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いい妻いい嫁になりたいけど、だめそうです。

レス13
(トピ主 1
😨
白猫
ひと
はじめまして
トピをひらいて下さってありがとうございます。

昨年、幸運なことに再婚することができた白猫33歳です。

息子7歳と夫と三人でつつましく幸せにくらしています。

ですが、夫は長男なので、市内に住む義両親から同居を望まれるかビクビクしています。
地域がら、同居している方々が多いですし、お姑さんも同居を匂わせる発言がときどきあります。

再婚するときに、息子が窮屈になったり、つらい思いをしないように、同居はできないけど、いいのかと、何度も夫に確認はしたものの、義両親には言っていないようです。

それに、義両親のことは、よくしてもらい、感謝・敬愛しているのですが、非常識な義弟夫婦が、近くに住んでいます。
初めて会った時から、特にお嫁さんには、”私、義家族と仲良いの”アピールをされ、週末もいつも、義実家に入り浸っているせいか、なんとなく義実家を避けてしまいます・・・。

彼らにこのまま義両親をお願いしたいし、夫もそれが一番だと望んでいるのですが、義両親は、弟夫婦は、一緒にいると疲れる。大人としての自覚が足りない。と言っています。

息子も夫も、新しい家族が欲しいと言っていますし、そうなると今の住まいは手狭になるので、マイホームを・・・と考えたいのですが、勝手なことをして夫や自分の家族を失望させたくないのも事実です。

わたしの兄弟(弟)は、遠方で就職して、もう帰るつもりはないそうです。
両親は、車で30分のところで元気に暮らしています。

どうしたら、いちばんみなが幸せになれるでしょうか。
同居を、ハッキリ打診されたわけではありませんが、近い未来の住まいの都合上悩んでおります。
アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID:1689123483

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みんなが幸せになれる方法なんてない

041
のの
そう思っていたほうがいいですよ あなたが我慢した上での幸せなんて、幸せとは言えないし いい嫁とか、いい奥さんとか、もうやめましょうよ 同居、嫌なんでしょ? だったら、はっきり境界線を引いてしまえばいい 同居できないように、自分たちの家を建てちゃえばいいじゃない それで義理の両親から責められたって、かまわない だって、それがあなたの本心なんだから そんないい嫁、いい奥さんの仮面なんてとらないと、精神的におかしくなっちゃうよ

トピ内ID:4094358257

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偽善者面はしないこと

041
普通の妻
「どうしたら、みなが幸せになれる」?? みなが幸せになんてなれませんよ。誰かが自分の思い通りにすれば、誰かがモヤモヤするんです。 それはしょうがないことです。 あなたは同居を打診されても嫌なんですよね? で、マイホームも建てたい。 ならば、それを正直に「私たちはどこそこに家を建てようと思うんです」って言えばいいんですよ。 つまり「義両親さんたちごは別世帯でやっていきますね」ということをきちんと伝えるんです。 反対されたり、同居を打診されたときは、きっぱりと断ればいい。 それに義両親たちは、義弟一家を遺書にいると疲れるなんて言ってますけど、義弟一家は義実家に入り浸ってるってことは、将来的に一緒に住んでもいいと思ってるのでは? あなたは現状でも、義実家を避けてるんですし、そのままそのスタイルを貫いて「私たちは同居はしませんよ、別世帯でやっていきますよ」っていうのを今から雰囲気で出していけばいいと思います。そしてローン組のことなどが具体的に決まりかけたら「どこそこに家を建てようと思います」って伝えればいいんですよ。

トピ内ID:9912929259

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レスします

041
sao
まだ誰かに何かを言われたわけでもなく・・・ な~んにも起こってないのに妄想で一人心配して、妄想で一人悩んで空回り。 義妹さんに「義実家と仲良いピールされた」とか・・ あなたの根本の性格がネガティブで卑屈なんだろうね・・ そういう性根ならず~と不満や不安が尽きないでしょうね。 >そうなると今の住まいは手狭になるので、マイホームを・・・と考えたいのですが、勝手なことをして夫や自分の家族を失望させたくないのも事実です。 え?もちろん勝手に買うわけないですよね(笑) どうする?って旦那と相談でしょ。 何も起こってない事で一人だけ先走って悩む。 自分の保身しか考えてないから、そうやって「あれは嫌、コレは嫌、どうしたら回避できる・・」って悩むんでしょうね。 まだ何も起こってないですよ。 もっと旦那と話し合っておけば。

トピ内ID:8671401810

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ここでのアドバイスより

🐱
マミー
ご主人と相談するべきでは? それに、なるようにしかならないのだから、あまり先々の事考えて取り越し苦労しない方が良いと思います。

トピ内ID:6321003266

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なるようにしかならんです

041
匿名
どうしたら皆が幸せに?そりゃその時になったら考える、としか言いようがないのでは? エスパーでもいない限り、「この先こうなりますよ」なんて言えないでしょ、普通(笑) >両親は、弟夫婦は、一緒にいると疲れる。大人としての自覚が足りない。と言っています。 それが本心なんて誰もわかりませんよ。そう言いながらも来て来てアピールしているのは義両親の方かもよ? うちの義両親も、双方にいい顔しますね。私には義弟夫婦の悪口、でも義弟夫婦には逆だと思います。結局誰もが八方美人なのですよ。あなたも含めてね。 皆が幸せになる方法があるなら、争いや戦争なんておきませんよ。ないから力づくなのでしょう?結局は誰かが犠牲になるのです。 だから犠牲を最小限にするために、お金を稼いでおいでいつでも逃げれる場所は確保しておく、とかでしょうか。 力もない、お金もない、それが一番貧乏くじだと思います。

トピ内ID:7431344199

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同居できない意味が解らない

なもみはぎ
>息子が窮屈になったり、つらい思いをしないように、同居はできない >義両親のことは、よくしてもらい、感謝・敬愛している だったら息子は窮屈な思いはしないで済むのでは? それに、同居の可能性があるから義両親はあなたによくしてくれてる可能性があると思いますけど。 駄目な人は血の繋がりの有無に関わらず駄目ですから。 あとは、夫から弟に迷惑だから余り来るなと言って貰えばよいかと。

トピ内ID:3352018898

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義実家に深入りするのは危険です。

🐧
さくらんぼ
今は離れているから良好な関係でいられるのです。 同居すればパワーバランスが変わるので悲惨な事になります。 最初に同居は出来ないと明示してあるのなら堂々としておきなさい。 毅然たる態度をとらないと悲しい結末がまってますよ。 相続放棄をして義弟さんに任せるのが最善策です。 とりあえず義実家へ行く回数を減らしていく。

トピ内ID:1667472542

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土地を買ってしまう

041
あき
いい嫁でいたいなら同居しないほうが いい嫁でいられると思います。 夫が望むような妻でいたいなら 自分の希望は諦めるしかありません。 どちらもなんて都合がいいです。 義両親は”匂わせている”だけなのだから サッサと土地を買って建設を始めてしまい 事後報告です。 非難されるでしょうが「義弟さんと同居されるのかと 思っていました~」とすっとぼけて 「まだ お二人(義両親)ともお元気ですし♪ もしものときは、また考えましょう~」とはぐらかす。 常に灰色にしておく。 それが本当に思いやりのある良い嫁だと思います。

トピ内ID:1323136825

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誰も同居しない!

💋
ダーリンの印は愛の形
最期の最期まで、誰も同居しない、お許しがあればです。 義理弟夫婦の子供さん次第でしょうね。 子どもの学校や習い事が増えれば、どうしても義理母に会いに行くより予定優先になるでしょう。 皆が時々、顔をのぞきに行く、介護が必要になれば役割分担にするといいでしょう。 心配しないで、お姑さんに貴方だけが特別扱い、好かれてる、義理弟嫁が気に入られている、それもないでしょう。 普通に考えて、愛されているのは息子達だけです! 自分の家庭を守りましょう!それが幸せな形。笑

トピ内ID:9564517253

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どうしてビクビクするのかな。

🐤
ちふ
再婚だからでしょうか? 母親がビクビクしちゃうと、子供にも伝染すると思いますよ。 再婚も今時珍しくないです。 離婚という修羅場をくぐり抜けてきたんですよね。 もっと堂々としていてもいいんじゃないでしょうか。 >どうしたら、いちばんみなが幸せになれるでしょうか。 あなたが一人我慢して同居する事が一番穏便に済むんでしょう。 でもそれがあなたの負担になるのなら「出来ません」と言えばいいんですよ。 夫は義両親に言っていなくても、同居NGを了承の上に結婚したんですよね? ならばそれがすべて。 あなたは、結婚前に口を濁して、その話題から逃げていたわけでもないですし 主張をきちんとしてらっしゃるのですから それを通すだけでいいと思いますよ。 同居の話が核心につきそうになったら 感情的にならず、強く出ることもなく 淡々と「結婚前に同居はしないと話し合ったんです」 と言えばいいんじゃないでしょうかね。 >”私、義家族と仲良いの”アピールをされ・・・ 良いことですよ。 今後とも宜しくお願いします、と言えてラッキーですね。

トピ内ID:9118118110

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先走りすぎ

041
200maru
再婚でなおかつご主人が長男なら、確かに色々あるかと思います。 だけど現在のトピ主さんの不安や憂鬱は、自分の頭の中で作り出したものですよ。 わざわざ不安や憂鬱を引き寄せて、こねくり回すようなことはしなくていいのでは? 「同居がしたい」とはっきり言われたわけじゃないですよね? 新しい家族が欲しい思いは分かりますが、実際妊娠しているわけでもなさそうですし。 なのにもう家族4人設定で、住まいへの不安を募らせているの?? とりあえずお金さえあれば、たいていのことはどうにかなります。 言い回しや立ち振る舞いは、想像上の危機(?)が現実になったときに考えたらいいじゃないですか。 皆を幸せにしたいのなら、まずはそのマイナス思考をどうにかすることですね。 そうでないと、いまの「慎ましやかな幸せ」が曇っていくと思いますよ。 不幸の先取りはしないこと!

トピ内ID:7343696116

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結婚したら

🐱
natu
自分の都合の良い事ばかりでは無いよ。 逃げの体制になっていません? 家庭の設計図は夫婦で作るもの。 あれこれ妄想していないで 夫さんと相談して決める事ね。

トピ内ID:4248629804

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コメントありがとうございます

😉
白猫 トピ主
まとめてのお礼になりますが、貴重なご意見ありがとうございました。 ビクビクしてくらしていても、せっかくの幸せがもったいないと、思えるようになってきたので、 増税前に、土地やら建築会社を決めて自分達のやりたいように、暮らしていきたいです。 義弟夫婦は、どうやら子どもを授かった様で、これからますます義実家に依存していくのが目に見えるので、 私は、なるべくフェイドアウトして、勝手な妄想も起こさないでいい様な環境に身を置いていきたいと思います。 (義両親に会いに行く際は、極力、夫と子どもに行ってもらいます) 仲良くなりたいと思っていましたし、長男嫁として、務めをはたしたい気持ちもありましたのに、自分の嫉妬や狭量のせいで、なんとも情けない状況になってしまいました。 余計な事は、考えないように、自分達の暮らしに集中していきたいと思います。 コメントありがとうございました。

トピ内ID:1689123483

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