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近所のお姉さんを遊びに誘いたい

レス109
（トピ主 1 ）
🙂
キビ
ひと
幼稚園生の娘と、歩き始めた娘ふたりの母親です。 近所に住むお姉さんが娘たちにとても良くしてくれます。 お姉さんは毎朝近くの川沿いを散歩しているのですが、そのときに会うと娘たちと遊んでくれます。 追いかけっこしたり、ベンチで話したり…いつも30分くらい遊んでくれます。 上の娘は幼稚園に通い始めたので、最近は会えてないのですが、以前はよく遊んでもらってました。いまは下の娘がお世話になってます。 お姉さんが私たちに良くしてくれるのは、人柄もあるのですが、そもそも上の娘の幼稚園の同級生（Aちゃんとします）の叔母に当たる方なのです。（Aちゃんのお母さんとお姉さんは姉妹） 同じ敷地内に住んでいる、仲良しの家族です。 お姉さんとしても、姪っ子の同級生だし、良くしてくれてるのだと思います。 ここで質問なのですが、お姉さんのことを家に招待したり、買い物や食事に誘ってもいいと思いますか？ Aちゃんと娘たちの幼稚園バスを待っている時、お姉さんも一緒に待っているときがあるのですが、子供たちがバスから降りてきたら当然お姉さんはAちゃんのほうへ行きますよね。 Aちゃんを抱きしめて「今日は〇〇に行こうか」などと話してます。 娘はそれがうらやましいみたいなのです。 一度お姉さんの家の玄関先に入れてもらったことがあるのですが、家にはあがれず、「Aちゃんはお姉さんご飯食べに行ったりしてるのに」と悲しそうで… 最近は散歩の時間も合わず、会えない日も多くて、下の娘も「お姉さんいないね」と言ってます。 お姉さんは二十代後半で未婚。彼氏はいるみたいですが、結婚・出産願望が無いと言ってました。 なので姪っ子さんを自分の子のように可愛がってるそうです。 自営業で成功されていて、時間の融通はきくみたいです。 Aちゃんのお母さんとはお迎えの時に話したり、お下がりをもらったりしますが、食事などに行ったことはありません。

トピ内ID：744fa5c374ef18a4

#友だち
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Aちゃんと一緒に誘ってみる

🙂
元お姉さん
来るかどうかは分かりませんけど、お姉さんだけではなく、Aちゃんとお母さんも一緒に招待したらどうですか？ 私にもちょっと似たようなことが昔ありました。隣にすごく可愛い子が引っ越してきて、私は当時大学生、女の子は幼稚園生でした。遠くから越してきたのでその子とお兄ちゃんを近所案内したり、実家にある私の部屋に女の子を呼んだりしました。その子たちのお母さんもいい人で、話もする関係でしたが、今のご時世だと例え、私が女性でもそんな小さな子を部屋に呼ぶのはおかしいのかもしれませんね。私もその後実家を出て、その家族も越して行ったので会うことはなくなっちゃったけど、今はおそらく30歳くらい担っていると思います。 私はその後保育の仕事につきました。当時はそんなに子供に興味あったわけではないですが、もしかしたら好きだったのかな、小さな子供たちが。 お姉さんに自分の娘を可愛がって欲しい、というテイで呼ぶのではなく、Aちゃんと仲良くしたい、お母さんとお姉さん姉妹にはいつもお世話になってます、という趣旨で招待し、いつも良くしてくれてありがとう、うちの子はお姉さんが大好きみたいです、と感謝の気持ちを述べたらいいと思いますよ。

トピ内ID：8c64152e94a04b88

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勘違いしてはダメですよ

🙂
mayuko
トピ主さんの娘さんはそのお姉さんとは赤の他人です。 たまたま、子供好きということ、よく会うということで 遊んでくれただけです。 Aちゃんとお姉さんがなかよしなのは当たり前です。 おばと姪なのですから。 そこへなぜ他人の親子が同等に付き合ってもらえると思うのか 本当に不思議です。 誘ったりしたら迷惑ですし、相手も困りますよ。 おうちにお邪魔して入れてもらえなかった・・・当たり前です。 娘可愛さに、常識を見失わないでください。 私にも姉妹がいますが、妹の子供だから家に呼んだり 食事に行ったりはします。 だって、生まれた時から知っていますしね。 でも、姪の同級生の妹さんなんてあったら仲良くするのは 構いませんが、家に来たい、一緒にご飯食べたいって言われたら 困惑します。 自分の親族、もしくは自分の子供の直接のお友達だけですね そういう付き合いが可能なのは。 冷静に考えればすぐにわかることだと思いますが。

トピ内ID：9cee692e9dc5b80b

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トピ主です

🙂
キビ トピ主
追加です。 Aちゃんと娘は、別のクラスでそこまで仲がいいわけではありませんが 娘は「Aちゃんは優しくて好き」と言ってます。

トピ内ID：744fa5c374ef18a4

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何をしたいのか？

🙂
あ。
自分の子を世話させたり、お金を出させたいのでしょうか。もし誘って食事や遊園地行くとしますよね、お姉さんの分まで丸々全部あなたもちですよね、来てもらうんだから。Aちゃんは、血の繋がった姪っ子ですからそもそも他人であるあなたのお子さんたちとは全然違います。同じ愛情や待遇は間違っても期待してはいけませんよ。 お姉さんが、あなたのお子さんたちを姪と同じように思っているのであれば、すでにAちゃんとご飯食べる時や遊びに行く時には、誘っているはず。それがないのですから、理解しましょうね。出産願望はない、子どもは欲しくないが「姪っ子はすごく可愛い」のでしょう。姪っ子を可愛がる＝他人の子も同じように可愛い、とは限らない。あなたの子を可愛がるのも「姪の同級生」だからです。 Aちゃんの母親とはいわゆる「ママ友」？であり、あなたの友達ではないですから、食事に行かなくても普通です。Aちゃんの母親ともそうなのに、飛び越えてお姉さんに行くのは変だし、Aちゃんからしたら「私のおばちゃんをとられた」って思うし、お姉さんもそうなったらいい気は絶対にしない。 今の距離感がお互いベストじゃないでしょうか。 お出かけは、「あなたの」友人で子どもがいる人や、自分のママ友と行く方がいい。

トピ内ID：654e5ec55e137b47

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私ならしない

🙂
あやか
いくら羨ましくても、親族ではないのですから、お姉さんの姪御さん家族のいない場に自ら招くのは、私ならしません。 姪御さんご家族と遊ぶ機会が作れたら、「うちの子、お姉さん大好きみたいで」と話してみるくらいかな。 どんなに羨ましくても、親族とは距離感が違うのは当たり前なので、一線を引きます。

トピ内ID：2da556069afdb51b

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その人の家に上げてもらえなかった＝NGが正解の答え

🙂
匿名
＞お姉さんの家の玄関先に入れてもらったことがあるのですが、家にはあがれず ええ、家には上げてもらえない人を誘ったり招待するのはやめましょう。 その人の方から「トピ娘ちゃんも一緒に遊びましょう」と向こうから誘われた時だけ、 Aちゃんと一緒に必ず公園や子育てひろばや児童館で遊びましょう。 トピ娘ちゃんにはママとパパがいます。 ママとパパが抱きしめて、目一杯遊んであげてください。

トピ内ID：66d10f329097423d

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迷惑だと思います

🙂
近所の犬に会いたい
お子さんが良くしてもらっていて感謝しているのはわかりますが、 偶然会う以上のことは何もしないのが賢明だと思います。 たまたま会うからあちらも気が楽だろうし、 家に招待どころか買い物や食事になんて重すぎますよ。 そのお姉さんに彼がいようが、結婚出産願望がなかろうが トピ主さんと娘さんには関係ありません。 たまに会うお姉さんという存在に留めておきましょう。 待ち伏せとかもしたくなるでしょうけどやめておきましょう。

トピ内ID：cdcbceeca3fd4633

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やめてあげて

🙂
匿名
たまたま偶然あった時に姪の同級生可愛がってるからって、それを期待して遊びになんて誘われたくないです。 私はそのお姉さんタイプなことをよくするけど、個人的に会いたいなら自分から言いますよ。言わないと言うことは、偶然会った時に時間があったら遊んであげるくらいの距離感がちょうどいいからです。 　 しかも近所だと誘われて断るのも気まずいし。 ＞Aちゃんを抱きしめて「今日は〇〇に行こうか」などと話してます。 娘はそれがうらやましいみたいなのです。 羨ましいから何？「Aちゃんとお姉さんは親戚だからね。あなたは違うからね」と諭すのか親の役目でしょう？ 姪と同じようにして欲しいから誘うっておかしいよ

トピ内ID：b380c2b489515f0e

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はい？

🙂
きらきらまんもす
無料の託児所と間違えてませんか？ やめてあげてー。たまたま道で会った時くらいなら良いけどさ？普通に考えて、おかしいです。

トピ内ID：55230ec5553eaa14

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やめた方がいいのでは

🙂
ハンドルネーム
お姉さんがトピ主娘ちゃんと遊んでくれるのは自分の姪っ子の友達だからです。 娘ちゃんはそこを混同してますよね。Ａちゃんはお姉さんとご飯してるのに、と。そりゃＡちゃんは姪っ子だから。でもトピ主娘ちゃんは違うんです。 家に行っても上げて貰えなかったと いうのはやんわり拒否されてますし、散歩も時間が合わないなら向こうがわざと時間変えた可能性ありますよ。トピ主親子に会いたくないから。 普通に考えて独身の人は子持ちの人とそんなに話したくないと思います。その時間を自分のために使いたいでしょう。 ましてや買い物って、何を一緒に買う必要があるんでしょうか… トピ主さん自身も仲良くしたいんでしょうが、執着しない事です。

トピ内ID：79d8f3e31a9452f5

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踏み込んではいけない

🙂
よしこ
先にレスされた方と同意見です。 娘ちゃんにはAちゃんの叔母だと話していますか？ よって、あなたとは関係性が違うと分かりやすく説明してあげて下さい。 お姉さんはあくまでも偶然会った時だけに留めておくのが常識的な態度だと思います。 そして毎回遊び相手になってもらおうと期待しない・引き留めないことですね。 今までの良い関係を保つにとどめておきましょう。

トピ内ID：047e86979e4aa4ef

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親バカですね

🙂
１／６アップルパイ
お子さんたちのうらやましそうな顔が切なくて、子どもの喜ぶ顔が見たくてお姉さんを誘いたい。 でもね、お姉さんはあくまで他人です。子ども好きだとしても、プライベートまで主さんのお子さんたちと過ごしたいとまで思わないでしょう。 Aちゃんを一緒に誘っても、お姉さんとAちゃんの親密さに返って悲しい思いをするかもしれませんよ。 私の息子二人と次男と同い年の甥っ子が遊んでいたときのことです。甥っ子が、長男くんが次男くんにするみたいに(乱暴に)遊んでくれないと泣き出しました。長男は同じ様に遊んでたつもりでも、年下の従兄弟にはそりゃ手加減しますよね。次男はわだかまり無く兄に突進しますし。 とにかく、子ども可愛さで目が曇ってますよ。他人にそこまで求めるものではありません。

トピ内ID：aeffbb2ea8377abd

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Aちゃんとそこまで仲良しではないなら

🙂
りーず
ナシですね。 Aちゃんとお泊まりし合う、 親とも親戚並みに頼り合う、 子二人は親友同士 ならばあるのかも知れませんが。 あなたが子供達にしてやれば良い。 一緒に間に受ける必要は無いよ。

トピ内ID：36d3f29a9b58b291

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やめたほうがいい

🙂
コマツナ
そういう楽しいことがあったなら、余計にもう付き合いはやめておいたほうがいいです。たまたまの出来事を当たり前にしてはだめです。深く付き合いたいようですが、幼稚園児のお友達とは、それほど親しくないしそのママとも付き合いがないのにそのママのお姉さんと仲良くしたいだなんてありえないです。子どもさんも、勘違いしますよ。これ以上、深入りしないのがお互いのためだし、しないほうがいいと思います。

トピ内ID：5a6cbd0f4cd34137

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そのお誘いは勿論子供と遊んでもらう為？

🎶
ですよね？
＞ここで質問なのですが、お姉さんのことを家に招待したり、買い物や食事に誘ってもいいと思いますか？ これは当然娘さん達も一緒って事ですよね。 トピ主さんが友達になりたい、とかではなく娘さんの為に誘うのですよね？ だとすると当然想像出来るのはお姉さんが娘さんの相手をずっとしている風景。 何だか不思議な関係ですよね。 子供が仲良しになったお子さん親子を家に招待、ならまだ分かるのですが…。 何だかこれだと子供をお姉さんと遊ばせたいが為のお誘いでお姉さんも朝遊ぶくらいは良いけれど…って思いそうな。 実際朝遊ぶくらいは良いけれど家に招待やら食事やら買い物って数時間は一緒ですからね。 と言うか、お子さんにしてみたら相手は大人で遊び方も自分（子供）を喜ばせてくれる遊び方で満足なんですよ。 正直遊んであげる大人も相当気を遣って遊んであげますね。 本来なら社会や人間関係学ぶ為にも同世代のお友達と遊んだ方がまあお子さんの為ですが…。 まあそんな事は承知だとは思いますが…。 個人的には子供と遊んでもらう目的でお誘いはしないほうが良いとは思います。 もし子供なしでトピ主さんが仲良くなり大人同士でお誘い、ならまだ分からなくも無いですが、今の状況だとどう見ても娘さん繋がりで何か違う。 娘さんもまだ子供でお姉さん独占したい感じですが、そこはＡちゃんの立場とは違うと言うのも分からせて行った方が良いかもですね。

トピ内ID：181c968b372e2ee6

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見え見え……かも

🙂
鬼八の娘
娘と遊んでもらえるから？ トピ主さん、厚かましいですよ。 幼い子供は 遊んでくれる人なら 良い人だと判断するだろうし 独占したくなるでしょうけど あくまでも A子ちゃんが居るからこその話です。 その場に A子ちゃんが居なくても 愛想の良い娘さんだということに 甘えて 我が子の遊び相手や 自分の楽チンさから 招待しようと考えてるのでしょう 大人のトピ主さんが  距離を保って 「たまに会う近所の女性」程度にしておきましょう あからさまに 相手から避けられてしまわないように。

トピ内ID：c32052d2de9e62f6

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遠慮した方がいい

🙂
専業主婦よ
娘が大好きだから、寂しがっているからと、他人様を娘の遊び相手にしたいと言うのは非常識です。 可愛がってくれるのは、小さい子に優しいからだけで、同じレベルで喜んでいる訳でも楽しんでいるわけでもありませんし、Aちゃんの付き添いの時の立ち話ならいざ知らず、自分の娘に構ってもらう為に誘うなんて、非常識です。 Aちゃんにしても、自分のおばさんをとられるようで嫌だと思いますよ。 トピ主さんは、他人の子供から好かれるからといって、わざわざ遊び相手として呼び出されるってアリだと思いますか？ 我が子を差し置いて、そんな事ナシでしょう？叔母だとしても、可愛い姪っ子を差し置いては同じです。 たまたま会うのと、わざわざ呼び出すのは全然違います。

トピ内ID：4c1deec55008e75d

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それはないと思う

🙂
takoyaki
たまたま会った時にかわいがってくれるのはいいけど、 かわいがって貰うために呼ぶのは、ちょっと違うと思いますよ。 結婚も出産もしないようだから、うちの娘をかわいがらせてあげようって感じですね。 そこまでして、他人の子どもをかわいがりたい人なんていないでしょ。 あくまでも、暇つぶし程度のことですよ。 トピ主さん、自分の子どもにちゃんと教えた方がいいと思いますよ。 Aちゃんとは、立場が違うと言うことを。 身内と他人の区別はきちんとつけないとね。 家に上がらせてもらえなかったのだから、普通はそこで気づく事だと思います。 トピ主さん自身が、人との距離感に問題ありかもしれませんね。

トピ内ID：4c2b67c550143f54

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お姉さんだけ誘うのですか？

🙂
春先
トピ主さんのお子さんの遊びにお姉さんだけ誘うのは不自然だと思います。 ご自分で書いているように 「娘の幼稚園の同級生であるAちゃんの叔母」 という関わりであるからには、Aちゃんも誘わないとおかしいですよ。 お姉さんはあなた達と直結する知り合いではないのですから、 Aちゃん抜きでは遊びに乗らないと思います。 しかしAちゃんを誘うと、お姉さんはAちゃんの保護者として、Aちゃんを愛する叔母として、Aちゃんファーストになるでしょう。 それを娘さんは我慢できますか？ よその子の保護者に、必然以上に関わるのは私なら「無し」です。

トピ内ID：3ce90761e7fbb6bd

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察しましょう

🙂
雛鶴
＞Aちゃんを抱きしめて「今日は〇〇に行こうか」などと話してます。 娘はそれがうらやましいみたいなのです。 一度お姉さんの家の玄関先に入れてもらったことがあるのですが、家にはあがれず、「Aちゃんはお姉さんご飯食べに行ったりしてるのに」と悲しそうで… Ａちゃんはお姉さんと血縁関係にありますが、あなたの娘さんは赤の他人。 Ａちゃんと同じ扱いされようとするのは間違いであると娘さんに教えるべき。 娘さんのために、お姉さんをあなた方の余暇に連れ出すのも、娘さんの遊び相手に利用するのも間違いですよ。 現に最近は散歩の時間も合わず、会えない日も多くてという状態ですよね？ 察しましょう。

トピ内ID：9072f74726805e93

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まずそのお姉さんと

🙂
すもも
トピ主さんが親しい関係になることが先でしょう。 子どもに構ってほしいからという理由で、親しくもない人に個人的なお誘いをするのは相手の方に迷惑です。 その人は自分の姪っ子の友達としてあなたの娘に優しく接しているだけ。 なので姪っ子のAちゃん抜きでお誘いするのはやめたほうがいい。 お姉さんとAちゃんはセットなのです。 娘さんがお姉さんを慕う気持ちは普通にあることですが、だからといって姪のAちゃんと同等の扱いはしてもらえない。その理由を理解できるよう話してあげましょう。

トピ内ID：43042dc54ac16a09

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えぇ…

🙂
ゆきんこ
すみません。 トピ主の文章は、お姉さんを利用するつもりしか読み取れませんでした。 もし、トピ主がお姉さんと今の関係のままで「子供の相手をしてくれ」と言うなら「シッター代」を支払うべきです。 それぐらい、関係としては遠い関係です。 でも、トピ主が個人的にお姉さんと仲良くなり、「私と話をしよう、ついでに子供も喜ぶから」と言うなら「友達同士の付き合いの延長にお子さんとの遊び」があると思います。 まずはトピ主が「自分の力だけで招ける関係」になってください。 「子供の為に来てください」というのは、子供を理由にした「都合良い遊び相手を探してるんだな」だと思われますよ。 もちろん、Aちゃん親子にもです。 Aちゃん親子に悪く思われるのはマズイと思いますよ、ハッキリ言って。 ともあれ、まずはトピ主が子供を理由にせず、直接仲良くなれば問題ありません。 あなたの考え方は 大変、失礼かつ尊大な態度だと自覚してくださいね。 子育て頑張ってください。

トピ内ID：b8f90cd342d0cf67

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変です

🙂
しょみ
例えばお姉さんがAちゃんの年の離れた姉だとします。 ちょっと考えてみて下さい。 Aちゃんがお姉さんに可愛がられるのは当然だと思いませんか？ ご飯も食べるのは当たり前なんです。 主様のお子さんはあくまでも顔見知り程度で、Aちゃんや Aちゃんママを飛び越えてお姉さんを誘える立場ではないと思います。 距離感を誤ると取り返しがつきませんよ。Aちゃんあってのお姉さんだと思います。 お子様にもちゃんとそのように伝えて下さい。おそらく子供にはまだ見分けがつかないんでしょう。大人である主様まで一緒になってそんな事考えないで下さいね。線引きって大事。

トピ内ID：a8bcaf4f9d9b7589

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良いか悪いかなんてわからない

🙂
なーなな
お姉さんがそこまでトピ主親子と仲良くしたいと思うのか他人じゃわかりませんし Aちゃん親子との関係も微妙なものになりませんか。 Aちゃん親子じゃなくお姉さんの方と仲良くしたがるなんてなんか不自然ですもん。 後々の事をちゃんと考えて行動しないと。 誘うとしても子供の前では絶対にやめましょう。 これ以上子供を期待させるのは酷です。 お姉さんの方も断りづらくて困るだろうし、 小さい子供の悲しい顔をは見たくないだろうからますますトピ主さん親子から離れていきますよ。 それなら今まで通り見かけたら少し相手してもらうくらいで良いんじゃない？

トピ内ID：8eb7a5804e51a3b4

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追加のレス拝見しました。

🐤
コトリ
でしたら、まずは娘さんとAちゃんが仲良くなるのが先でしょう。その上で皆で遊ぶということなら自然な流れかな‥と思います。 他の方もおっしゃっているように、Aちゃんを飛び越えて娘さんだけを可愛がって貰いたいというのは、主さん側からの一方的な希望であり、エゴです。 娘さんが寂しそうにするように、それを知ったらAちゃんが寂しく思うだろうと想像出来ませんか？

トピ内ID：3ac4cd289863b93a

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相手は既に答えている

🙂
dolce
＞玄関先に入れてもらったことがあるのですが、家にはあがれず ＞最近は散歩の時間も合わず、会えない日も多く その方はトピ主さんたちの執着に気が付いて、きちんと線引きしています。深い付き合いはしませんよと答えをきちんと出しているのを理解しましょう。 そのお姉さんの役割はトピ主さんとご主人がするべきものです。もしくはお金をだして習い事をしたりシッターを雇ったりしましょう。 せっかく素敵なご近所さんと上手にお付き合いができていたのに、親が壊してどうするんですか。そのうちAさんやAちゃんからも避けられてしまいますよ。 がんばってご夫婦で娘さんたちと遊んでください。

トピ内ID：fa95a71563aa38f9

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厚かましい事はしない方がよい。

🤔
フレド
Aちゃんの叔母さんに当たる方なんでしょう？それならAちゃんとその女性が親しいのは当たり前で、同じ関係を望むのは厚かましいですよ。 女性の好意を勘違いしては行けません。 家にあげないって言うのは当たり前ですし、一線を敷いているんですよ。 我が子可愛さに周りが見えなくなってます。 我が子にもそこはきちんと話して躾けないと。それが親の役割ではないでしょうか？

トピ内ID：1ecc695c7f7e6568

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寂しいのでは？

🙂
パピコピコ
貴女が もう少し娘さんに愛情を掛けてあげれば、 お姉さんはただの❲Aちゃんのお姉さん❳ になると思います。

トピ内ID：f5ad0dfcd6a9d647

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トピ主がきちんと線引きを

😣
パイ
ご自分で言っているではないですか。 「姪の同級生だから良くしてくれる」と。 それをお子さんにきちんと言い聞かせるべきですね。 先方はすでにトピ主親子と距離を取り始めていると思うので尚更です。 お姉さんはAちゃんのおうちの人だから、あなた(娘さん)はAちゃんと同じようにはしてもらえないんだよ これを教えていくしかないですよ。 親なのですからしっかりしてください。

トピ内ID：4d97ce46f498a99b

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無理

🙂
匿名
私もまだ子供がいない時、姪っ子をめちゃくちゃ可愛いがりました。 近所の子も仲良くしてましたが、姪っ子と近所の子では愛情度は雲泥の差でしたよ。 やっぱり血縁て全然違うんですよね。 不思議です。 家に呼ぶってあなたはお姉さんにシッターがわりになってほしいのでしょうか。 だったらお金を渡さないとね。 子供の相手が30分でもいかに大変かお分かりでしょ？

トピ内ID：7176644709424a69

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