お姉さんの子はお姉さんをしなければいけないの？

断れば？

長女

2015年07月29日 10:04

トピ主さんは、「自分の子供の頃を見ているようで不憫だ」と思うのに、思うだけで何もしないの？自身の妹さんに「娘をアテにしないで。娘にも好きに遊ばせてやって。」と言えばいいだけなのでは？娘さんが嫌がってないなら、「好きに遊べる時間も作ってやって。」と実家の両親にお願いすればいいのでは？のんびり遊ばせたいなら、実家に娘１人で行かせるのやめて、自宅で過ごさせたら？

トピ内ID：6469213858

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子守はしないよ～

しまうま

2015年07月29日 11:02

娘さん、偉いですね。ご自分の姉妹なら、いつも子守になってしまって我慢させているから、今年はあてにしないでね。日程被っても別行動するから、でいいのでは？

トピ内ID：1697264730

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なぜとぴ主がはっきり断らないの？

op

2015年07月29日 10:04

＞昨年の夏休み、娘が先に実家に行くことになると、わたしの妹が電話をしてきて「娘ちゃんいつ来るの？うちの子の学童休ませるから予定教えて」と言います。これをおかしいと思うなら、とぴ主が妹にはっきりうちの娘を子守りに使わないでと言えばいいでしょ！不憫だと言いながら、子守りをさせているのは母親であるとぴ主がしっかりしていないからです。娘さんは母親が妹に良い顔したいための犠牲ですよ。しっかりしなさい！

トピ内ID：5781884843

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昔の私を見るよう・・・

甘夏

2015年07月29日 10:04

いとこの中で最年長の私。お盆や正月など親戚の集まりでは、当たり前のように子守要員にされました。でも私は、子供ながらに子供嫌い。子供相手なんて真っ平御免です。そこで考えたのが「病院ごっこ」。いとこたちに医者や看護師、受付、外来患者などの役を割り振り、勝手に周りで遊ばせるのです。私は勿論、入院患者役。子供が話し掛けても、「甘夏さんは重体で面会謝絶です。」「意識不明だからおしゃべりは出来ません。」とか言いながら、ベッドに横になって悠々と漫画を読んでいました。それと、夜寝る前に子供を集めて怪談をしてビビらせるという手もあります。翌日からは、遊んで欲しいとねだる子がいたら、さりげなく怪談モードにもっていく。効果覿面、慌てて逃げ出すので、ゆっくり出来ました。但し、おねしょや夜泣き、トイレに行けなくなる子が続出したので、大人たちから禁止令が出されましたが。トピ主さんのところは、私と違って子供相手が苦にならない優しい娘さんのようですね。でも、余りにも押しつけが酷いようなら、トピ主さんがいとこを妹さんのところに連れ戻してあげて下さい。姪から伯母には、文句も言い辛いものです。

トピ内ID：3165715537

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娘さんが嫌でないなら

🐤

ぽよこ

2015年07月29日 10:04

一緒に遊ばせてあげたらいいと思います。娘さんが最年長ならば、やはりその中では役割としてはお姉さんになるでしょうね。でも例えば学校では上の学年の子がいればその子達からは下として扱ってもらえますし、大人の中では子どもとして扱ってもらえます。仕事を始めたら、上司からは下として扱われ、しかし自分が出世したり長く勤めたりしたら自分が上司となるわけで。たまたまいとこの中では最年長なのでお姉さんとしての立場になってしまいますが、人生ってそう言う事が多々ありますよ。本人が嫌でないのなら、遊ばせてあげればいいじゃないですか？いろんな場面で少しだけ自分の立ち位置が変わることもあるんだなということを経験するのも人生の勉強です。

トピ内ID：5115157226

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あなたと娘さんは違う人

❤

こなり

2015年07月29日 11:02

あなたは、妹さんたちの子守が嫌だったのですね。親戚の子供同士で遊ぶときに、一番上の子に子守が押し付けられるという印象を持ったことがありません。みんなで遊び、子供たち全員を周囲の大人が見るという感じではないのですか。妹さんが、娘さんに子供を押し付けて、いなくなったりするのであれば、子守を押し付けられていると思いますが、そうなんですか。年齢の小さい子は年上の子を慕うし、年齢が大きい子は年下を気遣います。それは遊びの中での当たり前の関係であって、子守を押し付けられたということではないと思います。自分とお子さんの同一視の自覚がないのかもしれないので、よくよく自問自答されたほうが良いのではと思いました。

トピ内ID：5206131540

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自分の気持ちと娘の気持ちを混同しない

momo

2015年07月29日 11:02

娘さんが嫌ならそう言うでしょう、今は従姉妹と遊ぶのが楽しい時期では？私も田舎に行くたびに年少の従姉妹数名の面倒は見てましたけど、別に全然負担じゃなかったですよ。年下でも一緒に遊べるのが嬉しかったけどな。だって従姉妹がいないと祖父母とおじさんおばさんばかりで、田舎にいても全然つまらなかったですもの。貴方は「面倒を見させられるのが嫌だった」としても、娘さんがどう思うかは別の問題です。言える環境を作ったら後は子供同士で放っておきましょう。それも人間関係の勉強になりますから。

トピ内ID：3572570218

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従妹は可愛かったけど

🐴

ものぐさ

2015年07月29日 11:02

毎年、お盆と正月に母方実家に行ってました。私を堺に上の従兄達４人は私より８才～３才上、下の従妹達は私より５才～１０才下と、差があったので当然のように私は長女扱いされました。叔母達の発言には、はっ？てことがかなり有りましたね。面倒見て当たり前、何かあれば、ものぐさがちゃんと見てないからと言われたり、自分の欲しい物を先に取れば上なんだからと譲らされたり。。。一番上の従兄が居合わせれば叔母たちにそりゃないだろと意見してくれることも有りましたが、大抵は不在でしたし、母は伯母を手伝ってたりでその場にいないことが多かったので叔母たち相手に孤軍奮闘状態。。トピ主さんが妹さんに釘を刺すべきと思います。娘ちゃんは子守係じゃないって。それに妹さんの娘ちゃんに対する態度もよく見ていて下さい。気がついたことがあったら娘ちゃんの前で注意して欲しいと思います。お母さんは見てるよってサインになりますから。従妹がどうこうより問題は叔母叔父達、大人の言動にあるものだと当時を思い出しました。

トピ内ID：3497743176

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お姉さんの子だからではなく従兄弟の中で一番年上だから

がんちゃん

2015年07月29日 11:02

娘さんと、とぴ主さんでは考え方感じ方が違います。娘さんは楽しんでいるのかもしれませんよ？そして姪っ子たちはとぴ主さんのお子さんと遊ぶのを楽しみにしているんでしょう。面倒を見させるとかそういう思いはないと思いますよ。＞のんびり遊ばせたいのに。 1人で過ごさせたいのなら帰省しなければいいのでは？昭和の貧困の子だくさん家庭じゃあるまいし面倒を見さされたというのがよくわからない感覚ですけどね。妹さんも親御さんも面倒を見てもらったという感覚はないんじゃないかな。

トピ内ID：9700598925

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子守ばっかりでした

長女第一子

2015年07月29日 13:01

第一子の長女。父親は長男で親（私の父方の祖父母）と同居。もちろん、いとこの中でも一番上。父のきょうだいが来れば、いつもいつも、いとこの子守ばかりでした。特に、末っ子の叔母（父の一番下の妹）は実家に帰って、ごろごろして、祖母と愚痴と悪口・・・その間、私がずーっといとこの子守でした。嫌でした。妹さんはどんな人なのかな？良い人ならいいけど、嫌だったら帰省する日は「いつになるかわからない」とかはっきり言わなかったりはだめ？「怪我しても責任とれないよ」と予防線を張るとか・・・でもね、私、当時は嫌だったけど、子どもに好かれやすいようで・・・今では、子ども関係の仕事やってます。

トピ内ID：5225958129

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まぁ嫌じゃなければ…

２１美

2015年07月29日 13:01

嫌じゃないよ、とは微妙な返事ではありますが、ここで面倒を見させないようにすると、やがていとこ達と疎遠になる可能性もあります。それは寂しいのではないかと思うので、嫌じゃないのですから良しとしましょう。

トピ内ID：3015804671

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姉の子じゃなくて、年上だから

みそかの月

2015年07月29日 15:35

親戚が集まると年上のイトコに遊んで貰ったりなど面倒をみてもらいましたが年下のイトコにはしましたよ。一番年下のイトコは、一番上のイトコの子供の面倒を見ていましたね。今は、上のイトコの子供が下のイトコの子供たちの面倒を見ています。順繰りです。＞お姉さんの子はお姉さんをしなければいけないではなく、年上の子は年下の子をみてねということでしょう。年上のイトコたちに可愛がってもらうのも楽しかったけど年下のイトコたちの面倒を見るのも楽しかったですね。娘さんの「嫌じゃない」は本心かもしれませんし無理しているかもしれません。のんびり遊ばせたいのはトピ主さんで娘さんはどう思っているのか。もしかすると「イトコたちに会えるのが楽しみ」ということもあるかもしれませんし……。イトコたちの相手している娘さんの様子を見ればわかるのでは？

トピ内ID：2791494966

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分かりますよ

既婚

2015年07月29日 17:29

でも、親と一緒に親戚の家に行くのは、小学生までで、中学生になったら部活で忙しくなります。でも、断る良い方法は御嬢さんを地域のミニバス入れさせたりとかピアノを習わせるのはどうかしら？「ピアノはコンクール前で忙しい」とか言えますからね。でも、トピ主さんが面倒臭がり屋タイプそうなのでどうかな？

トピ内ID：8362572232

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気になるのは・・

暑い！

2015年07月30日 18:16

トピ主さんの妹さんは、トピ主娘さんのことをどう思っているのでしょう？子守要員扱いですか？年下の従弟にちょっとしたトラブルがあった時に1番年上の従兄が怒られてたのを思い出しました。（ふたりは兄弟ではありません）もちろん、年上の従兄はどうして俺が怒られる？！と文句は言ってましたが。一度、娘さんに本音を聞いてみられたらいかがですか？

トピ内ID：5448801214

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言えばいいのに言えないんです。

🐧

めがねっこトピ主

2015年07月31日 11:25

回答ありがとうございます。仰しゃる通りです。言えばいいんです。でも言えないんです。言ったら悪いな、って思ってしまうんです。娘に言うにしても、妹も母もいないところで言います。なんで言えないんだろう？自分でもわかりません。小さい頃から、本当の気持ちを伝える練習をしてこなかったからだと思います。言えない思いは、行き場をなくして相手を心の中で責めてしまいます。

トピ内ID：4393599370

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子供にも同じことをさせてるよ

🐱

にゃ

2015年07月31日 16:00

言えないんですって…？嫌だったんでしょ？あなたがそういうふうに押し付けられて。今度は娘にも同じ思いをさせているんですよ？かわいそうです。それも、実の姉妹ではなく、いとこなのに！しっかりしてよ！ずーーーっとこの理不尽を受け入れるの？あなたがそうやっえ受け入れるから、お母さんも妹も気づかないのか、はたまた、利用しているのですよ。子供のためにがんばって家族を守りましょうよ。

トピ内ID：1283101903

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イライラするなぁ！　ある話を思い出しました。　

ラスカル

2015年07月31日 16:00

お子さんが本心では嫌がってる＋言いたいのに言えないならば、先に行かせたりしなければ良いのです。子守り役が付いてくるのを承知で、それでも早く行きたいという娘さんならば「嫌な事が有ったら、ママに言いなさい」で、次からは無しにすれば良いだけです。私は末っ子でしたが、子供を産んだのは一番早かったので、娘は従兄弟の中で最年長。気が付けば、娘の膝の上にはいつも誰かが乗っかっていました。ある日、娘よりも4～5才年下の姉妹がクダラナイ喧嘩を始めました。どちらが娘の膝の上に座るかで揉めたみたいです。娘は迷わず、「じゃあ、行きは妹ちゃんで、帰りはお姉ちゃんにしようね」と。すると、後回しにされた姉が妹の腕をつねりました。妹は咄嗟に姉を突き飛ばしたら、姉は「妹が叩いた」と大泣き。母親は、一方的に妹を叱りました。娘は、母親に先に手を出したのは姉の方だからと告げ、姉に向かって「後で交代する約束になっているでしょう。お姉ちゃんなんだから、少しぐらい待とうよ」と言ったところ、母親から猛攻撃が。「お姉ちゃんだから我慢しろはおかしいです」と。娘は一切相手をしなくなりました。

トピ内ID：1159283549

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言えない？じゃあ、貴女のせいじゃん。

minmin

2015年07月31日 18:09

友人間でもそうですが、特に親族間では親の力関係がそのまま子供の関係に影響しますよ。最初は、娘さんが気にしないならいいじゃない、遊ばせればと思っていたけれど、貴女のその腰抜け発言を聞いて、ああこれは親族中から貴女の娘含めていいように使われているんだな、と思いました。だとすれば、娘さんが本当に気の毒です。娘さんが子守をしなければいけないのは、母親の貴女が不甲斐ないからです。自分の意見も言えないような場に自分の子供を連れて行くなよ。まず娘さんに「おばあちゃんち行ってる時にいつも小さい子の面倒見させられるの、嫌じゃないの？」と聞いてみて下さい。娘の本心はどうなのか。娘さんが貴女と違って自分の意見を言えるほどしっかりした子ならいいですが、貴女と同じタイプなら連れて行かないで上げてください。だって守れないんでしょう？自分の子供。小さい頃の貴女の状況は可哀想でしたが、今の娘さんの状況は完全に貴女のせいです。情けない母親。守るときに守らないと将来自分の子供からもバカにされるよ。

トピ内ID：0288456083

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言えないのはいい子でいたいからでしょ

うーん

2015年08月01日 15:24

人からよく思われたい、だから言えないんですよ。我慢することで物事を納める癖がついていて、自分だけならいいですがお子さんにまで我慢させることになっていますね。実は私も友人関係ではいつもそんな感じでした。でも我が子や夫に私がいい子ちゃんでいるために犠牲にするのは間違ってると気付いてからは嫌なことは嫌、おかしい事はおかしいと相手に言えるようになりました。夫や子供を犠牲にするくらいなら嫌われた方がいい。そこまで我が身をかわいがるなんて自分はなんて卑怯なんだって気付いたんです。トピ主さんが大切な人は誰ですか？自分ですか？子供ですか？言えないんですじゃなくてあなたは言わないだけです。自分に甘いだけです。

トピ内ID：4221281864

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責められるのは私でしょうか？

🐧

めがねっこトピ主

2015年08月02日 12:59

私が不甲斐ないというレスが多いですね。仰しゃる通りです。でも、別の視点はないのでしょうか？姉の子どもに子守をさせて平気な妹は悪くないのでしょうか？こういうことをさせているということは、自分がひどいことをしているという自覚がないからだと思います。たしかに私はいいかっこしいなのかもしれないけど、周りを見て優しさを持って接しているつもりです。その私ばかり責められ、思いやりに欠く妹は何ひとつ責められない。冷たい社会だと思います。

トピ内ID：4393599370

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だってこのトピを妹が読んでないんでしょ？

くろごま

2015年08月02日 18:22

妹が登場すれば皆さん「図々しい」と言ってくれますよ妹が悪いと言うトピ主の主張、まったくその通りですだったら悪いことだと諌めればいいそれをやらず、やられっぱなしのヘタレで呆れているだけです問題をすり替えて娘さんが便利に利用され続けるのを肯定してるだけですよね

トピ内ID：0227785732

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あのね　（2度目）

💢

ものぐさ

2015年08月03日 11:19

察してちゃんでいるのやめなさいってこと。妹が気付いて気を回してくれって思った所でそんな気遣いできる人間じゃないの、妹は。。思いやりに欠けてるんでしょ？ましてや、ずっとソレが当たり前で来ちゃってたんでしょ？姉と同じことしたこと無いんだから分かるわけ無いのよ。嫌なことは嫌、負担だと伝えなきゃ妹にはわからないの。＞小さい頃から、本当の気持ちを伝える練習をしてこなかったからだと思います。って、今からでも訓練しようよ。言うべきことを言える人間になろうよ。母親なんだよ？娘ちゃんが何かの問題に巻き込まれた時、守る力、必要でしょ？冷たい社会って被害者意識捨てようよ。自分で何も変えようとしない人を、戦おうとしない人を応援は出来ないんだよ。ソレに、優しさを持って接してるつもりじゃなくて、真に優しく強い人になる為の努力しようよ。ほんの少しでいいんだよ？まずは、妹に「娘ちゃんは子守じゃないの、宛にしないでね」ただこれだけ伝えればいいよ。我が子を守ることの出来る母親になれるよう成長してください。

トピ内ID：3497743176

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問題のすり替えですね

みるく

2015年08月03日 12:12

ただの愚痴トピですか？愚痴を垂れ流して「本当、ひどい妹！」と言ってほしかっただけなのでしょうか。貴女が思うようなレスがこなかったのは、ここで皆が妹を責めたところで何も解決しないからです。皆貴女の娘さんのために状況改善するにはどうしたらいいのか真剣に考えてレスしてくれています。それを開き直るような受け止め方しか出来ないのであれば、本当に娘さんが犠牲になるだけの話です。妹を責めるべきは貴女自身でしょ。冷たい社会だなんて問題のすり替えもいいところ。貴女はいつでも変われるチャンスが有るのに、社会とか妹とかいつも他人のせいにばかりして自分自身何も変わろうとしない。言い訳ばかりして居る人の典型です。貴女自身だけの話であれば、へーそうなの情けないね、で済むけれど、貴女が責められているのは自分の子供を巻き込んでいるからです。言うべきことを言っていない貴女。貴女には変われるチャンスが有る。自分が変わろうとせず、相手のせいにばかりしている姿、子供達もいずれ気が付きますよ。せっかくトピを立てたのですから、生かさないなんてもったいないです。

トピ内ID：0288456083

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呆れますね。

菖蒲

2015年08月03日 12:12

娘ちゃんが、おば様に対して、子守りが嫌だと言えるんですか？言えませんよね？だからこそ、トピ主様が断るべきだし、いさめるべきなんです。それもせずに、責められて云々って、あなた、母親ですよね？だったら、四の五の言わずに、娘ちゃんを守ってくださいよ。

トピ内ID：2955967549

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お嬢さんは一人っ子？

🐱

Nyan

2015年08月03日 12:12

お嬢さんとちゃんと話しました？　本人が嫌がっていますか？　そうでないならいいじゃないですか。貴女はただ単に自分の感情のみで、子守にされていると憤っているように感じられます。私は小さな従兄弟たちの面倒を良く見ました。私は末っ子でしたので、楽しんでみていましたよ。一人っ子や末っ子だったら、案外楽しんでいるかもしれません。

トピ内ID：2930797362

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ちがうよ

🐱

にゃ

2015年08月03日 15:11

預ける妹が非常識な行動しているから、貴女はそれに対して、しっかりとNOといえばいいの。図々しい人は、相手がNOと言わないことを良い事に、どんどん押し付けるようにしてくるんだから。だから、あなたが悪いというより、嫌なのはちゃんと意思表示しないと、守れませんと言っているのです。時には相手から批判浴びて嫌な思いするのだろうけど、娘や家族を守るためなら、がんばらないと！

トピ内ID：1283101903

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あのさあ

🐱

ヘムレン

2015年08月03日 16:49

別に誰もあなたを責めてはいませんよ。でも、妹さんが図々しくても、私達はこのトピであなたの妹さんを叱りつけることは出来ませんよね？だから、あなたへのアドバイスとして断れ、行かなければいい、と言っているのです。あなたが聞いている事に対して、断る選択肢もありますよ、と回答しているのです。それとも、ただの愚痴で「酷い妹だね」と共感するだけでよかったの？

トピ内ID：1167773742

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自分で言ってるじゃん

dd

2015年08月03日 16:49

＞娘は嫌じゃないよとは言いますが、私の幼かった頃を見るようで不憫です。＞のんびり遊ばせたいのに。がトピ主の望み。では叶えるにはどうすればいいか？二つある。安定策"あなたが妹さんにこういう学童扱いは勘弁という" もしかしたら策"娘さんが直接私も遊びたいという" 超大穴策"親族が全員突然改心する！やったね！" なのでレスしている方々は望みに対して"あなた"ができることをレスしてるのです。言い方が悪い方はいたかもしれませんがね。ここで妹さんの批判書いて解決するの？解決するために皆レスしてると理解するとこから始めましょう。

トピ内ID：7645088623

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そうじゃなくて、、、

うーん

2015年08月03日 16:49

このトピが妹さんがたてられたトピで妹さんが読むなら妹さんへのアドバイスを書きます。でもこれはトピ主さんのトピです。妹さんが酷いって書いても何も解決しません。だからトピ主さんがこうすればいいってレスをみなさん書かれてます。いつもそうやって酷いとか冷たいとか周りのせいにしてるのでしょうか？トピ主さんは子供の時に守って欲しかったですよね。今はもう大人ですから子供を守ってあげてください。妹が悪いといくら言っても娘は守れません。私達が直接妹さんを叱ることもできません。

トピ内ID：4221281864

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妹さんは

こう

2015年08月03日 17:27

とぴぬしさんに子どもの頃面倒を見てもらったと思っていないし自分子供を姪(トピ主さんの娘さん)に子守させようとなんて思っていないですよ。結局トピ主さんのゆがんだ感情が原因かと思います。となりのトトロのさつきとメイのようなお世話をしたわけじゃないでしょう。面倒をみさせられたと思うほど面倒は見ていないと思いますよ。そこまで嫌なら、里帰りしなければいいのですいくらでも自宅でのんびり過ごせるでしょう。娘さんがそれを望んでいるかどうかは不明ですけど。

トピ内ID：1558129056

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