妹と縁を切りたい

レス31

（トピ主 1 ）

みさ

2015年07月28日 15:51

ひと

私は３１歳、妹は２６歳。私は結婚しており妹は独身で実家暮らしをしています。
妹は美容院のアシスタントをしているのですが、家にお金を１円も入れておらず、家事はおろかお米すらも炊いた事がありません。貯蓄するという事もなく散財しており
月々のローンの返済で給料がほとんど無くなるという生活をしています。

私が大学生になり下宿するまで妹と仲が悪かったのですが、実家を離れてから妹の事を大切にしようと思い行動してきたつもりです。
たとえば妹が両親を喧嘩をしたら間に入って妹の味方をする、私の家へ妹を泊める、悩み事があれば他県ですが会いに行って話を聞く、など。

妹はお礼の１つも言いませんが、妹はこういう人間なのだし期待していでおこうと思っていました。
しかし先日、妹と私がとある大切な約束をしていたのですが、妹にすっぽかされてしまいました。大切な用事だったのですっぽかされた事で
予定変更を余儀なくされ不快な思いをしたのにかかわらず、妹からは謝罪のメール１つなかったです。
今までにも食事の約束をしてもすっぽかされたりした事はあったのですが、期待してなかったので怒りを抑えていました。
でも今回の約束は前もって伝えてあり、約束の日前日にも確認を取っていたにかかわらず、大事な用だったこともあって堪忍袋の緒が切れてしまいました。
母親に妹の事を伝えても、未熟だから許してあげての一言ですまされます。

挙句の果てに、今日は妹の検査入院の日で家族で午前中にお見舞いにいくことになっていたのですが
いきなり「今日彼氏にきてもらうから夕方にしてくれない？」などと言ってきました。人の予定を一体何だと思ってるのでしょうか？

今回の事でもう妹とは縁を切りたいと思いました。
母はこんな事で縁をきるなんて心が狭いと言うと思いますが、もう切ってもいいですよね？疲れました

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そこまで我慢していたことにびっくり

🐶

ぴすけ

2015年07月29日 11:59

よくそこまで付き合っていましたね。私ならとっくのとうに縁を切って一切相手になんてしませんよ。母親もおかしいですね。「未熟だから許してやって」って、それならいつまで未熟なんでしょうか？２６歳のいい大人が。母親になんて言われようと、トピ主さんはご自分の家族を大事にしてください。ご主人もあなたの妹と妹に甘い母親に愛想を尽かしますよ。ちなみに私も妹とは疎遠です。もともと不仲でしたが、妹に裏切られてからこちらから一切必要な事以外は話しません。電車で１０分の所に住んでいますが、今年元旦に会って以来一度も会ってません。

トピ内ID：1797771635

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親が悪い

⚡

なもみはぎ

2015年07月29日 11:59

甘やかして育てたツケが今回ってるんですよ。主さんがそれをかぶる必要はありません。

トピ内ID：7629847921

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ご両親が甘いわ

こんぶだし

2015年07月29日 11:59

ご両親が妹さんを甘やかせ過ぎましたね。実妹と縁を切るのは難しいと思いますが、トピ主さんが本気なら、生半可な切り方ではなく徹底的に。妹さんが困った時でも絶対に手助けをしてはいけません。「お姉ちゃんはひどい。たった一人の妹を見捨てるなんて！」などと言ってくると思いますが、そこで助けてしまっては妹さんは、「何だかんだ言っても結局は助けてくれるんだ」と思って、図に乗ります。こういう人は「助けてもらって当然」と思っていますから、感謝なんてする訳がありません。

トピ内ID：7954107719

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好きなように

志保子

2015年07月29日 11:59

好きなようになさって下さい。でも、縁を切るという意味わかってて言っているのでしょうね。

トピ内ID：7712694148

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お気持ちわかります

モノポリー

2015年07月29日 11:59

ついでに、私は姉ばかり擁護する母親ごと縁を切りました。姉ばかり甘やかし、私が尽くすのは当たり前、もうバカバカしくって縁を切ってからはスッキリです。ここでガマンしたら一生いいなりですよ。あなたを犠牲にすることで家庭の安泰を保っている母親こそおかしいと理解してください。妹さん、未成年ではありませんよね？

トピ内ID：8541753281

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怒っても良いけど縁切りは早計

まち

2015年07月29日 11:59

そもそも縁を切るって具体的にどういうことを指してるの？日頃のつきあいをしないだけなら縁を切るとまで言いませんよ。縁を切るなんてよほどのことです。お互いの葬式にも行かないとか住所も知らせないとかいうレベル。まだ若いんだから親御さんも50代か60代でしょう。親御さんが病気にでもなったらどうするの。妹さんと顔も合わせたくないなら見舞いにも行けない、葬式にも出られませんよ。相続でも発生したら嫌でも顔を合わせなきゃならないし。まあ親がいるうちは縁切りなんて無理ですね。親を見送って共通の親戚つきあいも終えてからならできないことないかな。そのころトピ主さんは60くらいになってますけどね。

トピ内ID：1939557884

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仲良くするとか大切にする事は我慢する事ではないのです。

🐱

neko

2015年07月29日 11:59

とりあえず疎遠で良いのではないでしょうか？こういう年の離れたご姉妹で不思議に感じるのは何故か我慢なさる事です。『期待してなかったので怒りを抑えていました』『不快な思いをしたのにかかわらず、妹からは謝罪のメール１つなかった』『人の予定を一体何だと思ってるのでしょうか』これらは基本我慢なさってますよね？ちなみに私は年子の姉妹です。お礼を言われなきゃ要求しますし、すっぽかされたら鬼電して怒鳴ります。見舞いには遅い方の予定を代えろと言って午前中行きます。でもこんな事は学生の頃の話で、今はそんな事をしないしされません。仲良くするとか大切にする事は主様が我慢する事ではないのですよ。向こうが悪ければ怒ってあげるのも彼女の為なのです。姉妹とは言えども許されない事をしたならば許してはいけない。例え両親が『未熟だから許してあげて』言っても許してはいけないのです。許されない事で初めて妹さんはそれが姉妹でもダメなのだと知りますから。妹さんが我儘なのはご両親もあるかもしれませんが主様も彼女を甘やかしたせいでもあるのですよ。

トピ内ID：2397907310

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ここで

🐱

青猫

2015年07月29日 13:01

宣言することなくさっさと自分の人生を守る為に縁を切って良いんですよ。妹もおかしいけど、母もおかしいって事に気付いた方が良いと思います。妹のダメ女っぷりを助長させてるのは間違いなく母なんですよ。なので妹だけじゃなく母とも距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：9926699900

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その覚悟はどれくらい?

くらげ

2015年07月29日 13:01

親御さんがご存命のうちは縁をきると言うのは難しいでしょうね。縁を切るというのは実際は大変です。第一、ご両親が亡くなったときはどうします? 相続の問題など色々ないようであるものです。不満があれば言う、けんかになってもきょうだい喧嘩くらいありわよね、というくらいのスタンスをしばらく保てばいいとおもいます。絶縁って本当に色々大変です。簡単にできるものではないですよ。

トピ内ID：0801750767

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縁を切るほど大げさじゃなくても

myu

2015年07月29日 13:01

縁を切らずとも、下記の程度のメールでいいのでは？「あなたの傍若無人な態度に疲れています。反省するまで、当分の間、あなたの面倒は見ないし相談にも乗りません。約束もすっぽかされることが多発している以上、今後約束はしません。しばらく連絡してこないでください。」反省するかもしれないし、態度を変えるかもしれない。変われば受け入れてあげれば良いし、変わらないならずっとほうっておけばよい。縁を切るという宣言などしなくても上記の文で十分ではないかな。

トピ内ID：9052367120

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徐々に距離をとる。

コーヒー

2015年07月29日 15:35

同居のお母さんが妹の生活を了承なら、口出しは不要。縁切り宣言はしないで、接触回数を減らしながら離れていく。実の姉妹でも冠婚葬祭だけの付き合いも多い。

トピ内ID：1347972039

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真の敵は両親じゃないの？

若葉

2015年07月29日 15:35

典型的な「できない娘ほど可愛い」というご両親ですね。トピ主様が疎遠にしなくちゃいけないのは、妹さんではなくてご両親なのではありませんか？ご両親の甘やかしがあったからこそ、妹さんはこれほどルーズな性格になったんでしょう？正直、ご両親の愛情が妹さんに向いていて、そのことに対してご両親から「妹はひどいね。お姉ちゃん（トピ主）の方が正しいよ」と言ってもらいたいのかな、と感じました。本気で妹さんにあきれ果てているなら、黙って縁切りです。お母様に「縁を切ってもいい？」なんて聞きませんよ。妹さんはご両親が甘やかしている限り、絶対に治りません。そして、ご両親は妹さんを甘やかしつつ、困ったことがあれば「しっかり者のトピ主」に負担を背負わせようとします。トピ主様がすべきことは妹さんと縁切り宣言をすることではなくて、将来の自分や旦那さんや子供のために、妹を甘やかせつつ頼ってくる両親と、どう割り切って付き合うか心の準備をしておくことです。少し、ご両親とも距離をおいてみてはいかがでしょうか？相手にしなければ、向こうからすり寄ってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：3020962128

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そんな妹にしたのは貴方達では？

2015年07月29日 15:35

何かしてもらって礼を言わなくても良しとされ、約束をすっぽかしても許されていれば、それで問題無いと思うようになりますよね。今までそのように対応していたのに急に縁を切るとか随分勝手だなぁと思いました。　約束を守らせたいなら、普段から守らせないと無理だと思いますよ。

トピ内ID：9906113015

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チャランポランな人にやさしくすると仇になる。

😉

ほてる

2015年07月29日 15:35

こういう人とは縁を切って正解です。っていうか親切にしちゃだめ。本人の社会勉強にならない。この妹はいつかそのチャランポランな性格な故に、大切な物を失ったり痛い目にあったりするでしょう。ですがそういう目に遭わなければ分からないんです。それも勉強なので、手を出さずに見守ってあげましょう。お姉ちゃんの、優しさがいつか、分かる時がくるまで。

トピ内ID：8762636718

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どう縁を切るんですか？

ふ～ん

2015年07月29日 16:35

　連絡を取らず、放置です。頼みごとされても断ります。「またどうせ、すっぽかされるからイヤ。時間ってお金より価値があるんだと知っておきなさい。」と言い渡します。困った血縁・・・それも実妹ですか。ご愁傷様です。　ただ、あなたも何だかね。。。　両親と喧嘩しているなら公平にジャッジ。妹が悪ければ、姉として諭してあげたら？　ついでに言うなら「いい大人が親の家にタダで住んで喧嘩するな！文句があるなら、親に甘えず一人暮らししなさい！」でしょ？　親にも愚痴られたら「家にお金も入れさせないから、２６歳にもなって未熟なままなの。家の居心地悪くして、自立させたら？」くらい言わなきゃ。　妹の甘えた性格。それを両親ともども許し続けたんですよね？ちゃんと向き合って、大人として対応されたらいかがですか？縁を切る？妹に関わる冠婚葬祭一切お断りってことですよ？

トピ内ID：2705473903

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甘やかしてきたからそうなった。

フラワー

2015年07月29日 16:35

お母様が、全ての元凶ですね。絶縁で良いですよ。でも、もっと早くその都度怒れば良かったのに。そうしたら、向こうから絶縁してくれますよ。おかしな実家ですね。

トピ内ID：6279299216

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あなたが、かまいすぎ！

😠

じいじい

2015年07月29日 17:29

　26歳。もう、いい大人なのだからそもそも、ほおっておきなさい。あなたが何やかやとかまいすぎなのです。　縁を切るなど大げさなことじゃない、ほおっておけばよいだけ。兄弟は他人の始まりです。

トピ内ID：1342266176

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どうぞ

まか

2015年07月29日 17:29

何故か知りませんがあなたは関係改善を思いついた、それについて妹と話し合いましたか？あなただけ仲良くなりたがってもそうはいかないでしょう。国交と同じです。

トピ内ID：7970438925

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縁を切るのは極端ではないかと

🙂

ぽけっと

2015年07月29日 17:29

縁を切らずとも、付き合い方を変えれば良いと思います。もう一切親切にしないことです。いい年した大人がトピ主の言うようなことでは確かに困ります。たとえ実の姉でも許す必要は無いでしょう。ただ、縁を切ってしまうとやはりあとあと色々困ることが出てきます。無理して近づかないようにしてにこやかに、そして毅然と距離を置けば良いのです。付き合い方のスタンスを変えましょう。

トピ内ID：0855311294

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縁を切る

ひるあんどん

2015年07月29日 17:29

男性です。法的に「縁を切る」方法があるわけでなく、結局は自分の中の意識一つなのではないでしょうか？妹さんと縁を切りたい気持ちは理解できますが、トピ主が宣言したところで戸籍上や法的な部分で何か変化はありますか？無いでしょう？何もいちいち母親に「妹と縁を切る」等と宣言しなくて良いのです。妹さんのことで何か協力や理解を求められたら、過去の経緯を元に拒否するなり回答を有耶無耶にするなり、常に距離を保てば良いだけの話。但し、１つ「そんな妹に育てたのは父親であり母親である」と言うことは意識しておくべきです。26歳にもなった人間の行動に「未熟だから許してあげて」と理解を求める母親にこそ癌の本質があるのでは無いでしょうか。最悪、父母との関係も断つことも考える必要がありますよ。

トピ内ID：5150451191

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縁を切るなら…

さらら

2015年07月29日 17:29

妹さんは、あなたに縁を切られたとしても痛くも痒くもありませんよ。妹さんだけではなくお母様もセットで距離を置かないと、何も変らないと思います。妹さん自身にも問題はあると思いますが、それを見過ごし、未熟だからと嗜めも叱りもせず、周囲がそのままの妹さんを受け入れるべきというお母様に大いに問題があるからです。私が妹と同じように、散財しまくって生活費も入れずに実家暮らしをし、周囲との約束も守らない、お礼やお詫びに一言も言えない・言わない人間だったとしても、お母さんは未熟だからと、それで片付けてくれた？と、お母様に聞いてみればいいと思います。仕事で責任ある立場になったり、結婚して家族を持った時には未熟では済まされない、親兄弟と同じように扱われることはないと、それを教えるのが親ではないの？、最後に困るのは妹本人だよとも、言った方がいいですね。私はそういことを妹に伝えたかったけれど、お母さんも本人が未熟という言葉で全てを片付けるなら、もう何も言わないしこれ以上関わるつもりもない、それで心が狭いと言われるなら仕方がないと、距離を置く宣言をお母様にした方がいいと思います。

トピ内ID：2033540543

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やり過ぎただけでは？

ぽっぽ

2015年07月29日 17:29

縁を切るのは法律的にも無理ですがやり過ぎただけと言う感じがしました。距離を置いて、もっとドライな付き合いにすればいいのでは？相談があると言われても「じゃあこっちきたら」で良いと思います。冷たくなったと言われたら、他人の都合を考えない人間にあたたかくはなれないと言えば良い。妹にきちんと直接不満を言わず、縁を切ると言うのも、なんだか無責任で大人げないなと思いました。

トピ内ID：0786944964

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線引きしなくてもね

🐱

natu

2015年07月29日 18:14

妹さんに正直に（貴女は非常識！！！！）と教え、それで大喧嘩になれば大いに良いではないですか？少し距離を開ける時期かと・・キッチリ縁を切ると後々の行事などに戸惑いや傍迷惑な事が生じてきますよ。ただの大喧嘩で姉妹が不仲になったのと、はっきりと縁切りとの感情の差は有ります。此処は、お互いの逃げ道を残しておくことですね。親の為にも。因みに私の妹も貴女の妹さんと少し似たところがあって、何にでも妹風を吹かせ、姉達に甘えていました。世間の常識を知らないで育った感もあるからでしょうね（義弟が家庭を取り仕切っていたので電車の切符も買った事もない）でもその義弟が亡くなって、世間の矢面に立つ環境になってからは、少しずつ常識的な面が出てきました。今では長姉より気遣いが出来ています。以前の自分の非常識さが恥ずかしいと反省の弁も出ます。仲良い姉妹になりましたね。　貴女の妹さんもまだまだ余地はあると思いますよ。厳しくも温かい姉であれば、きっとその内に大人になってくれるかもよ。

トピ内ID：6378612486

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絶縁ですか…

💔

弟嫌い

2015年07月29日 18:51

いいと思います。どんなにこちらが上手く付き合おうと思っても、相手（妹さん）は何とも思っていませんよ。傷付くのは、いつもこちらです。私も弟が嫌いです。ところで、縁を切るってどうやってやるんですか？私も縁切りしたいです。私は、なるべく連絡を取らない、なるべく会わない、くらいしかしてませんが、どうやったら絶縁できるんですかね。教えてください。

トピ内ID：3094270027

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お互い関わるのはやめましょう、にしたら？

さびやん

2015年07月29日 20:12

失礼ながら、親御さんが毒ですね。一定数「変な人」はおります。生来の性格だったり、育ち方だったり、環境だったり、いろいろ。トピ主さんは良かったですね、ちゃんとした考えをお持ちで。なるべく「変な人」とは関わらないことです。「あまり関わりたくないので」として、疎遠にしておくのが良いかと。これまでよくぞ、ガマンなさいましたね。私ならとっくに…のレベルです。

トピ内ID：5854680544

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自分を振り返ってくださいね。

☀

波塀

2015年07月29日 22:13

『実家を離れてから妹の事を大切にしようと思い行動してきたつもりです』これって今までは仲悪かったのに、勝手に進路変更をして妹を大事にしはじめたという事だと思います。ご自分で勝手にやさしくしておきながら、お礼を言われないでぶーぶー、彼氏を優先してぶーぶー。ぶーぶー言ってしまう種を自分で蒔いてませんか？

トピ内ID：6736407676

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今は疎遠で

むぎ

2015年07月29日 22:13

妹さんも難ですがご両親に問題があると思います。みささんが良識を持ってきちんと家庭を築いておられるのが素晴らしいです。ただ、まだ実家暮らしで独身で26歳ということを考えるといきなり縁を切るのではなく、疎遠でよいと思います。こちらからは連絡しない、関わらない。連絡があれば、みささんの気持ちで程度を決めて関わる。「私は自分の家庭を持って、実家の都合よりも大切なものがある。家族でもそれ以外でも誰しもその人の生活や予定があり、時間や気持ちを遣うことは大変なことで、見返りを期待するわけではないけれど感謝の言葉さえもないあなたに自分の時間や心を使うことに疲れました。今のままではこれから先、あなた自身が社会人として人としてやっていけなくなる時があると思います。それが理解出来るまで、少し距離を置きます。」とでも宣言して、疎遠にしては？

トピ内ID：2889901055

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縁を切るなんて・・・

☀

そらいろ

2015年07月30日 11:05

縁は切らずとも距離を置く位で良いのでは？縁はいつでも切れますから。ちょっと甘やかしすぎたんでしょう。彼氏みたいにべっとりと何でも言う事聞いてるからでは？少しあなたも「良い姉」を止めて自分のペースで行動してみたらどうですか？私には姉がいました。この姉がとんでもない人で親も私もとってもとっても迷惑を掛けられました。とんでもない男と結婚して借金を作りました。その間に3度程お金が無くなって実家に戻ったりまた黙って出て行ったりの繰り返し。結局自己破産をしました。それも親が雇った弁護士に頼って。それから改心するかと思いきやまた黙って出て行きました。その後に離婚して戻ってきて、母は心身ともに疲弊してましたが受け入れましたよ。私は妹なので母の意志に添いました。で、その姉は離婚後半年もしない内に重い病気になりました。余命1年を宣告されましたが家族の特に母の献身的な看護と介護で5年生きました。今年空へ逝きました。色々迷惑掛けてた人だけどもういないんだなぁと思うと涙もこぼれます。妹さんの御病気は大丈夫ですか？縁を切らず少し静観してみてはどうでしょう？

トピ内ID：9244753182

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トピ主です

みさトピ主

2015年07月30日 18:16

貴重なご意見・アドバイスありがとうございます。実際に縁を切る事の難しさを考えずに怒りで縁を切りたいと短絡的な表現を使ってしまい申し訳ありません。これまでにも妹に何度か注意したことがあったのですが何も変わっていないのです。今回の事も何が悪いのか分からない、と全く反省の色をみせていません。皆様のおっしゃる通り、母親にも問題があると思っています。昔は、母親に怒られる妹の姿を何回も見ていたのですが妹はその度反抗し、逆ギレをして全く言う事を聞かないので、母も年ですし疲れてしまっているのかもしれません。ただ、母親には大学までいかせてもらった恩があるので親孝行したく、疎遠にする気持ちはないです。妹とは、皆様のアドバイスを参考にして、距離を置いて最小限の付き合いにとどめておこうと思います

トピ内ID：0284834622

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わたしも親だと思う

かく

2015年07月30日 18:16

なんで次女に甘いんでしょう。家にお金を入れないなんて考えられませんよ。ただなんの約束かわからないけど縁を切るなら、一切今は会うのやめれば？親が悪いと思うよ。

トピ内ID：7412413774

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