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2歳の息子を世話しない夫にもやもや

レス12
(トピ主 1
😨
ゆう
子供
 私、夫ともに35歳、同僚会社員。2歳の息子がいます。
 
 息子は限りなくやんちゃです。そこに水があればピチャピチャ、段差があれば飛びます。働く車を見つけたら喜んで近づいていきます。
 同級生の誰よりも足が速く、ストライダーもあっという間にのりこなし、遊具にもホイホイのぼります。自慢の息子なのですが・・・

 「すべてを息子中心に」見ていないと、けがをしてしまいます。ですが、夫はそれができていません。実際、夫付き添い時に1度、遊具から落ちて大事には至りませんでしたが痛々しいけがをしています。
 私がいる横で遊ぶのは好きですが、1人の世話はいやがります。

 がっつり共働きなのに、それはありえないと思うのです。でも無理矢理押しつけても被害にあうのは息子です。話し合ってもラチあきません、夫選びに失敗!かもしれませんが、それは言っても仕方
がないです。

 今日も息子が38度、5度の熱を出しました。夫はシフト勤務で、きょうは休みでした。私は通常勤務だったのですが、病気だとよけいに「ママー」になるのと、
「俺は無理」という夫に、私が会社を休むことに。とってもモヤモヤします。


 実際は病気で休みを余儀なくされるのは2カ月に1回。数日かかるので後は病児保育か、夫が休みでも私の実母に車で2時間の距離から来てもらっています。
 後は夜の飲み会などを夫は行っているけど、私は夫が自宅にいるのに世話をしてくれないからいけない、というケースがたくさんあり・・・


 もちろん、普段の世話もほぼまるなげ。やる家事は皿洗いのみです。もやもやがつのりますが、息子はかわいいのであまり世話の押し付け合いはしたくありません。

 心の持ちようを、アドバイスいただけるとうれしいです。。

トピ内ID:4970495352

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できることをやってもらう

041
匿名
息子の世話が無理なら、できることをやってもらいましょう。ゴミ出しとか掃除とか簡単なこと。食事も簡単な物を作ってもらえば? あと、飲み会はパスしてもらいましょう。トピ主さんがいけないなら平等じゃないです。その分早くかえってもらい、トピ主さん監視の元でいいので子供と遊んでもらえばいい。 子供が小学生くらいになったら、お互い飲み会解禁ってことで。

トピ内ID:2214851141

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一度でも怪我をさせたら

041
2歳児の父
一人で見るのが怖くなるに決まっています。特に子供の調子が悪いときなど怖くて怖くて見られません。 怪我をさせたとき、ご主人に対しどのようにフォローしましたか。まさか不注意を頭ごなしに怒ったりしていませんよね。 具体的に怪我をさせてしまったご主人に対して行ったフォローを教えてください。 その上で、ご主人と同じ二歳児の父としてアドバイスします。

トピ内ID:5477099094

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思い切って任せる

041
海賊の妻
家も一歳にならないやんちゃな男の子がいます。息子の子ですが、嫁は平気で置いて行きます。「ママママ。」と泣き続ける子に困り果て家に電話して来た事も有ります。新幹線と在来線の距離なのでどうしてやりようもないです。 しかしその内嫁がいないと息子に甘えるようになったそうです。可愛いと息子は言います。 二人でお留守番をさせて見たらいいのではありませんか。危ない物は置かないでお願いしましょう。 家も間もなく嫁の育休が終わります。保育園はお試し期間です。二人で力を合わせて頑張るそうです。もやもやなんて言わないで「じゃあお願いね」で良いと思います。父親も成長してもらわないといけません。

トピ内ID:5302690967

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これからこれから

041
男の子の母
2歳だったら、病気の時にママじゃないとダメ、 ママがダメならせめておばあちゃんっていうのは 割と普通じゃないのかなー。  男の子、特に活発な子なら、小学校に入る頃には お母さんじゃ、遊び相手として物足りなくなってきます。 そこからが男親の出番です。 サッカー、サイクリング キャンプなど、体を使って、子どもの相手をしてもらいましょう。 それと思春期男子の前では、母親は無力です。 男親が必要です。 ママじゃないとダメなのは、小さいうちだけ。 長い目でみると、男は、男親じゃなきゃダメって場面が 多いです。 なので、ママが一番の今を楽しんでください。 でも共働きなら、家事はもう少しやってほしいですよね。

トピ内ID:8851499798

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心の持ちようというより

🙂
おっちゃん
ご主人に家事育児を教えて上げましたか。 うちは三人の子持ちでもう孫もいますが、妻は一切合財教えてくれました。私は結婚前に一人暮らしをしていたので、家事はある程度出来ましたが、育児は初めてなので、教わって手伝えるようになりました。そうでなければ、三人も作らなかったと思います。 出来ない人に期待を持って、やってくれないだとあなたの不満が募るばかりです。打開策を考えましょうよ。

トピ内ID:3543043768

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代わりの分担を。

041
麻紀
小さい子どもを見るのは本能的に母親の方が得意です。 もちろん上手に見られる父親もいますが、個人差の範囲ですね。 だからといって、同じフルタイムで働く夫婦なのに母親にばかり負担がかかるのはよくないし大変だと思います。 小さい子どもの見るのが苦手だったら、代わりに他の事を多く分担してもらえばいいのでは? ご主人、得意なことは? 得意なことがなければ、誰がやってもあまり変わらないことや、下手でもそれほど困らないことを分担してもらうことで釣り合いが取れませんか? なぜ「やる家事は皿洗いのみ」なの? トイレ掃除やお風呂掃除、玄関や廊下、庭の掃除などは全部お任せしてしまえば? うちもフルタイムで夫は育児や家事が苦手ですが、代わりに得意なのは車関係。 私の車の洗車や車内清掃、簡単な整備は夫がやってくれます。 そういう風に、私は苦手だけど夫は得意、というものを見つけてどんどん任せてしまえばいかがでしょうか。

トピ内ID:5518579632

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結局は旦那さんを信頼していないだけでは?

041
既婚男性M
トピ主さんは旦那さんを信頼していない印象を受けました。 育児に関してダメ出しとかしていませんか? もしそうならやる気を無くして当然だと思います。 病気の件も旦那さんは家にいるのです。 信頼して任せていれば、トピ主さんが休む必要はなかったはず。 トピ主さんがいなければ旦那さんがやるしかないのです。 確かにトピ主さんのように上手くは出来ないかもしれません。 失敗もするでしょう。 ですがそれを信頼して乗り越えなければ本人だって上達出来ません。 機会を奪っているのはトピ主さんだと思いますよ。

トピ内ID:2500157378

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お子ちゃま夫じゃないだけマシ

🐷
さぼりんまま
イクメンはもちろん理想。 でもお子様からアブナくて目が離せないのは後数年。 今は暗いトンネルの中、遠い先に出口の光が見えるだけの気分じゃない? しかし確実に出口に向かって進んでいます。 いつかトンネルを通過します。 未来を見つめてね。 夫がいれば責任を分かち合いたい。 お気持ちはスゴくスッゴく分かります。 でもシンママなら一人でやりこなす。 アナタにできないはずがない。 今責任を背負い込んだ分 お子様とは強い絆が生まれます。 逃げればソレは無理。 とご主人にお伝えください。 家庭に居場所のない夫・父親っていくらでもいるでしょ? いいトコ取りはできません。

トピ内ID:1363534656

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諦めるが一番

041
くるま
何の参考にもならなくて恐縮ですが、 ・諦める ・期待しない この2つに尽きます。 というか、これ以外ありません。 それが嫌なら離婚になります。 人を変えるのってほとんど不可能ですからね。

トピ内ID:8482956931

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トピ主です

😉
ゆう トピ主
 みなさん、ありがとうございます。  正直「諦めるが1番」と下さったくるまさんのトピに1番救われてます。まわりに相談すると、母親も含めて「もっと手伝ってもらいなさい、あなたの体がもたないでしょう」と言われます。  そんな母の夫、私の父は昔ながらの人間で家事育児はゼロでした。だから母親は専業主婦になったんですが。ちょっとトピずれですが、母親が私を心配してそう言ってくれているのは分かるのですが、自分ができなかったことを、娘の私にいつも言ってくるのも本当にストレスなんです。でも、手伝ってもらってるから「そうだねえ」とごにゃごにゃ。  家事育児を教えるべき、というご意見に対してですが、家事に関してはやろうという気持ちがないのでやりません。それをやらそうと話し合おうとすると険悪になり、いやな空気が流れます。  2歳の父親さんのご意見にあった「どんなフォローをした」ですが、大事に至らなくてよかったね、2歳児にけがはつきものだよー一緒に注意してみようねーなど、やさしい言葉に徹してます、が。2歳父親さんのように「フォローして当然」な空気なんです。

トピ内ID:4970495352

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旦那さんを信頼していないからでは?

😍
てんてこまい
トピ文見ていると とにかく主人は子供の面倒が見れなくて!!のオンパレード・・ 子供中心に見ていても怪我をする時はする。違いますか? 一度怪我したことを「実際怪我させた!」とワーワー言うトピ主さんに違和感を覚えます。 「全て息子中心に」って保育園ではどうなんでしょうね。 加配レベルで保育士さんが見ていてくれるのでしょうか。 違ったら申し訳ないんですが 怪我させたことでご主人を責めたりしたのでは? ご自分がいるときに怪我させてしまったらそれを他の人に責められたらどう思われますか? ご主人がそういうふうなのはトピ主さんのご主人に対する思いが問題なのだと思いますよ。 2児の母より

トピ内ID:7430123104

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理想的な旦那さんが羨ましい

🙂
くるま
主さん、何の参考にもならないレスなのに褒めて下さってありがとうございます。 旦那さんを責めてはいけない、とか、旦那さんに任せてみる、とか、 そう言える方々はいい旦那様なんだろうな、と思います。 こっちが責めなかったら「ま、そうだよな。子供ってケガするから。だから一人で見るのは嫌だって言ったのに。」 こっちが責めようものなら「だったらお前が見ればいいだろ!」 どっちを選んだところで「俺がもっと注意していれば。子供に悪いことしたな。」にはならないんですよね。 でもね、こういうタイプの人間を家事も育児も協力できる理想的な夫に仕立てるために必要な期間は、子育て期間を優に上回ります。 必要な労力と精神力は子育ての何万倍。 なので、やっぱり諦めるしかないと思うんです。 私達からすれば、「どうして子供は死ななければいいくらいに思えないんだ。大けがでも死んでないだろう。」「病気の子なんて放っておけ。寝てりゃ治るんだから」って思えって言われるようなもので、 そんな思想には一生なれないな、って思いますもの。

トピ内ID:8482956931

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