お姉さんになる（お姉さんである）喜び教えてください

レス67

（トピ主 12 ）

🙂

いもうと

2010年12月29日 09:39

ひと

３０代後半、現在第二子妊娠中です。上に２歳の娘がおり、お腹の子どもも女の子のようですので姉妹となります。上の娘もお腹の赤ちゃんにだいぶ意識が向いてきたようで、最近保育園では「おねえさんになるの、楽しみ！」と言っている様子。そこでふと思ったのですが「姉になること」の楽しみやよろこびまた今後の生活において「姉であること」の楽しみやよろこびといったことはどのような場面で感じるのでしょうか。実は私自体が妹の立場で、姉であることの喜びについてあまり想像がつきません。私は相当生意気な妹だったという自覚があるので、姉はいつも我慢させられていたのではないかと思うのです。例えば妹の遊びに付き合ったりして自分のやりたいことを我慢することもあるでしょうしまた学校の受験などの人生の節目も先に経験しなければなりません。妹は姉の例を参考にしてアレコレ戦略を練ることもできますし経験者である姉を頼ることもできる。でも姉は常に「第一人者」でなければならずそれも相当辛いことなのではないかと。妹である私が考えると「姉」という立場は非常に大変な役割を背負っているように思うのですが私の想像の及ばないところで姉であることの醍醐味があったり喜びなどがあるのであれば是非今後の子育てのために知っておきたいと思い、レスを立てました。ご教示頂ければ幸いです。

トピ内ID：2815453441

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ごめん・・・無い。

姉ですが

2010年12月29日 16:55

姉妹いいですね。私も幼い姉妹の母ですが一緒に遊んでる姿なんて、心がとけるほど可愛いですよ。私、姉ですが、良い事無いなあ・・・強いて言えば、年取って両親が亡くなった後に肉親が一人いる。って安心感があるくらい？子供の頃は我慢が多いし、大きくなれば姉だからって多くお金を出したりしなきゃいけないしね・・・でも、姉妹だと助け合ったりして良い事あるんでしょうか？強いて言えば、ほっといても育つ下の子に比べ、常に気にかかるのは何でも初めての上の子なんですよね。親も一緒になって真剣に取り組む。そういう意味では上の子の方が得なのかもしれません。長女本人にとってはあまりわからないと思いますが・・・長女さんも今はまだ見ぬ赤ちゃんを楽しみにしてますが、実際顔を見たらそんなに穏やかではいられないでしょう。好きでお姉ちゃんになったわけじゃないって事を忘れないで可愛がってあげてください。

トピ内ID：9836304874

...本文を表示

正直、得したと思った事が思い当たらないです。

次は妹に生まれたい

2010年12月29日 17:45

つい先日も、私の家族まで犠牲にならなければ出来ないような事を末の妹に頼まれ、出来ないと断りましたら、他の妹弟と一緒になって私の悪口を言われる事になってしまいました。年下から責められるのは、それが無理な要求であってもどこかしら自責の念がわきますし、思えば今までもずっと辛かったです。姉として危ないからと助言をしても煩がられて聞き入れられることはなく、正直この年(もう40過ぎてます。)になって、長女でいる事の辛さをつくづく考えさせられています。ただ、私の意志とは関係なく、気が付いたら一番最初に生まれてきただけなのに、なんで姉だから、長女だからといつまでも責め立てられなければならないんでしょう…？今まで良い事があったとすれば…誰にも比較されなかった事位でしょうか。何しろ全てが初めてですから。そのかわり誰もおしえてはくれませんけれど。トピ主さん、暗い話でごめんなさい。無邪気に喜んでいるお子さんの話を聞いたら涙がわいてきてしまいまして…。どうぞトピ主さんのお嬢さん達が、姉妹仲良く育ちますように。

トピ内ID：5394049935

...本文を表示

わからない

長女

2010年12月29日 19:32

姉だから良かったことなんて特に無かった気がします。あるとしたら初めての子育てで手探り状態なので大事に大事に育てられたことかもしれないですね（これも良し悪しです)。実際にお姉さんになれば我慢させられることが多くなるので「お姉さんになることを楽しみにしていられたのは赤ちゃんが来るまで」ということにならないように誰かしら娘さんのフォローをしてあげてくださいね。そもそも生まれてくる順番は自分では選びようのないことなので喜びは何かなんて考えたことなんて無かったですね。逆に妹であることの喜びって何ですか？妹であることで沢山得したことがあるとしたらその分、姉が苦々しく思ってたことがあるのは確かだと思います。うちの姉妹の場合は余りそういうことを感じさせられるようなことは無かったので今でも仲がいいです。それが露骨にあった場合は大人になってからの姉妹仲が上手くいかないことが多いのでは？

トピ内ID：2827921285

...本文を表示

プラマイゼロです。

ANE

2010年12月29日 19:32

姉である喜び……考えてみましたが、思い付きませんでした（汗）・年上ということで威張ることができる→しかし、年下の面倒を見させられる。・お下がりはなし。いつも新品な姉→お下がりに加えて、何だかんだと新品も買って貰える妹。・初めての子供ということで親、祖父母からチヤホヤされる姉→その分、容量良く世渡り上手な妹。 …姉である喜びなんて、プラマイゼロですよ（笑）でも、妹がいて良かったなぁと思うことはあります。小さい頃は、おままごとやお人形遊びなど良い遊び相手だったこと（色々迷惑もかけられましたが、私も女王様のように振る舞っていたのでお互い様です）、大人になってからは旅行したり、買い物したり、趣味の情報交換したり…気が許せる友達みたいな関係です。（食事や買い物に行ったら奢らされますけど！）姉であって良かったというより、姉妹がいて良かったです。そう思えるようになるには、20年かかりましたけどね（笑）

トピ内ID：0339004493

...本文を表示

姉の役割を押し付けない方がいい

こころん

2010年12月29日 19:32

２歳半違い、２人の小中学生の娘がおります。トピ主さんの仰る通りだと思います。本当はまだまだお母さんに甘えたいのに、小さな赤ちゃんがやってきたら我慢しなくてはいけないことも多いでしょう。どうぞ上のお子さんをできるだけ優先してあげてください。「妹ばっかり」と思わせないように。「お姉ちゃん」を特に意識させる必要はありませんし、喜びを押し付ける必要もありません。我が家では「お姉ちゃん」とすら呼ばせず妹からは「○○ちゃん」呼びです。上記の方針で育ててはいましたが、日々の生活ではつい「これやっといて！」「面倒見て！」と咄嗟にしっかりしている方に押し付けてしまう場面がやはり多々ありまして、結果として立派な「お姉ちゃん」が出来上がっております。妹のことは普通に可愛がり、ケンカをし、面倒を見てやります。特に喜びを感じてはいないと思いますが、妹になりたいとも思っていないと思います。

トピ内ID：1973983116

...本文を表示

上の子を優先させてあげてください

姉の立場より

2010年12月29日 19:32

　3兄弟の1番上です。私と妹は3歳違いです。姉の立場から言わせてもらえば、とにかく上の子に気を配って優先してあげてください。私の母は、何かあるとすぐ「お姉ちゃんだから我慢しなさい」が口癖でした。本当にいやな言葉です。　姉と言っても、3歳ならまだまだ赤ちゃん。しっかりしている子供なら、本当は自分がお母さんに甘えたいのにぐっと我慢してしまいます。赤ちゃんの世話で大変かと思いますが、どうか上のお子さんをしっかり甘えさせてあげてください。お母さんが上のお子さんにしっかり愛情を注げば、特に何もしなくても、上の子は下の子を大事にします。　幼児期の「愛情不足」は、のちのちまで響きます。私は、もう40代ですが摂食障害が治りません。精神科医には、幼児期の親からの愛情不足が原一因と言われています。

トピ内ID：2478187956

...本文を表示

ありがとう！という言葉。

🙂

長女

2010年12月29日 19:32

私は、２歳づつ年の違う、三姉妹の長女です。幼少時は、両親から、「お姉ちゃんなんだから！」とよく言われて育ちました。社会に出て結婚してからも、けっこう、妹達に甘えられています。が、単純な事ながら、「お姉ちゃん、ありがとう！」「お姉ちゃんがいてくれて助かった！」などの感謝の言葉を貰うと、「全くもう！」と思いながらも、何だかとても嬉しく思います。私の両親は、格別なことは何もしなかったので、幼い時は、けっこう、寂しく思った事がありました。だから、真ん中の妹に、次女が生まれた時、「時々でいいから、長女とだけ、特別な時間を作ってあげて。　お姉ちゃんだけど、甘えさせてあげて。」とアドバイスをしました。いもうとさんのお嬢さんが、名実共に姉になった時、「お姉ちゃんってすごいね、ありがとう。」という言葉を、赤ちゃんにも促しながら、たくさん言ってあげたらどうでしょうか？また、可能ならば、同時に、長女のお子さんと特別な時間を持ち、時々は、甘えさせてあげたらどうかな？と思います。

トピ内ID：3069018330

...本文を表示

「お姉ちゃんなんだから」は、なるべく言わないで。

ひきこ森

2010年12月29日 19:32

　トピ主さんのお子さんと同じ年齢差の「妹持ち」です。下の娘さんが小学校に上がるまでの参考になればいいなと思います。　当然の事ながら、子供は赤ちゃんの世話をしてるのか、赤ちゃんにかまっているのか、区別がつきません。赤ちゃんが寝てる間はなるべくお姉ちゃんをかまってあげてください。蔑ろにされてると思われたらとても厄介ですよ。　お姉ちゃんは正直大変です。小さい頃は妹の身に何かあれば、全て姉である私の責任になりました。「お姉ちゃんなんだから、ちゃんと見てなきゃだめでしょう！」・・・何度言われたかな、このセリフ。　私の母は働いていたので、妹のことは私に託すしかなかったんでしょうが、放課後友達の遊びの誘いを断り、小学校の向かいにあった保育園へ毎日妹を迎えに行くときは、「なんで私だけが」と思ったものです。でも満面の笑みで飛びついてくる妹は可愛かったなあ。　出来ることなら小さい内は、上の娘さんには「お姉ちゃんがいてくれてよかったー。」下の娘さんには「お姉ちゃんがいてくれてよかったねー。」という言葉をなるべく使ってください。　その言葉を真に受けたので、未だに喧嘩しらずの仲良しです。　　

トピ内ID：5189011374

...本文を表示

そこに思いが至るのであれば

chickpea

2010年12月29日 20:27

お姉さんに聞いてみればいいのに。妹本人には言いにくいかもしれませんが「子供の時のこと」と限定すれば案外本音が聞けるかもしれません。「生意気な妹」でも、姉の苦しい状況はある程度想像できますよね？そこに思いが至るのであれば、下がいるからといって「お姉ちゃん」に辛い思いをさせないように、と心掛ければいいのではないでしょうか。「妹には想像できない姉の喜び」など知らない方がいいと思います。そんな知識を得てしまったら、自分が妹にばかり手をかけても「でもお姉ちゃんにはいいこともあるんでしょ」と思ってしまいませんか？小町で読んでなるほど、と思ったたとえ話。子供にとって弟妹の登場は、トピ主さんにとっては「ある日突然、夫が自分より若くかわいらしい愛人を連れてきて『今日から一緒に暮らす、お前もかわいがれ』と言うようなものである」、と。ふたりめで余裕もあることでしょう。それは上の娘さんのおかげです。あなたがお姉ちゃんを大切にすれば、妹はそれを見て学ぶでしょう。

トピ内ID：9641006461

...本文を表示

姉に聞いてみました

うらら

2010年12月30日 11:35

姉に聞いてみました。・雑用を妹に押し付ける事が出来る。・いたずら等は妹に被せる事が出来る。・威張れる・手伝いをしなくていい（妹にさせるから）だそうです。メリットは姉の性格次第でしょうか。

トピ内ID：3217914004

...本文を表示

その子の性格によります

みえ

2010年12月30日 12:13

私は妹が生まれた時から1歳下の妹が大好きです。よく母親や祖母に言われるのは乳児に近づいて何かしたら大変と思って何度も尻を叩いて離れさせたのにもかかわらず、ずっと側で離れなかったそうです。 30年経った今も変わりません。不思議です。知人の冷たい姉妹関係を聞くといつも胸が痛みます。妹思いの子が生まれるといいですね。

トピ内ID：3245784601

...本文を表示

身近に聞けるお相手がいらっしゃるでしょうに

🐱

輝

2010年12月30日 14:41

３７歳主婦、３歳違いの妹がいます。姉である喜びとは具体的にありません。姉妹で良かったとは思っています。妹の面倒は見ていたと思います。学童に通っていた頃は、迎えにも行きました。自転車の乗り方も私が教えました。最近では妹の子の幼稚園の制服に園章を縫いつけもしました。妹は裁縫が苦手です。嫌々やったことはありません。が喜びであったかと問われるとそうですとは言わないですね。自然にやったとしか言いようがないです。お姉さまがいらっしゃるのでしたら子供の頃の思い出話がてらお聞きになって見たら？全くの他人より分かりやすいかもしれませんし。他の方も書かれていますが「お姉ちゃんだから」は言わない方が良いかもしれません。私は言われた事がないのですが、言われて嫌だったと言う方が多いようです。『お姉ちゃんがいて良かった』とは亡くなる直前に母が手紙に書いてくれました。これは嬉しかったですね。

トピ内ID：0823203033

...本文を表示

姉でよかったなんて思ったことない

まぐろ

2010年12月30日 17:07

でも姉妹がいてよかったと思うことは、最近よくあります。子供の頃は「妹なんて邪魔なだけ」でしたよ、本気で。それでも親に褒められたくて良いお姉ちゃんのフリ、随分したなぁ。作文に「妹が本当に可愛い」って書いたり、勉強みてやったり。妹に子供が生まれたんですけどね、妹そっくりの泣き方するので甥っ子！姪っ子！って大喜びだった私、子供の頃の黒い感情に飲み込まれてすっかりお祭り気分から目が覚めましたよ。自分でもビックリしたんですが、自分で思っている以上に私は妹のこと苦々しく思っていたようです。似てるなぁと思った瞬間のあのサーっと血の気が引く感触。人って時にこれほど冷酷に冷静になるのかと思いました。多分、こうした感情の最大の原因は親の差別だと思います。でもトピ主さんはきっと子供を平等に育てようとしてくれるでしょうから、大丈夫じゃないですかね？

トピ内ID：1124573929

...本文を表示

お礼（１）

🙂

いもうとトピ主

2010年12月30日 17:07

皆様、コメントありがとうございます。実際にお姉さまに聞いてくださったり、ご自身の体験をお話くださったりしたこと、大変感謝しております。字数等々の関係で個別のお返事でないことをお許しください。 chickpeaさん、輝さんのコメントに「お姉さんに聞いてみればいい」とありましたが、実は姉とそれほど親密な仲ではありません。姉自身「自分は姉であることで割を食った」と思っていて、言葉の端々に（時折憎しみ交じりに）それが出てくるので、妹の私もどう接したらよいか分からず・・。確かに、第一子で培われたノウハウが私に生かされており私はその恩恵にあずかっています。長女さんのレスにあったように、私が得をした分だけ姉には苦々しい思いがあったのですよね。（続きます）

トピ内ID：2815453441

...本文を表示

お礼（２／終わり）

🙂

いもうとトピ主

2010年12月30日 17:07

自分自身が仲のよい姉妹でないだけに、私の子どもが姉になる事態に直面してオロオロ。自分の娘には「姉であることで割を食った」を思ってほしくない、のびのびとしていてほしい。もし「姉であることの喜び」があるのであればその部分を刺激してあげることで本人も喜んで姉の立場を謳歌できるのではないか、と思ったのですが・・・それも浅はかな考えだと分かりました。「姉である立場・役割を押し付けないでほしい」皆様のご意見はおおかたこの言葉に集約されるかと思います。母として「お姉さんであることに対するねぎらい」そして「お姉さんだからあなたを愛しているわけではなく、○○ちゃんそのままを愛しているんだ」というメッセージを長女に１対１で伝えられるような機会を持って役割から解放してあげることからはじめてみようかと思います。そして次女に対しては「お姉ちゃんがいてよかったね」と折にふれ言うこと。子どもは二人とも人間としては対等でどちらが偉いということは決してありませんがお互いのおかれた立場に対する思いやりは持てる子に育ってほしいです。

トピ内ID：2815453441

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

特にありません

ねえさん

2010年12月30日 17:07

すみません、特にないです。小さい頃はまあ…遊び相手にはなりましたけど、ケンカをすれば強く怒られるのは姉である私のほうでしたし、怒られる姉を見て要領良く母の機嫌をとって簡単に許してもらえる妹を苦々しく思っていました。そんな風でしたので、思春期ともなれば姉妹仲も悪く、ケンカ以外で口をきくことはほとんどありませんでした。大人になってお互い結婚や就職で別々に暮らすようになり、ようやく程よい距離感ができて、親しくはない友人程度には話すようになりました。

トピ内ID：4559788709

...本文を表示

ありません！が・・・

２人姉妹の姉

2010年12月30日 17:07

トピ主さんの想像の通り、妹のいる姉に生まれて、大人になった今でも振り返ってみて、「姉である喜び」を感じられたことがありません。私も今度生まれ変わったら、絶対妹で末っ子に生まれたいです（笑）でも、トピ主さんの上の娘さんが「おねえさんになるの、楽しみ」と言っているのなら、今は「○ちゃんは、楽しみにしているんだね」と笑顔で接してあげればよいのではないでしょうか？そのうち上の娘さんも現実を知ることになると思いますし、あえて今楽しみ！と言っているのを否定することもないと思う。実は私の母自身も末っ子で、そのせいか末っ子妹をとても可愛がっていました。私は実家に楽しい思い出がひとつもありません。トピ主さんは私の母と同じ間違えをして、上の娘さんを悲しませないで下さいね。上の娘さんもより良い人生が送れるよう、お母さんに出来ることはいっぱいあると思うので。

トピ内ID：3312817330

...本文を表示

引き続きありがとうございます。

🙂

いもうとトピ主

2010年12月31日 10:30

前回のお礼コメントは、輝さんまで読んだ時点で投稿しておりました。まぐろさん、ねえさんさん、２人姉妹の姉さんもコメント頂きありがとうございます。お三方のコメントを読んで、改めて姉妹の仲は母親次第という結論に至ります。重圧ですね、妹の私にそれができるかどうか。実は私の母自身が３人兄弟の末っ子で姉の立場と苦悩をわかりきっていなかったというのが私たち姉妹における姉のわだかまりにつながっているのではないかという気がしています。姉は母の思惑通り姉らしく振舞おうとしていたのだと思いますが肝心の妹はそれを恩義に感じていないどころか、今思えばかなり生意気でした。まぐろさんのおっしゃるような黒い感情、私の姉も時々覗かせることがあってびっくりするのですが姉妹間の差別に対する感情はとても根深いものなのですね。姉の苦悩に思い至らなかった私のノンキさも、姉を刺激しているのかもしれません。反省です・・。私の子どもに同じ思いをさせないために「平等に扱う」ことについては、気をつけすぎるぐらい気をつけておかなければならないと思いました。

トピ内ID：2815453441

...本文を表示

こう言っては何ですが

長女

2010年12月31日 11:42

本当に悲しく、いやな思いがほとんどでよかったことはありません。その家庭にももちろんよります。気になったのが、楽しみと言っているとのこと。考えすぎならいいのですが、子どもさん無理してませんか？結構赤ちゃん返りで大変、の話しか聞いていないのでなんか気になって。それじゃなくても上って我慢することが多いので（うちだけ？）上を優先的に甘えさせた方がいいです。

トピ内ID：7425522480

...本文を表示

特にないですね（笑）

しまこ

2010年12月31日 11:42

弟と妹がいる姉の立場ですが、いいこと．．．思いつきませんね（笑）「お姉ちゃんだから」、「しっかりしてるから」、この言葉を小さい時からどれだけ言われて来たことか．．．いまだに人に甘える、頼ることが苦手です。長女でいることが今は別に嫌ではないですが。下の子を妊娠してから決めたことは、絶対に２人を比較しないこと。上の子に「お姉ちゃんなんだから」と我慢させないこと。「お姉ちゃんだから」という言葉を使うのは、誉める時のみ。私がされて嫌だったことは、しないようにしています。いつも「○○（弟）はこんなに優しいお姉ちゃんがいて、本当にラッキーだね。ママも嬉しいなぁ。ありがとうね」と言ってます。うちは４歳違いで、少し年齢に開きがあるので、トピ主さんのお嬢さんたちとは少し違う関係になるかもしれませんが、上の子の気持ちを汲んであげてくださいね。それがお姉ちゃんにとっては、何よりだと思います。自慢みたいになりますが（笑）、娘はとてもいいお姉ちゃんです。私が姉の立場で娘の気持ちが分かるのでよかったと、そのことだけは思います。

トピ内ID：2391335717

...本文を表示

親によるでしょう

ゆずゆ

2010年12月31日 17:28

お母さんが頼りにしてくれる、ということが、お姉ちゃん（私）にとっては嬉しいことでした。お母さんに喜んでもらえるというのは自尊心につながりました。その代償は・・・父親にばれないようにバイト代をさしだす、弟の不始末を貯金でまかなう。何十万とかかりますね。他人から指図されても動かない性格になる。もう責任者だし。気が利かない女といわれる。全体をみているから当然です。冒険は制限される。親が心配するから我慢します。よくいえば姉は、家庭の影の権力者でしょう。時間と労力と知恵の、あらゆるものをさしだします。もともと親がふがいなく、兄弟が無能だからその立場にいるので、貧しい領民に君臨する領主と同じ。なにも戻ってこないんですが。（笑）男社会でもよく働きます。会社に多いのは長女さんですね。理不尽に慣れているもので。夫と妻がお互い感謝する関係をもてないなら、遠からずお姉ちゃんがどちらかの親の代わりを果たすでしょう。「それはしなくていい」と妹だから言えることがありますよね？それを、与えてあげてください。姉の真似をするばかりが能じゃないです。

トピ内ID：8270311390

...本文を表示

再度レスします。

次は妹に生まれたい

2010年12月31日 21:44

トピ主さんの３回目のレスで、お母さんの育て方にその一因があるのではないか？…とのご指摘をお読みして、私もはっとしました。私の母は一人っ子、子供を複数持って、祖母の手を借りてパートをしていた時期もあり、いつも忙しくて大変そうだったのを覚えています。行き届かなかったと言えばそうなのかも知れない… でも私は、母を責める気持ちにはなれません。母なりに精一杯育ててくれたのを知っています。気がつかない事があっても、仕方なかった…と思うのです。あと、平等…という言葉で思い当たったのですが、私は歳の離れた弟妹ともいつも平等、平等と言われて体が大きくても食べ物もお菓子も同じ量で我慢し、洋服も新しいものは平等に買い与えられました。私にはお下がりは無いので、いつも服が少なかったです。なのに、大人になっても姉だから、長女だからと責任を負わされ、いつまでたっても平等にはなっていません。平等と姉だから…のダブルスタンダードには本当に疲れてしまいました。今後どう下の子たちと付き合って行ったら良いのでしょうか？答えが出るまで今は少し距離を置きたいと思っています。

トピ内ID：9797442299

...本文を表示

喜びは・・・

おじゃ

2011年01月01日 10:51

私も思いつきません。でも、私は今では姉である自分が好きですよ。妹のことも大好きです。既に30歳越えてますけど。小さいころはやっぱり一緒に遊べますし（たいてい手下扱いでしたけど…ごめん、妹）、自分の「しっかり者」と見られる性格はやはり「我が道をゆく」の妹がいたからこそ培われたものだと思います。それと、うちは母が姉妹の姉だからか、「お姉ちゃんなんだから」を言われた記憶がほとんどありません。それも大きいのかもな、と思います。基本的にケンカは両成敗でしたし。ただ、父は姉弟の弟だからか、何かあれば必ず私が叱られました。なので昔は父が大嫌いでしたねぇ。皆さんおっしゃられてますが、ぜひ、姉妹平等に育ててあげてくださいませ。

トピ内ID：6550864229

...本文を表示

親によるかな？

吹雪

2011年01月01日 13:01

姉弟の姉です。弟のことは、可愛いなんて思ったことはありません。姉で得したこともありません。いつも、ガマン、ガマンだったような気がします…。母は言います。「お前は、最初の子だから、皆から可愛がられて幸せだった」そうかな？だとしても、それは弟が生まれるまでのこと、記憶にありません。（弟と私は二歳二ヶ月違いです）母は私と弟を、ハッキリ差別しましたが、本人によると「そんな事ない」んだそうです。私もいい年ですけど、未だに親に対する恨みみたいなものはありますね。良かったのは、弟は男なので（当たり前ですが）、大人になった今、いろんな責任を預けられることですかね。私も姉弟の母になり、姉の方を気遣って育てています。私みたいな気持ちにならないように。

トピ内ID：4273854796

...本文を表示

姉の役割からの解放がキーですね・・。

🙂

いもうとトピ主

2011年01月01日 14:04

前回レス以降長女さん、しまこさん、ゆずゆさんからもコメントを頂きました。ありがとうございます。長女さんのおっしゃるとおり、上の娘は無理をしているのではないかと思うのです。保育園で「お姉さんになるの楽しみだね！」と言われて「そう思わなければいけない」と捉えている節があります。「お姉さんになることを楽しみにしなければならない」あるいはしまこさんが書かれていたような「お姉さんだからしっかり・・・」といった「○○でなければならない」という呪縛にとらわれる機会が妹よりも断然多いのではないかと。ゆずゆさんのおっしゃる、家庭の影の権力者という言葉も、なるほどと思いました。私の家は父母同士の関係は良好でしたが、父が仕事の関係でほとんど家にいませんでしたので姉は親の役割を背負っていたのかもしれません。「それはしなくていい（母親じゃないのに）」と感じていたこと思い当たります。姉の立場を当事者として分かることはできないけれど姉が背負っているものを客観的に見て取り除くことは妹であった私でもできるのかもしれませんね。

トピ内ID：2815453441

...本文を表示

再度のレスもありがとうございます

🙂

いもうとトピ主

2011年01月01日 14:04

次は妹に生まれたいさんも再度のレス、ありがとうございます。次は妹に生まれたいさんご指摘の「平等」については、私も３回目のレスを書いた時点で「姉妹間における平等とはなんぞや」という疑問にぶち当たっていました。年齢に差のある兄弟姉妹、何をどうすれば平等なのか？昔のように、長子は鯛のおかしら、それ以降は尻尾部分割り当て、しかしお家存続のために長子の負っている物は大きい・・という時代ではないですしね。その昔の時代の価値観も残っていつつ且つ現代の平等意識も並存しているわけですから姉はダブルスタンダードによって引き裂かれるという大変な苦悩があったのだと。ともあれ今後の子育てにおいては「姉」フィルターをかけずに、姉の役割から解放してあげる、そしてその子そのままを母親として見てあげるということが前提になりますがそれは意外にハードルが高い気もします。姉が年上であることは厳然とした事実ですのでその年齢なりの接し方をすれば、姉には重荷にともすれば妹には新たな不公平感を生みかねません・・。迷路に入った気分です。

トピ内ID：2815453441

...本文を表示

意識しすぎ

🙂

姉妹+弟

2011年01月02日 11:43

姉妹+弟の３人の子持ちです。私自身も３人兄弟で中間子、妹がいます。母からはあからさまな差別はなかったですがよく言われたのは「妹だから・・・」「お姉ちゃんだから・・・」の言葉です。母は何気なく使ってたのでしょう。親子関係は良好でしたので、すぐにスルーできたけど言われた瞬間は嫌でたまりませんでした。一番理不尽な言葉だと思っています。　なので私は子育てにするにあたって、上記の言葉は絶対に言わないようにしています。姉だ妹だと無理に意識させないのも良いと思いますよ。

トピ内ID：5661017405

...本文を表示

おおまかに言うと

ゆずゆ

2011年01月02日 12:45

美人と不美人がいるということは、この世が平等ではないということです。平等はないんです。その前提にたつのが実践的だと思います。では、どう生きるか。それぞれ得意なことをする。おそらく、これが無理のない方法です。まず、不得意なことをするときを考えてみましょう。望む方向に沿っていない、実力に応じていない、フィードバックが否定的である、という三拍子が揃っているはずです。このフィードバックを「お姉ちゃんがいてよかった」と肯定的なものにすることは、多くの方が奨めていますね。実力は、経験（年齢）によって左右される部分が大きいので、急いでも無理なのです。ほかに、大人ができるのは、本人の望む方向を汲み取ることです。実際、他人の願望に応えることを最優先させていると喜びを持つことは難しいというのが、ここのお姉さんたちの共通認識ですしね。個と社会の対立が、行き過ぎるとだめだということでしょう。姉も妹も、自分を優先する感覚（個）と役割（社会的立場）のバランスをとるよう考えていくと楽になるかもしれません。大人でも同じでしょうね。

トピ内ID：8270311390

...本文を表示

不安が増してきました・・

🙂

いもうとトピ主

2011年01月02日 15:03

前回レス以降、おじゃさんと吹雪さんからもコメントを頂きました。ありがとうございます。吹雪さんが書かれていますが、私の母も姉に対して「お前は最初の子だから得しているはず」と言っていました。でもそれはオトナの理屈であって子どもには分かりませんものね。「得をしているはず」という親の思い込みを押し付けられた姉がいまだに恨みを持つのもわかる気がします。「姉」がお得どころかガマンガマン・・のことが多い以上、追い討ちをかける「お姉さんなんだから」は最大の禁句。やはりおじゃさんがおっしゃるとおり、ケンカは両成敗、が鉄則ですね。姉妹ケンカを目の当たりにしたときに、母である自分が感情的になって禁句を口にしてしまわないよう、私のセルフコントロール術も身につけておかなければ・・。それにしても考えれば考えるほど、上の娘がかわいそうになってきました。いろんな環境の変化で、既に今から我慢をさせている部分もあり不憫でなりません。愛情の欠落感を持たなければいいのですが。我慢をさせてしまった部分はこれから先の頑張りで埋まるのでしょうか。

トピ内ID：2815453441

...本文を表示

姉でよかった事・・・ない！！

🐤

なすび

2011年01月02日 16:57

無い！！・・・けれども　「悪くもない」と思いますよ。私自身には弟が２人います。小さい頃は確かにお兄ちゃんがお姉ちゃんが欲しかった。自分が姉ちゃんだった事より「兄弟がいてよかった」って思います。弟達は、私を馬鹿にせず年上としていつも対応してくれていました。喧嘩もしたけど、仲の良い姉弟で、私も大切に思います。だから兄弟がいて良かった。私の子供たちも姉弟の２人兄弟です。私が心がけている事は絶対に「お姉ちゃんだから・・」という言葉を使わない、姉だから我慢しなくちゃいけない、とも言わない。怒る時は平等に叱り、上の子に対しても　いつまでもぎゅっとハグをしたり「Aちゃんが居てくれて良かった」「大好き」「ママの大切な可愛い子」という事をいつも言ってます。そして　ぞれぞれとの２人だけの時間には　どちらにも「あなたが一番大好き」と　ないしょですけど　言っています。だから多分どちらも「ママから一番可愛がられている」と思っていると思います（そう願ってます）２人には年齢関係なく、愛されていると思って欲しい、平等だと思って欲しいです。年を理由に学業や物を差別されるのは不当です。

トピ内ID：4667205435

...本文を表示