大人になっても親の顔色を伺ってしまう

について自分で調べてみてください トピ主自身の現状理解に役立つもののひとつです その影響力について学ぶことは 対母親以外にも役立つ 具体的な対処法もわかります

＞のみーすけ様 レスありがとうございます。 主です（はじめて書き込みしたのでうまく返信できているかわかりませんが…） 早速ダブルバインドで検索してみました。 親子関係の記事がいくつか出てくるので読みましたが、ダブルバインド下で育てられた子がどうなるか、の部分で強く共感しました（相手の顔色を読むようになる、自分の意見を受け入れてもらえないだろうとネガティブになる等々… また、母についても「あなたの好きに生きて良いのよ」と言いつつ、自分の思い通りにならないと不機嫌になりますし、ダブルバインドに当てはまるかもしれません。 “自分の話を聞く可愛い娘”を求められ、演じてきたなぁと感じております。 ダブルバインドについてもう少し調べてみようと思います。ありがとうございます。

のみーすけさんのダブルバインド、まさに我が家もそれでした。 なので、トピ主さんの気持ちはよーーくわかります。 当方アラフィフですが、未だに母の顔色を伺います。 26歳で家を出てから、もう、20年以上一緒に暮らしてませんが、未だに電話やメールするときには、文章や言葉をすごく考えます。 こう書いたら機嫌悪くするかなとか、母の返信に、これは怒ってるのかもと不安になったり。 これでもマシになった方です。 結婚し子供ができ、子育てについて心ない口出しをされたり、夫を悪く言ったりされ、ある時大喧嘩になりました。 それから、お互い距離感を保ちつつ付き合っています。 夫は全く親の顔色なんて伺いません。 夫に『くま親子はいつも本音で話さないからだよ』とも言われます。 本音なんか言ったら大変なことになるので言わないだけです。 でもきっと、普通の家庭では本音を言っても大変なことにはならないんでしょうね。 我慢の限界が来たときには、爆発させて大喧嘩していいです。 縁を切る！くらい普通に言ってくると思いますが、これから先縁を切られて困るのは親の方。 もしそう言われたら『お母さんがそう言うなら仕方ないね』と言っちゃっていいと思います。 解決策ではなくて申し訳ないです。

＞くま様 レスありがとうございます。 同じような経験談を聞けて、自分だけじゃなかったとホッとしております。 「母の返信に、これは怒ってるのかもと不安になったり。」という部分に共感しかないです…！どうしたら不機嫌にならないか、考えてしまうんですよね。 縁切りしてやる…は実際に言われたことがあります笑。その時も変なのですが、「見捨てられちゃう…見捨てないで…」と思い、ごめんなさいとすがってしまったんですよ…。その時は一緒に暮らしていたので、暮らす場所をなくすという生命の危機を感じていたのかもしれませんが。 私もくま様のように、程々の関係にしていければな…と思いました。

事例にトピ主が共感するのはいいです ただ、それをそのまま「そうだ。その通りだ。」と決めつけることの危険性も知っておいてほしい まず、ダブルバインドの全てが悪ではないということ 自分も知らず知らずに使っている、やっていることでもあるのです 私もトピ主も使っているし、誰かからされていることでもある 問題なのはネガティブなやり方とその弊害 私は対父親との関係が出発点となり、自分で色々調べた中でこの言葉を知りました 最初は「そういうことだったのか」という一種の喜びを得たけれど、そう単純ではないんですよね 『父親の周辺の人達が父に対してネガティブダブルバインドをしていた』 これは私が対父親との関わりで一番重視している仮説です これがあるから、私は以前のように感情的になることなく客観的、俯瞰で自分と相手の言動を見ることができるようになりました。 全てを拒むのではなく、受け入れられないこととそうではないことの線引きをすることだと思うのです 主語を明確にして「相手の提案は受け入れることはできない」と自分の考えを伝える 最初は相手の怒りや暴言に思考が止まってしまうかもしれないけれど、 その場ですぐに相手の求める答えを出さない 長々と付き合わないで切り上げる これって、オレオレ詐欺の手口にも通ずるものがあるのではないかと個人的に思ってます 対母親で自分が以前と変わらずうろたえたら、 「あ。私、今、オレオレ詐欺にあっているかも」 なんて、思考の切り替えができたらきっと冷静になれます

>のみーすけ様 >問題なのはネガティブなやり方とその弊害 →まさしくそうですね…。 単純ではなく、26年間の様々な出来事の積み重ね、トラウマがあるのだと思います。 自分は未だに感情的に「無視された、嫌われる、悲しい、どうしよう」 となってしまうのでこの点を克服せねばと感じました。 自分の意見を真っ直ぐに伝えられるほどまだまだ強くはなれませんが、無理して付き合わないで切り上げることを意識していきたいです。 詐欺にあってるかも？はけっこう使えそうだなと思いました…！ そう思うようにして冷静になろうと思います。

お気持ちよくわかります。 今まさに悩んでおり、検索で引っかかったのでレスします（かなり日が空いてますが）。 私も幼い頃から、親の（というより周りの人）顔色を伺う性格でした。なぜか特に、母の言うことは正しい！という感覚が植え付けられていて、事あるごとに許可を求めたりしてた記憶があります。そしてそれは今も続いていて…。28歳で里帰り出産で帰ってきていますが、母親の機嫌に左右されてる気がします。今は機嫌が悪いから話しかけないでおこう…とか、家事手伝いした方が喜んでくれそうな雰囲気だから手伝っておこう、、とか…。母は、実家にいるんだから、気を遣わないで！と言うのですが、家庭の事情があり常にイライラ気味で、機嫌をとって少しでもメンタルを休ませないと…とか考えてしまってしんどいです。機嫌がいい時は良いんですけどね…。 私は最近では、機嫌が悪いと感じた時には、しれっと無視するか別の部屋に逃げるかして、母自身で勝手に機嫌が治るのを待つようになりつつあります。振り回されるのがもう嫌なので…。 私事になってしまいごめんなさい。みなさんが言う、「母の顔色を伺わないこと」って、どう言う感じなんでしょうね？私も知りたいです…。

＞たぁ様 トピ主です。かなり時間が空いているので既に見られていないかと思いますが…レスありがとうございます！ まず、ご出産おめでとうございます！お子さんがいらっしゃる中で親の顔色伺うとなると、さらにストレスがかかりそうですね…。自分は子供はおりませんが、お気持ちわかります。 親は切っても切れない存在であるだけに、完全に別れて過ごすというのはできないなと最近悟ったばかりです。 ただ、自分の気持ちを殺さぬよう、適度に距離を置いて、現在は程々に仲良く過ごすことにしております。 それでもやはり顔色は伺ってしまいますが、そんな自分も仕方がないなぁと向き合うようにしたら少し気が楽になりました。 お互い顔色を伺ってしまう者同士、中々苦労もあるかと存じますが、自分自身が辛くならないよう過ごしていきたいですね…！