キレる夫の対処法

レス19

（トピ主 1 ）

しーくわーさー

2015年07月28日 17:30

ひと

トピをひらいていただきありがとうございます。キレる夫の対処法がわからず悩んでいます。頻繁ではないですが時々夫がキレて暴れて止まらなくなります。夫はその原因はイライラしているところに私が夫を追い詰めるような事を言うからだと言います。正直、私は追い詰めるような言い方の意味がわかりません。先日は夫が子ども（３歳児）に対し大声で怒鳴り暴言を吐き、手を挙げたので夫が落ち着いてから子どもに対しフォローをして欲しいというような事を伝えたのですが夫は子どもが悪い事をしたのになんで自分が責められるのかと言うのでそこで言い合いになりキレて暴れ出しました。夫が暴れるのが怖くて言いたいことも言えず、ご機嫌をうかがう日々にたまに疲れます。私自身口下手で言いたい事を上手く伝える方法を模索中です。一度夫を責めるのではなく自分を主語に気持ちをつたえてみたところ、メンタルが弱い、悲劇のヒロインと言われました。悲劇のヒロインというのもよくわかりません。夫の言い分を聞くと私に原因があるようなので、何か対処法やアドバイスがいただけたらと思いトピを立てさせていただきました。最後まで読んで頂きありがとうございます。

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「あほんだら、ボケ、舐めとんのか、われぇ～？」

マダム

2015年07月29日 11:59

思いっきり大声で、思いっきり巻き舌で言ってあげてください。キレる相手には同じようにキレて上から目線でガツンと言ってみると意外とひるみます。基本は小心者ですから。で、「あんたがいつもやってる通りにやっただけだよ。同じことして悪いか！」ぐらいの勢いがないと、こういう輩はつけあがるだけです。しかし、キャラ的にあなたが弱く、どうしてもできないのであれば、離婚しかありません。あなたが　演技でもいいですからモラハラっぽく振る舞える強い妻でなければ、この夫はＤＶ夫でしかありません。

トピ内ID：1711757299

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DVです

そぼろ

2015年07月29日 13:01

ご主人危険です。お子さんは日常的に暴力にさらされているのでしょうか？お子さんを守れるのはお母さんだけですよ。＞夫の言い分を聞くと私に原因があるようなのでモラハラ、DV男性は必ずこの言葉を言います。＞何か対処法やアドバイスがいただけたらと既に共依存にあるようですので、カウンセリングを受けるべきかと思います。ただし、一番手っ取り早いのは離婚でしょう。このままではお子さんもトピ主さんも一生ご主人の暴力にさらされます。ご実家を頼る事はできませんか？ご兄弟など、力になってくれる人はいませんか？何とか一度ご主人から離れてみてください。

トピ内ID：0062834801

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悠長すぎです

🐱

青猫

2015年07月29日 13:01

母としての自覚あるんですか？子供に暴力振るう父親なんて子供からしたら虐待です。子供自ら大人の男性から身を守る事は出来ません。母のあなたが子供を守らないで誰が守るんですか！ＤＶと共依存で調べてみては？あなたが子供の立場だとして、そんな父親要りますか？母に何を望みますか？そこ考えたら答えが出てくると思います。何故子供を守ろうという気持ちが湧かないか不思議です。毒親になりたいんですか？

トピ内ID：1578593913

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答え書いてありますよ？

fam

2015年07月29日 15:35

イライラしているところに私が夫を追い詰めるような事を言うを辞めれば良いです。空気を読むようにすれば良いのではないですか？逆の立場だったらぶちっと切れてしまいせんか？追い詰めるような言い方がわからないのであれば、他人に聞いて貰えば良いではないですか？誰だって機嫌が悪いときあります。そんなときに無神経は発言を言えば切れますよ？日頃から空気読めない人ですか？

トピ内ID：9864964439

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絶対にモラハラ

スマトラコーヒー

2015年07月29日 15:35

それはね、放っておくとどんどんエスカレートします。ご主人がやっていることは、モラハラです。自分さえ我慢すれば良いと思って時間がたつうちに、典型的なモラハラ被害者の出来上がりです。　私がそうなんです。離婚するって試しに言ってごらんなさい、激昂したあとで、手のひら返したように謝るか、もう二度としないというか、とにかく一時しのぎの対応をされます。そして、それを繰り返します。挙句、ご主人には何も話すことができず、信頼関係に基づいた夫婦関係を作ることができません。　これからの毎日、家庭が地雷原になります。　離婚に向けて準備をしておくことをお勧めします。

トピ内ID：7843628105

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そんな旦那様では・・

🐤

ぴっぴ

2015年07月29日 15:35

対処の仕方もアドバイスもできません。機嫌を伺う日は「たまに」なのですか。毎日なのでは？実際「日々」と書いておられますが。ご主人はＤＶ，モラハラのお手本のような方だと思います。今からでも遅くはない。ご自身が自立できる方向での「模索の方法」が必要でしょう。「言いたいことを上手く伝える方法の「模索中」じゃなくて。主様は多分、専業主婦なのではありませんか？まず、自分のお金を持つこと。旦那様が、パートですら奥様が仕事を持つことを嫌がるのであれば徹底した節約で月に何万かへそくりを貯め長期戦で構える。お子様が小学生になる前の数ヶ月が勝負です。勿論、離婚前提での話しですが。あなたが旦那様を心底愛しているなら全く頓珍漢なレスになってしまうでしょうが。私なら、こんな旦那さんはいりません。母子家庭のほうが余程（お子様にとっても）幸せだと考えるので。

トピ内ID：6912766340

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幼い子供に暴力をふるうような人間を

せんぷ～～～～き

2015年07月29日 15:35

怖くてびびってるトピ主さんが話しをして DVを止めさせようなんて甘いよ。 DV夫の言い分もくそもないでしょ。子供に悪影響しかないですよ。大人のあなたが怖いものを3歳の子はもっともっと怖いんじゃないんですか。さっさとその家を出なよ。

トピ内ID：3355718059

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主さんに原因があるとしたら

⚡

なもみはぎ

2015年07月29日 15:35

自分だけが正しいと信じ込み、相手の状況も考えずそれを追求するところではないかと推測されます。

トピ内ID：4007720515

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機嫌を伺うとエスカレートしていく

うに

2015年07月29日 16:35

夫がキレる相手は、トピ主さんだけですか？それとも誰に対しても？前者なら、仕事などのストレスを、妻に八つ当たりすることで発散してるのでは？後者なら、穏便な離婚を目指したほうが良いです。父がトピ主夫さんタイプでしたが、機嫌を伺うのはやってはダメです。調子に乗って、エスカレートしていきます。理不尽なことはガンとして受け入れない。そのほうが父も普通でしたよ。例えばトピ主夫さんが小学生の息子だったら、息子の顔色を伺い、私が悪いの。という子育てをしますか？そんな子育てをしたら、馬鹿息子に育ちますよね？大人だって、ちやほやされておかしくなる人いるでしょう？それと同じです。あなたが馬鹿夫に育ててるんですよ。自覚してください。 3歳児に怒鳴り、手を挙げる。これのどこに正当性があるんですか？父親の顔色を伺え、と子供にも教えるんですか？このままだと子供は、父親だけでなく母親も軽蔑して育ちます。家庭の歪みは子供に出ますから、引きこもりや非行に走るなどがあるでしょう。だってその環境でまともに育つと思いますか？

トピ内ID：9863902382

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否定形から入らない。まず、どうして怒ったか聞く

🎶

AppleTown

2015年07月29日 16:35

人が怒ってる時に、怒っちゃダメと言っても、そんのことわかってても怒りがおさまらないんだから、余計に怒ってしまいます余計に怒らせて、自分も感情的になり、二人で怒鳴りあったら、「よく似たDV夫婦」にしか他人には見えません怒ってる時は、「何怒ってるの？」と聞いてあげて、一旦は「それは酷いね」と同意するとか、お子さんに怒鳴らない声で注意して「パパに謝ってね」などととりあえず、怒りをおさめさせるのが対応する技術でしょう怒って怒鳴らないでと説教せず、怒って怒鳴らないで子供をしつける実例を主さんが繰り返しやって見せたらそこから学びますよ相手が感情的な時は、自分が二倍冷静になるのが、肝心かと…

トピ内ID：1116907612

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大きな子供

💡

レモン

2015年07月29日 16:35

どう考えてもいい大人が切れて暴れて、って尋常じゃないですよ。トピ主さん自身「口下手である」との事。言いたいことをうまく言えていない自覚があるんですね？　うーん、、会話って相性もありますし、一朝一夕には難しいかも。でもせっかく夫婦になった二人なんですから、ここは文字で書いて気持ちを伝えるのが手っ取り早いのでは。もちろん毎回そうもしてられませんし、ずっとではなくて。そうしているうちに（文字にすると気持ちがまとまります）言葉でも言えるようになるかもしれないし、何よりご主人に奥さんの考え方がきちんと伝わるのが大事だと思うので。奥さんの言葉に切れて暴れまくり、冷静に話せばお前のメンタルが弱いと言い放つご主人、相当プライドが高いとお見受けしました。特に子供の前では正論であろうとダメなんだと思います、否定するのは（汗）とりあえずご主人を面と向かっては否定しない、お子さんとのコミュニケーションは密に。仲良しでいたいから、と書面作戦をしてみる。大変ですね。大きい子供がもう一人いる感じで。お子さんが大きくなったらお母さんを守ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：4667719762

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会話が噛み合ってない

🙂

おっちゃん

2015年07月29日 17:29

会話が噛み合ってないように思います。ご主人がお子さんに手を上げた。手を上げるのはよくない。そう言えばよさそうですが「フォローをして欲しい」？ご主人曰く「お子さんが悪い」のに、どんなフォローをするんですか。ご主人を責めるのではなく、ご自分の気持ちを伝えたら「メンタルが弱い」と言われた。どういうことを言ったのですか。どうもおっしゃっていることがチグハグです。噛み合ってないから、会話になっていないように思えます。

トピ内ID：3676031537

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フォローするのは

🐱

りんご

2015年07月29日 16:35

男性は脳の作りが女性と違うので、フォローするとかは苦手ですよ。なんか、トピ主さんは子供が第一になっていませんか？まずは旦那さんを第一にしたらいいのでは？仕事をして疲れた旦那さんの疲れを取るのを第一にする。旦那さんが子供に怒ったら、フォローするのはトピ主さんの役割なのでは。子育てはトピ主さんの仕事だと覚悟を決めたら、何か変わるかもしれません。生意気言ってすみません。後ときどきキレるというと、男性ホルモンの影響かなと思います。一度病院で調べてもらうことはできないのでしょうか？詳細は分かりませんが、男性にも女性のような生理前のイライラがあると聞いたことがあるので。違ったらごめんなさい。

トピ内ID：6902895717

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人を動かすを読んで

☁

今日は曇り

2015年07月29日 17:29

これは相手の立場に立って考える癖がついてないとむつかしい。相手がどういう事を言えばどう反応をするのか観察してて相手の弱点や気にしてる事をよく知る事です。間違っても自分を正しいと主張しない事相手は相手で自分は正しいと思ってるのだから。一応人間が欲する基本的な事は変わらないのだからデールカーネギーの「人を動かす」を読んで勉強して下さい。人の動かし方のコツがわかりますよ。

トピ内ID：1343008012

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3才に怒鳴っていいのは、危険なときだけ。

😨

きいろ

2015年07月29日 17:29

3才相手に怒鳴って、手が出るなんて。なんの言い訳もたちません。 DVです。貴女が大人しいから余計に増長。言うこと聞けば良いのに、言い返しやがって。気に食わないから、精神的に追い詰めて。貶めてやる！ていう男です。怒鳴りだしたら、ボイスレコーダーにとりましょう。子供が虐待される前に、離婚がお薦めです。

トピ内ID：1433263854

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😨

かな

2015年07月29日 18:14

それ…DVですよね？あなたは我慢すればいいと思っているかもしれないけど、子供は確実に心が傷ついていきます。子供の為に正しいご判断をされることを祈ります。

トピ内ID：2432024976

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夫に同意・・かも

🐱

世間しらず

2015年07月29日 19:59

　夫さんが実際、どのようかはわかりませんが、文章を見るとトピ主さんにも問題はありそうです。何を言いたいのかとてもわかりにくい。自分で読み返してみて下さい。　あなたがたの年令、年齢差、仕事なども、レスする際に参考になるかもしれません。具体的に何が原因で怒鳴ったのか、実際に子どもが悪いことをしたのかなど。言いたいことが言えないなら、追い詰めることは言っていないはずですし。　今までのことを十分に思い出してまとめてから相談した方がいいです。

トピ内ID：8591950771

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トピ主です。

しーくわーさートピ主

2015年07月29日 22:53

レスありがとうございます。マダム様以前一度私も逆ギレしてみた事があるんです。すると主人は更にヒートアップし物に当たったり、外に出て行ったりしました。気の強さは負けませんが体格差と力は完全に不利なのでどう制止したら良いか悩みます。そぼろ様普段の主人は温厚で私の方が子どもに対し厳しいと言われます。子どももパパ大好きで怒られても翌日にはパパのところに寄っていき遊んでもらってます。なのでDVとか虐待なのかわかりません。。実家は両親ともに少し仕事もしており、要介護の家族がいるため長くお世話になるのは難しい状況です。青猫様暴力は今回が初めてです。主人の言い分では上の子が下の子を叩いたので同じ思いを味合わせたと言っていて私も全面的に否定できなくて。ただ如何なる理由でも暴力は許せないので今は子どもたちと主人だけという状況を作らないように気を配っています。

トピ内ID：1236081796

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同じです

あいな

2015年07月29日 22:53

以前の夫と全く同じです。自分で気づくまで、どうにもなりません。私は夫が暴れたら、二人の子供を別の部屋に入れ、中から鍵を閉めさせました。とにかく逃げろ、と教えました。いろんなものも壊されました。リビングのドアは、夫が蹴破ったままにしています。わざとです。姑は夫のことを「気が利く優しい子」とよく言っていました。「嘘つけ、このヤロー！！」と、心で叫んでましたよ。以前は姑はよく我が家に泊まりに来ていましたが、リビングのドアを見たあとからは、一切なくなりました。夫が殴ったふすまも、クローゼットのドアも、破れたままにしています。へし折った子供のゲーム機も、とってあります。夫の実家は近所なので、義親がちょくちょく孫の顔を見に来ます。絶対に家には上がりません。子供たちが夫の暴力を話すからです。あ、話せとは言っていませんよ。義親が夫の話をふるので、それに答えているだけです。夫が冷静なときに、したことを全部確認させました。写真も撮りました。初めのうちは夫も素直に聞かなかったので、弁護士を頼みました。その繰り返しです。最近やっと暴れなくなりました。子供は中学生です。

トピ内ID：1999333329

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