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再婚・・親の意見を参考にするのはいけない事？

レス145
（トピ主 4 ）
😝
たろう
話題
５０代バツイチ・子供のいない男性です。 お見合いで３０代Ａさんバツイチ・子供なしを紹介して頂き、お付き合いをして約４ヶ月が経ちました。 そろそろ結婚をと思い、Ａさんの両親に会い、その後、私の両親に会ってもらい、私の両親からのＯＫが出れば、 両家で会い、結婚をしようと思っている事をＡさんに伝えた所、 Ａさんに「５０歳になってまで自分の意見ではなく、親の意見で結婚を決めるの？私（Ａさん）は親の意見じゃなくて自分自身の意見で決めるよ」と言われ、「私（Ａさん）の親に会って、あなた（たろう）の親がＮＧだったら、結婚をやめるなんて失礼」と言われ、 振られてしまいました。 私は、バツイチという事もあり、もう失敗をしたくないので、親の意見も参考にしたいと思っているのですが、おかしいですか？ ご意見お願いします。、

トピ内ID：1447580916

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うーん、頼りない

❤
カプチーノ
50代で、親に聞かないとってのは無いな。 自分で確信が持てないところも不安だし、 同じ30代ですが、この人とは人生を共にとは 考えれないかも。 お見合いでそれだけの期間で結婚決めるの怖いし。

トピ内ID：1127504938

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はい、かなりおかしいです

041
なこうど
あなたが１５歳だとか、今まで恋愛経験もなく初婚ならまだしも、バツイチ５０代では、かなりおかしいです。 そこまで親の意見が必要というのは、自分の親と同居させ、その女性に世話させようと考えてませんか？だったら、親の意見が大事というのも理解できますが・・・ たぶん、前の奥様は同居が嫌で逃げ出したのではありませんか？ 「いやそんなことはない、ただもう失敗したくないから」というなら、お見合いの話はすべて親にまかせ、親が気に入った方と結婚すべきです。

トピ内ID：1939005273

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そりゃあ…

041
一太郎
「親のオッケーが出れば結婚しようと思う」などと面と向かって言われたらそりゃあムッとするんじゃないでしょうか。 親の意見を参考にするのは別にいいと思います。自分とは違う視点で見てもらったら見えてなかった面に気付けたりしますし。 でもそれを相手に伝えちゃったら印象悪いですよ。 親の意見を聞いてから…ということは、他人の意見によっては結婚の意思が覆るということを示唆してますし それは暗に『どうしても結婚したい！』と思うほどの相手ではない、と言ってるようなものです。 そしてAさんの言った通り、自分で決められない人なんだという印象も相手に与えます。 両親のオッケーがトピ主さんの結婚の条件ならば、そろそろ親に会ってもらえないか…と言って会ってもらい それでもしご両親の印象が悪いということで結婚はやめようという事なら、縁がなかった…と断ればいいだけでは？ 「親がいいって言ったら結婚しよう」なんて、女性としてはとてもがっかりするセリフです。

トピ内ID：4848318190

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それでいいんです！

041
サイダー
結婚目前で破談になり、残念でしたね。 おそらく、大抵の女性はＡさんと同じ理由であなたの元を去っていくでしょう。 私も、Ａさんと同じように思いますからね。 でも、あなたは間違っていませんよ。 むしろ、女性にとっては有難い存在とも言えるかも知れません。 だって、結婚する前にあなたが50歳にもなって自立出来てない、自分のことを自分で決められない人間だと「親の意見を参考にする」というたった一言で分からせてくれるのですから。 結婚したとしてもこの人は妻より親が大切、何事も親優先の結婚生活になるのだろうなという将来の姿を、その一言で思い描かしてくれるのですから。 女性側によほどの不利な条件でもない限り、そんな男性と結婚しようと思う女性はまずいません。 その意味では、あなたは不幸な結婚から女性を救っているのですから、「親の意見を参考にする」とお付き合いする女性に伝えることは、決して間違ってはいないのです。 今後、もし女性とお付き合いする機会が再びあるのなら、必ずその言葉を相手の方に伝えてくださいね。

トピ内ID：6950040444

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相手も自分の親の意見を聞いてみたら却下されたんでしょうね

🎶
AppleTown
その「親の意見で嫁さんになる人を評価しよう」というとこがバツイチの理由でしょうに、一生気がつかないのですかね？ おまけに、主さんは嫁さんに自分の代わりに親の介護もさせるつもり、とどんな女性でも嫌でも気がつきますよ

トピ内ID：3725776507

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50代かぁ～

041
あらま
私40代ですけど、親の意見は参考にはしますが、決めるのは自分です。 50代なら、自分のことは自分で決めれるはずと、相手が考えるのも無理ないと思います。 いくらバツイチだからって、トピ主さんはそんなに自分の判断に自信が無いの？ 仮にバツ２になっても、自分でなんとかできる歳だよね？ もう失敗をしたくないなら、再婚なんて考えないほうがいいんじゃないかな？ 親に聞こうが、自分だけで判断しようが、成功確実な結婚なんてありません。 結婚してから、お互いの努力がスタートするのですから。 そこに親の判断を当てにしてるようでは、引く女性がいるのも無理ないと思います。

トピ内ID：5132741989

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うーん

041
ぽぽた
ご自分の判断に自信がないのなら、ご両親との面接可のお相手を捜すしかないですが。 せめてあとで相談する形にはなりませんか。

トピ内ID：8861424252

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参考ならよい

041
人間合格
離婚理由でなければ。

トピ内ID：9123342691

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50代にもなって…

041
パート主婦
そういう頼りないことだからバツ一なんでしょうねぇ。 私と夫は30代でお見合いで出会いましたが（初婚） 「結婚すること」はお互いの意思で決めていました。 その後にお互いの両親へ挨拶に行って、特に問題もなく 結婚しました。 流れとしては お互いに結婚への同意をする→親へ結婚したい相手がいること を伝える→実際に両親に紹介（許可じゃない）　でしょう。 もちろんお互いの両親と会ったり、結婚準備をすすめる間に 価値観の違いに気付いたりして破談となることもあるでしょう。 でも「親の審査にかけてＯＫが出たならば結婚を決める」なんて、 そんなこと20代の若造でもいわれたら冷めます。 速攻振ります。 50代にもなって、自分が結婚したい相手かどうかも自分で 決められないなんて、誰と結婚しても失敗すると思うので いっそもうそのまま独身でいたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：3964738245

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おかしくはないけれど

041
わかば
それなら結婚話を彼女に出す前に ご両親と引き合わせて ご意見をうかがい OKならプロポーズという順番になさってはいかがでしょうか。 そしたら プロポーズ後に親御さんの意見で破談ということはないし。 やっぱり親御さんの意見でプロポーズ撤回は避けるにこしたことはないように思います。

トピ内ID：3293265791

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親の意見を聞くこと自体は間違いとは言わない。

041
おじさん
でも、もし相談するならば精々「結婚の決意をする前」ではないだろうか？ 交際していく間に自分の至らぬ点（自分の欠点や見る目のなさなど）を 指摘してもらう程度ならば、まだアリだろう。 そして自分が決断をしたならば、それを伝えるだけ。 一般的な言葉でいうならば、親のＯＫを貰うという言葉になるかもしれないが、 それこそ「根回し」をしておいて、形式的に了承を得るものとなるのが普通だろう。 それを、この期に及んで最終面接してもらおうなんて精神的自立が出来てない。 ご自身が失敗した原因を理解しているのか、直せる面は直してきたのか。 もう親御さんも８０ぐらいでしょ？ 自分の結婚に自分で責任をもつことができないから、 親にＯＫを貰うことを最後にできるんだよ。 親に甘え、結婚相手に甘える姿勢がにじみ出ているのは確かだろう。 おそらく今のトピ主さんでは誰と再婚しても失敗します。 相手の女性の決断を支持します。

トピ内ID：6618953880

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結婚する相手として

041
佐波
もちろん親の意見も聞くけど、結婚する相手として紹介したいと言っておけばよかったでしょう。

トピ内ID：7964399665

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50代でしょう？おかしいです。

🐤
50代のオバちゃん
情けない。 世間一般では、もうあなたがその親の立場の歳ですよね。 それなのにまだ、親のいいなりですか？ 親のいいなりにされたというより、自分で決められず親に決めてもらおうって事ですよね。 私も50代ですが、息子26歳が今年に入って結婚しましたけど、息子に宣言されてましたよ。 「お母さんが反対しても結婚するから。」って。 ところでAさんに限らず、あなたの親が再婚を賛成した相手がいたとして、その女性の親が結婚を反対して 「親が反対するからたろうさんとは結婚しません。」と言ったら、そうだよねとあっさり納得出来ます？

トピ内ID：1202843455

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いや

041
みなみ
トピ主さんの気持ちもわかりますが、私がＡさんならも嫌ですね。 ご両親と結婚するわけじゃあるまいし、反対されてもお前だけだってとこ見せて欲しいです。 ご両親には報告だけです

トピ内ID：8283181056

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もしかして

🙂
おっちゃん
嫁姑問題で離婚になったのではないですか？

トピ内ID：0375977566

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いやぁ・・・

041
fom
＞Ａさんの両親に会い、その後、私の両親に会ってもらい、私の両親からのＯＫが出れば、 両家で会い、結婚をしようと思っている事をＡさんに伝えた所 言い方が悪くない？わざわざ言う必要ありますか？って話ですよ。 確かに自分で決められないのかよ！って思うけどさ。親の意見を参考にしたいのならすればいい。 でもバカ正直にそれを事前に女性に言う必要ある？ そういう所がいろいろ失敗してる所以なんじゃ？ 結婚しようとプロポーズし、両家の親に挨拶に行く。当然の事でしょ。 それで賛成される事もあれば、反対される事もある。 反対された時にのみ「実は親が反対していて・・親が反対する人と結婚する気はない」と伝えれば良かっただけなのでは？反対された時に後で言えば良かっただけでは？ 行く前に「これから会うけど、反対された結婚しなよ！」なんて宣言する必要なかったんですよ。 もちろんムコウの親からＮＯサインが出る事だってあるわけですから。 そうなった場合、彼女だって少しは迷ったでしょう。結果結婚やめる可能性だってあったかもしれない。そんな可能性はどっちにもあるんだから、実際そうなってから考えれば良かっただけでは？

トピ内ID：2648720214

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その歳で親の意見って（唖然）

😠
じいじい
　そりゃ振られて当然ですね。まあ、結婚する必要もないでしょう。ずっと独身でいて下さい。

トピ内ID：8554544308

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参考にするのはOKですが、あなたの場合は決定権が親では？

041
在米小町
失敗をしたくない気持ちはわかります。参考にするのはOKですよ。 親御さんを交えて家庭で食事でもしてみてはどうでしょうか？ しかし！　これはいけません。　↓ 「Ａさんの両親に会い、その後、私の両親に会ってもらい、私の両親からのＯＫが出れば、 両家で会い、結婚をしよう」 これならOKです。↓ 「Ａさんの両親に会い、Aさんの両親からのＯＫが出れば、私の両親に会ってもらい、 両家で会い、結婚をしよう」

トピ内ID：0108752604

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Aさんの言う通り。

😨
きいろ
気持ち悪く感じます。 50年生きて、自分で決められないなら。 一生独身でどうぞ。 親は万能ではありません。 先に死にます。 分かってます？

トピ内ID：1796145323

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聞きたいのはどちらですか？

041
なんというか
トピ主さんが取ろうとした行動は、 （１）自分の意見を参考として、結婚するしないを自分の親が最終決定する で、最後に書かれている質問は （２）最終決定は自分でするが、親の意見も参考にする ことの是非について。 文章が、事実関係→質問、の順に並んでいる場合、 その事実関係に関する質問が続くと思いがちなので、 事実関係と質問に繋がりがないことに違和感を持ちました。 で、どちらを聞きたいのかわからないので、両方答えると、 （１）は、未成年や学生結婚ならそうすべきでしょう。 また、結婚相手が家業の跡取りになるなら、あり得ると思います。 平均的な50代のサラリーマンにこれをされたら嫌ですね。 （２）ならありだと思います。 親だけでなく、結婚生活が順調な友人などに話を聞いてもいいかもしれません。 相手選びだけでなく、自分がどう行動すれば円満な家庭が築けるかも含めて。 事実関係と質問の繋がりが見えなかったので、 この事実から、なぜ一見関係なさそうな質問が飛び出したのか、 そのあたりをトピ主さんにコメント頂きたいです。

トピ内ID：7295144705

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×2にならなくてよかったじゃない

041
タメゾウ
その３０代の女も、人の意見を聞く耳を持っていたら×１にならなかったかもしれないのにね。お馬鹿な３０代女と思いましょ。そんな女と結婚したら利用されるだけですよ。

トピ内ID：0541100130

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バツイチですからね～

💔
はあ
バツイチでも３０代なら親の意見も多少関係するかとも思いますね。 でも、５０代なら親の意見に左右されたくは無いと思ってしまいます。 勝手でしょうか？ ただ、老親でも結婚相手を会わせることは必要ですよね。 了承を貰う目的ではなく、紹介になるでしょうが。 ５０代でも老親の意見で結婚を決めるという主さんは、Ａさんへの愛情は薄いということでよろしいでしょうか？

トピ内ID：9862729983

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おもしろい

041
わはは
”「自分が、『自分の結婚』を決めるのに親の意見を聞くかどうか」を、 小町で他人の意見を聞いて決める” 結婚の件だけでなく、全てその調子で他人に聞いて決めるんでしょう 結婚のことは、決定打となった一例であって、 トピ主さんのそういう本質がついていけないと思われて振られたんですよ

トピ内ID：3395331808

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逆だったら良かった。

😝
ハニー
そういうことを思っているのだったら、 相手の親を巻き込む前に、 自分の親に会わせて反応を見て、 反対されて止めようと思ったら、 相手の親に会う前に、 別れたらいいのです。

トピ内ID：5731416476

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びっくり

041
通りすがりのバツイチ
20代であっても、お互いにこの人と結婚しようと決めて、それから親に引き合わせるものだと思います。 或いは、結婚を前提に付き合っている人ですよと紹介の意味で引き合わせるか。 親から見てOKかどうか判断してもらうために引き合わせるというのは・・・・いかにも情けないし他人任せというか責任転嫁というか？ Aさんは、たろうさんと結婚しても何かあるたびに「親の意見」を持ち出されると危惧して離れていったのでしょう。 だって、結婚という大事なことの判断が「親」ですよ。 喧嘩したり意見が違ったりした時に「俺の母ちゃんはこう言ってる！」「父ちゃんがそんなのおかしいって言った！」って言われるんじゃないかって そりゃゾッとしてお別れするのは無理もないです。

トピ内ID：5610019992

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なるほど

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おばはん
バツイチになるはずですね。バツ２も近いです。 彼女に一票。

トピ内ID：5498704337

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質問：なぜ前の結婚が駄目になったのですか？

🙂
京子
トピ主の言葉で良いですから、教えてください。 そのご返答の内容如何によります。

トピ内ID：1195992009

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結婚の必要がない

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さくらんぼ
トピ主の思考回路は親の介護要員の手当てのようで嫌らしい。 彼女はトピ主の親の介護はしないと宣言しているのですから、それが受け入れが出来ないなら破談しか彼女には選択肢はない。 彼女はトピ主実家とは完全分離の家庭がつくりたかった。 舅や姑の介入は防ぎたかった。 トピ主が彼女に言った内容を自分が理解していないのが滑稽です。

トピ内ID：2598161280

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言葉の解釈の違いかな

041
あぽころん
その後、私の両親に会ってもらい、私の両親からのＯＫが出れば、 両家で会い、結婚をしようと思っている事をＡさんに伝えた所 これなら嫌です。 しかし 親の意見も参考にしたいと思っている のであればＯＫです。 ものは言い方ですね。

トピ内ID：8996919833

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いけない事じゃないですが。

041
ばっさり
いけない事じゃないですが、フラれて当然だと思います。 結婚に向けての最終項目が「親のＯＫ」。 これが５０代の男性の判断能力ですか…呆れて言う言葉も見つかりません。

トピ内ID：3133655974

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