「母親の許可を取る」べき…？こんな母親、嫌だなあ… 当然だけど、「父親・母親」が責任者でしょう？祖父母は、あくまで「サポート」でしょう？だったら、手伝ってくれた人に対する感謝や敬意は当然でしょう？手伝ってもらっている立場で、それを、「私は上司！！何もかも、私の許可をとれ！！」っていうスタンス、最悪ですよ… 単に、「上司が自分の仕事を手伝ってくれた」っていうぐらいの一歩引いた気持ちで、「ありがとうございます」って、うまく相手を立てていけ！っていう、それだけの意味じゃないんですか…？記事は見てないので、実際の意図はともかく、そういう意識は、大事だと思いますけどね…。

トピ内ID：0319982234

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いろいろ事情がおありかと思いますが

能天気だねえ

2015年08月02日 12:01

トピ主さん、きっとお若い素直な方なんでしょうね。どこの誰が書いたかわからないコラムなんて、自分の考えと合わないと感じたら匿名掲示板で誰かに意見を求めるまでもなく適当にスルーしておけばいいんですよ。上司の考えが絶対じゃないと思ったら、ある程度ベテランになったら黙って従ってるだけじゃなくて、自分の責任と考えで仕事をハンドリングできるように折衝だってできるでしょう。逆に疑問なのですが、＞自分の権限の範囲を超えたことをしない。言われた以外のことをするときは上司の確認を取る。「言われたことだけやっていればいい」それって仕事なのですか？それってタダの作業ですよね。言われた作業をこなすレベルのお仕事で「上司が難しくて悩んでる」って… それはもう個人の問題ですよね。親や夫と考えが合わないと感じるときだって同じです。「誰か」の意見を求めるんじゃなくて、もっと自分で考える癖をつけたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1314623169

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記事のことはきっかけに過ぎなくて

八つ当たりしないでね

2015年08月02日 12:59

トピ主さんが上司や親とうまくいってないことだけが伝わってくるトピですね。けど、子育てでは義親、実親のサポートは期待しているし仕事でのトラブルは上司に丸投げして済ませたい、と読めますよ。義親、実親のサポートの仕方がお気に召さないなら、お金を出してシッターさんにお願いされては？指示以外のことは逐一確認取るよう一筆交わすのも可能ですよ。無償の関係はリスクだらけですよ。上司に困ってるなら、いっそ起業したら？好きなように事業を切り盛りできますよ。ただ、誰も指示も尻拭いもしてくれませんから、ボーッとしてたら1円も報酬発生しませんがね。

トピ内ID：1134206534

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ムリムリ～

🙂

スイカ好き

2015年08月04日 10:56

すっごいパワハラされるもん。

トピ内ID：2399438986

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ニュースソース　発見

🙂

新聞

2015年08月04日 19:04

検索したら　見つかりました。日経新聞の7/24。対談形式で「祖父母を上司」とおっしゃっているのは孫育て・ニッポン理事長の棒田明子さん。皆様のご推察どおり　おばあちゃん世代の発言でしたね～

トピ内ID：9936540980

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親子といえど目上の自分と別の人ってことでしょ

🐱

タラ

2015年08月05日 20:21

実の親とはいえ自分と異なる価値観をもち別人格な人なのだから「分かって当たり前」や「してくれて当然」とか思うなってことでしょ？孫を預かって欲しい時だけ連絡したり、あれこれ注意事項ばかり一方的に命令したりすれば親だって面白くない。中には「孫を預けるのが親孝行」と勘違いしてる人もいるし。だから「弁えろ」ってことでしょ。で、その例として年配者で目上だから「上司」なんじゃないの？年上で親という目上の人を「部下」とはいえないから。まあ自分が常に支配者として君臨したいならば「部下」でもいいんだろうけど、関係性は間違い無く崩壊するだろうけど。他人の上司としても嫌ならば夫婦二人だけで育てればいいんじゃないの？

トピ内ID：9074790822

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女性上司を

🙂

hahaha

2015年08月08日 13:00

「まるでお姑さんみたい」と思うことはたまにありますが、、義父母を上司と思うって、よほど使えない上司を持ってるんだな、としか思えないですね、、。実親は家族なんで、上司とかあり得ないですし。

トピ内ID：8351254367

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元記事の内容はトピ文の印象と随分異なります

🙂

親なんてあてにしない

2015年08月09日 12:04

一歳三ヶ月の子を育てているフルタイムで働く妻です。トピ主さんにお伺いしたいのですが、新聞さんが挙げているものがニュースソースで正しいですか？でしたら、正直、「随分、内容通りに受け取らず、トピ主の都合のいいように（悪いように）解釈したのね」というのが感想です。ぴっぴさんやタラさんの内容が的確です。親との距離感を上司との距離感に例えているだけです。残念なことは、話し手は「上司＝信頼できる身近な目上の人」というつもりで使っていますが、トピ主にはそうではないということです。トピ文からもトピ主さんは親や上司と上手くやっていけていないのがよく伝わります。

トピ内ID：7117588055

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それなら

❤

んー

2015年08月11日 10:53

一緒に子育てしてもらう祖父母に対してそんなに要求を出すくらいなら、祖父母を頼らず自分で子育てすればいいだけでは？ >逆に祖父母が >「自分の権限の範囲を超えたことをしない。言われた以外のことをするときは上司の確認を取る。」というぐらいのスタンス善意でやってあげているのにこんなに上から目線でいられたんじゃ「それは謹んでお断りいたします」って言われるだけですよ。 >「祖父母にどれだけ育児に関して能力があるか、そもそも疑問です。」よね。であれば、そんな相手に育児を任せるべきではない。そもそも自分たちだけでは子育てできないから祖父母に頼るんではないの？祖父母から懇願されて育児させてあげてるの？自分たちだけで育てられない母親こそどれだけ育児に関して能力があるか疑問ですね。

トピ内ID：0969124053

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画一的に考えるな　１

🙂

上司の資格が無い

2015年08月12日 13:00

すみません、昔「働きながら幼児期くらいまでのお子さんの子育てをしていた（←）女性」です。申し訳ありませんが、限定に入らないけれど、気になることがあるので一つ言わせて下さい。私が子育中に良く舅姑世代から「孫は子供より可愛い」と言われ、その後機会あるたびに多数の人に理由を聞くと殆どが（と言うか私が聞いた人は全て）「子供には責任があるけど、孫には責任がないからねー」で、大変驚きました。中には「自分の子供の方が可愛い、孫はその次」と言う人もおり、彼らは「孫だって育てるなら責任あるでしょ、私は自分でも叱るわよ」と言っていましたが、極少数でした。当時舅姑は嫁に対して『私等は子育て経験者だから指示を聞け』というスタンスが『当たり前』の時代。しかし彼らは母親学級のような教育も受けていなかったし、共稼ぎで育児した人も少なかったです。自分たちが産んだ時代とは環境が違う事にも対応せず、例えば紙おむつは心身に悪い等から、と育休無い時代の共稼ぎの母親におむつ洗いまでさせる等普通でした。それを育児の責任を取る気も無く上から命令してたことになります。続きます

トピ内ID：8118715179

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